Новый год встретили, что теперь праздновать собираемся? Рождество на подходе. Интересно, а знаете ли вы, что этот праздник именно в декабре-январе есть очередная грандиозная церковная ложь, освященная и прошедшая через века? Я уже не касаюсь того факта, что в нашей СВЕТСКОЙ стране Рождество (праздник ЦЕРКОВНЫЙ) объявлен выходным. И все наши «истинно верующие» руководители, спрятав подальше удостоверения КГБ и партбилеты, дружно ломятся по церквям и истово крестятся. Если нет ни веры, ни совести так и будет. Я хочу поговорить о самом празднике, его истории.
Сразу хочу оговориться, что я не касаюсь ВЕРЫ, как таковой, а только деяний церкви, как злокачественной опухоли на теле веры. Нигде в Евангелии не указана точная дата рождения Иисуса Христа. Не указано даже время года, и судя по тому, что в евангельском повествовании говорится о пастухах, пасущих ночное стадо, можно подумать, что событие это произошло летом. Отсюда вопрос: откуда и как возникла христианская дата Рождества — 25 декабря? Точно такая же история и с годом рождения. Так, например, Ирод Великий, который приказал уничтожить всех младенцев ДО ДВУХ ЛЕТ, сам умер в 3 г. ДО Н.Э. А это значит, что, во-первых, Иисусу уже было не менее одного года на момент избиения младенцев, а, во-вторых, на начало Н.Э. тому же Иисусу было уже не менее 4 – 5 лет. Что говорит по этому поводу церковь повторять не буду. Вернемся, однако, к дате рождения. Празднование христианами Рождества не прослеживается глубже 4 века. Дата его не связана с реальной датой рождения Иисуса Христа, которое, произошло явно не в зимнее время (в древности этот вопрос был предметом неоднозначных размышлений церковных авторов; один из самых ранних дошедших до нас текстов принадлежит Клименту Александрийскому, который упоминает 20 мая). День 25 декабря устанавливается в Римской Церкви в начале 4 века, чему первое свидетельство обнаруживается в так называемом «Календаре Филокала» (сведения относятся к 336 году). Возможно, выбор 25 декабря связан с приходившимся на этот день языческим солярным праздником «Рождения Солнца Непобедимого» (после зимнего солнцестояния начинает прибывать солнечный день), который с принятием в Риме христианства наполнился новым содержанием: рождение Христа стало пониматься как «Рождение Солнца Правды». В то же время в восточных Церквах — Иерусалимской, Антиохийской, Александрийской и Кипрской — праздник Рождества Христова соединялся с праздником Крещения Господня 6 января под общим названием Богоявления (празднование Рождества вместе с Богоявлением в некоторых восточных Церквах продолжалось до конца 4 века, в других — вплоть до 6 века. Армянская Церковь до сих пор празднует Рождество Христово 6 января, соединяя его с празднованием Крещения). О повсеместном почитании праздника Рождества свидетельствуют поучения Отцов Церкви 4 века — Ефрема Сирина, Василия Великого, Григория Богослова, Григория Нисского, Иоанна Златоуста, написанные на этот праздник. В кодексе Феодосия (438) и Юстиниана (535) излагается закон о всеобщем праздновании дня Рождества Христова. Иоанн Златоуст первый ввел этот праздник в Антиохии в 386 или 387. Василий Великий поручил Григорию Богослову установить это празднование на Константинопольском соборе. Позднейшим толкованием времени празднования Рождества Христова 25 декабря стало следующее: месяц и день смерти Христа точно известен из Евангелий, а (по распространенному уже в раннее средневековье церковному преданию) Христос должен был находиться на земле полное число лет (как число совершенное); отсюда следовало, что Христос был зачат в тот же день, в который пострадал, следовательно, в еврейскую Пасху, которая в тот год приходилась на 25 марта; отсчитывая от нее 9 месяцев, получали дату рождения Христа 25 декабря. Согласно одной современной гипотезе, выбор даты Рождества произошел по той причине, что первоначально христиане праздновали в одно и то же время Боговоплощение (под которым понималось не рождение, а зачатие Христа) и Пасху; соответственно, со временем прибавление ко дню весеннего равноденствия 9 месяцев указало на дату празднования Рождества в зимнее солнцестояние. Так праздник Рождества Христова стал как бы исполнением того, что праздновало язычество: праздником события, завершающего, исполняющего чаяния, ожидания, верования всех людей. Всему тому, что вкладывал человек в свое поклонение солнцу. Таким образом видно, что вся церковь вполне удачно присосалась к уже существующим праздникам.
Ураааааа! Теперь точно определено, чем именно должны заниматься наши военные за новую з/плату! ИГРАТЬ В БАДМИНТОН! Не успел наш тандем перекинуться воланчиками, как военный министр уже объявляет о закупках ракеток и воланов для нужд армии. Вот как развивает военная служба гибкость позвоночника и шершавость языка! И пофиг, что самолеты/ракеты падают, солдаты стрелять не умеют, кораблей своих нет. Главное – играть в бадминтон! А иначе для чего форму новую вводили и з/плату повышали?! Надо бы теперь тандему в картишки перекинуться. Тогда точно всем карты новые купят. Штабные. По колоде на каждого.
Как грамотно погубить девушку Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел. Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие: 1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал. Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал". Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали. Вялый букетик очень вас продвинет. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется. Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим. Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: - Я так несчастен, Оля. На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе, в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума. Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите: - Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю. И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь. Едем дальше. В погублятельных отношениях главное - не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка. Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров. Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море". Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети). Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие. (Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления). Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу. Прекратите
Как-то малозаметно прошли два интересных сообщения в прессе, очень даже интересно характеризующие представителей наших органов. Кстати, прошедших аттестацию. Так некий лейтенант (?) постреляв немного в своих товарищей, решил застрелиться. ТРИ (!!!) раза выстрелил себе в голову, все три раза попал, но остался жив. Потом один из московских прокуроров тоже решил покончить с собой (мальчики кровавые замучили). Тоже выстрелил себе в голову, тоже попал и тоже остался жив! Комментарии – на ваше разумение.
- Ах ты, свинтус эдакий! Да посмотри же на себя, на кого ты похож! Извалтузился весь, как порося! Тебя что, умываться не учили? Ну, чего ты крутишься? Лучше бы сел, да и облизался, как следует! - Эти слова, произнесенные ласково-бурчливым старческим голосом и некоторый диссонанс между «умываться» и «облизаться», заставили меня остановиться на аллее весеннего парка и осторожно заглянуть за угол закрытого на зиму летнего кафе. Там была площадка детских аттракционов. Всякие качели-карусели, горки, лазалки, съезжалки и виселки пользовались огромной популярностью среди молодых мам, и смело идущих в жизнь мелких детишек. Но это летом. А сейчас был только март. Зима уже практически кончилась, хотя еще иногда и срывался снег. Весна уже практически началась, хотя солнце еще грело не очень. Однако аллеи уже протаяли до асфальта, и находиться в парке было очень приятно. Всю осень и зиму я ежедневно посещал этот парк, усердно размахивая там руками и ногами в надежде обрести вторую молодость или, хотя бы, не слишком отстать от давно ушедшей первой. Некоторые его круглогодичные обитатели были мне уже знакомы, и я даже иногда принимал некоторое посильное участие в их повседневной, надо сказать достаточно тяжелой, борьбе за существование. Так на одной из каруселей, расположенной недалеко от закрытого на зиму кафе, явно был расположен охранно-наблюдательный пост. Обитатели этого поста себя обнаруживали, но никак не рекламировали, разочаровавшись, видимо, в людской благожелательности. А обитали там два кота. Ну, кота – слишком громко сказано. Кот, собственно, был один, а вторым обитателем был котенок-подросток в черном пальтишке и белой (белой ли?) жилетке того возраста, когда всюду надо залезть, всюду сунуть свой нос. Что уж их свело вместе, какие перипетии судьбы – остается только гадать. Однако старший явно опекал и учил младшего, хотя и не упускал случая слопать не только свой кусок. Кошек я вообще люблю и уважаю за наличие характера, самостоятельность и умение выживать в одиночку. Поэтому иногда, отправляясь в парк, брал с собой что-нибудь съедобное для поддержки если не благополучия, то, хотя бы, боевого духа его обитателей. На мой зов всегда первым вылетал котенок, однако, никогда он не приближался, пока не появлялся старший и, внимательно оглядевшись вокруг и заглянув мне в глаза, не давал одобрения. Только тогда котенок подходил, обнюхивал предложенную еду, оглядывался на старшего кота и начинал есть. Да, именно ЕСТЬ! Несмотря на явный голод, никогда он не набрасывался на еду, а именно ел – не спеша, с чувством собственного достоинства, вполне позволяя приносить ему что-то и кормить его. Старший, понаблюдав со стороны и убедившись, что здесь все в порядке, тоже приближался, но гораздо осторожнее и тут уже приходилось иногда даже отпихивать его, чтоб дать котенку подкрепиться. Впрочем, я старался заранее делить еду на двоих и класть ее на расстоянии друг от друга, хотя это не очень помогало. Таким образом, этот охранный пост благополучно пережил зиму: карусели были в порядке, старший кот нес службу, младший – учился этому нелегкому ремеслу в надежде на дальнейшее возможное повышение. Ближе к весне старший стал отлучаться, все чаще оставляя пост на попечение младшего. А тот уже не вылетал на зов, а степенно выходил, долго оглядывался и неспешно приближался за очередным кусочком. Однажды я увидел его гордо и независимо ходящим по самой карусели, явно гордящимся своим постом и не обращающим внимания на всех, находящихся за забором. Теперь ОН нес службу! Столь быстрый карьерный рост определенно вскружил ему голову. Мордаха распиралась от счастья и сознания собственной значимости, глазенки блестели, хвост торчал трубой, а гордый изгиб спины говорил, что лучше никому не соваться на охраняемую территорию. Ибо нефиг! Ибо он на посту! Ибо вы еще не знаете, с кем имеете дело! И лучше вам не знать!
Вот этого-то котенка-подростка я и увидел за углом кафе. Перед ним стояла старушка в стареньком пальтишке-салопе, валенках и пуховом платочке. Чуть наклонив голову, она, нет, не ругала, а пеняла котенку за его неаккуратность и замурзанность. Так обращаются даже не к детям, к внукам. И столько тепла и ласки было в ее словах, что не понять их не могло даже дерево. Старушка продолжала что-то говорить котенку о том, что надо всегда быть аккуратным, следить за собой, что все заняты, что одинокая жизнь еще не повод опускаться и звуки ее голоса навевали представление о круглом столе под лампой с абажуром, с чайником и чашками на этом столе, с вазочками варенья и непременными бубликами. Видно было, что говорит она не столько для котенка, сколько от необходимости хоть с кем-то поговорить. Ибо детям давно уже некогда слушать старческие увещевания, внуки вообще не понимают ничего, если в разговоре нет мата, «походу» и «как бы», а десятка, сунутая им в карман «на мороженое» давно уже считается деньгами только для нее самой. Котенок же слушал ее, как завороженный. Потом старушка наклонилась погладить его, и он
Очень помогает в дни весенней депрессии. От души советую воспользоваться.
http://stanis.ru/zopa2004/ принимает все неприятности без ограничений.
Давайте почистим компьютер !!!
Находка не моя, честно - не помню где взята. Однако проверена лично, становится и работает на "раз-два". Весьма полезная вещь. Только надо учесть, что при очистке удаляются пароли регистрации на всяких сайтах. Не на всех, но иногда удаляются. Так что эти пароли лучше где-то записать перед очисткой. И логины - тоже.
Мы все за день просматриваем огромное количество страниц в интернете...
после каждого просмотра в памяти компьютера остаются "следы",
Они минимальные, но, если их не чистить,они занимают много места,
у кого не очень большой жесткий диск, это заметно....
Рекомендую на этот счет программу ccleaner
Скачали http://translate.google.com/transla...%3D1%26pwst%3D1
установили, получили клинер.
Чистим:
сначала активируем кнопку "очистка"
и поочередно нажимаем
запустить клинер для Wind-ы или запустить клинер для Приложений.
Затем активируем кнопку "реестр" , нажимаем "поиск проблем" и удаляем все без сохранения.
Сначала кажется мудрено! Уверяю - нет!
Через пару дней Вы будете делать это не глядя)))
Да, и обратите внимание, сколько лишнего в первый раз вы очистите с компа)))
Вам обязательно выдадут цифру! скорее всего в мегабайтах, а может и в гигах))))
Желаю удачи!
Кто-то НЕИЗВЕСТНЫЙ прислал сердечко. Спасибо большое! Еще бы знать кто...
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польщенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Всё-таки хорошо, что я тебя не съел!
[638x499]
У меня накрылся Каспер, а без него страшно. Кто знает где можно скачать хороший халявный антивирус, желательно не такой тормозной, как Каспер?
Подскажите, плиииииз!
В начале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
— Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
— А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
— Чел! – кивнул Пацан.
— И чо? – сплюнул Колян.
— От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.
— Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…
— А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
— Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
— Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
— А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
— И это хорошо? – заискивал Пацан.
— Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
— Оппачки. – удивился Колян.
— А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
— Вдуплил. – вдуплил Колян.
— Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
— Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
— А чо? – разведал Пацан.
— Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
— Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
— А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
— Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
— А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..
— Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
— Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
— Я назову его Адам! – заржал Пацан.
— Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..
(С)
Милые, добрые, умные, весёлые, красивые, чудесные и очаровательные дамы! От всей души поздравляю с этим весенним праздником. Хочется пожелать Вам оставаться такими же, пусть это и звучит банально. Как и слова, что наша жизнь без Вас не имела смысла, но всё же повторюсь — спасибо вам, за то, что Вы есть в этом мире, за терпение, доброту, заботу, за улыбки, нежность, любовь, мудрость, за красоту и эротичность, за ум и хозяйственность. В общем, за все, что Вы дарите нам, за ваши милые капризы, за логику, которую мы не всегда понимаем:-), за умение прощать — за всё это огромное спасибо!!!!.
Всех-всех с Новым годом!
Hовый год ждет у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем,
Hо, как прежде, пожелаем:
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
Что согреет, не сожжет,
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы ни были - везде!
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи!
Дверь открыта, заходи!!!
Нашел в Сети, вдруг правда и кому-то пригодится.
"Перешлите это сообщение всем людям из Вашего контактного списка,даже тем кто сейчас оффлайн,чтобы они НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт kuzen4ik@mail.ru, потому что ЭТО ВИРУС. И контакт sateite@bk.ru с ником "Satellite" не принимать! ЭТО ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера. А если кто-то из Ваших контактов его словит, то он у вас тоже будет автоматически. Так что скопируйте это и перешлите всем своим контактам."