Prix de l'Arc de Triomphe 2008; vainqueur: Christophe SOUMILLON sur ZARKAVA; propriétaire: le prince Aga Khan
[466x699]

Вот такая выставка старых полицейских и пожарных машин была около префектуры на Ситэ:
[600x675]

"Да, Иван... не любит тебя Ерофеич!.."

Принимаю поздравления с первой антипатией!
И от кого, тож знаю.

Что-то внезапно захотелось семью.
Рано утром провожать в аэропорт, поздно вечером встречать с кастингов, и вдвоем в отпуск на острова.

[300x215]
... от рака в возрасте 83 лет.
За свою карьеру Ньюмен, которого называют обладателем самых знаменитых голубых глаз в истории кино, снялся в 60 голливудских фильмах. Десять раз он выдвигался на премию «Оскар», но получил ее один-единственный раз - за лучшую мужскую роль в фильме "Цвет денег" Мартина Скорсезе.
Страстный автогонщик, Ньюмен был также известным филантропом; весь доход от его предприятия (фирмы по производству продуктов питания) - 200 миллионов долларов с 1982 года - шел на благотворительные цели.
Ньюмен был женат на актрисе Джоанне Вудворт с 1958 года.

Эта про меня, а вот тут
(http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html)
еще...
[559x414]

Составители Книги рекордов Гиннесса отметили россиянку Светлану Панкратову титулом «Самые длинные ноги в мире». Длина ног нашей соотечественницы — метр тридцать сантиметров.

Ссылка на видео:
http://www.rian.ru/video/20080917/151352735.html

В пятницу президент России Дмитрий Медведев в ГУМе встречался с членами клуба "Валдай", а потом забежал в Гастроном N1 купить чего-нибудь вкусненького. Гастрономические пристрастия президента изучал специальный корреспондент "Ъ" Андрей Колесников.
К господину Куснировичу, главе группы компаний "Боско ди Чильеджи", которой принадлежит магазин, за час до начала встречи обратились обескураженные сотрудники службы безопасности российского президента. Их смутило, что директор Гастронома N1 Константин Стариков печет, по их оперативным данным, каравай с солью, которым намерен встретить дорогого гостя у входа в магазин, прямо на Красной площади. Господина Старикова вовремя удалось нейтрализовать, и президент был встречен без каравая. Группой, состоящей из главы "РИА Новости" Светланы Миронюк, сопредседателей Валдайского клуба и господина Куснировича. Перед началом встречи президент пообещал ему экскурсию по ГУМу — сразу, как только эта встреча закончится.
На встрече Дмитрий Медведев, кроме всего прочего, говорил о том, что "ментально россиянину надо преодолеть огромный рубеж. Для него до сих пор нарушение договоренностей в бизнесе не является проблемой".
— Заключается договор, и в конце расчет предлагается за наличные деньги,— рассказал господин Медведев западным политологам.— У любого цивилизованного бизнесмена это вызывает жуткое непонимание и вопросы: а не придет ли сразу налоговый инспектор, например? А в России это нормальная вещь: только спросят, насколько получится дешевле.
После того как члены клуба сфотографировались с Дмитрием Медведевым и разошлись, господин Куснирович и господин Медведев направились осматривать ГУМ.
— Лет пять не был в магазине,— признался господин Медведев.— А раньше ужасно любил ходить по магазинам, набирал полную корзинку, даже того, чего не нужно было. Нравилось набирать, это тогда недавно появилось.
— И у нас, между прочим, давно несподручно и некомфортно через кешачок обслуживать договоры,— сообщил господин Куснирович президенту.
— Я же не говорю про наш с вами уровень,— откликнулся господин Медведев,— а по стране все это есть...
В положении господина Куснировича глупо было с этим спорить.
— Ментальность,— сказал он,— можно преодолеть, давая бизнесу уверенность в завтрашнем дне. Кешачок — он для того, чтобы сделать одну сделку, и все, и забыть друг о друге... А если для детей работаешь, все ведь иначе...
С этим не спорил уже президент. Они шли по магазину.
— Как тут все поменялось-то...— крутил головой президент.— Лет пять назад все совсем по-другому было...
— Ну, тогда мы же еще не владели ГУМом,— потупился господин Куснирович.
— Бизнес должен приносить удовольствие, а не только прибыль,— задумчиво сказал господин Медведев.
— Да ведь и прибыль в удовольствие,— снова потупился господин Куснирович.— Но пока инвестируем, а прибыль будет непременно...— попытался выйти он из этого деликатного положения.
Они зашли в Гастроном N1.
— Очень дорогущий? — осматриваясь по сторонам, спросил президент.
— Да нет,— пожал плечами господин Куснирович.— Соль — 15 рублей...
Первое, что увидел президент, были яблоки за 65 рублей.
— А, хорошая цена,— согласился президент.— О, икра кабачковая. Откуда?
— Из Чернигова.
— Это хорошо, что из Чернигова,— отчего-то произнес господин Медведев.
В это время он шел мимо прилавка с творогом.
— У нас даже мацони есть,— не удержался господин Куснирович,— и директор ГУМа Гугуберидзе.
— Тоже правильно,— одобрил и то, и другое обстоятельство Дмитрий Медведев.
— Какао, сгущенка... Да, действительно, соль,— говорил господин Медведев.— Соль есть? Значит, все в порядке в стране, пока. Да? Раз соль и спички есть. А, вот сосиски... Я недавно был в одной области на 1 сентября, на уроке, так школьники мне там свинью нарисовали. Я их спрашиваю: "И что из нее делают?" — и они все хором: "Сосиски!" Слушайте, а что, раньше, до советского времени, здесь тоже частный гастроном был?
— Ну да.
И тут президент увидел конусы с соком. Такие конусы видел и обожал в советском детстве каждый, кому сейчас за сорок. И кому за тридцать тоже.
— Пообедать, пока говорил с политологами, я так и не успел,— сказал президент,— а вот сока попью.— Какой посоветуете, Анфиса?
Девушка с одноименной табличкой на груди посоветовала и яблочный, и апельсиновый, и вишневый.
— Не, томатный с солью. Мне, Анфиса, томатный,— сказал президент и даже уже протянул руку.
— Пожалуйста, в кассу,— сразу ответила Анфиса, и блестяще, не подозревая об этом, закрыла тему русской ментальности и кешачка.
— Дмитрий Анатольевич, извините, это она не вас, это она меня стесняется,— заторопился Михаил Куснирович.
Но господин Медведев был уже возле кассы. Получив чек, он подошел к прилавку и спросил:
— Я что, один буду пить?
Господин Куснирович сделал знак Анфисе, чтобы она налила томатного соку и ему, но услышал хором от окружающих:
—Через кассу!
Пока пили сок, президент вспоминал, какие восхитительные соки были в его детстве: в трехлитровых банках, яблочный с мякотью, березовый...
Все они Читать далее...

http://www.basun.ru/18.htm

Дедушка по городу шагает голышом,
Спереди у дедушки висит карандашом...
Крутит пальцем у виска воздушный постовой,
Дедушка в ответ ему качает головой.

Дедушке навстречу расступается народ,
Карета "Скорой помощи" за дедушкой идет.
Дедушка - по Пушкинской, на Лиговский в обход, -
По дворам по питерским карета не пройдет!

"А как же я?... я ведь лучше собаки!.."

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя собака с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

Фотографии Pechkin : Марокко

Командировка в Марокко 28.07-06.08.2008

и ничего не буду писать.

В половине пятого в город Рабат со стороны международного аэропорта вьехал на верблюде молодой человек в прохладном белом пиджаке от Hugo Boss. За ним бежал марокканский беспризорник.
- Дядя, - весело кричал он, - дай десять дирхемов!
Молодой человек вынул из кармана нагретый апельсин, выданный ему в премиум-классе авиакомпании Royal Air Maroc, и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда молодой человек остановил верблюда, и глядя на беспризорного сверху вниз, надменно произнес:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деффки визжат?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих претензии и отстал.
(продолжение следует...)

Гламурненько:
[400x533]

[323x345]
"Цыганская семья едет на телеге, загруженной
вещами, поверх которых сидят дети. На крутом
повороте самый маленький ребенок,
не удержавшись, падает с телеги.
- Жена, - говорит цыган-отец, - остановимся
и подберем его, или я сделаю тебе нового?"

В Италии на пляже утонули две девочки-цыганки.
Весь мир активно возмущается бездушием итальянских купальщиков, которые как ни в чем не бывало продолжают тусить возле неубранных трупов.
Что характерно, бездушием родственников девочек никто не возмущается.
Ибо политкоррекность, мать ее!

Несчетное число раз проезжал мимо малоприметного немецкого города Аахена (французы называют его Экс-ля-Шапель), и не знал, что, оказывается, там похоронен Карл Великий (для французов Шарлемань)...

Допустим, что перед вами одна за другой проходят N девушек, а вам надо выбрать самую красивую. Все гордые – если отвергнете, то насовсем. Ответ такой – нужно пропустить N/e невест, где е = 2,718…– основание натуральных логарифмов, запомнить лучшую из них и остановиться на первой, которая будет краше этой.

...лучше показать; а скажу попозже:
[700x142]

Через десять дней еду в командировку в Марокко, типа делиться опытом в связи с окончанием работы в Софрекоме, АГА!