Ж

ЖДАТЬ СТУКА В ДВЕРЬ — сильно рисковать. Выражение появилось на свет из-за манеры правоохранительных органов арестовывать людей среди ночи. Стука в дверь по ночам ожидали в основном потенциальные клиенты ОБХСС, заразившихся бессонницей на своем рабочем месте.

Два года в завязке, а все равно жду стука в дверь. Рискую фактом своего существования.
Читать далее...

Е

ЕВРЕИ — одна из титульных слагаемых одесской нации, внесшая огромный вклад в создание и развитие одесского языка; средство передвижения; главные любимцы советского народа и предмет постоянной заботы Коммунистической партии; основные потребители фирменного одесского лекарства от всех невзгод жизни под названием «Фураин» (см.)

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем...
— Хорошо...
— ...но плохо знает Талмуд.
— Давай следующего!
— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
— Ясно. А еще кто-то есть?
— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.
— Отчего?
— Так он же еврей!

Когда ЦК Компартии Украины отправил на давным- давно заслуженный отдых секретаря обкома Синицу, обессмертившего себя строительством в городе персонального моста для собственной тещи, Одесса предложила более зверский вариант наказания: выдать паспорт с пятой графой — и пусть сам устраивается на работу.

— Вы еврей?
— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

— Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
— Потому что нас никто не любит.

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина...
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.
Читать далее...

с людьми делают, ужос! Они даже женицца готовы!

LI 5.09.15

я его сделал. Незаменимейшая вещь, этот самый ContentSaver!

LI 5.09.15

такое кино про любоффф идет по ОРТ.
Про любовь к деньгам. Он женицца хотел, а она садится в вертолет и гордо улетает.

LI 5.09.15

выдернуто из комментов.
Алискин! я уже вышел из того возраста, чтобы бросаться переделывать мир, я уже вышел из того возраста, чтобы сетовать на несовершенство мира, я уже пришел к таком возрасту, чтобы уметь извлекать из несовершенства мира хоть каую-то пользу :-)

LI 5.09.15

. Черный квадрат - фигня. Черный треугольник (острием вниз) возбуждает в подсознании гораздо больше активных точек.

LI 5.09.15

и никто! никто за 19 дюймовый монитор не позавидовал!

Не подумайте плохого, водопровод и канализация у нас в доме в порядке, в городе, слава богу, тоже. События текущие у нас, как правило, из пустого в порожнее.
Но это мелочи.
Драбадан отработал свою первую на новом месте неделю, утер с чела пот и прочитал почту (но предварительно поужинамши, чем Бохпослал) и прочитал:
pussygalore объявила о своем несогласии на очередность получения просветления в реалти шоу, куда ее за каким-то хреном занесло.
Никча_Мущая записалась ко мне в пчи, и я, честно говоря, в недоумении, как можно у себя в пчах иметь красивую, обюятельную и всетакое, но которая не пишет свой дневник? С другой стороны сердцу не прикажешь, ведь ей хочется почитать "меты бренного бытия нашего", как высокопарно говаривал в бытность свою обер-провизором в малом гишпанском городке граф Грей, которые Драбадан выплескивавет с завидной периодичностью в свой дневник. Но несправедливо! -ибо желает читать взамен.
Так что недоумение - недоумением, а придется принять так как есть (не буду больше петь), и пойти поразмышлять о цвете астральной проекции торсионного поля на эргегора, который питает анархо-синдикалистские и, порой, безнравственные выходки Шляпа_Трилби.
Послу ужина особенно приятно размышляется:-)

Драбадану на работе телефон с номером, компьютер Хевлет Паскард с 19 дюймовым тфт-монитором, подключили почту и нетернет. А вот лиру не открывается. Сволочи. Зато аська завтра будет работать:-)
А дел - непочатый край и непаханное поле.

LI 5.09.15

Драбадана на новом рабочем месте было встречено ликованием и народных масс и всеобщим воодушевлением.
"С таким руководителем мы горы свернем" - так сказал во время торжественных мероприятий оратор.
Все бурно аплодировали.
Ну не веселье ли? :-)

Ну вот, кино кончилось на оптимистической, жизнеутвердающей ноте, 90 лимонов получили герои, и мир спасен и все такое.

LI 5.09.15

по телеку показывают:-) У зулусов в пампасах:-)

LI 5.09.15

Грузинский коньяк - спирт, размешаный с крепким чаем.
Армянский коньяк - спирт сомнительного качества размешанный с чаем сомнительного качества.
Азербайджанский коньяк - спирт сомнительного качества, размешанный с водой и марганцовкой.
Молдавский коньяк - спирт сомнительного качества, размешанный не пойми с чем.
Чеченский коньяк - жидкость для омывания стекол, размешанная с молдавским коньяком.
Все вышеперечисленное относится к изделиям, которые продаются под видом коньяка в торговых точках РФ.


здесь

фотографии значительно разнообразили бы мой дневничок.

что-то крутится в голове про два чукчи, я что-то должен сказать про двух чукччей, а вот что точно - не знаю. Опять наваждение.

LI 5.09.15

Пафосно, да? :-))))))))))))))) Это я на работу устраиваюсь:-)
Ну вот, Драбадан не раз говорил, что все происходит именно тогда, когда происходит, и хоть убейся об стену, раньше оно не произойдет. Вот жопа, прибавил Драбадан, а что Бох дает, то додает, а что отбирает, то вовсе подчистую.
Так вот, ближе к телу, как говорится. Не успел Драбадан свезти и сдать в отдел кадров свои матрикулы и прочие бумажки, (sic! оформление по ТК, белая зарплата, отпуск 42 дня, оплата проезда к местублядок отпуска), как звонит ему данишняя знакомая, и говорит, вот, уважаемый Драбадан, разрешите предложить Вам работу в должности директора нашего филиала. Йопть, ты не могла, дура три дня назад позвонить? (подумал Драбадан) а вслух сказал совсем другое. Отказался, исключительно в дипломатических выражениях. Вот жеж жопа, еще раз подумал Драбадан.
Приехал, значицца Драбаданище в семью, поужинал, чем Бог послал (с) и вот опять звонок. "Здравствуйте Драбадан, я представляю компанию И** Л***, мы получили Ваше резюме (откуда ж вы его получили?), бла-бла-бла, мы хотим видеть вас в должности директора по IT (вот блядь, в августе сорок четвертого две тысячи четвертого, вы выебали мне все мозги с моим резюме, за год сменили трех директоров по IT, а теперь хотите, чтобы я пошел в ваш обезьянник танцевать на проволоке? Вот уж хуй, не угадали (подумал Драбадан, а вслух сказал совсем другое).
Ну вот... это значить тезис такой. Завтра, наверное опять позвонят. Это бесы искушают, не иначе. Надо будет пойти в церкву, Богородице свечку поставить.

Среда. Третьи сутки валит снег, на машине летняя резина, судебный пристав - сволочь, в сбербанке очередь на полтора часа, поеду поработаю. На автобусе поеду, вот так.

Здравствуйте. Вас беспокоит менеджер кадрового агентства Профи-М, Алексей Минов. Ваше резюме было отобрано из банка резюме сайтов по поиску работы и помещено в нашу базу данных. Читать далее...

завтра на работу выхожу. На престижную, высокооплачиваемую, с перспективами и всякое такое.
Грустно, господа.

LI 5.09.15