Душещипательные иллюстрации.
Специальный выпуск.
"Голубятня на желтой поляне", художник Стерлигова, варианты книжный и журнальный.
Компиляция сами знаете чья.
Читать далее...

Снег-2: Зима возвращается.
После неудачного визита в Питер в октябре, зима вернулась в положенное время - в середине ноября.
Я сегодня просачковала школу - с маминого разрешения.
И сделала еще одну компиляцию.
Читать далее...

Рабочее название – «Зигзаги».
Фэндом: ориджинал
Рейтинг: PG-13
Герои: Женька – зеленоглазая девушка с бледными веснушками на длинном носу, Алик – чем-то похож на молодого Меньшикова, притом, что голубоглазый блондин (парадокс), Сашка – смуглый кареглазый брюнет.
Саммари: так много в нашей жизни зависит от случая…
Примечание для слэшеров: гет.
Примечание для нормальных людей :): слэш (гомосексуальные отношения).
Предупреждение: все совпадения с реально существующими людьми случайны.
Примечание: из того, о чем я пишу, я о многом имею довольно смутное представление, поэтому воспринимайте, как фантазию, в которой может быть всё, что угодно.

Вступление.

В основе заключения брачного союза – взаимное физическое и духовное влечение мужчины и женщины, (... ) готовность к взаимной поддержке, к совместному решению актуальных жизненных проблем…
(«Права человека в свободной стране», 9 класс)

- Вайнштейн, вот мне интересно – ты еврей? – она сморщила нос, пристально разглядывая его.
- Я немец, - негромко ответил он, расстегивая надоевший пиджак.
- Как это так – немец?
- Так. Дедушка был обрусевший немец.
- А я-то думала, почему ты на еврея не похож…
- Потому и не похож.
- Чего ты такой злой?
- А с чего мне радоваться?
- Ты вообще-то сегодня женился.
- Спасибо, что напомнила.
- Ну не строй из себя этого… - она попыталась что-то изобразить руками. – Лучше помоги мне раздеться. Какая сволочь придумала пуговицы на свадебных платьях! И вообще эти дурацкие платья. Хорошо тебе – снял пиджак и все. А я весь день парюсь в этом платье и путаюсь в юбке.
- А я-то думал, что все девочки мечтают о свадебном платье.
- Ну и дуры. – Она повернулась к нему спиной. На платье сзади было много мелких пуговок, которые действительно заставляли вспомнить добрым словом изобретателя застежки-молнии. – Вообще свадьба – идиотское изобретение человечества. Ну вот какого черта надо отмечать то, что два человека решили жить вместе? Ладно, раньше это было на всю жизнь, а теперь зачем? Не помню, кто после революции сказал… ну, что пожениться и развестись должно быть так же легко, как поесть или выпить…
- Насколько я помню, Коллонтай. – Он застрял на третьей пуговке и теперь пытался ее расстегнуть, не разорвав платья и не сломав ноготь. – Какой садист выбирал это платье, черт бы его подрал?
- Маман, черт бы ее подрал! – С той же интонацией воскликнула она и взмахнула руками. Пуговка не выдержала и оторвалась.
- Одной проблемой меньше… Ну мы истеричная семейка, да, Жень?
- Ага, - откликнулась она. – Вот ты мне скажи, чего она всполошилась? Я же не первый раз выхожу замуж. Так нет, надо взять девушку, нарядить ее, как куклу Барби, измазать всякой тушью и помадой… Я по жизни не крашусь! – Она провела рукой по щеке. – Ой, надо же еще всю эту гадость смыть… Вайнштейн, скоро ты с этим платьем разберешься?
- Это не платье, это орудие массового уничтожения, - процедил он сквозь зубы. – Ты мне скажи, у тебя с первой свадьбы нормального платья не осталось?
- Первый раз я замуж выходила, как все нормальные люди – в джинсах! Даже голливудские звезды уже в платьях не женятся! Замуж не выходят, в смысле. – Она оглянулась на него – он уже расстегивал последнюю пуговицу. – Ты тоже хорош, Вайнштейн – закатил торжество. И все пялились, как я ковыляю на каблуках. А у меня, между прочим, еще вывих не прошел.
- Женя, а ты случайно не забыла, с какой целью мы вообще поженились?
- Помню, помню. Чтобы убедить кого-то там, что ты нормальной ориентации. Правда, я не думаю, что эти кто-то тебе поверили. – Она вывернулась наконец из этого платья. – Какого черта ты, к примеру, исчез посреди праздника и появился весь встрепанный?
- Я…
- Да не надо. Не надо мне объяснять, с кем ты так приятно проводил время. Я обещала не вмешиваться в твою личную жизнь, я не вмешиваюсь. Помоги открыть сумку.
В сумке, стоящей в углу, была сложена ее одежда, только вчера привезенная в его дом и вообще в Питер. Другую, большую сумку, занимали книги и диски. Их было намного больше, чем шмоток.
- Молнию заело, помоги.
Он сел на корточки и дернул молнию. Она послушно открылась.
- Спасибо. – Она порылась в сумке и достала халат.- Надо пойти умыться. Грим смыть. Повесь, пожалуйста, платье на плечики.
Он демонстративно вздохнул и полез в шкаф за плечиками.
- Вайнштейн, а как тут включается? – крикнула она из ванной.
Он повесил платье и пошел объяснять ей, в какую сторону и что крутить.
- Я полагал, у тебя больше вкуса.
- А что такое?
- Я думал, что белье должно быть из одного комплекта.
- Да какая разница. Оно же одного цвета. А на меня комплектов не шьют. – Она набрала воды в ладони и стала умываться. – Потому что мой размер называется «вобла сушеная в ассортименте».
- Это кто ж тебя так обнадежил?
- Да так один. Муж бывший. – Она повернулась к нему. – Я очень страшная, да?
- Нет, не очень. В самый раз. – Улыбнулся он.
- Это ты меня еще с утра не видел.
- А что?
- Отпад! Увидишь и отпадешь. – Она криво усмехнулась.
- Это тебе тоже он Читать далее...

Еще парочку дущещипательных иллюстраций.
Автор - Стерлигова, компиляция моя.
Читать далее...

Еще обложки - конец 60х - начало 70х годов.

Читать далее...

Компиляция из обложек к Крапивину. Начало 60х годов прошлого века.
Читать далее...

Нет, я, конечно, этого наводнения и в глаза не видела - нам до Невы полчаса на автобусе. И Неве до нас столько же :) Но ветер свищет... Уууу....

Под катом - несколько самых берущих за душу иллюстраций к Крапивину. Кроме последней - в книгах ничего не печаталось. Компиляция моя.

Читать далее...

Мама сходила на родительское собрание. Естественно, мне было большое промывание мозгов по поводу двоек по
1) алгебре
2) геометрии
3) географии.
А историк, гад, сказал, что не видит во мне интереса к предмету и блеска в глазах.
История - мой самый любимый предмет! Какого хрена он ябедничает! Ставит четверки, а сам ябедничает!
Так что завтра я с утра занимаюсь гранитом науки. Меня не ищите...

Сегодня Кролик опять был у нас в школе. Но я сильно обломалась.
Дело было так.
После 6 урока мы с Янкой стояли на лестничной площадке и болтали. У нее уроки закончились, у меня была еще одна алгебра. Ну, потусовались, поболтали. Она меня подколола насчет моей влюбленности...
После звонка я вернулась в класс, а Масяня мне и говорит "Я на втором этаже Кролика видела". Ну, разумеется, на следующей перемене его не было.
Идем с Масяней домой. Воем. По очереди. Она "Ууууу!" Я "Уууу!" Нас спрашивают "Вы чего?" А она "А мы уукнутые". Идем. Я "Ууши мерзнут". Она "Куушать хочется". И вместе "Уубалдеть!" Я "Уубалденный Кролик!" Она "Сань, я все понимаю, но он тебе еще даже свидания не назначил!" Я говорю "Ничего ты, Маш, не понимаешь..."

Кролик появляется у нас в школе по четвергам и непременно заглядывает к нам на химию. Весь день я моталась по школе, и наконец, перед химией спустилась в гардероб. Обошла несколько раз - нету! Не пришел, сволочь!
Отыскала Янку, рассказала ей. Она сказала, что он скотина. Стоим, беседуем дальше. И вдруг Масяня меня зовет - "Иди сюда, он здесь".
Он был там. Я с ним поздоровалась, он отозвался своим обычным "О, Господи!"
И тут - Боже, благослови малышей! - из раздевалки на выход пошла толпа первоклассников, которая попросту прижала меня к нему.
Ничего особенного, я вам скажу. Худой он какой-то весь, твердый, костлявый.

Вставная глава
Передо мной лежит ежедневник. Обычный ежедневник в черной обложке. Он весь исписан черной ручкой кривым мальчишеским почерком. Записи велись примерно за год или полтора до основных событий моей истории. Это писал не мальчишка, но и не взрослый. Возможно, где-то чересчур заострено внимание на подробностях, где-то, наоборот, написано смазанно, где-то что-то неестественно, где-то он даже давит из читателя слезу. Простим ему это, он ведь не писатель.
Откроем и прочтем.

«Прежде всего – то, что здесь написано, должно быть опубликовано не ранее, чем после моей смерти. Это величайшая моя тайна.
Я постараюсь излагать более-менее литературно, хотя скорее всего не получится.
Александр И. Рыбаков, р. 25.07.85.

Я не люблю стихи. Вообще. Пастернака разве что. А стихи Серебряного века я просто терпеть не могу. Как не люблю и книги, которые я читал тем летом, и фильмы, которые смотрел, и музыку, которую слушал.
Мне было 14 лет – почти что 15. Во мне не было решительно ничего особенного – невысокий лохматый мальчишка. Тем летом я увлекался поэтами Серебряного века. Мне очень нравились эти стихи, и я хотел выучить как можно больше, чтобы потом прочитать Тусе. Тогда я не знал, что она терпеть не может любые стихи.
У меня был всего один друг – Витька из Севастополя, я там жил однажды летом у бабушки. В Москве же у меня друзей не было, да я и не хотел – я был книжный ребенок, целыми днями читавший или бродивший по улицам.
Во дворе у нас часто собиралась компания, вызывавшая мой интерес. Эта компания была чрезвычайно подозрительна. Если честно, то некоторые на вид были прямо настоящие уголовники, но я был неосторожен и любопытен. Сначала я наблюдал за ними из окна – как они собираются в одном из гаражей. Потом я стал вертеться вокруг этого гаража, высматривая и подслушивая. В конце концов меня заметили. Но не только не ругали, но и разрешили войти в гараж, казавшийся мне сказочным шатром, и посидеть с ними. Я был разочарован – внутри не было ничего необычного. Там разговаривали, играли, курили, выпивали. Состав компании, правда, был необычен. Главным там был Лэр – этакий амбал 18 лет из тех, у кого шея толще головы. В подручных у него ходило четверо – или пятеро, я не помню – похожих на него, но помладше и послабее. У всех были дурацкие клички. Еще там было трое или четверо просто пацанов – с хоть какой-то печатью интеллекта на лице. Среди них был и Ванька – тогда ему было 16, и Кама – невысокий, смуглый, кареглазый кавказец – я не знаю, какой он был национальности. На вид ему было лет 17 тогда. И двое мальчишек лет 12-13 – еще моложе меня. Лэр называл их «щенятами».
Мне не было интересно в этой компании, но я пришел и на следующий день – из любопытства. А вдруг я что-нибудь проглядел, не заметил в первый раз? Черт бы побрал мою привычку во все совать нос!
Сначала на меня никто не обращал внимания, а потом – Лэр стал ко мне присматриваться. Я не так уж красив – но и не настолько уродлив, как, например, его дружки.
Я продолжал во все соваться и досовался – меня заграбастали и приказали прийти завтра в три. Я удивился – обычно компания собиралась не раньше шести и сидела в гараже до темноты. Но пришел. О черт, если бы я знал – я был бы уже за сто километров от этого треклятого гаража! Но я ничего не знал и не подозревал. Идиот.
Они ждали меня. Лэр, двое его амбалов – Чиж и Шило, и Ванька с Камой. Кама выглядел растерянным, на Ванькином лице было поразительно отрешенное выражение. Остальные по-дурацки хихикали, глядя на меня. Я, ничего не понимающий, подошел… Меня схватили двое – в четыре руки, так, чтоб не вырвался.
Соседний гараж был меньше, там отвратительно пахло бензином и еще какой-то машинной гадостью, а на полу была постелена какая-то грязная тряпка.
Меня повалили на нее – почему-то лицом вверх, Ванька и Кама держали меня за руки, те двое – за ноги. Я был в отчаянии, потому что наконец понял, что мне предстоит. Я вырывался – но меня держали крепко, я орал – но Кама зажал мне рот своей смуглой ладонью. Я укусил его, но он не отдернул ее.
Лэр гадко усмехнулся и потянулся ко мне… В эту секунду Кама и Ванька разом отпустили мои руки. Я вскрикнул, оттолкнул Лэра и врезал как следует одному из тех, кто меня держал. Но вырваться не смог – один схватил меня за обе руки, второй – за ноги. Лэр наградил Каму и Ваньку подзатыльниками и выгнал их. Вышел совсем ненадолго – но этого времени хватило, чтоб с меня стащили брюки. Он вернулся с парой таких же балбесов, как Чиж и Шило – не помню, как их звали. Меня перевернули на живот и затолкали в рот грязную тряпку. Я не мог ни кричать, ни вырываться, как мне этого ни хотелось. Это была отчаянная боль, которую было невозможно терпеть. А от ощущения чьих-то потных лап на моем теле и грязной тряпки во рту меня тошнило. Но я мог только плакать. И я плакал – навзрыд, уткнувшись лицом в ту дерюгу, которая лежала на полу.
Когда все кончилось, кто-то из них прошипел мне на ухо (от него пахло дрянным табаком):
- Если ты, маленький …, кому-нибудь хоть Читать далее...

По примеру принцессы из "Дневников принцессы" составила списочек моих проблем.

1. Я влюбилась.
2. Я влюбилась в Кролика!
3. Об этом знают все, кому не лень.
4. Он старше меня на пять лет и учится на первом курсе ЛЭТИ.
5. Он не обращает на меня ни малейшего внимания!
6. Потому что я страшная и толстая.
7. Надо что-то делать.

Вопрос:

ЧТО?

Получила очередную четверку по истории. Получила по ушам от мамы. Узнала о себе много интересного. Например, если я буду продолжать в том же духе, то в будущем я буду... ой, нет, не надо об этом.
Грохнулась ни с того, ни с сего на пол, даже испугалась - вдруг снова что-то с ногой. Слава богу, все в порядке.
Спасибо за симпу!

Мне прислали еще одну антипатию. Большое спасибо вам, неизвестный поклонник.

Мучаю себя.
Надо делать уроки. Надо делать уроки Надо делать уроки НАДО ДЕЛАТЬ УРОКИ!
Но все равно не делаю...

1. Новость хорошая. Сдала алгебру на 4, вторую работу не знаю на сколько.
2. Новость плохая. Сдала историю тоже на 4. Но по алгебре 4 - счастье, по истории - позор. Парадокс.
3. Новость хорошая. После нового шампуня волосы наконец-то стали отливать рыжиной. Правда, появился какой-то марсианский оттенок, так что, может быть, это новость плохая.
4. Новость фиговая. От наколенника пошла сыпь по коленке. Фигово.

Чуть-чуть доделала сайтик. www.martin-fiction.narod.ru

Перелистала старые анкеты, которые мы с девчонками из класса заполняли в 6м классе. Почему-то все желали мне "стать клёвой чувихой" :D Застрелиться! Посмеялась, разбирая Янкины каракули - у нее такой кривой почерк! Она, пожалуй, была искреннее всех. Не писала огромными буквами: "САНЯ, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ!" А просто "Ты моя лучшая подруга. Ты очень хороший человек". Вспомнила наши с ней шуточки, прочитанные книжки, сделанные вместе уроки, игры всякие... Господи, это было два года назад, а кажется - полжизни прошло...
У меня в графе "Заветная мечта" записано: "Побывать в Севастополе". Мечты сбываются, та-ра-та-там... И так далее по тексту. Вы бы видели этот город! Какая красота! А море? А корабли? А старинные здания, полностью восстановленные после Второй обороны (в городе было лишь 7 целых домов!)?
А ЮБК - Южный берег Крыма? Это же рай! Клянусь, если бы у бога был отпуск, и он поехал бы на дачу, он устроил бы ее на ЮБК. Зелень южных деревьев, синева моря и неба и серый камень Крымских гор... Я видела ЮБК и сверху, с горы Ай-Петри - высота 1200 метров, выходишь из автобуса и перед тобой облака...
Господи, какая же там красота!
На фото: я в Форосском парке на ЮБК
[340x511]

Не знаю, какую мне картинку поставить иллюстрацией к Седьмому небу на сайте. Помогите, а?
[246x288]
[382x229]

1. За последний месяц на меня обрушился дождь из симпатий. К чему бы это?
2. Среди моих ПЧ появились всякие "Прикольные Малины" и им подобные, что не есть хорошо, потому что портит мою репутацию умного (отчасти) человека.
3. Снег растаял.
4. Вчера ходили в боулинг, довольно весело. Я один раз заняла 2е место. Только пальцы болят - после 80 бросков, конечно!
5. Сегодня пыталась переписать хоть что-нибудь по алгебре. Поняла, что НИЧЕГО не понимаю.
6. Нормально спустилась по лестнице! Нога начала нормально гнуться!

Люди, ЭТО НАДО ЧИТАТЬ! Очень повышает настроение! http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?fid=1185

Мне прислали антипатию. Знаете кто? __THE___BEST__ Если бы это была симпатия, я бы в себе разочаровалась.