Немного длинноват, но ничего:

В поезде едут молодой человек (МЧ) и пожилой мужчина (ПМ).
МЧ (пожилому): - Простите, не скажете ли вы, который час?
ПМ (сердито): - Не скажу!
МЧ: - Но почему?
ПМ: - Потому что, если я скажу вам, который час, вы скажете "спасибо", мы с вами разговоримся и пойдем в вагон-ресторан выпить по рюмочке... Потом окажется, что мы едем в один город, я приглашу вас к себе в гости... вы познакомитесь с моей дочерью - молодой красивой девушкой, - и будете просить ее руки!
МЧ: - Но... если бы даже так и произошло, то что же в этом плохого?
ПМ: - Что плохого? Неужели вы думаете, что я могу отдать свою дочь за человека, у которого даже НЕТ ЧАСОВ???

Известному британскому композитору и исполнителю Полу Маккартни сегодня исполняется 64 года. Согласно опубликованной информации, экс-битл не планирует устраивать по этому поводу особых торжеств.
Празднование состоится в загородном поместье музыканта «Писмарш» в графстве Восточный Суссекс, куда приглашены «только самые близкие и дорогие» Полу люди. Среди них - его 34-летняя дочь Стелла и 36-летняя Мэри, 28-летний сын Джеймс и младший брат Майк. Также приглашены вдова Джорджа Харрисона - Оливия и жена Ринго Старра - Барбара Бах.
Насчет того, будут ли присутствовать на вечеринке Хизер Миллс, с которой Маккартни разводится, и их совместная дочь Беатрис, сведений пока нет.
64-летие является для Пола символичной датой. В 1967 году ко дню рождения отца он записал композицию «When I'm sixty four», в которой задавался вопросом: «Will you still need me, will your still feed me when I'm sixty four?» Сегодня можно смело утверждать, что творчество Маккартни прошло проверку временем, и он по-прежнему любим и востребован, как и 40 лет назад.
Знаменитый музыкант родился в Ливерпуле 18 июня 1942 года в семье протестанта и католички. Считается, что Пол всерьез увлекся музыкой в возрасте 14 лет после смерти матери от рака. Начало блистательной карьере было положено в конце 1950-х гг. созданием совместной с Джоном Ленноном группы, которая стала основой легендарного коллектива The Beatles. Разносторонне одаренный Пол выступал в качестве вокалиста, играл на бас-гитаре, ударных и трубе, сочинив в соавторстве с Джоном более 200 песен.
В 1970 году Маккартни выпустил свой первый сольный альбом, а через год создал собственную группу «Уингз». Уже в 1979 году музыканту был вручен «родиевый диск» от Книги рекордов Гиннесса как самому популярному в мире композитору и обладателю самого большого количества «золотых дисков». На тот момент было продано свыше 200 млн. экземпляров альбомов с его участием. В 1988 году Маккартни стал первым западным исполнителем, выпустившим эксклюзивный альбом в Советском Союзе. В 1996 году королева Елизавета II удостоила экс-битла почетного звания рыцаря.

Турецкая государственная телекомпания TRT отказалась от показа популярного во всем мире мультфильма компании Walt Disney про приключения медвежонка Винни-Пуха из-за того, что одним из его героев является поросенок Пятачок.
Согласно исламу свинья является нечистым животным, и в TRT посчитали, что демонстрация картины с участием поросенка может оскорбить религиозные чувства юных мусульман.
По сообщению газеты «Сабах», специалисты TRT попытались перемонтировать мультфильм таким образом, чтобы в нем не было Пятачка, однако отказались от этой затеи, так как поросенок один из его главных персонажей.
«Винни-Пух стал жертвой цензуры TRT», - отмечает издание. При этом газета обращает внимание на то, что во многих странах психологи рекомендуют этот мультфильм для семейного просмотра.
Турция, более 90% населения которой мусульмане, по конституции является светским государством. В то же время в ней сильны религиозные традиции, особенно в глубинке, передает РИА «Новости».

[302x303]
Look deep inside the april face
A change is clearly taking place
Looking for the summer

The eyes take on a certain gaze
And leave behind the springtime days
Go looking for the summer

This aint no game of kiss and tell
The implications how you know so well
Go looking for the summer

The time has come and they must go
To play the passion out that haunts you so
Looking for the summer

Remember love how it was the same
We scratched and hurt each others growing pains
We were looking for the summer

And still I stand this very day
With a burning wish to fly away
I'm still looking -
...Looking for the summer.

[342x336]
В колонках играет - Enya "Only if..."

When there's a shadow, you follow the sun.
When there is love, then you look for the one.
And for the promises, there is the sky.
And for the heavens are those who can fly.

If you really want to, you can hear me say
Only if you want to will you a way.
If you really want to you can seize the day.
Only if you want to will you fly away...

When there's a journey, you follow a star.
When there's an ocean, you sail from afar.
And for the broken heart, there is the sky.
And for tomorrow are those who can fly.

Ooh go doe bay mwa.
Ooh go doe bay mwa.

Ah! je voudrais voler comme un oiseau d'aile
Ah! je voudrais voler comme un oiseau d'aile,
D'aile...

Ooh go doe bay mwa.
Ooh go doe bay mwa.

If you really want to you can seize the day.
Only if you want to will you fly away...

Меня можно встретить на чате privetparis.ru:

[607x388]

"У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом Мерседесе, заберет в роскошную виллу на Лазурном Берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!"

В колонках играет - The Beatles "Norwegian wood"

Не Мавроди, а Мудрая Мысль Мураками:

" - Скажи, а какая у тебя норма действий? - спросил я.
- Ты что, шутишь?
- Не шучу. Мне интересно.
- Быть джентльменом.
Я не засмеялся, но чуть не упал со стула.
- Джентльменом - в смысле, как ТЕ джентльмены?
- Именно. Как ТЕ джентльмены.
- А что это значит, быть джентльменом? Расскажи, если есть какие нибудь правила.
- Делать не то, что тебе хочется, а то, что ты должен."

("Норвежский лес")

Футбольный матч Франция-Дания.
В стартовом составе французов - ВОСЕМЬ НЕГРОВ, один араб (Зидан) и два белых (Бартез и Саньоль).
За пением ими "Марсельезы" наблюдать смешно, однако...

В колонках играет - She doesn't have to be a movie star
Настроение сейчас - 5

"Имя, сестра, ИМЯ!"

Пока папы Рацци всего мира тщетно ломают головы над тайной имени Shiloh Nouvel, данного доченьке Ларисы Крофт и ее Ахиллеса-подкаблучника, русифицированные жители французской столицы давно уже уяснили его тайный смысл.
"- Тоже нам, тайна Кота да Винчи!" - заявили они в интервью нашему специальному корреспонденту. "Shiloh = шило, Nouvel = новое, вот и получается Новое Шило. Интерпретация? Ну, третий маленький ребенок в семье - это, однозначно, новое шило у родителей в... сами понимаете где. Вот и вся тайна Черепа Хи-Тортиллы!"

Бэмби: Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!
аленушка С. : Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: Дурак!
Борисыч: Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин: Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Характер: ОБЛАДАЮТ СИЛЬНОЙ ВОЛЕЙ, УМНЫ, НАПОРИСТЫ, ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ, ВЕЛИКОДУШНЫ, НАСТОЙЧИВЫ, НЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ, НЕГИБКИ

Большинство людей этого типа умны и обладают сильной волей. Глубоко внутри они постоянно испытывают неуверенность в себе, которая, в сочетании с их напористостью, затрудняет общение с людьми. Они талантливы, но непрактичны и видят все по-своему. Они достаточно своевольны и редко считаются с чужим мнением. Эти люди, как правило, элегантны, обладают хорошо развитым эстетическим вкусом и стремятся к совершенству во всем. Они умеют ценить красоту и радости жизни, хотя их кругозор несколько ограничен. Они великодушны и способны уделять внимание людям слабее себя. Окружающим не всегда нравятся их попытки делать все по-своему. Они строят мосты к своим целям. Как правило, они сжигают эти мосты за собой — только для того, чтобы начать строить новые. Они обречены на постоянную перестройку, так как стабильность их не устраивает. Женщины этого типа более недоверчивы, чем мужчины. Они постоянно стремятся к власти, так как не умеют подчиняться. Мужчины более великодушны, но также стремятся к власти. И мужчины, и женщины испытывают трудности с проявлением любви и привязанности, так как опасаются, что их гордость будет уязвлена. Они могут добиться успеха в финансовой сфере, если научатся планировать и вести дела в более консервативной манере. В общем, этим людям не стоит сжигать мосты за собой. Они должны попытаться сделать свою жизнь более консервативной и стабильной.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Ну сколько можно издеваЦЦа над доченькой нашего бывшего мэра?
[338x391]

Настроение сейчас - 5

Однажды я пришел домой, слегка был пьяный я.
Увидел лошадь во дворе, где быть должна моя!
Своей молоденькой жене сказал с упреком я:
"Чья это лошадь во дворе, где быть должна моя?"
"Ах ты, старый пьяный черт, ты шел бы лучше спать;
Корова дойная стоит, что привела нам мать!"
...Объездил я весь белый свет, везде я побывал,
Но вот коровы под седлом нигде я не видал!

Однажды я пришел домой, слегка был пьяный я.
Увидел шляпу на столе, где быть должна моя!
Своей молоденькой жене сказал с упреком я:
"Чья это шляпа на столе, где быть должна моя?"
"Ах ты, старый пьяный черт, ты шел бы лучше спать;
Горшок со щами там стоит, что принесла нам мать!"
...Объездил я весь белый свет, везде я побывал,
Но чтоб горшок с полями был, нигде я не видал!

Однажды я пришел домой, слегка был пьяный я.
А на подушке голова, где быть должна моя!
Своей молоденькой жене сказал с упреком я:
"Чья на подушке голова, где быть должна моя?"
"Ах ты, старый пьяный черт, ты шел бы лучше спать;
Кочан капусты там лежит, что принесла нам мать!"
...Объездил я весь белый свет, везде я побывал,
Но чтоб кочан С УСАМИ был - нигде я не видал!

Неплохая книга В.Орлова. Всем очень рекомендую.

Приехали из Италии... видели Флоренцию, Пизу, и пару тосканских деревень (Вольтерру и Сан-Джиминьяно).
[500x469]

Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог!

Никогда не думал, что Боинг-767 можно посадить с неработающими двигателями. А оказывается, можно; вот история:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Gimli_Glider

Оказывается, в парижских муниципальных бассейнах по ночам моются клошары... :(