Онлайн-комментарии матча Россия-Канада:

23:51
40-я минута. Уберите от онлайнов детей и беременных женщин. Это надо видеть. Но даже читать, поверьте, я бы не смог спокойно. Канадцы постоянно в зоне россиян. Столько бросков. Набоков трудится. Сумасшедшая отдача россиян.

23:48
38-я минута. Ковальчук бросал с ходу с места правого крайнего. Бродо. Ответ Набокова. Его закрывают два игрока канадцев, и Евгений успел среагировать. Перекрестится не помешало бы

23:46
35-я минута. Опять двадцать пять. Тютин падает на синей линии. Выход 2 в 1 канадцев. Скидываемся все на памятник Набокову. Так играть. Это что-то. Игинла завершал атаку в ближний угол.

23:45
35-я минута. Ошибаемся в средней зоне. И опять надо кланять в ноги Набокову. Едва не пропустили в большинстве. Задолбали. Одно и тоже

23:43
34-я минута. Случайно Ричардс ставит подножку Гончару в нашей зоне. Ну и что. 2 минуты и на лавку

23:41
32-я минута. Двухходовка Ковальчук-Дацюк. Павел не успел попасть как следует по шайбу. Илья пасует партнерам. Уже удивительно

23:40
32-я минута. Контратака канадцев завершается броском Сан-Луи справа. Спасибо Набокову. Евгений успел отбить шайбу перед собой и выбить ее клюшкой перед носом у канадца в сторону

23:38
30-я минута. Гончар промазал по цели. Афиногенов попал в клюшку канадца. Очень много бросаем, это здорово. Броски: 20-9.

23:36
30-я минута. Андрей Марков попал шайбой в Козлова. С трудом Виктор покидает лед. Овечкин с висящим на спине защитником пытался протолкнуть шайбу в ближний угол после прохода. Ничего не выходит пока у наших хоккеистов.

23:35
29-я минута. Гончар сходу бросает от синей линии. Бродо опять все взял.

23:33
28-я минута. Афиногенов справа прорвался и бросил неопасно. Но Бродо отбил шайбу перед собой. Малкин добить не успел. Канадцы тем временем отличаются, что выигрывают нередко борьбу в нашей зоне. Цепляются лучше за шайбу

23:28
24-я минута. Лекавалье вывели на бросок. Свалка на "пятачке". Набоков упал на лед и зацапал шайбу

23:27
23-я минута. Ганье вернулся на скамейку запасных. Оправился видимо от силового приема Каспарайтиса. Пора Дарюсу снова включать свои козыри. Проход Харитонова по центру. Но бросить он не успел. А затем сразу удаление у Сушинского

23:25
22-я минута. Первое звено на льду. Ковальчук летает по площадке. Но пользы от проходов Ильи нет. Почти не бросаем. Смена

23:23
21-я минута. Ага, странно, но Бертуцци поехал отбывать какой-то штраф. Непонятно за что

Короче, ржачиспацтула... в оффисе читать не рекомендуется, однозначно:
http://www.tetkam.net/article.php?id=1345

 

" - Доктор, что это у меня?

- Таааак... Ну это х...я. Х...ю не лечим.

- Доктор, а у меня что?

- Тааак... Ооо, а это п....ц. П....ц неизлечим."

А что же это с Мадонной за хворь приключилась?

[505x242]

Женщины не любят тех, кто просит. Унижают тех, кто спрашивает. Следовательно, не проси. И по возможности, не спрашивай. Бери, что можешь, сам. А если нет, то притворяйся равнодушным.

* * *

Став ее законным мужем, я бы навсегда лишился покоя. Я бы уподобился разбогатевшему золотоискателю, который  пистолетом в руках охраняет нажитое добро.

* * *

Ты разговариваешь с женщиной, приводишь красноречивые доводы и убедительные аргументы. А ей не до аргументов. Ей противен сам звук твоего голоса.

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь Читать далее...

(с)КиссЛе:

 

[340x250]
...да за первую отдать...
А та перва - молодая стерва,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
Да за дрУгую отдать...
А та дрУга - всем друзьям подруга,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
Да за третью отдать...
А у третьей - от другого дети,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
За четвертую отдать...
А четверта - мне нужна до черта,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
Да за пятую отдать...
А та пята - пьяница проклята,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
Да за шОстую отдать...
А та шОста - проститутка просто,
Ох, не отдай меня, мать!

Как хотела меня мать,
Да за сЕмую отдать...
А та сЕма - укатила с Семой,
Ох, не отдай меня, МААААААААААТЬ!

Досмотрел. Не без труда. Некоторые эпизоды, особенно эти бесконечные прогулки героев в облаках, безбожно затянуты. Сознаюсь, проматывал.
Наконец-то порадовали Азазелло и Бегемот в начале восьмой серии в сцене ночи после бала. Коровьев, тем не менее, остается непревзойден. Лучшая роль в фильме, однозначно.
В девятой серии утомили своими мхатовскими паузами Пилат с Иешуа. А десятую я бы вообще закончил прощанием Мастера и Маргариты с Иванушкой. Дальше уже все ясно.

Визит Поплавского - Азазелло и Маргарита - Крем - Шабаш - Бал

Ну вот, хоть убейте, не нравится мне Азазелло. Вот не нравится, и все...
С обнаженной Маргаритой действительно все просто, пристойно и эффектно. Респект.
В свое время мы в театре, кстати, собирались ставить МиМ. (Я должен был играть Стравинского и Амвросия). К сожалению, не закончили из-за смерти режиссера, Андрея Борисовича Нецветаева, Царствие ему Небесное. Так вот он говорил, что единственный способ поставить в кино МиМ - это мультипликация. Просто в то время в кино не было таких цифровых технологий... а сейчас действительно, элементарно обработав изображение, можно сделать то же самое в игровом фильме.
Так что крем и шабаш - однозначно пять баллов.
А вот бал, особенно представление гостей - к сожалению, женская баня получилась. Увы.

Явление Мастера - Сеанс в Варьете - Явление Маргариты - Казнь Иешуа

Честно сказать, три последующих серии понравились меньше.
Ночная беседа Мастера и Бездомного безумно затянута. К счастью, прерывается прекрасными дуэтами Коровьева-Босого (кстати, где обнаженная Гелла в прихожей? Она там у кого-то должна спрашивать: "Разве вы без шпаги пришли?") и Римского-Варенухи, а также сеансом в Варьете.
Опять на секунду появился Азазелло, и опять не понравился. А уж перевоплощение кота в человека, это они совсем зря сделали. Еще больше укрепился во мнении, что надо было делать условного Кота типа Базилио, без всяких превращений, которых в книге, кстати, и нет.
Мастер вроде ничего, но только до появления Маргариты. Разница в возрасте очень заметна. Маргарите по книге за 30 лет. А тут прямо какая-то Лолита и Гумберт Гумберт (Галибин, кстати, внешне очень похож на Джереми Айронса из "Лолиты" Адриана Лайна). Особенно это заметно, когда домработница Наташа появляется (последняя, кстати, в физическом смысле мне понравилась больше Маргариты).
Где сцена Пилата и представителей Синедриона, требующих отпустить Вар-Раввана вмести Иешуа? Можно много выкинуть, но никак ни эту сцену, ключевую в образе Пилата. Странно...
Восторгов по поводу Безрукова-Иешуа не разделяю, однозначно. Да, внешнее сходство очень эффектное. Но играть в этой роли абсолютно нечего. Да, едет на казнь со страдальческим взглядом (кстати, разве он ехать должен, а не крест тащить?). Да, с тем же взглядом висит на кресте. Но и все. Мел Гибсон на порядок сильнее сделал все эти сцены.
Ладно, вечером смотрил дальше.

Вчера посмотрел первые две серии.
Поставлено очень хорошо, узнаваемый стиль Бортко - цельный, с хорошей проработкой деталей, как в общем-то и ожидалось.
Воланд - так себе. Басилашвили стар уже для такой роли. Воланд должен быть типа Мефистофеля - веселый, подвижный. А тут он изрекает с умным видом вечные истины. Ментор, короче. Прямолинейно слишком.
Пилат тоже стар. В Древнем Риме к пятидесяти годам человек уже считался неспособным занимать государственные должности (если не был императором, конечно). Глядя на Лаврова, как-то слабо верится, что он мог во главе отряда всадников отбить у германцев Крысобоя. Играет хорошо, но типаж не тот.
От Кота Бегемота все в восторге, насколько слышал, но он как-то выпадает из обшей весьма реалистичной постановки. Я бы сделал кота вроде Ролана Быкова - Базилио из Буратино. Не надо этого кошачьего грима - просто человек играет кота, и не скрывает своей человеческой натуры. В конце концов, М&М это тоже сказка. И потом, в Бегемоте как раз прикалывает тот факт, что КОТ ведет себя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Так пусть человек и играет.
Остальные вроде все на месте. У Азазелло, правда, только крошечный эпизод в конце второй серии, и с первого взгляда мне НЕ понравилось. Ну посмотрим, как будет дальше.
С нетерпением жду обнаженной Маргариты. Будет ли это порнуха, эротика или женская баня?.. Хочется верить, что ничего из вышеперечисленного, но как они этого избегнут, пока неясно.

В принципе, ужиться можно практически с любой женщиной, но с некоторыми сосуществовать рядом очень трудно.
Женщины, которых лучше избегать --------------------
Если любовные отношения никогда не приносили мужчине ничего, кроме боли, если ему кажется, что все женщины – стервы, пора осознать, почему же ему всегда достаются представительницы этой группы. Возможно, он питает к ним роковую слабость.
Частенько мужчины выбирают женщин, которые плохо обращаются с ними именно потому, что хотят избежать прочных отношений. Чем хуже ведет себя женщина, тем сильнее становится убежденность мужчины в том, что он должен воздержаться от вступления в брак. Иногда нормальный мужчина встречает нормальную женщину и не реагирует должным образом, когда она совершает дурные поступки. Тем самым он невольно приучает ее к такому поведению и превращает в стерву.
Бывает, что мужчина нуждается в волнении, которое вносит в его жизнь женщина с нездоровой психикой. Она способна в любую минуту совершить попытку самоубийства, разбить машину, поджечь дом, завести пагубный роман. Это вносит в скучную будничную жизнь ее партнера драматизм.
Присутствие в жизни мужчины истеричной женщины дает ему и другие "преимущества". Если он - человек, испытывающий потребность заботиться о ком-то, такая партнерша поможет реализовать ее. Если мужчина недостаточно уверен в себе, обладает низкой самооценкой, то ему нужен человек, над которым он ощущает свое превосходство. Он сможет оскорблять или избивать такую женщину.
Не всегда просто распознать женщину, которую не стоит любить
1. Порочная девчонка. Поначалу она кажется очень занятной. Она всегда поступает непредсказуемым образом. Если горит красный свет, она давит на газ. Она часто чертовски хороша в постели. Тут ей нет равных. Если мужчину подводит фантазия, она придумает что-то сама. Ее воображение безгранично. Поэтому трудно расстаться с ней.
Проблема заключается в том, что такая женщина постоянно навлекает на мужчину неприятности. Она осложняет отношения с полицией, автоинспекцией, налоговой инспекцией, родителями, начальником, домовладельцем, друзьями и другими нормальными людьми. И при этом, она готова отдаться любому, кто поможет ей наслаждаться еще более острыми ощущениями.
2. Деловая женщина. Она зарабатывает больше, чем мужчина, и ей это нравится. Такое положение дает ей ощущение власти. На первый взгляд, деловая женщина – идеал нашего времени. Она умна, находчива и привлекательна. Если мужчину не пугают чрезмерно энергичные женщины, ему польстит то, что она предпочла именно его другим могущественным мужчинам, с которыми сталкивается по работе.
Но надо иметь в виду, что деловая женщина всегда будет ставить мужчину на второе место после карьеры. Взаимоотношения с мужчиной будут всегда казаться ей незначительными по сравнению с очередной презентацией, контрактом, сделкой или повышением.
3. Малолетка. Очаровательна, нежна, уступчива, сексуальна и опасна для мужчин в возрасте. Она видит в мужчине мудрого наставника, который окружает ее заботой, оберегает от всех опасностей. Однако если мужчина искренне верит в то, что ему удастся вылепить из нее то, что хочется, то он глубоко ошибается.
На самом деле она только что открыла свою сексуальную силу и испытывает ее. Мужчине льстит тот факт, что он сумел заинтересовать женщину, которая значительно моложе, но, как только на горизонте появится какой-нибудь двадцатилетний красавец, она бросит своего зрелого друга.
4. Непредсказуемая красавица. Поначалу она кажется совершенно нормальной женщиной. Мужчина узнает правду о ней только тогда, когда она взорвется пару раз. Она закричит "Не согласна" во время церемонии бракосочетания. Или заведет роман с лучшим другом и забеременеет, а мужчина будет гадать, чей это ребенок. Возможно, однажды она просто исчезнет, оставив мужчину с двухлетним малышом.
Эта женщина красива и кажется самим совершенством, поэтому мужчина закрывает глаза на сигналы опасности. Самый очевидный признак: если она так хороша собой и кажется идеально подходящей на роль жены, почему никто не пожелал завладеть ею? Почему она до сих пор не замужем? Надо помнить о том, что в ее душе всегда зреет новая выходка. Очередной взрыв – просто дело времени.
5. Ненавистница мужчин. Она ищет добряка, который позволит ей выплескивать на себя агрессию, спровоцированную поведением других мужчин. Она постоянно унижает мужчин и восхваляет женщин. Ее проблема в том, что, встретив порядочного мужчину, она не способна распознать его. Даже незначительный проступок – например, мужчина забыл опустить крышку унитаза или не может найти предмет, лежащий под носом – убеждает ее в том, что мужчина обладает непростительными пороками, присущими всему мужскому полу. Не надейтесь стать добрым волшебником, который изменит ее отношение к мужчинам.
6. Ветреница. Такая подружка не способна принимать окончательные решения. Она не может понять, кто ей нужен – этот мужчина или кто-то другой. Она не в силах решить, что ей необходимо – серьезные отношения или череда Читать далее...

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

В колонках играет - Smokey "I'll meet you at midnight"
Настроение сейчас - 5

... но бабы не лучше.

Преамбула: есть такой французский фильм, не помню названия... в общем там два друга-холостяка живут вместе. Один скромный и стеснительный, а другой драгер. И вот этот скромный просит драгера "потестировать" для него девочек.

Теперь амбула: у меня есть приятель, который иногда заходит ко мне принять в организм капельку-другую крепкого. Иногда во время этих посещений у меня в гостях бывают также и девушки. Приятель начинает их активно клеить, лезть с поцелуями, хватать за попку и т.п.

Что интересно: еще ни одна не то чтобы не съездила ему по морде, а даже активно не вырывалась. Наблюдаю я за этим с сентября месяца, так что выборку можно считать репрезентативной. Сразу замечу: что он, что я, как выражаются в Канаде, "скорее Роберт, чем Редфорд"...

И главное, потом с ухмылкой меня спрашивает: "А чего ты их не клеишь?"

В общем, я женюсь на первой же, кто даст ему по морде во время первой встречи.

А уж если я чего решил, я выпью обязательно!

PS: хотел пойти на дефиле белья, но обломали: только для профессионалов. А я всего лишь любитель... так что в очередной раз не удалось покадрить дефффачек с ногами ат ушей :(

[360x288]
В колонках играет - Yves Montand "Sous le ciel de Paris"
Настроение сейчас - 5+

Студенческий театр Ленинградского Электротехнического Института (ЛЭТИ - также известного как Ленинградский Эстрадно-Театральный Институт:) - теперь видно, почему).
Марсель Паньоль, "Топаз".
ДВД плохо работает, потом побольше кадров вытащу, но в любом случае роль маленькая, поэтому особого разноообразия не будет.

На моей шестой линии метро сегодня появился хороший певец Alberto Casa
Первый раз слышу, чтобы в метро хорошо пели.
Естественно, его просто закидали монетками.
В следующий раз встречу - куплю диск.

Кита в Лондоне не спасли. Жалко.

А вот отличная статья, мне очень понравилась:

http://vzglyad.ru/columns/top/

(только быстрее читайте, а то содержание по ссылке меняется).

[201x180]
...конкурирует с Пэрис Хилтон и прочими знаменитостями:

Пошел на коктейль жильцов нашего дома в пиджаке на футболку и в сандалях от Тимберленд, что купил по настоянию бывшей... а там все мужики в костюмах, черных туфлях и при галстуках ... позорище...
Ладно, зато я там самый молодой был ... если детей не считать, конечно...

И вот это мне тож нравится:
[350x437]