так я имею вам сказать, что это и есть самое распространенное заблуждение. Это все не только не так, а как раз все наоборот.
Все то, о чем упорно талдычит нам наше альтер эго это не так, ох как не так. Надо в корень зрить, вот. В таком вот аксепте. Нынче с корнями не очень-то, не то что давеча, с суконным рылом к чужому крыльцу. Враз по сусалам и на кандыбобер. Так что остерегайтесь поспешных суждений, от них все болести мира.
Но лекарствие есть, как не быть. но об ентом радио молчало, как черная дыра царицы Нефертити.
нужны методические рекомендации по убойству кукарач, так их у меня есть. Несколько штюк, и все исключительный эксклюзив, простите мой французский. Так вот. Есть некоторые разновиднсти кукарачей, и если вы уж вышли на тропу войны, надо бы как-то классифицировать объект бойни, чтобы потом не было обидно за бесцельно растраченные орудия убийства. (И сразу встречный вопрос: вы зачем вышли на это скользкую тропу-то? Одной из причин, кстати о тараканах, это и есть тараканы в вашей голове, но об этом позже)
Во-первых, тараканы в голове -это неотъемлемая часть головы, так что пальба картечью по этой разновидности членистоногих из ружья 12-го калибра стопроцентно избавит вас от головы и тараканов, но вам это будет уже все равно. Для исключения таких вредных последствий для вас лично, тараканов надо вывести на чистую воду и потом их уничтожать. Для выведения кукарачей из головы есть люди такой профессии - психоаналитики. (Далее следует квест "Убить психоаналтика"). Для выведения чужаков на чистую воду тоже есть методы, но они не все гуманны, поэтому для начала вам надо прекратить употреблять тяжелые наркотики, алкоголь и ЛСД, а потом можно обработать пораженную поверхность нейродеструктором и все будет чики-пики, поверьте мемуарам Б. Людвига.
Во-вторых, кукарача, как разновидность музыкального произведения, неистребима в принципе, особенно в условиях развитой демократии и повальной глобализации. Для уничтожения кукарачи такого типа необходимы внешние условия вроде тотальной диктатуры пролетариата, всемирной империи или любой другой тирании глобального масштаба. Это я к тому, что задачи себе ставить надо по силам, чтоб не свернуть голову в банальной пьяной поножовщине, как это произошло с Бесноватым Людвигом. Если в ваших ближайших планах не стоит завоевание мирового господства, браться за искоренение кукарачи бессмысленно.
Ну и так далее. Я чуть позже про остальных тараканов расскажу, и как с нимя бороться. Иногда даже достаточно их полюбить, но об этом позже.
Фишка есть такая - Биллов убивать. Может кому и нравится, а по мне так - просто перевод времени и денег. Хотя кайф определенный некоторые о этого ловят, но после, говорят, мутный отходняк и суицидальные настроения. С отходняками всегда так. Чем круче кайф, тем круче отходняки и тем тошнотнее сопутствующие явления. И в этом их слабость. В общем, единство и борьба. За время, потраченное на ловлю и мочилово биллов можно чтонить более конструктивное придумать. Например - убить таракана. То есть килл кукарача. Что по-русски так и обозначает: убить кукарачу.
Я так вам скажу: мочить кукарачу надо в младенческом возрасте, пока она еще в силу не вошла и не пустила метастазы. Сразу мочить, да, и лучше всего в сортире, так знатоки говорят.
Бесноватый Людвиг посвятил этому всю свою бессознательную жизнь, но до первоисточника не добрался. До гнездилища, так сказать. Но покрошил много. За что и поплатился. Бдительность потерял, ага. И грохнули Людвига простые московские обыватели в 1939 году во дворе одного из домиков на Пречистенке, когда Людвиг начал крошить патефон с пластинкой. И а улюдей отдых был после напряженного трудового дня, с употреблением алкоголя и танцами. А Людвиг, как услышал кукарачу, так и слетел с резьбы. Страшное дело.
Так что, дорогие друзья, воевать с тараканами -это вам не тут. И даже не здесь. Будьте осторожны, не теряйте головы, зонтиков и ноутбуков.
Суть вот в чем.
Ну, к примеру, неофаллоцентризм - вот это всем понятно, это вроде даже как и объяснять не надо. Тут и без слов все ясно: у кого-то крышняк повело на почве собственного фаллоса, кто-то кидается на фаллос, как матросов на амбразуру, а кто-то, вполне возможно, считает, что весь мир крутится на фаллосе. В целом, неофаллоцентризм - штука универсальная, подходящая практически для всех случаев жизни, непротиворечивая философская концепция, объясняющая все и вся, разумеется, не покидая данного семантического поля. И, кстати, великий Аристотель, родоначальник неофаллоцентризма, однажды, несколько перебрав фалернского неразбавленного, сказал "Дайте мне фаллос - и я переверну весь мир". Умел старик излагать концепции, и не его вина в том, что потомки в припадке пуританизма все переиначили.
Ну вернемся ab ovo, тэкссть. Про неопароксизм. Почему "нео", спросят удивленные читатели? Потому что парадигма пароксизма себя исчерпала, ограниченная временными и географическими рамками, особенностями общественно-экономической формации наконец, и невозможностью в сегодняшних реалиях в рамках концепции пароксизма дать адекватный ответ новым вызовам современности.
Те огрехи словоблудия, которые случаются среди писателей современности, отсекаются острыми рамками пароксизма, и вот эти огрехи можно, образно говоря, собрать в кучку, смести в сусеках и слепить из них нечто сырое пока, но тем не менее, свежее направление философско-процессуального кодекса неопароксизма.
[продолжение следует]
вот не надо мне одолжений! Вот не надо этих холодных поглаживаний, не надо мне этих вот бездушных фрикций!
в последнее вреям меня апельсины преследуют. Просто уже сил нету.
Я на днях их положил в холодильник, чтобы не протухли.
А вот апельсиновое тут и началось! Всякоэ. Заводной Апельсин, Дао апельсина, исповедь Апельсиновой шкурки, пять Апельсиновых зернышек, квадратный Апельсин и прочее.
Наваждение какое-то просто.
Три, в общем, сгнили, сами по себе, это что-то навроде гангрены, не лечится даже ампутацией. С трех удалось снять шкурку живьем. Остальные расползлись по квартире, попрятались и не желают.
Я уже им амнистию объявил, развесил объявления, по радио даже сообщили.
Но у них, оказывается, Дао. Не знаю. Вроде не время устраивать аутодафе апельсинам, квартира опять же чужая.
Так и живем.
Когда что новенькое по апельсинам появится, я сообщу. А пока на столе лежит редька, белая. Я ее тоже люблю.
не ново под луной.
С такой незамысловатой и потрепанной сентенцией началсо драбаданов день.
На фоне известных и набивших оскомину рядовому обывателю словосочетаний как, например, "VIP-персона", "ИТ-технологии" в коллекцию изысканных слов и выражений, приятственных слуху императора и Высочайше рекомендованных к употреблению на симпосиях Академии Наук, добавился перл уважаемого издания. Лидеры ИТ России: планы роста и сотни свободных вакансий вот так, не больше и не меньше.Что не может не радовать, с одной стороны, что в стране сотни востребованных рабочих мест, а вот с другой... может и не радовать.
Ну что еще? Машина Нива как стояла, так и стоит. Где хозяин - неизвестно. Может Драбадан плохо о нем думал и дядя просто занемог?
Страсти-мордасти, обещанные туповатым сетевым ресурсом, а именно морозы под сорок градусов в Европейской части страны, откладываются на неопределенный срок, хотя, по-хорошему, надо бы впендюрить. Чтоб кризис малиной не казался.
Но на всякий случай Драбадан купил аккумулятор. Просто так. На всякий случай.
Ну вот. Берегите себя, не забывайте головные уборы, зонтики и шарфы в общественном транспорте.
Мужчино, владелец Нивы, не показывается уже третий день. Или же он перебрался пить в тепло, то есть в своей квартире, либо его уже увезли в дурку. Нива так и стоит вся в снегу, неухоженная, неприбранная. Сразу видно, что это мебель нашего двора. Точно так же, как и Ока, с осени тоскующая на спущенных колесах и без одного бокового зеркала. Что, в общем, в стране, то и во дворе. Разруха то есть.
А по мне так просто пить меньше надо.
Вот. Разруха, она ведь с мелочей начинается. Сегодня подворотничок неподшит, потом ремень, значицца от пупа висит, сапоги нечищенные с утра на несвежую голову, а потом, практически без промежуточных этапов - разруха в голове, хронический алкоголизм, белые тапочки или белая горячка, ненужное зачеркнуть.
Поэтому предлагаю немедля (sic!) по утрам бодренько сделать зарядочку на балкончике (если нет своего, одолжите у соседа), пробежка до ближайшего пункта приема стеклотары, почистить зубки и с новыми силами можно опохмелитсо пойти на работу.
Таким образом, в обчестве наступит благолепие и мировой порядочек.
Драбадан же завтре поедет купит новый аккумулятор и будет вполне себе щаслев без всяких умопомрачительных утренних процедур и опохмелки. Потому что у него чистые руки сапоги, холодная голова и горячее сердце.
Чего и вам вам желает.
Каженный божий день Драбадан умиляется владельцу Нивы во дворе. Каженный божий день он выходит к машине, сметает снег, открывает капот, что-то там возюкается, возможно даже заводит ее. Залазит вовнутрь, там, судя по всему, крепенько выпивает и с чувством исполненного долга уходит в дом.
Драбадан же переставил мышку на левую руку, потому как правая рука у него перестала работать то ли из-за радикулита, то ли остеохондроза, вобщем, бяда. Натирания и припарки помогают слабо. Надо, сталбыть, свечку Пантелеймону ставить и возносить молитву. Лучше всего же приложиться к чудотворной иконе св. Пантелеймона в Дивеево. Иначе просто сил нет.
Прелестное приобретение состоялось намедни. А именно, духовая плита с таймером и ветилятором внутрях. Значицца таперича ничто не стоит между Драбаданом и им горячо любимой пареной репой.
Поездка в Суздаль, совершенная в ночь с первого на второе января, удалась. Несмотря даже на то, что поехали покататься в окрестностях Нижнего Новгорода, а потом, как это и иногда случается с драбаданами, оказались в Суздале. В связи со скоропостижностью поездки, оказалось, что аккумулятор у фотоаппарата разряжен почтишта напрочь. Ну пару снимков удалось сделать. Чудный город, чудные места. Фотка будет завтре.
На этом новостной канал идет спать, а его бессмертный бессменный выпускающий редактор Драбадан идет далее читать про Рейневана, чего и вам желает. Берегите себя и не забывайте заряжать электроприборы вовремя.
Это цитата сообщения KYLZ-CAT Оригинальное сообщение
50 лучших маленьких магазинов Москвы.
Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.
Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12
Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных
Forkforever
Ниж. Сусальный пер., 5, стр. 9, на территории завода «Арма», тел.: 960 16 79, 8 916 245 69 83
Магазин дизайнеров Аллы и Илоны интересен тем, что совмещает две функции. Первая — шоу-рум. где девушки продают свои вещи под маркой Forkforever. Вторая — блошиный рынок Forkforever Flea Market. Товар на рынке — самый разный: от виниловых пластинок и итальянских журналов Vogue до лисьей шапки
Фрик Фрак
Шаболовка, 25, корп. 1, тел.: 164 91 08, 8 926 586 43 91
Секонд-хенд в подвале на Шаболовской
Бардачок
Новопесчаная, 13/3, тел. 8 499 740 61 21
Потайной стоковый магазин «Бардачок» давнь давно рассекретили, но чужие здесь все равно ходят: от метро далеко, вход со двора. Надо отыскать железную дверь и спуститься в подвал по к той бетонной лестнице, покрытой граффити. В большой квадратной комнате — вешалки с одеждой двух видов: джинсы и футболки. Особенность любого стокового магазина — некоторое однообазие ассортимента: завозят ограниченный набор марок, зато большими порциями. Особенность конкретно «Бардачка» — цены и грамотный выбор. Джинсы Diesel в рекомендациях не нуждаются и стоят 1 500 р., а футболки отвечают главному значению всех футболок: они смешные и человека в такой же футболке на улице не встретишь. Особенно хороши девичьи майки с зелеными черепами на розовом фоне. Правда,
Драбадану удалось сформульровать изобразительными средствами все, что его нынче окружает, и он надеется, что будет окружать и далее:-)
все в волненьи жутком и с номерочком на ноге (с) в смысле народ несколько дней сходит с ума в преддверии 2009 года.
Справедливости ради надо сказать, что и Драбадан причастен, ага. Шила в мешке не утаишь.
Но традиции размываются просто на глазах. Хотя есть некое ядро, неизменность. Вот, к примеру, девочки ходят по Реалу со списочками, щебечут и ставят галочки в списки. Мужчины постарше со взором горящим с обреченным видом волокут свою тележку, ребенка и список на 48 листов (с), юноши со взором горящим ходят хаотично и бросают в корзинки водку, пиво и легкую закусь, на замечания приятелей типа "а не взять ли нам того-то" реагируют нервно, потому что там очередь, поэтому в корзинке у них, как правило то, что не пользуется повальным спросом. Бабульки что-то шепчут, посматривая на кошелек и берут икру, семгу и авокадо. Гости столицы разнорабочие с соседней стройки волокут по 15 бутылок кока-колы и пять сырков "Дружба".
В общем, это было и будет. Традиции предков надо чтить. Так же, как и тазик оливье, шампанское, мандарины и не забудье включить телевизор. Если от телевизора до 00:00 вы не сойдете с ума, то как раз считайте, что предки не перевернутся в гробу, и поспособствуют счастью в личной жизни и высокооплачиваемым творческим успехам в новом годе.
Как теперь вы понимаете, Драбадан был, есть и остался ортодоксальным принципиалистом, ретроградом, ревнителем дедовских традиций и не будет ставить экспертментов с пожеланием всяческого в новом году, а скажет, как и раньше: секс, пиво и рокн-ролл каждому в неограниченном количестве:-)
фото by Drabadan (c)
Сегодня с осознанием вспомнил, что не читал Дневники Ийона Тихого. И про Пиркса тож не читал.
Восполняю.
как и год назад, и еще много-много лет назад, сегодня Гаханбар, посвященный Атару – Небесному огню - празднуют 5 декабря, когда Солнце находится в 13 градусе Стрельца.
Божественный свет – Атар – пребывает во всех явлениях и связан прежде всего с сотворением всего сущего. Поэтому праздник предполагает торжество всех творческих людей, выражение духовного единения. (ну как про Драбадана писано, портрет маслом).
На закате сжигают все лишнее. Устраивают домашние алтари. Гадают по священным книгам. Зарывают символические ключи и клады для потомком.
Зажигают 6 огней.
Прелестно. Пока страна спит и видит кошмарные добрые сны про кризис, Драбадан втихую на кухне режет ножиком долую кошку зажег шесть огней, по-язычкески и праздует единение со всем сущим,а именно своё ДР.
Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение
Происхождение сов
Мы, совы, отличаемся от людей только знанием: каждый вечер, засыпая, мы умираем, а назавтра в нашей кровати просыпается кто-то другой.
Вечером мы из всех сил оттягиваем неизбежное. Мы делаем первые попавшиеся дела, всевозможные бесполезные дела, и даже, чем чёрт не шутит, малую толику действительно полезных дел. Мы читаем бестолковые книжки, надеясь заговорить зубы своему страху и незаметно свалиться от усталости. Мы делаем вид, что заняты чем-то совершенно необходимым, пока перечитываем по пятому разу одни и те посты или глубокомысленно втыкаем в пасьянс "Паук". В середине ночи ожидание становится нестерпимым, а другой тайный страх, страх увидеть рассвет - отчётливым; мы засыпаем.
Сквозь утро мы существуем в тумане, из которого невозможно вынырнуть. Потому что мы не хотим выныривать. Если прийти в ясное сознание, придётся встретиться с этим жутковатым незнакомцем, который сегодня - ты. Мы покорно ждём вечера, положившись на традиционный авось - как-нибудь всё наладится. О, волшебная сила привычки! К вечеру мир облекается красками и местоимениями; становится снова пригоден для нашей недолгой прекрасной жизни. Здравствуй, мой юный мир.
опасна для жизни (с) Эксперт.
Потом добавляетсо, что она опасна на московских дорога. А потом оказывается, что она вовсе не опасна, а просто дороги плохие.
*стонет*
Как ваще акулы пера достали своими откровениями. Шакалы клавиатур и монстры ротапринтов.
Как страшно жить! Какие заголовки в разделе "Новости наших партнеров", усрацца можна.
# Страшная правда о болезни Надежды Румянцевой
# Трагическая смерть Михаила Танича
# Врачи борются за жизнь Александра Розенбаума
# Сенсационное раскрытие убийства Михаила Круга
# Новая трагедия Караченцова
как страшно жить. как страшно жить. как страшно жить.
пошел вешаться.
UPD: Шипованная резина опасна для жизни. Эксперт