Блин, посмотрела чужие дневники и пожалела, что не взяла с собой фотки разлива Кляьмы.

А в остальном..
У меня такое ощущение, что я целую неделю ни с кем не разговаривала. И сегодня заболело горло.

У нас на работе есть журнал, где мы расписываемся, когда приходим. Когда я сюда устроилась два с половиной года назад он уже был, а сейчас не заполнен даже на половину.
Вот так вот вещи и живут дольше людей.

Мир в очередной раз перевернулся.ебанулся.
Я разговариваю с Диманом по телефону. Акт мирения завтра. У Гоши одна морда на все случаи. Санёк хочет бухать.
Всё серьёзно. Надо любить, надо ценить.
У меня перед глазами пляшут детские каляски и зелёные кусты сирени. Зелёные фуражки и комуфляжи. У всего одни и те же декорации. Всё это - фотографии на одном и том же фоне. Фотограф делает снимки. Разные люди проходят мимо плаката с нарисованной весной. (глюк - ванной)
смогу ли я совершить самоубийство? Чем больше в тебе серой каши, тем и больше всё равно..

Ни хрена не налаживается.
Разводы, свадьбы, дети..
"Как иногда не к месту бывают трубы"

Пасса возможно выпишут сегодня (он к слову в сан.части пролежал больше 2х недель). Но есть в этом и минус - дедки его уже ждут..
Диман вчера предложил воскурить фимиамы на досуге. И был весел. Наверное, потому что пьян.
И хотя на улице дождик и вообще больше на осень похоже, всё вроде ыб пучком.

Ну почти..


В колонках играет - Placebo - Waiting for the s(u/o)n of men

да, они поженились 13 августа.
август = а-в-грусть?

В колонках играет - 7 раса - Топливо
Настроение сейчас - отстойно-пустотное, весеннее

Возможно в пятницу развод моих друзей...
Возможно они помирятся сегодня. Возможно завтра или когда-нибудь.. до пятницы.
Мне страшно за Димана. Вчера он хотел умереть, но его остановила "золотая цепочка"..
Unfortunatly. Интересно, есть такая точка, за которой уже невозможно что-либо почувствовать? наверняка..
Я всё понимаю, воспринимаю, поглощаю, всасываю... НООООО! не выражаю. Экспессии нет. Я не творец. И не волшебник..

Я даже помочь не могу близкому человеку.....................................


(а сейчас пью чай в инет-кафе, и не о чём не думаю. поганка)

Красная Горбатка (55°53'N 41°45'E)
здесь пусто.
это история.

Я может быть захочу жить там, когда сойду с ума, кода мне нужнен будет сон, когда мне не нужно будет работать.

В яндексе я ищу свой дом. Место, где я родилась.. где живёт 10 тысяч. Где мало знают об инете. Где запустение и покой.. Я не нашла ни одной фотографии. Это место очень далеко от сегодня. Я там и я здесь.
Я знаю какая там весна, и зима и осень.. Я знаю всё. Но ничего этого нет.
Бред.

На прошлой неделе я стояла в магазине и не могла купить сангину. Ступор. Я не могла её купить, потому что знала, что когда я возьму её в руки и опопробую, у меня ничего не получится, я боялась разочароваться. И не могла уйти, потому что очень хотелось купить и порисовать. В результате.. я наверное не буду больше рисовать, потому что очень страшно терять последнюю надежду на самовыражение.

наверное, я её уже потеряла

Вот нашла
фоты почти родного города.

Рис.1 Котлован
[показать]

Рис.2 Владимирский спуск
[показать]

Рис.3 Современное искусство
[показать]

Рис.4 ТЭЦ
[показать]

Рис.5 Шоссе в никуда
[показать]


Источник

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник.

Вчера днём мне приснился сон, что я Мир дверей репетирует в мансарде какого-то старого дома, и почти на улице. Потом мне снилось, что я сплю на кровати на животе и на мне сверху лежит тяжёлая подушка.И меня тошнит, но у меня даже нет сил, чтобы подняться или перевернуться.. И рвота останавливается между покрывалом и желудуом. Потом я просыпаюсь на кровати, лёжа на животе.. И мне звонит человек, который играл во сне.

Сегодня мне приснилось, что мы все вместе спим у Пасса в армии.. Так, как когда-то спали у Димана.

Блин, я почти ничего не готовлю есть:
утром чай с печеньем, в обед - обед в столовой политеха, на ужин - салатик, купленный в "Пистолете" и чай на поздний ужин.
Т.о. я почти разучилась готовить.

Надоело.
Не фига не весна. Шеренги фонарей как гирлянды.
Вчера утром увидела значёк с кучей человечков "Будь настоящим", а следом надпись "ДМБ-86" в нише политеховской парты.. Куда ни плюнь.
Пустой серый день, каждый день. С утра пары, вечером деньги - трата денег. И ничего приобретённого, только пустота от потраченного времени.
Подруга моего друга ревнует его ко мне, так что мне даже нельзя ему позвонить, а тем более зайти в гости. Сучка! Я уже думаю, стоит ли здороваться.

Я сама всё делаю серым. Разучилась видеть хорошее. А когда вижу, сразу хочется чего-то, что влияет на сознание.. И так глупо напиваться. До чёртиков. До разговоров с электрическими чайниками. До пожирания кактусов во время их собственной оргии. До параноидального отражения расцарапанного лица в зеркале. И обмороков от мысли о.. Всё так глупо. В перемешку с серой мокрой ватой пожирать сине-зелёно-фиолетовый жемчужный изюм и закусывать немытым стеклом..

"- Папа, если ты будешь пить кактусовую водку Сида, то ты состаришься раньше времени..
- Тот, кто пьёт кактусовую водку Сида, уже состарился раньше времени.."

Я хочу сменить цвет.

я расстроена тем, что не могу говорить с кем хочу о чём хочу и когда хочу. я расстроена тем, что со мной говорят токлько о том, что нужно.
я ненавижу серый и красный.

Вчера у Пассажира было первое увольнение. Кажется это называется "галопом по Европам". Сначала одна квартира, потом другая, третья.. Лес, автобус в перерывах. Но лучше всего в лесу. Хотя вчера там было полно шашлычников, алкоголиков и факеров.
Странное ощущение, взаимное. Как будто мир о ком-то забыл или, наоборот, не успел забыть. А кое-кто успел забыть о мире. Вот бы вчера не кончалось..

Иногда мне кажется, что всё это происходило не со мной. Я пересмотрела фотоальбом, старые посты, письма и хистори. И что мы имеем?
Снег грязный. Ветер продувает насквозь. Серое небо в фиолетовых разводах. Весна, грёбаная весна.

Вы задумывались, что совершаете одни и те же ошибки? Плюс минус, но всё же.. Что это значит? что развития нет, что оно несущественно, что Я - это просто точка?
Сегодня меня назвали замкнутой. Что делать, если не веришь себе?
Мне некому позвонить..

сотни историй
в очередной раз: это кто-нибудь вообще читает?

Сегодня ходили с Девикой в церковь (Успенский собор) и в картинную галерею (Палаты). Утром была в лесу - лежала в сугробе, смотрела на небо.

Умереть весной,
Не дождавшись снов.
Всё то, что сможешь ты решить здесь,
Не стоит голосов.
Умереть весной,
Испугавшись дня.
Ты распыляешь свою тень,
Но свет найдёт меня.

Разбежаться, вслед
Превратиться в дым.
Ты выбираешь среди всех
Возможность быть другим.
Изменяться вновь,
Умереть весной,
Чтобы рождаться каждый раз
Растерзанной мечтой..

Так стань последним днём..

<Мёртвая яблоня>

В колонках играет - Фиолетовый пёс - Сотни историй
Настроение сейчас - чёрная весна

Сегодня типа мужской день. Но я об этом забыла. Постаралась забыть, т.к. любое упоминание об армии и пр. нагоняет на меня тоску и вызывает депрессию. По этому случаю я теперь слушаю Фиолетового Пса "Несколько стеклянных историй" и буду слушать ещё долго. Во-первых, потому что они никогда не надоедают мне. Во-вторых, потому что как я недавно обнаружила, это музыка несознательно ассоциируется у меня с прошлой весной. Можно сесть к батарее, спиной к окну и слушать, и кажется, что весна, вечер, закат в лесу и поле, которое ещё не проснулось.. сухая трава. И вообще параллельно, что происходит в мире, пока не стемнеет.. Такой весны не будет. Боюсь, её вообще может не быть, потому что время уходит..

Пишем кровью.