С 5 мая в сообществе language2go проходит семинар "Пополняем словарный запас или parole, parole, parole…”
Семь дней (исключая выходные) = семь кастов + семь постов.
Отвечаем на несколько важных вопросов:
- какие слова учить?
- когда учить?
- как учить?
- учить ли?
Я участвую!
Вы, конечно же уже задалис вопросом, куды ето Драбадан усвистал, чегой-то он не пишет в свой уютный дневничок дневник, позабыт позаброшен.
А я вам вот что скажу. Занялся Дра самопеаром и продвижением своего лично бренда в атмосферах интырнету, чтоб впоследствии срубить бабла. Ну сами понимаете, среднесрочные инвестиции и все такое.
Местом насилия оказался (так случайно, под рукой) Google Sites, гугль докс и все при ём имеющиеся гаджеты. Сейчас в тестовом режиме работают два чудо-юдо сайта. Как будет готово, приглашу на посмотреть, заодно показать юным натуралистам сайтостроителям, как это все быстро, а главное, правильно делать.
Так что не теряйте мене.
А вот еще что. Тут удивление постигло Драбадана, просто апофигей. Решил он проверить, есть еще на просторах энторнету и ваще популярность девиза этоего самого драбаданова дневника, а именно
Commentarium sic gloria transit vanitatum
популярность выше всяких похвал. Вот драбадан в некотором афигении сейчас и находится. Вам, ежели интересно, можете нагуглить эту фразу. поофигеваем вместе. (детям до 16!)
На природе красоты неописуемые, дерэвья в таких очаровательных кружевах из инея, хрупкие и утонченные, какой-то просто декаданс в природе, а не крещенские морозы.
Читаю книжке. Увлекся.
Так и хочется взять в руки шестиструйный плазмоган и покрошить всё это блядово гадово скопище к чертям, остатки порубить в мелкую щепу, облить напалмом и поджечь. На костре я так вижу так и вижу автора Главного Героя. Но нельзя. Галактико в опастносте, спасать некому.
Уточнил про Мэри Сью (Mary Sue). Страшно поздно понял о бесцельно прожитых годах.
Кривой Бэргэн, как новый (ну не совсем новый) персонаж мне понравилсо. А вот на фото его единокровная сестра, Сардаана. Она вышла замуж за Петрова, на чем, соббсна, Драбадан проспорил ящик водки *скорбит*.
Драбадан вообще последнее время в перманентном когнитивном диссонансе наодится. Вы не переживайте, это не свинячй грипп, это не заразно.
Диссонирует все в основном теория бюджетного планирования для чайников ИТ, что собственно одно и то же. Что чайники, что CIO. Редкая птица долетит, и редкий айтишнег втыкает за бюджет. Даже если и прочитал про ITIL и ITSM.
Но Драбадан, как всегда, готов налететь на амбразуру и заткнуть всей тушкой дыры в образовании отдельных представителей во всеобщей безграмотности. Написать, значицца книгу. Ну в смысле, наконец-то дописать. Но. Сдается, что это мало кому поможет. Хотя все-таки дело надо довести до конца.
Вы не теряйтесь. Просто вот непруха такая - когнитивный диссонанс.
Это цитата сообщения Фигу-гигу Оригинальное сообщение
холода
давным давно я работал в журнале Москва Люкс. и у меня были чУдные авторы. повторяю один из материалов
Горячие Напитки (с) Боря Боровой
ПУНШ.
Древнейший напиток, название коего происходит от индийского «панч», что означает пять его традиционных компонентов: чай, ром, коньяк, лимон и пряности. Настоящая рецептура из расчета на 12 человек:
КЛАССИКА.
Состав:
Темный ром – 500
Коньяк VS или арманьяк – 100
Горячий крепкий чай – 750
Ликер «Грейпфрут - лимон» – 250
Корица и гвоздика – по вкусу
Лимон – 2 шт.
Способ приготовления: Ром, коньяк и ликер смешивают (не взбивая), добавляют чай, корицу и гвоздику, затем дают настояться 10-15 минут. Подают в специальных чашках для пунша, причем в каждую кладут ломтик лимона.
АНГЛИЙСКИЙ ПУНШ.
Состав:
Коньяк VS или VS OP – 500
Темный ром – 250
Светлый ром – 250
Апельсиновый ликер (типа «Куантро» или «Гран Маринье») – 250
Лимонный сок – 100
Горячий крепкий чай – 1000
Лимон – 2 шт.
Апельсин – 1 шт.
Способ приготовления: Готовиться и подается на стол «классическим способом».
ГУСАРСКИЙ ПУНШ
Состав:
Темный ром – 250
Коньяк VS OP –250
Спирт – 100
Мадера – 1000
Горячий крепкий чай – 1000
Колотый кусковой сахар – 1 кг
Лимоны – 10 шт.
Апельсины – 5 шт.
Финики – 200 г.
Чернослив – 200
Кишмиш – 200
Гвоздика и корица – по вкусу
Способ приготовления: Колотый сахар натирают кожурой лимонов и апельсинов. Затем из лимонов и апельсинов выжимают сок. Из чернослива и фиников вынимают косточки. Кишмиш, чернослив и финики укладывают на дно посуды, в которой будут готовить Гусарский пунш. Добавляют корицу, лимонный и апельсиновый сок, горячую смесь из мадеры, коньяка и рома. Сверху кладут металлическую решетку, несколько большую диаметра посуды. На нее кладут колотый сахар и обливают спиртом. Поджигают, одновременно выключая свет. Зрелище завораживающее! Когда спирт прогорит, а расплавленная карамель стечет вниз, в полученую смесь вливают горячий крепкий чай, тщательно размешивают и дают настояться 20-25 минут. Затем подают в специальных чашках на стол.
Гарнир к пуншу :
Кусочки свежих фруктов, брынза, маленькое несладкое печенье.
ГРОГ.
Старинный напиток английских моряков, названный в честь придумавшего его адмирала Эдварда «Старого Грога» Вернона. Рецептура на 1 порцию:
БРЕНДИ-ГРОГ
Состав:
Коньяк VS – 50
Кусочек сахара
Горячий крепкий чай – 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”
ЛИМОН-ГРОГ
Состав:
Лимонная водка (лучше «Смирнофф Цитрус Твист» или «Абсолют Цитрон») - 35
Апельсиновый ликер – 15
2 чайные ложки лимонного сока
Горячий крепкий чай - 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”
МОЛОЧНЫЙ ГРОГ
Состав:
Коньяк VS OP – 35
Темный ром – 15
2 чайные ложки ликера «Мисти»
Горячее молоко – 100
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”
Гарнир к грогу : кусочки красной рыбы, соленое печенье, горячие бутерброды с сыром.
ГЛИНТВЕЙН ИЛИ «ГОРЯЧЕЕ ВИНО» (нем.)
По преданию именно этим напитком отпаивали монахи-бернардинцы замерзших путников в Швейцарских Альпах в XVII веке. Глинтвейн и сейчас актуален и иногда просто незаменим в холодное время года. Его пьют и в одиночку (как грог) и большими компаниями. Рецептура на 12 человек:
БЕРЛИНСКИЙ ГЛИНТВЕЙН
Состав:
Кагор – 1500
«Кирш» или «Черри Бренди» – 500
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу
Способ приготовления: Вино и кирш смешиваю и доводят до кипения (но не кипятят!), затем кладут ломтики лимона и пряности. Дают настояться 15 минут и разливают по чашкам.
«ШАХЕРЕЗАДА»
Состав:
Мадера – 1500
Коньяк VS или арманьяк – 200
Сахар – 200
Лимон – 2 шт.
Корица, гвоздика – по вкусу
Способ приготовления: В мадеру добавляют сахар, доводят до кипения, затем вливают коньяк. Далее как обычно (см. выше).
«НЕКТАР»
Состав:
Красное бордо – 1500
Бенедиктин – 100
Мед – 200
Лимонный сок – 50
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу
Способ приготовления: Готовят также, как «Шахерезаду».
Гарнир к грогу: слоеное печенье, ореховое ассорти.
ЭГ-НОГ.
Для приготовления этого замечательного старинного шотландского напитка используют сырое куриное яйцо. Собственно, это даже не напиток, а скорее своеобразное кондитерское изделие. Рецептура на 6 человек.
«САНТА-КЛАУС»
Состав:
Яйца – 6 шт.
Сахарная пудра – 50
Коньяк VS OP – 200
Белое мускатное вино – 200
Шоколадный ликер – 50
Сливки 35% - 500
Молоко – 500
Шоколадная крошка – по вкусу
Способ приготовления: Отделяют желтки от белков. Белок взбивают с сахарной пудрой. В горячее молоко вливают подогретые сливки, коньяке, ликер и добавляют взбитые желтки. Полученную смесь доводят до однородной консистенции. Разливают в чашки до половины. Затем в каждую чашку шапкой укладывают взбитые белки. Сверху посыпают шоколадной крошкой.
N. B.! Меняя в составе смеси коньяки и ликеры, а также используя ром, кальвадос,
Некоторые, по следам погибшего поросенка предыдущего поста могут подумать, что у Драбадана в жизни только три желания: чтоб не несло перегаром, чтоб всегда было выпивка и чтоб благоверная не пилила за пропитое и проеденное. Ну типа, что у кого болит, тот о том и говорит.
Все это неправда!
Драбадан в предыдущем посте выражал не свои бредовые мечты, а чаяния всего прогрессивного человечества. Если у человечества другие чаяния, я готов выслушать.
Так вот. *Опровержение*
Поскольку, как и у всякого демагога, у Драбадана его лозунги ниразу не совпадают с тем, что есть на самом деле. Это тоже самое, как если бы администрация муниципального образования, в которую вскорости приезжает министр социального развития, щщетала, что истинно беспокоит граждан нашего городка - это колдобины на дорогах и некрашеные, из горбыля, заборы вокруг сгоревшего Дворца кулютуры новостроек. И срочно потратила денег срочным подрядчикам на покраску заборов. А что на самом деле беспокоит электорат (электорат -это так называется население, вы не подумайте чего плохого) - это чиновнику ровным щщётом пофиг, главное, что министер тоже так щщитает, это для всех удобнее, не снижать же, в самом деле, тарифы на ЖКХ и цены на лекарствия бензин.
Чейта я отвлекся. Ну в общем, все поняли, да? Тем более, что у благоверной, наверное, другая точка зрения. *пытается снова не свалиться в демагогию*.
В общем, друзья, берегите себя, и чтоб у вас в подпитии не барахлил выхлоп:-)
Неизбежное случилось. Пятого декабря, как вы сами понимаете. Ну не без этого самого, ага. Это всегда бывает с теми, кто верит в прямолинейное и равномерное движение времени. Кстате, спасибо всем поздравившим.
Во-вторых, на старую сковородку больше двух яиц не помещается, так что, несмотря на наличие там бекона, я сегодня с утра голоден. Оттого, видимо, и пишу.
В третьих, меня возбудила мысль (которая от голода чтоле), что в чаяниях человечества, которые общечеловеческие, непременно, помимо равенства, братства стабильности финансовых институтов и прочей чепухи есть и чаяния, не навязанные идеологией, религией, рекламой прокладок и предвыборными политическими лозунгами, а именно: чтоб от человека не несло перегаром, когда он слегка подшофе; чтобы в 17:00 у него была возможность хряпнуть стаканчик и чтоб в 22:00 его благоверная подавала ужин, а не пилила за пропитую пятерку. Ну так, ващет, мало надо человекам.
Список можно продолжать. А то понимешьли, либеральные устремления финансовых воротил затмевают нам истинные желания человечества.
"И эти парижане, я имею вам сказать, когда увидели моего приказчика И. Горпищенко в смокинге и цилиндре от Ковальского, а он сказал, вы сами понимаете как, что приехал из Петербурга купить Эрмитажу тиару Сайтаферна, эти парижане сошли с ума. Они дали Горпищенко полные карманы комиссионных, и он, вы ж понимаете, согласился сказать, где эта тиара есть.
Я пожелал получить франками, и они, будьте миленькими, выложили свои двести тысяч. А я вам имею сказать, клянусь небом, купил рисунок этой тиары в Очакове у Л. Гохмана за двести рублей. Кое-что мне стоило золото, но когда человек что-нибудь имеет в кармане и хочет делать шутку, то почему бы нет? Дарственную надпись ольвийцев я поместил на лбу тиары. Вы сами понимаете, какой царь такое бы стерпел? И что вы после этого скажете за этих парижан?" (с)
Покаянное письмо И. Рухумовского, опубликованное в "Одесском вестнике" 3 января 1896 года.
Бес Предисловия промычал что-то вроде "...и лазоревой глазурью утро красит небеса", достал из шкапа толстую тетрадь в коричневом переплете хорошо выделанной свиной кожи. Под слоем кожи виднелся приличный слой сала. С корешка тетрадь украшала серебристая завинчивающаяся крышка.
Бес бережно погладил изрядно засаленную обложку. Из под ладони багрово вспыхнули и погасли руны. "Сейчас дико малеха усугубим по случаю очередной годовщины издания ПСС нашего друга Драбадана",- произнес Бес, отвинтил крышечку и разлил по рюмкам водку.
"Бездонная бочка" - пояснил Бес на удивленные взгляды собутыльников, "в ней всегда сто грамм, сколько не отливай. Как неразменный пятак". Потом бес ножом нарезал сала с внутренней стороны обложки, отломил ломоть хлеба. "Не пьянки ради, а здоровья для! Будем!" - и стряхнул хлебные крошки на обложку тетради. Блокнот довольно хрюкнул, крошки брызнули огоньками и исчезли. "Подкармливать надо, чтоб сало нарастало" - пояснил Бес.
два пошла такая пьянка выкладываю:
Для любителей Коллекция "Summertime", 1323 варианта
Коллекция "Bessame Mucho" около сотни
и прочие всякие на той же странице.
Я вообщета хотел выложить другую пестню, Ten Feet Tall, но доктор сказал, что слишком много мегабайтов.
Туточки две вещи, (1) собственно малоизвестная широким кругам группа Geordie. Штоб всем было понятно, что это такое могу сказать, что они как-то не шибко блеснули на британском небосводе, болтаясь в первой двадцатке хит-парадов семидесятых, большой славы не снискали и благополучно развалились. Я за них вспомнил на днях, вытащив из загашников помусоленную кассету с альбомом 1974 года - Don't Be Fooled By The Name, ностальгия мене пробила до слез и я зарыдал, прижимая к груди раритет. Воспомининая на мене нахлынули стремительным домкратом.
Ну вот. Вокал у них знатный, это всем позднее известный Брайан Джонсон (Brian Johnson), который апосля свинтил в AC/DC и там сильно прославился пением песенок для малолеток.
(2)Про композицию же Дом восходящего солнца знают все, Animals еще иё пели. Но, по мнению многочисленных знатоков тонкого и чуйствительного искусства, Брайан таки всех перепел, имхо, разумеется, а то чичас набегут фанаты и порвут мене на куски.
Для фанатов же этой композиции я нарыл сайтик с более чем 260 вариантами исполнения бугага. Наслаждайтеся и скажем спасибо трудолюбивым ребятам.
или сути вещей, оставленный нам, в назидание, то есть потомкам от наших подлых предков, я считаю четыре вещи, которые мой разум не в состоянии объять: пампасы, матадор, электрический плюс и нравственный стержень.
Все остальное в той или иной степении как я способен осмыслить, ну, или, принять как факт, без объяснения причин существования безусловно, нашему человечеству нужных, заблуждений, как-то: демократия, фаллический символ, козья морда и тому подобное.
А к вещам, за которые надо благодарить предков, надобно отнести коньяк, кофе, сигары и льняные салфетки. Без этих мелочей цивилизация не была бы цивилизацией, а просто дикий ужос, летящий на крыльях ночи.
Для пояснения своих тезисов могу сообщить, что фраза "Я куплю себе Матадор и уеду в пампасы" относится к малодокументированному периоду жизни Драбдана, скованного Уставом караульной службы и ночью читанному "Круглые сутки нон-стоп". Все остальное - воспаленная игра ума и тяжелый наркотический бред. Vici!
Пы.Сы. Значицца, чтоб совсем не пугать почтенную публику, сообщу, что модель секвенсера "Матадор" давно уже не выпускается, хотя пампасы никуда не делись. А жаль. Сколько молодых, неоперившихся душ могут попасть в силки это распространенного заблуждения. Ах, молодость, молодость.
читая календарные заметки вроде " а что было триста лет тому назад"(с) удивляешься всяческой благоглупости, на что способны человеки. Что ж мы сегодня празднуем? Обращу внимание блэародной публики: "1630 - Губернатор Уинтроп впервые в истории США применил вилку для еды".
Не может не радовать. Сенатор дал точок развитию цивилизации. Доселе, надо полагать, еду в США кушали чем угодно, но вилку игнорировали. Антилляхенция, фигле. Простым американским парням вилки не нужны. До сих пор не нужны.
Ну на фоне столь эпохалных событий позвольте поздравить всех сочувствующих: сегодня тезоименитство Государя Императора Николая I (1796).
за это время. Можно тякучку пропустить, это вроде и есть житейское тягомотино, а пусть её. Я о разном.
Вот, к примеру, Нива, что так с прошлой осени и стоит насупротив нашего балкона, и не сдвигается с места, используется (мои подозрения подтвердились фактами) исключительно, как место пьянки ее хосяина и присных, сам видел! Слово "исключительно" не случайно: машина с места не трогалась с той еще осени. Учитесь стойкости в своих принципах, автовладельцы!
Спинной моск, который чуял, что тут что-то не так, и там тоже не так, получил свою сатисфакцию. Я как-то перепробовал много из нетрадиционной медицины, даже сам себе вылечил люмбаго, но до уринотерапии не пал. Не потому что недосуг было, а исключительно в силу своех высочайших морально-этических устоев. Однако же (!) совсем было, измученный болями в разных мышцах и суставах, был готов отдаться иглорефлексотерапевтам и (о ужас глубин) даже попросил у одной знакомой Наташи телефончик экзекутора, но на пути к счастью встала роковая врачиха. Она меня уговорила на еще более радикальный способ попробовать нетрадиционное и я сдался. Лечили меня три пиявки, всего за 40 минут и 600 рублей, и надо сказать вылечили. Почти с первого раза, так что я теперь яркий светоч на пути сомневающихся в прелестях герудотерапии.
А еще неизгладимые впечатления пронзили тонкую, ранимую душу мою в Пензе. Это было впечатлительно. Мало того, что нервная ситема моя была раздавлена прогоревшим весьма некстати глушителем, как раз посередь дороги (трасса Р 228) и тут повернулось пензенское кафэ три пескаря Театральный дворик или подвальчик чтоле. кароче не мог я, будучи завзятым театралом, пройти мимо. Посещение лежбища театралов не прошло для моего удивления даром: оно удивилось, во-первых, качеством напитка, которое в меню значится как эспрессо, во-вторых, ценой этой бурды, и, наконец, запертым на ключ туалетом, в который можно попасть. Да. Видимо, сказывается многогранный менталитет коренных пензенцев, одни из которых норовят на халяву посетить туалет, а вторые их туды не пущають.
Но ниче. В Пензе есть еще другие кафе, которые без предрассудков.
И автосервис Простор тоже хороший, глушак заварили за час и взяли денег всего ничего.
И вам того желаю.
Мерность пространства, в котором возможно действие трансгрессора (телепорта) будет выражаться комплексным числом.
так я имею вам сказать, что это и есть самое распространенное заблуждение. Это все не только не так, а как раз все наоборот.
Все то, о чем упорно талдычит нам наше альтер эго это не так, ох как не так. Надо в корень зрить, вот. В таком вот аксепте. Нынче с корнями не очень-то, не то что давеча, с суконным рылом к чужому крыльцу. Враз по сусалам и на кандыбобер. Так что остерегайтесь поспешных суждений, от них все болести мира.
Но лекарствие есть, как не быть. но об ентом радио молчало, как черная дыра царицы Нефертити.
нужны методические рекомендации по убойству кукарач, так их у меня есть. Несколько штюк, и все исключительный эксклюзив, простите мой французский. Так вот. Есть некоторые разновиднсти кукарачей, и если вы уж вышли на тропу войны, надо бы как-то классифицировать объект бойни, чтобы потом не было обидно за бесцельно растраченные орудия убийства. (И сразу встречный вопрос: вы зачем вышли на это скользкую тропу-то? Одной из причин, кстати о тараканах, это и есть тараканы в вашей голове, но об этом позже)
Во-первых, тараканы в голове -это неотъемлемая часть головы, так что пальба картечью по этой разновидности членистоногих из ружья 12-го калибра стопроцентно избавит вас от головы и тараканов, но вам это будет уже все равно. Для исключения таких вредных последствий для вас лично, тараканов надо вывести на чистую воду и потом их уничтожать. Для выведения кукарачей из головы есть люди такой профессии - психоаналитики. (Далее следует квест "Убить психоаналтика"). Для выведения чужаков на чистую воду тоже есть методы, но они не все гуманны, поэтому для начала вам надо прекратить употреблять тяжелые наркотики, алкоголь и ЛСД, а потом можно обработать пораженную поверхность нейродеструктором и все будет чики-пики, поверьте мемуарам Б. Людвига.
Во-вторых, кукарача, как разновидность музыкального произведения, неистребима в принципе, особенно в условиях развитой демократии и повальной глобализации. Для уничтожения кукарачи такого типа необходимы внешние условия вроде тотальной диктатуры пролетариата, всемирной империи или любой другой тирании глобального масштаба. Это я к тому, что задачи себе ставить надо по силам, чтоб не свернуть голову в банальной пьяной поножовщине, как это произошло с Бесноватым Людвигом. Если в ваших ближайших планах не стоит завоевание мирового господства, браться за искоренение кукарачи бессмысленно.
Ну и так далее. Я чуть позже про остальных тараканов расскажу, и как с нимя бороться. Иногда даже достаточно их полюбить, но об этом позже.