Побег.
Как трудно жить, осознавая, что в этом истинном мире ты никому не нужна. Я живу и познаю этот мир уже 14 лет. И мне он не кажется прелестным, белым и пушистым зверьком. Мнение учителей и взрослых обо мне, это всегда ласковая добрая и улыбчивая девочка. Но они не знают, какая я на самом деле. Я злая, грубая, хулиганка. Живу, и смотрю, как люди стараются сделать свою жизнь проще, но у мало кого это получается. Улыбчивый и милый ребёнок учиться уже в восьмом классе. Предметы не кажутся такими тяжёлыми, ведь я многое понимаю. Может это и к лучшему, но я не хочу такой жизни… у меня на лице маска, скрывающая всю истину, всю грусть и печаль. Она копиться и копиться, и нету этому придел. И когда-нибудь эта чаша со всем содержимым наполниться, и произойдет взрыв эмоций. В один из таких дней, чаша и наполнилась, об этом и есть мой рассказ.
Снова сижу на уроке, делать нечего, учителя читают, марали, забесило. Я сижу и делаю уроки на завтра. Голову заполняли мысли на сегодня, что делать? Но мои мысли прервал пронзительный звонок с урока, гласящий о том, что подошёл конец учебного дня. Я с улыбкой на лице начала собирать вещи в рюкзак. Сорвав с вешалки куртку, я выбежала на улицу, и тут внезапно холодный, зимний ветер ударил меня в лицо. От неожиданности я прищурила глаза, но вскоре привыкла. Медленными шашками я шла по тротуару ведущего в ближайший подъезд. Мысли не давали покоя. Тут карман куртки начал подрагивать, сначала я не поняла в чём дело, но потом сообразила, что сотовый уже минуту непрерывно дребезжит в кармане. Звук был выключен, в спешке уходя из школы, оставила «статус» без звука. Нервный голос мамы разозлил меня.
-Ты где?! Уроки закончились?? Быстро домой!!
Ну вот, весь кайф обломала. Но ничего поделать не пришлось, с трудом перебирая ноги я направлялась к дому. В нутрии меня всё кипело. Так хотелось чего- то, чего - то такого чего сама я не знаю. Но всёже осознаю, что мечтать не вредно, вредно не мечтать! Придя, домой я выслушала, закрыв глаза долгую лекцию от мамы, о том, как нужно мыть посуду, и повздорив с ней немножко, в порыве злости схватила куртку и выбежала на улицу. Я шла по улице и думала, рассуждала о своей жизни. А нравиться ли она мне? Нужна ли она мне? Я не знала ответа, но точно знала, что уходить из жизни в 14 лет, это предательство и показатель слабости с моей стороны. Я покажусь слабачкой, а я не переношу когда меня называют трусихой, слабачкой…и только по этому я не буду кончать жизнь самоубийством.
Иду, и вижу свою компанию мирно сидящую на скамейке и грызущую семечки. Я тихо позвала свою подругу Настю, подумав, может это не они. На улице было довольно темно, и я не хотела выглядеть глупо.
Но Настя услышала мой тихий зов. И с радостными криками и воплями подбежала ко мне, так же поступила и вся наша компания. Они увидели моё заплаканное лицо и насторожись. По жизни я доверяла им, и сев на скамейку расплакалась, они все выслушали меня. Все 14 человек. Мне стало как- то легче, и я твёрдо решила убежать из дома. Мне надоели эти постоянные ссоры дома, эта маска под которой я должна прятаться строя из себя такую невинную девочку. Хочу другой жизни. Но друзья оказались против моей идеи. Сказали что так нельзя, ты заставишь волноваться маму. Но я их уже не слушала. Я летела домой. Мне стало легче.
Придя, домой, я обнаружила, что дома никого нет, « видимо, пошли искать меня» - пронеслось у меня в голове. Быстро покидав некоторые вещи в рюкзак, я написала записку и оставила на столе. « В моём побеге прошу никого не винить, не волнуйтесь и не ищите меня. Со мной всё будет хорошо. Мне просто нужно время побыть одной» - и вот такая вот наивная и банальная записка осталась лежать и дожидаться прихода моих родителей. И выбежав из дому хлопнув дверью, я отправилась, куда глаза глядят.
.........................................................Продолжение следует.......................................

Жизнь-это сон. Мы сидим каждый в своей старушке, и ждём когда наступит конец света.
Мы как кроты, жиыём под землёй невидя света, невидя перед собой перспектив и будущего. Мы не можем взлететь высоко к небу, пархать как бабочки, рассекать воздух крыльями как птицы. Мы сидим, мы просто молча сидим и ждём, ждём пока то, о чом мы мечтаем, строим воздушные замки и иллюзии, вдруг сваляться нам прямо в руки. Но это просто не реально. Своих целей мы должны добиваться своими силами, трудом, терпением.
Взрослые люди осознают и пытаюсть исправить те ошибки которые они совершили в детстве, молодости. Ошибки которые сейчас совершают их же дети. Как трудно подроскам, детям, разобраться в этой несправедливой и полной неожидонности жизни. Мы с моей мамой живём как собаки, лаим каждый день друг на друга, готовые в любую минуту разорвать на клочья. Межу нами стоит стекло, и мы как рыбы, мааникулируя жестами,пытаясь добиться того, что бы мы поняли друг друга. Но стекло нам мешает...и мы снова не можем понять друг друга...снова ссоримся, ссоримся из важных на мой взгляд вещей, а для неё это ерунда. Тоже самое с её проблемами. Ей кажеться что её проблема больше планеты Земли, а по мне так это такая ерунда на которую можно просто забить и жить дальше, не замечая этого.
Каждый подросток страдает в жизни тем, или даже от того, что не могут поделиться со своими родителями своими переживаниями, мечтами. грёзами в которых они летают. Хотя многое зависит конечно и от родитей, они иногда сами просто не могут или даже не хотят понять своих друзей. А дети переживают из-за этого. Им становиться пллохо от мысли, что его собственные родители не могут его понять, дать важный совет или помоч в наступивший момент проблеме. Мы ищим какого то человека который нас бы выслушал, понял, посоветовал бы что то. Ты можешь просто сидеть в интернете и любому человеку открыть душу, открыть душу так, как ты не смог бы распахнуть всё что твориться с тобой, своим родителям. Есть подроски стеснительные, или просто держащие всё в себе, опуская на дно все свои мысли, беды, желания. Но всё равно нам тяжело. И мы думаем нет ли средства что б на мгноение раслабиться или забыть о том что твориться у нас в нутри. Ты пробуешь курить сигареты, и находишь-о чудо! Тебе стало легче, а твои родители этого не понимают, они ругают, запирают дома...Но ты всё равно продолжаешь..
Но есть и такие, которым всё по фиг...они заходят слишком далеко что б остановиться...и увы, это не обратимо.
А как же быть тогда родителям? Представь себя на месте них? Твоя кровь и плоть скрывает от тебя всё! Начиная от двоек, и заканчивая наркотиками. Они могут этого предотвратить. С их стороны они не видят тех ошибок которые они совершили по отношению нас-подросков. Для них совершено нормальная реакция если ты вернулся с гулянки на 10 минут позже они заводят скандал, пытаясь тем самым вбить в твою голову мысть, представление о том что твоя мать за эти 10 минут уже палицию хотела вызывать! После ты всё это осознаёшь, но окгда очередной скандал, ты с возмущением думаешь " Ну и чего она орёт??? Конец света или что??? " Ты так и хочешь развернуться, хлопнуть дверью и уйти куда глаза глядят!! И тебя уж ен еволнует что потом будет думать мать и какая будет у неё реакция. Ведь ей же тоже тяжело...
Да кому в этом мире легко жить?!...
Все подроски..это жизнь наших родителей!!

Потеря.
Всё было хорошо, я не знаю, что было помехой в наших отношениях. Всё же было хорошо. Ничего не мешало, ни ты, ни я никогда не облажались друг перед другом. Но всё-таки это случилось.
Мы встречались ровно неделю и два дня. Но то, что случилось в воскресенье, я не забуду никогда. У меня по щекам текут слёзы, я плачу и не могу остановиться, я знаю, что всё это напрасно, но всё равно плачу.
Воскресенье.
Рано утром я проснулась, хотя всю ночь я не спала. Мамы не было, тем лучше. По Интернету с Алиной договорилась о встрече. И уже через час мы сидели у меня на кухне, и пили чай. Никто и не догадывался, что так хорошо начавшийся день может так плохо кончиться. Позвонив Роне и Серому, поехали к ним. Всё было хорошо, но это только пока что. Посидели, поели конфет, послушали музыку. Позднее пришли и другие члены компании. И тут всё и началось. Сначала все веселились и смеялись, но потом, Алина начала грузиться. Никто не понимал в чем дело, и, поговорив с ней, я со спокойной душой отпустила её домой. Я не боялась, что она может сделать что-то с собой, мы хорошо поговорили и пришли к выводу, что всё хорошо. Но я не могла себе представить, что - то же самое сейчас может получиться со мной. Я не знала, я даже не догадывалась, для меня была забыта боль потери, боль одиночества, потому что я первый раз полюбила, и я надеялась, что моя любовь с ним будет взаимной. Но как я ошибалась!
Голова сильно болела, и я прилегла отдохнуть, нет, не дома, а всё там же у Серого на хате. Но не прошло и пяти минут, как ко мне подошёл Парень и сказал, что его попросили поговорить со мной. Я насторожилась и спросила о чём, в ответ я услышала о Сергее. Но у меня и не было мысли о том, что сейчас услышу в ответ, я лишь думала, что Сергей на меня обиделся, но нет, всё оказалось намного хуже.
Он немного помялся, но я сказала, что бы он говорил все, как есть, и вот он, удар которого я не ожидала. Удар прямо в лицо, удар в сердце. Я услышала эти душураздерающие фразы «Он хочет с тобой порвать»
И мне не надо было уже ничего, я зашла в комнату, забрала куртку.
А он даже не смотрел на меня. Молча стоял, опустив голову. Видно понял, почему я ухожу домой. Но другие задавались вопросом «Ты куда, ты куда?»
У выхода меня остановил Роня и Саня.
Роня требовал обещание, что бы я ничего с собой не делала. В моих глазах читался гнев, грусть, потеря. И они все это видели, а мне было всё равно, пусть знают, что мне плохо. Пусть знают, как я страдаю, путь знают как мне тяжело без него. Ведь я ж его люблю. Но он не знает и не хочет знать, мне так кажется. Но зачем же он предлагал мне встречаться, если через неделю хотел со мной порвать. И не выслушав причину разрыва, я выбежала на улицу. Я слышала их шаги, я слышала их тревожное шептание « Надеюсь, она с собой ничего не сделает» Все они знают и знали, что я могу покончить жизнь самоубийством, и не хотели этого. Хотя откуда мне это знать? Может они этого и хотели? Я не знаю…
Иду медленно, думаю, и перевариваю всё то, что только что случилось. Одной фразой мне разбили сердце. Но одного я не понимаю, почему он не мог сам сказать этого?
Я сидела на скамейке и рыдала. Мне больно и обидно, и даже пишу эти строчки, и глаза наполнены слезами. Я не хочу жить. Сколько раз я повторяю эту фразу, и убеждаюсь что она правдивая. У меня нету цели в жизни и нету того, ради кого бы я жила! Он был, но только что порвал нашу ниточку связи. Я просто не могу поверить, что всё это случилось. Я хочу проснуться. Хочу убедиться, что это просто кошмарный сон, но нет,…раз чувствую боль, значит не сон.
Я всё надеюсь, что он позвонит или просто придёт завтра после школы, и скажет, что просто хотел проверить меня. Тогда я ему всё прощу, и всё будет по старому,…но это лишь мои надежды. Ему видимо будет лучше без меня, а мне наоборот…я не смогу без него прожить, как он не может этого понять!! Я не такая как Валя Роттер, я не пойду на следующий день гулять с другими и он это знает. Но почему это делает я не пойму. Я хочу узнать какая причина всей моей боли, но боюсь, что когда узнаю, мне будет ещё больнее, чем сейчас.
Я вижу, как иду в ванную, из крана течёт тёплая вода. Мне кажется, что ОН меня видит, видит всё то, что я сейчас делаю… Я беру с полочки острую бритву…смачиваю водой и делаю длинную тонкую полоску на руке. Мне не больно, я лишь чувствую слабость, дрожь в ногах, и тёплую струйку, текущую по руке. Я полосую себя ещё, ещё, что б не было боли, не было соблазна к этому миру. Мне легче. Я хочу посмотреть на него в это время. Я слышу его голос, я чувствую его тёплые руки. И мои последние слова, такие тихие, тихие, слабые. Крови осталось совсем мало, но у меня хватило сил сказать последние слова «Как больно ты мне сделал, я тебя прощаю, но знай же, ты одно, как сильно я люблю тебя…»

Дипресс.
Я хочу сейчас залечь на дно, что б меня не трогали пока что, что б всё прошло, все беды смогла решить. Все действия продумать, что, где, когда, как, и что. Нужно подумать и решить, задать себе цель, зачем я живу, и как мне жить дальше. У каждого человека должна быть своя цель. Что бы не склоняться по свету как беспризорные дети, мы должны знать зачем мы рождены. С раннего детства я поставила себе уже одну цель… не стать такой, как моя сестра… Всё равно что будет, но только не такая как она…
Но одной цели мне мало, нужно ещё, что б опередить эту боль, боль которая давит на нас, давит с такой силой, что в один миг может раздавить нас…и тогда всё…каюк.
Я не понимаю, какая должна быть эта цель?! Родиться, учиться, получить образование, выйти замуж, купить двух этажный дом, с тремя собачками, родить трёх прелестных детишек?? Конечно об этом мечтает каждый человек, но нет вечного счастья на земле. Есть ещё и беды, горе, слёзы, но всё это нужно пережить, взять себя в руки и перешагнусть с гордым видом, и сказать при этом « Я не боюсь преград!» Но и это бывает крайне редко. Часто у меня опускаються руки…я не хочу ничего делать мне просто становиться на всё похуй. И это тоже не правильно, я это знаю, но по другому я не могу, не получаеться. Или просто не хочу??? А кто знает? Я? Нет…я думаю что это никто не сможет объяснить.
Иногда мне тяжело жить, это у каждого так бывает. Дипресс, а что это такое все навярка знают, и пережили на своей шкуре это… и я это не отрицаю. Я глупая, наивная, но я пытаюсь смотреть правде в глаза. Мне кажеться что все на свете люди умнее меня, это я одна такая глупая, нерешительная девочка. И меня это бесит. Не знаю почему… Может потому что у меня такой характер??? Может… может потому что я такая как есть? Может… Я не знаю почему и зачем всё это пишу сейчас, наверное просто надо выговариться. Никогда не выговаривалась…бывало, но не так…
Почему мне так страшно жить? Я осознаю что попросту я трусиха…я не могу встать на ноги и перешагнуть все препятствии и проблемы с закрытыми глазами и с гордым видом. Нет!!! Я не такая… таких как я миллионы, много общего у меня с друзьями, но нету ни одного человека который мог меня полностью понять, и выслушать!! Есть!!! Ошибаюсь, ЕСТЬ, Алина… но и она поверьте, не смогла бы выслушать всю мою душу…некоторым кажеться что я слабачка, и что постоянно жалуюсь. Может быть и так, но просто нельзя же всё это хранить в себе!!! Нельзя!!! И я это понимаю, но не могу предотвратить это!!!!
Мне нужна передышка..как эщё раз говарю…может просто нужно веремя замкнуться в себе? Посмотреть что у меня внутри есть? Да? Наверное… Решила…да, с теми, с кем общалась последний месяц, всё, каюк….все отношения прервуться…но может это и к олудшему??? Я не знаю…я запуталась, по этому и залегаю на дно. Мне кажеться это самый подходящий выход из этой ситуации…может так, а может и нет…я не знаю, не в курсе. А как мне вести себя, если я залегла на дно??? В классе есть люди, которые обязательно заметят перемены за мной, но что остаёться делать? Не ходить в школу? Нет..надо…просто попытаюсь объяснить…вот и всё…пусть никто не волнуеться..всё будет в порядке…я на это надеюсь…
Какая неуверенность в моих словах снова…..я не уверена что смогу что то изменить…но иногда это полезно, так сказал какой то поэт…всё…ушла на дно…ой, какая же я писимистка, или я просто псих, или сошла с ума…а пох как то….

Книга...
Пишу книгу на подобии Гарри Поттера...только она не законченая!
Кэти Лоттер
И брошенный котёнок!


Глава 1.
Собрание на горе Вильшем.
« Несколько тысяч лет тому назад в мире магов жил могучий, самый сильный волшебник по имени Вильшем. Он был белым магом и побеждал всех тёмных, злых волшебников, которые так и наравились убить Вальшема и погубить Землю. Появился ещё один «тёмный» маг. Говорят что он один, а на самом деле их трое заточённые в одно тело…
Вильшем узнал о том, что этот « тёмный» маг хочет получить власть над Землёй, и решил помешать ему, недаром же его величают победителем! Но в этом ожесточённом бою Вильшем не смог одолеть «тёмного» мага. После победы, «тёмный» исчез, но оставил после себя страх. Маги боялись называть его имя, т.к. они думали, что если его произнесут, то какая то чужая сила снова обрушится и появится маг, который повалил вниз лицом самого бесстрашного мага - Вильшема!
В честь героя назвали самую высокую гору, которая была в мире у магов, на этой горе происходят самые важные собрания у магов…Гора – Вильшем!» - эта легенда была записана в книгу Памятных Строк. Её написал старый маг, который жил в то время и видел всё то, что происходило в те года!
Собрание, которое на этот раз проводилось на горе Вильшем, было 30 мая.
Была тёмная ясная ночь. Море было спокойным, как будто прислушивалось к тому, что происходило на горе.
На горе творилось, что-то не ясное. Была суета. Человек тысяча если не больше озабочено ходили взад вперед, перешептывались и шушукались.
Там где они находились, не было стен, небыло крыши, всё собрание происходило под открытым небом. На вершине горы мраморные скамейки окружали возвышение, на котором восседала грозного вида старушка. Она была одета в тёмно синюю мантия, а на костлявых плечах был, накинут чёрный как смоль плащ. Поверх её седых волос, разпущеных по плечам, подчёркивала черноту глаз смотрящих в темноту, шляпа, украшенная чёрным пером. Перо излучало слабое мерцание фиолетового оттенка. Несколько тысяч лет тому назад, это перо принадлежало некому Злопамятному Орлу.
Некая Моршамелла Вебраун поймала Белого Злопамятного Орла, и вырвала перо, которое как она слышала, сможет предостеречь её, и её потомков. Это перо переходило из поколения в поколение. С переходом в поколение перо меняло свою окраску, оно становилось всё темнее и темнее, пока не приобрело полностью чёрный цвет. Происходило это от того, что злопамятность Орла веяла нечистой силой. Вся его злость на Моршамеллу Вебраун, являлось злым силам, и переселялась она в перо, и когда на хозяйку пера кто-то хотел напасть или причинить зло, перо излучало свою силу, побеждая этим врага.
Старухино лицо напоминало сморщенную тряпку, и если бы на свете был бы конкурс «у кого больше морщин?» эта бы волшебница несравненно бы победила.
Её нос напоминал рыболовный крючок, а на кончике виднелась противная волосатая бородавка!
Старуха посмотрела на суету, творящуюся вокруг, и произнесла Молчаливое Заклинание. « Аньбус-Дэргенс-Фьентис» Маленький медальон, висевший у ведьмы на шее, загорелся, синим пламенем, и по всей горе прошла синяя волна отблеска и осветила всех «людей» которые были на горе.
Все кто был, разом замолчали и посмотрели на старуху.
-Садитесь, - резко сказала старуха и проследила за тем, что бы все сели на свои места.- Все мы отлично знаем, зачем мы сегодня тут собрались - продолжала ведьма.
В старухиных чёрных глазах можно было прочесть « вести печальные, даже очень печальные»
Все присутствующие на собрание, видно было, или прочитали по её глазам, или прочитали её мысли, т.к. ведьма как раз думала, как сообщить огорчительную весть.
-Пиндержо! В чём дело? Что случилось?- поинтересовался один из сидящих на скамье, он был одет, так же как и старуха. Вот только у него не было такой шляпы с пером Злопамятного Орла. И на лице у него не было столько морщин.
-Я хочу вам кое- что сообщить, - начала Пиндержо, - пожалуйста, тише, мне трудно говорить, так как у меня дурные вести.
По горе прошёл шепот. В последний раз Пиндержо сообщала о дурных вестях тогда, когда из тюрьмы Эгинстроп сбежал Похититель Жёлтых пингвинов, переставляя собою великую опасность перед всем волшебным миром.
Волшебники и волшебницы с вопросительным взглядом уставились на Пиндержо, дожидаясь объяснению всего этого собрания.
-Несколько тысяч лет назад, как вы знаете, исчез великий, из великий магов - Те-Кто-Смотрят-С-Высоты. Но как показывает Радар Тёмной Силы, Этот маг приближается всё ближе и ближе, и скоро он будет в нашем мире.- Заявила Пиндержо, и опустила голову, что б не показать слёзы, и было видно, что волшебница сказала не всё что хотела объявить.
Все кто был, на горе молча уставились в пол и думали над словами Пиндержо.
-И ещё,- Читать далее...

Гуляла, менты повязали, курила... Дали штрафф 60 крон!
толкьо что рассталась с Женей, любила его, но он хотел от меня толкьо секса! А меня парят люди, которым нужен от меня толкьо секс! Я не игрушка и не вешь которой могут пользоваться все и когда им взьредёт в голову или когда член встанет! Я не хочу лешаться девственности, потому что я знаю и я чувствую что я к этому ещё не готова! И если я лешусь невинности то я точно знаю что я буду спать со всеми так же как и сосусь со всеми подрят!!! А я не хочу такого, я не хочу быть в глазах своих друзей, подруг-шлюхой! Поотому что я нетакая! Мне уже стыдно за то, что я меняю парней как лак на ногтях, а его я меняю довольно часто, можете даже не сомневыаться с этим!!!
Так что сейчас всё, каюк, я сказала что в гробу я видела его секс, потому что он не нужен! Я не хочу забивать голову мыслями вроде: "А не залетела ли я?", "А надел ли он презирватив или он кончил в меня?" , "Делать аборт или рожать? А что если он откажеться платить алименты?"
Нехочу, ну я просто не хочу!!!!!!!!!! Вот что ему!!!!!
Я и так уже опустилась в глазах своей матери на счёт учобы, гулянок, парней, дискатек, алкоголя, курения! А если б она узнала что я лешилась девственности она бы строго от меня отказалась!! АЯ не хочу этого! Я люблю её...
И его я люблю...
Но в жизне так бывает, что любовь приходит вновь...
Но это больно, больно, больно.....
[показать]

Ну чо рассказать? Про день? Ок!
Сплю... баЦ телефон звонит... Звонил БолтыЧ! Разбудил меня в 11:30! Гадёнышь!!!
Ну ладно, встала, поела, посидела в инете, и вот на работу поехала.
Приехала с работы, на машине привезли...хы!
Ща вот сижу, за компом, делать нефиг!!! Погода бррр какая! Вчера балин лучше в 10000 раз была!! СолныШШко, лафа!!!
Купалась в речке, а сегодня как на зло!!! Ну что за ***.... непонимаю...
Щаз люди с форума приглашают погулять, Наська звонила, звала на крышу Виру, но там будет Димка, а он меня парит так что я ей отказала! Она удивилась видимо когда я бросила трубку! Ну нервный я человек, ну что же поделать теперь???
Воооть, думаю не пойти ли погуляь с челами с форума? С БолтыЧом?!
Кароче он пошол покурить а мне дал 7 минут на размышление, во...пришол... ладно, скажу что пойду! Нехочу расстраивать "Мужа"... вЧера же мы с ним поженились..ха-ах..смешно звучит!!
Воть, утром Женька упрашивал всё что б я к нему заехала, а теперь баЦ и пишет что б не в коем случае не приежжала!! Страннно.....
Но пофиг, это его выбор...пошол он тогда на ***, раз так поступает! Опять наверное накуриться и ко мне припрёться!!! Парииит.
ММ... я ж в субботу была на дискатеке!!! Там посреди дискача врубили медляк, там парень стоял, и его друг, но тот стеснялся ко мне подойти и пригласить меня на танец! Так его друг СИЛКОМ притащил его ко мне!! Ха-ха..мне так смешно было!! Потом, я угарала...ха!
И в конце было 4 медляка! Меня пригласил такоооой зая!!! Ммм... но ему 18... Это пугает слегка...
Но он такой классный...у него такие ямочки когда он улыбаеться!!! Они меня сводят с ума!!!! ))
Мм... может это любовь?! Ха! Незнаю
"Если в окно лучика весна,
Если тебе ночью не до сна,
если совсем пропадаешь зря,
значит любовь в сердце у тебя!"
Только что по радио играла эта песня!!!

Этот дневник ОПТЕМИСКИ_Катюшки!!!! Всем удачи! И хорошего дня!!! Чмакк всех!