Про кошку и собаку..

Подруга очередная, Катя, как - то говорит:
— Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
— Нахрен, нахрен, — говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хрен там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну, а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Зае…лась горемычная. Кое - как они с кошкой привели меня в чувство.
— Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хреновом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ничего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
— Я на рыбалку хочу… — сказала собака.
— Рыба, и ние…т! – поддакнула кошка.
— Какая рыба, на улице минус пять?!
— Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
— Это вам Затевахин наплёл что ли?
— Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде?

Короче, уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти — нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
— Вован, привет!
— Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорит, не помнит, как ушёл.
— Через дверь ушёл.
— Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, — и Вован заржал — Сам- то как?
— Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден, бл…ь, Баден, нах…й.
— «Твоя» какая, Света, или Лена?
— Катя
— Ну, а ты как всегда, на стакан, значит?
— Слушай, давай без касания морального облика, а?
— Мне - то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа задолбала хуже жены, бл…ей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
— Вова, мне хреново.
— Ну всё, извини, чего хотел?
— Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
— Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
— Это чего такое?
— Ну, лунку сверлить.
— Да, блин, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой - чё за херня?
— Пешня типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
— Наука!
— А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
— Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… — неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
— Про мормышки спроси,— напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
— Водку брать?
— Возьми пол - банки, но не больше.
— Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
— Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
— А вы на что?
— Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
-    Это

В отпуск

В отпуск так в отпуск. Гори оно все огнем! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нафиг «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к свиньям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
— Я на самолёте не полечу – сказала собака.
— Поезд и ни…ёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё балаболить на людях.

— А тебе, кстати, надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
— Это ты ещё всему вагону объясни!
— А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
— Если хочешь – говорю, — организуем.
— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
— И справки нам не забудь, ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
— Какой пёсик, не кусается?
— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
— А вы, в каком купе?
— В седьмом.
— А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять - то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
— Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп…ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
— Вы же говорили, что она немая.
— Чудеса медицины, я её на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
— А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
— Кошка, кошка… — подзае…ло меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
— Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
— Отойдите, дядя же сказал.
— Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
— Не шумные? – проводник кивает на животных.
— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
— Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
— Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
— О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
— Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
— Да?
— Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
— Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
— Не бойтесь, не укусит.
— Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
— Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
— Только если кошка написает, не обессудьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
— А

                   Перечитал собственный дневник. Попалось на глаза нечто старенькое.

Соль кончилась.

Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и ние…т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил дикий недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она свалила к  молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по роже, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х…ю слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хрена не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она напи…ла. Например, она так и не знала, что они по-нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хрен его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака - та ваще телек фтыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ долбучее. «Диалоги о рыбалке» они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где - то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хрена, она свалила? Деньги я нормальные зарабатываю, трахал её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить! Да и хрен на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как- то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не с кем?
-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъ…вает, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая

Обязанности кота домашнего.

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен запрыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно, сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Что есть котъ?

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно-чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты — дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние — в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их «гейм овер».

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщ.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние — ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно — от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Был как-то у друзей. Не помню точно, по какой причине, но попросили их детям сказку на ночь прочитать… На память, естессно, ни единой не знаю, зато есть у них комп. Всем известный Яндекс вывел меня на сайт со сказками… смотрю сказка на ночь. Автор — Алексей Толстой… Про вбитых в землю по колено и по плечи богатырей слышал. Про срубленные за раз три (или более) голов - тоже. Теперь чистые цитаты: «туловище рассёк на части и скинул в реку», «и давай рубить … только кровь брызжет», «…язык просунула, Иван — коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей»… Ну, тут уже и концовка сказки, стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже вовсю, а я вот и уснуть не мог… Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые…

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.»
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками, Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда,  размышляла о смысле жизни  и была счастлива.

   В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
— Кто ты, пришедший?
— Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
— Мог ли избежать этого?
— Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
— Ты счастлив?
— Счастье в служении, вопрошающий.
— Счастье, в принятии.
— Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
— Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
— И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
— Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
— Ты полагаешь иное.
— Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
— Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
— Равно как и я.
— Мы не постигнем совместной гармонии.
— Нет.
— Сойдемся в битве?
— Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но, как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг обоих из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но, в бытность нашу студентами, пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.

Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища —  думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку, заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храбрости - чай не живодеры!). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина, и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: “Да все я тогда поняла. Но представила, как тебе больно было, и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что...”
Вот так. Бабы не все дуры!

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный
день“.

„История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище
“Нео», в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир
суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из
бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом
основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и
зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

«История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного
изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним
сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с
коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело,
заманив хитростию».

«Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом».

«Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота,
отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда
Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею
Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем
ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks».

«Питер FM».

«Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии
повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного
собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием
многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а
также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные».

«Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота
Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с
мышью Джерри;

                                 служителям церкви посвящается

-Вот,— сказал демиург Мазукта.— Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.
-А почему так мало?
-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,— парировал демиург.— Плохо старался, наверное.
-Я страдал!— с достоинством заявил человек.
-А с каких это пор,— удивился Мазукта,— страдания стали считаться заслугой?
-Я носил власяницу и вервие,— упрямо нахмурился человек.— Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам — хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами…
-Ну и что?— перебил Мазукта.— Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
-Во славу твою,— не раздумывая ответил человек.
-Хорошенькая же у меня получается слава!— возмутился Мазукта.— Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?
-Вообще-то, да,— тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.
-Не мешай,— отмахнулся Мазукта.— Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.
-А, понятно,— кивнул Шамбамбукли и замолчал.
-Так что с моей долей?— напомнил о себе человек.
Мазукта задумчиво почесал за ухом.
-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти — чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом — это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток…;-)))

(С), но мне нравится и я полностью и абсолютно согласен.

ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА?
Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван — и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню.

Только тихо! Ребенок только что заснул!

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он, в отличие от женщин,  красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!!!!

                                                       (основано на реальных событиях тех времен)

Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому как вот уже много лет я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 91-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с… эээ… назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме». К 91-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: «Хулио Эректус», «Люция Поллюция» и так далее… Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии «Хулио Эректус» числился… плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей «Люции», чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы «Поллюция» не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам, личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность «отдавать литературе всего себя без остатка». И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..

…Итак, однажды, по закону подлости, мой кровный принтер, врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек. Бумажки обязательно должны были быть готовы уже утром следующего дня… После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной… В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги «Хулио Эректуса». Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ «Страсть при свечах». Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, «Хулио» с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац  и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не

…Не беспокойтесь,-— сказал Остап,-— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -— в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-— Всего мира!!! -— застонали оглушенные сочинцы.
-— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретут способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через 
десять  в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!