Темно.И сыро.Полумрак-Вечер.Вечный вечер в вечной осени-и я сижу на опавших листьях, в сигаретном дыме-наслаждаясь запахами осени и сигарет.На мили вокруг никого.Ты это знаешь,чувствуешь-охуеваешь от такого счастья.никого.Абсолютно.Ты одна в этом ипаном осеннем лесу, у тебя есть всё для радости.Да.Всё так,как должно было бы всегда.Хорошо..до охуенного счастья хорошо.И ещё есть лезвие в кармане, нет не в том,где сигареты, в левом.Хули то..будем резать пальцы?Будем.Будем выть от щекотки?Будем.А потом угольком-по мысцу.Палёным запахло, не нравится?не ебёт.От так-просто-не ёбетъ.Мне так хочется, и всё.Эгоизм отвратная вещь?И ну пошли тогда нах.Я не такая-кому-то там что-то.У меня и так-все что-то расстилают,а так ведь глубоко всем на это серово.И я ещё буду зубоскальничать смотря на ваши добрые и нищие души.А пока-лес и я.Всё, нах.В нирвану.
_ мне _ так _ сегодня _

хо_хо
я научусь паять...столы
а ещё темно и фиолетово, и мне не так похуй
странно
я пишу не предложениями,а отрывками-обрывками,строчками-заточками
5 лет
точно.

fUck y0u

Водка_пиво_вино
Только в обратном порядке, здравствуй школа.Гы.Я не буду спать, и я буду курить.Плевать на физ-ру.Сейчас тут такой ветруган, кто бы видел.И холодно, да к тому же ещё и мокро.Чё мне завтра одеть,чтобы от окоченения не скопытиться я не знаю ибо нечего.В прямом смысле слова.

_
[показать]

Только отправила письма.Зю твоё тоже только сегодня,а не два дня назад,как обещала.
Настино получилось как-то аккурантней,чтоли.В общем-я давно не писала писем, и первый блин не то,что комом, но сероват как-то получился.Алине достался зелёный конверт.И на оба я там по паре наклеек нацепила, шобы никака зараз не открыла, так что если наклеек нет-нас читают!))Смотрим-через какое кол-во дней дойдут письма до России и Гера.

А у вас уже показывают рекламу колаколы с Санта Клаусом и херовой тучей грузовиков со счастливыми водителями???

27 ноября 2004 года.В календарь.
А ещё пулю в солнечное сплетенье.Почему-то думается, что меня убьют, и именно так-в сплетенье, выстрел.И я буду идти навстречу, чтобы потом упасть назад от ударной волны.Я буду падать медленно-медленно,как в фильме-раскинув руки и теряя кровь.И будет жестоко больно,да.И будут слёзы.И я мёртвая.
Это уже из разряда фантастики- пусть пуля будет разрывная,чтобы последним,что я слышала был хруст костей.

Дождь.

Возьми всё,всё что есть-я не жадная-я отдам всё, ведь у меня нет ничего.Я не умею совершать чудеса, научи меня.Оскаблись, но научи.Зарычи, но не загрызи.Я буду,впервые в жизни, примерной и хорошей ученицей.Я буду стоять на коленях и сносить удары линейкой по коньчикам пальцев.Я даже не заплачу,а благодарно заскулю, закусывая губы до крови.Да,учитель.Я буду всем,что ты захочешь.И ты научишь,ведь так-начучишь убивать и любить, клеить и варить.И в конце я подымусь над тобой.Я сожму в руках ту линейку,удары которой я сносила из-за тебя, ублюдка.Я заточу её конец и воткну в грудь,глаз, в ладонь.Я порву.Я люблю.Так люблю смотреть в твои замучанные болью глаза-никогда от физической, но всегда от душевной боли.Давай тогда я устрою разнообразие.Ты будешь лежать на полу,истекая кровью,а я сидеть рядом рисуя красной краской по плитке.И мы будем улыбаться.Ведь это так классно.Приносить такое удовольствие с таким удовольствием.

ООО дааа
Это странно, знаешь нет?Когда столько странного внимания,такого липкого и противного.Бывает такое-когда будто тебя обливают слизью из глаз, облапывают щупальцами из мозгов.И ты стоишь-в центре этой грязи не в силах, и даже не в желании пошевелиться и уйти.Тебе нравится это говно.И не нравится.В этом и есть ты-окружить себя болью и радостью-это осознанная жизнь хоть в каких-то чувствах.Потому что уголёк сигареты это уже смешно.Потому что 40% это уже мало.Потому что это всё сплошное ебанатство.Херова туча обмана, спрятанного под правду.Не настоящее в_с_ё.Ясно?ВСЁ.И хуля, ведь вы это знаете, значит верите=принимаете.Зачем?Зачем.Пассивы*сказал самый главный пассив в этом мире*.Я могу открыть глаза на правду многим, я могу рассказaть ещё больше.Я знаю как, но не могу сама.

Алин)))Теперь твоё!

По моему слово "люблю" может так много высосать из самого чувства,только своим звучанием,что всё остальное уже не будет иметь смысла.Никто не замечал,что тем чаще это слово произносится тем больше чувства из тебя вместе с ним вытекает.У меня так.Всегда.Я не хочу говорить люблю, но не потому что не испытываю,а потому что боюсь потерять.
Потому что страшно-когда ты чувствуешь как с этим уходящим словом она становится чуть тоньше и чуть прозрачней.Это больно.Это никак.Уже никак.Я стараюсь помочь этому никак.Но знаю,что будет через всю жизнь.Такое не забывается.Это есть.Как тогда по телефону:"Ты же знаешь,что я никогда тебя не забуду.Таких как ты нет, и я всё больше в этом убеждаюсь, с каждым днём."Я понимаю.Это будет сказкой моей жизни, и кошмаром твоей.Это будет болью моего разума,раскалённой иглой в моём мозгу.Это будет чувством твоей.Это будем мы.По две стороны-всегда,вне зависимости от того где живём и чем дышим.Мы всегда будем по две стороны,потому что всё,всё это-иллюзия, придуманная и ласково склеянная нами самими.Мне больно от того,что я не вижу твоих глаз.Мне страшно,что я сейчас одна с водкой и пивом.Я знаю,что окажись мы рядом всё исчезнет.Это невыносимо.Потому что исчезают ниточки уже..раньше они были-теперь нет.Я сама их рвала.Три раза.Пока наконец или опять?! не поняла эту дикость.Ёбаную дикость.И сейчас мне больно и противно, и никак - будто виноват он,а не я.Хотя виноватых нет.Я отталкивала ради него самого, он любил ради себя самого.И после этого Я эгоист??
________________
Я хочу вычеркнуть и не хочу.Это прошлое и жизнь, это улыбки и голос.Такой родной.Это всё бред, и я это знаю.Но мне всё равно и наплевать-пусть этой ночью и утром буду я полтора года назад.Тогда.Когда я услышала шипенье в трубку зачем я позвонила,когда всё стало стираться из памяти?И я сделала,то что совершила.Мне наплевать.Опять.Я не хочу закрытых постов.Не должно быть секретов.Ведь мы живём в одном мире, пусть на разных планетах.________Поцелуй мои холодные веки, и сожми мою мёртвую руку.Я всегда буду помнить тебя.
Это всё сказки,сопливые и крикливые.Больные и садистские.
Я сделаю это.Мне просто нужно просыпаться каждое утро и совершать эту ёбаную рутину-ради кого-то.Я не могу ради неё, и неё опять таки.Ради него нет.Ради себя нахуй.Это просто одиночество в толпе.Когда есть с кем можно открыть рот и посотрясать воздух, но мне не интересно и всё.Поэтому никого рядом нет,даже визуально.А что говорить о другом.Я рада,что я такая.Это я.
Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.R.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я.

Нась, мне твоё письмо пришло!!!

Why is marijuana not legal? Why is marijuana not legal?
It’s a natural plant that grows in the dirt.
Do you know what’s not natural?
80 year old dudes with hard-ons. That’s not natural.
But we got pills for that.
We’re dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect,
but we’re putting people in jail for something that grows in the dirt?

LOOK!!!

Заебательско-когда тебя доводят до ручки ради какого-то ёбаного эксперимента,а потом ещё и обижаются на то что, разозлилась и нах ушла.Теперь опять виновата я.Во всём и всегда.Отброс.Изгой.Мне не привыкать, мне за державу обидно(с).
Как там,а?Агофоб?Ни хуя.Я.Вот что за диагноз у меня,понятно?Я!

идите на хуй

Вырви мне кости..с хрустом..так чтобы ногтями, разодрать кожу, порвать мышцы и потянуть.И опять сквозь мясо,кожу и кровь.Я буду корчиться на полу,а ты размазывать мою кровь по стеклу.Потом меня найдут в старом и заброшенном доме,посчитав умершей.В тот момент,когда я подымусь и, незаметно,подкрадусь к твоему горлу.


[показать]

Мама позвала-по ТВ показывают старый фильм.Там были эпизоды в Севастополе, напротив памятника затопленным кораблям, и на смотровой площадке,по дороге в Алушту*если я ничё не путаю*.Сразу вспомнилась эта самая площадка-с кучей битых бутылок из под шампанского, запахом шашлыков и поделок из дерева.И море, там внизу-чистое,прозрачное,родное.Чёрное Море.А ещё Ялта,Ботанический Сад, и Медвежья с Кошачьей горы.Пещеры, и тропинки.Лес, листья и запах..этот запах зелёного, только готовящегося к осени или возвращающегося к весне леса.Всякие там венки,грибы и ужи под дубом.

А ещё мой брат видел " стадо" зайцев(с)

Всё как обычно.Ничего особого.Разве,что холодней.Бля.

24 числа тут День Благодарения.Были проинформированы,что проведём 24 и 25 дома у Джона.Туда же приедет Стивен с женой и малявкой.Пиздец.И я там, и мама.Не так будет и не то.Двое суток в такой толпе-это тоже напряг.Одиночество одиночеству рознь.Джон и Стив бывают жуткими мудаками, находиться радом с которыми нет никакого желания.Девушка Джона ещё как-то, но всё равно нахнадо.И МЫ там что двое суток делать будем?Одно,опять таки,дело торчать дома у себя,а другое в чужом париться.Не хочу,я то радовалась-вот 4 дня спокойствия, школы нет, никого и вообще.А тут на тебе,Благодарение.