Хм..
Мир дверей закончил запись 5ти своих песен. Вчера мы собрались, чтобы их прослушать. Коньяк. Лекарства. Музик. Вино. Другой музик. Сигареттты (очень много сигарет). Очень много разных слов. Совсем иная откровенность, спокойная раздвоенность, нежелательная слабость. Прощалась с миром. Я - несоответствие. Да, ещё постинор.

С начала недели я не ходила учиться. А куда ушло время? На утренний сон, на покупку зимней обуви, на курь, на пирожки, на друзей, на дороги, на сугробы, на письма, на слёзы и депрессию.. Если и завтра никуда не пойду, то это будет личный рекорд!

9ого Пасс уходит в армию. Все почему-то озлоблены друг на друга. А говорят миром правит любовь. У кого-то планы, раны-рваны, барабаны..
Концерта у них не будет. Зато мы пойдём на Фиолетового пса в эту субботу.

Не хочется думать о будущем, потому что всё, что я передумала за последние две недели равно глупо, наивно и бессмысленно.

Поиск цели поиск цели поиск цели.. Зачем ты сказал мне об этом? Теперь мне вечно искать себя. И никогда не найти.

"Когда-то я был счастлив.. Когда то МЫ были счастливы!" (Красота по-американски)

Этот странный мир обладает чудовищной испорченностью. И главное - эгоизмом.
Откуда приходит умение "не думать"? Я знаю, что так не бывает. Поэтому это заведомо ложь!
Именно то, что нужно..
Нам нравится зима, потому что белым-бело (былым было). Чистота, прекрывающая животную грязь земли. Хотя животные никогда не врут..

Мы здесь совсем одни.
Нас жгёт. Мы ждём зимы.
Мы любим. Мы едим.
Мы жрём.

С помощью эксперимента установлено, что мне необходимо
а) отвечать на любое пердложение согласием
б) есть котлеты с картошкой

т.е. наверное быть проще.
Забавно.

Вот, опять спасибо скв..
хотя я всё это знала.

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"


Интересно, как нужно ответить, чтобы любить весь мир?

Хочу попробовать
выложить здесь мою любимую песню Мёртвой яблони - там раньше пел Диман и Санёк-басист басил.

Мёртвая Яблоня - Осенняя.mp3 (5.2 Мб)

а также группы Мир дверей

Мир дверей - От идей.mp3 (не скажу сколько)

Тут перечитывала старые письма на сайте mail. Я отвратительна себе, но очень умна.. даже через чур. Сейчас, видимо, наоборот. Совсем другие темы, совсем другие люди. Некоторых даже вспомнить не удалось. И не смотря на все казалось бы минусы, были люди, которым я могла написать обо всём.. Которые были моей опорой, даже основой. И хотя я так же ныла и грешила на судьбу, были люди.. были новости, события, обиды и примрения.
0
Конечно, я сама лишила себя этого удовольствия (как-то оно мне показалось сомнительным).. Интересно, что же исчезло тогда? Что меня подвигло?
Пишу и чувствую, что вру себе.
Исчезла уверенность. Поселилась тоска, сплин, депрессия..
Очередное обострение. Пассажир сказал, что у меня вид будто меня ничто не радует. я сказала "так и есть!"
Похоже он обиделся, хотя и отрицает.
А я..
Степной волк, кстати, продвигается.. Интерсно. Запутано. "Вход не для всех. Только для сумасшедших."
Тут пару часов назад вспомнила о Мураками "Мой любимый спутник". Забавно, Мюу помогла, позволила раскрыть Сумирэ все способности, использовать все возможности.. открыла мир с новой стороны. Но неспециально подтолькнула её к выводу о том, что она - проводник, спутник.. и ничего хорошего из этого не получилось. Кстати, знаете в чём фишка спутника? Он всё время падает на источник притяжения, но постоянно пролетает мимо! "две параллельные линии полюбили друг друга. трагедия!"

Как результат субботы 3 письма от Ди. Грустно. Я теряю, всё теряю..
Это всё, что в голову пришло.



Мы
все
ме-е-едлен-н-но
сходим
с ума..

Надо всё осмыслить. Надо осмыслить.
Позже допишу.. когда торможение пройдёт.

Хм..
Я собиралась добавить СКВ в список друзей. А он удалил дневник.

напишу зявление об увольнении


Добавила в список друзей одну девушку. Её посты показались мне интересными.
Наконец-то нашла книгу. Читаю.

[показать]

Раньше я любила и ждала осень. От всеобщего увядания во мне появлялась сила жизни. Наверное, я как вампир или замутнённый комплексом неполноценности человек
питалась чужой уходящей радостью. Сегодня я целый день провела с Пассажиром. И мне опять и опять и опять грустно от того, что всё проходит. Нет. Сегодня всё было прекрасно. Мне нравится нарушать установленный для меня распорядок. Но осень.. Ярко жёлтые и красные листья, ещё на деревьях, но уже на фоне мокрого чёрного асфальта и холодного серого неба. И дождик как проводник из одной степени серости в другую, последнюю. Разве не смешно?

А самое забавное, что даже осень уже заканчивается..

current music: 7 раса - 1 круг

Полгода назад я делала афишу для Мира дверей. Первую афишу. Стояла у подъезда. Снег уже растаял. Но летели хлопья. И ветер. Стояла у подъезда старого краснокирпичного дома. Ждала.
"Весенний снег. Светло и серо. Стекло"

Сегодня я стояла у пераого подъезда универмага. Снег ещё не лежит. Но хлопья летят. И ветер.
Стояла и ждала.

книгу так и не нашла.
млин.
миссия в голове.
нафиг

Часы..
Мой дневник никто кроме меня не читает. Но это наверное нормально - бумажные дневники вообще только для себя пишет. А почему никто не читает мой дневник? потому что у меня нет друзей. Вернее тех, кто стал бы его читать. ну и друзей тоже.
Что делать?
Соседка пришла домой под шафе (как говорят). У меня стреляют деньги на шмаль. И потом чувствуют себя немного в долгу. Наверное потому что это удовольствие чуть выше среднего.
Мы курили.. Кое-кому очень даже воткнуло - танцы были сногсшибательные. По словам самого танцора "сумасошествие какое-то".
Мне не воткнуло. Было много пива и сигарет.. и я периодически удалялась курить их в одиночестве.

Так вот сидишь и ждёшь приходов.

Тест:
"Ваша книга - Гессе "Степной волк""

Вас очарует немного мрачный Гарри Галлер, его тяга к самоубийству и знаниям. Эта книга может помочь разобраться в собственных проблемах.



Всё пройдёт через пологода, через год... Забавно - у меня нет даже завтра.

Неожиданно среди осени просыпается тяга к жизни. Читать, скакать и прыгать. От музыки от слов, от мелочей, от деталек. Хотя по прежнему болит голова, и дождик точно так же. И день серый. И чистый лист.
Эта безумная радость она абсолютна безразлична к чужому. К тому, что кому-то плохо. Или хорошо. Что кому-то некуда и негде.
Всё так прекрасно и отвратительно одновременно. Я никто! И это здорово.. нереально.
Я знаю, что когда-нибудь снова получу по морде, но это будет прекрасно. Это будет раз за разом деструктивно поднимать меня туда, где уже не будет фактов и пр фигни. Где нет ни универов, ни обещаний, ни словарей, ни переводчиков, ни мальчиков ни девочек. Там будет только бесконечный однородно серый свет. Я улыбаюсь.

Ну вот новые результаты

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

Кто бы ещё сказал, что это значит.

Был день, когда я могла бы умереть за другого человека.
И этот день был 22-е мая.

Пришло письмо от Лёписа. Про суицид.
привет лариска. почему так долго не пишешь? я соскучился. у тебя должен быть мой номер телефона. могла бы позвонить. я до тебя дозвонится не могу. у тебя недоступен. напиши пожалуйста. как твои дела? ты учишься? работаешь? как отношения с максом? тема звонил, писал? я совершил самоубийство. скоро будут известны результаты ;-(. напиши плз.

А я написала о себе. Но там было свосем не то, что нужно. Я написала о том, что произошло в последние 4 года. Такая ревизия. Отосойно всё. Всё мегаотстойно. Человек без прошлого. Я часто люблю думать о чужом. О том, которого не было у меня.
Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости. Глупости.

Осень.. Падают листья. С меня сыплются волосы.. руки и ноги. ногти. опадают ресницы.. тихо бережно кружтся и падают в прозрачные голубые лужи. на моём лице. нет. ветер посередине проспекта. мрачный вечер. грязные волосы и коробка со сгнившим гибсокартоном. стоп. стоп! прямо здеь на самой середине.. но блин как-то неудомно портить день водителям. дважды стоп!!! и шаг вперёд к помойке..
диван в тёмной комнате. рядом тело холодного человека. которое существует совершенно отдельно от меня. которое даёт по морде коту. которое улыбается и шутит. но остаётся таким же грустным и холодным. а также цельным и странной формы. толстые свитера и грязные рубашки. точно такой же ватой облеплена душа. мягко. но со скрипом. с каким-то привкусом стерильности и пустоты.
нербургер. жёлтое-жёлтое-зелёнокрасносинебелое. не закрывай глаза - от этого теряешь память. вот.. начинаешь вслушиваться в музыку. и пальчики тоже вата. уходит.. всё. ЗДРАВСТВУЙ ДВЕРЬ!!!

Курить вредно. У меня сильная простуда, похожая на ангину. Отвратительно. Тихая смерть..
Факты.

current music: Animal Джаз - Зима