Этот байкер сидел на оградке. И я его решила, конечно же, сфотать. А он, гад, одел очки. Я протянула в ответ на это нехорошее действие "зараазинааа" ласково и со смехом. И громко. Так что эта "заразина" услышала и расплылась в улыбке.
[показать]

"так будет лучше"
как я эту фразу не люблю
опять печальный пост
или злобный_кусачий?

да нет же... нет...
это просто грусть
о том, что никогда
не будет
моим
никогда

во мне будто
нет чего-то
что даёт ту
крапчатую
смесь
лёгкую взвесь
жизни

я иду и ноги мои устали
лодыжки натружены
пальцы стоп ноют... именно пальцы
битое стекло попадается, пыльные
заброшенные рельсы, полные звона
ушедших поездов
я иду
все мы идём
я несу чушь в заплечном мешке
в моём рюкзаке грусть
крылья - их нет
темно
очень холодно.
Настолько, что я не чувствую холода
уже не страшно

Лондон - это очень далеко
это же почти смерть
что я буду делать? - спросить, зная ответ...
память сотрётся
ладони разотрут беззвучно
ропот сердца
Лондон - это очень далеко...
я не смогу прийти
Лондон - лишний элемент
пути...
подтверждение ненужности
и недужности напрасно
ожидание
мне не пройти этот путь
осколки ранят
в кровь
ступни... и маленькие
ручейки поднимаются к коленям, затем...
по бёдрам..выше... кровь схлёстывается
над головой и рассыпается синими брызгами
в утреннем свете... ничего, кроме блестящих теперь путееееееееееееей...

"hely" - "пространство" на венгерском...

имя, которое может быть названо, имя, которое может быть призвано, не есть настоящее имя, не есть имя, приносящее бури, тайфуны и смерчи серда, не есть имя с запахом цветов, с запахом блеска жемчуга, нежащегося в твоих ладонях... имя, которое может быть названо не есть настоящее имя, не может принести счастье радости или беду проклятия, грозу всевластья или нежность роз.... ненастоящее имя, имя-пустышка, фикция, мистификация, подделка, прикрытие... не-настоящее... то, что является изнанкой, как аллея их грезящихся берёз посреди пустыни, почти мираж, но отличающийся холодными ветрами, протягивающими ветви-петли к потерянному путнику. Имя, которое не может быть названо, настоящее имя... внутренее, лишь для своих, а лучше - ни для кого... вещи получили имена от людей, назначая самих себя властителями вещей, люди дали имена всем вещами и классифицировали всё вокруг. То, что не может быть отнесено к определённому семейству, роду, виду и подвиду, вызывает опасения, интерес и желание приравнять к чему-то, уже известному. У всех на планете - свои имена, у самого последнего жука, травинки и бабочки. Ищут новые виды и подвиды... Какая разница жуку, как он называется... звёздам тоже безразлично, как их зовут люди... Только людям нужны их имена, мы никак иначе себя не идентифицируем, ни себя ни окружающий мир. Никак иначе, кроме как через имена. Веры, Нади, Димы, Любы, Абдуллы, Никифоры, Иваны, Людмилы, Натальи... нам множество... меня зовут Леной, а подругу мою Настей, а её подругу - Олей, а друга - Юрой. Моего папу зовут Иваном, а бабушку - Юлей. У всего на свете есть имя, называемое имя, не-настоящее имя, имя_для_всех, открытое. Ник - как попытка избежать определённости, заданности рождением, страной, национальностью и культурой социума. Ник - чтобы выделиться, быть собой. По_пытка свободы. Пытка изломанностью линий судьбы, счастье определения пути. Уверенность в том, что новое имя будет пахнуть грозовыми облаками и азоном звёзд.

-посланные сообщения отсылаются два раза
-комменты дублируются

...тошнит от написанного - сам слог...слова...даже буквы выедают смысл мелкими острыми зубками... всё исчезает.
Толшнота как удушье, от которого не спасёшься..."это вы съели чего-нибудь"... ага.. съела. Мир как отрава и собственные слова как рвотное, чтоб не умереть окончательно. Ибо...я не знаю, как это - окончательно. Дело в том, что так не бывает - окончательно.
А от написанного всё равно тошнит. Похвалите чтоль, кто-нибудь? (гыкнула и ушла, помахивая хвостом, за дверь, оттуда высунула мордочку и расползлась улыбкой в невесомую росу).

дизайн неплох

меня тошнит

экскурсия представляется осенней: яркие краски, прохладный пронизывающий ветер, сдохшая цифра и высокое небо вперемешку с гудением мотора. Опять ведь достанется место над колесомм....всегда так -) если места забронирую, ессно...

работа-работа-работа-работа...разве я есть? нет меня. Вчера я ещё была. Но сегодня уже нет.

лень

музыки хочется... где ж Роб Дуган и ангелы?

прямолинейность... достала... какая-то навязчивая пустота сияния... всё чётко, ясно, выматывающе глупо и обыденно. "Все дураки. Один я хорош. Я дурак, все хороши, кроме я. Как хорошо я понимаю мир. Как мне надоело так думать, ведь я круглый кретин. Я ничерта не понимаю, как хорошо. Жаль, сейчас этот самообман развеется... развеялся. Как хорошо я всё понимаю." Ну, что-то вроде этого... навязчивая пустотаа....глупости! пусть отпустит...

все уехали-приехали-ушли-вернулись

тихо

главное, не привыкать, не при_вы_каать... свернуться в клубочек и молча слушать ритм отношений. А привыкать - это ложь...и чтоб был дождь, тогда тоску можно объяснить непогодой, а не собственной глупостью...

беда какая... тоскую

нет, только молчи. Не говори.

сказала? зря.. зря. Ты же понимаешь, что ты - лишняя на этом празднике жизни. Твой удел - горшки и розовые кусты...тебе стирать платья в тазике и угадывать с самой собой звёзды в полнолунье (когда их хрен найдёшь на небе). Не вырывайся... я держу крепко. Кто-нибудь же должен держать тебя крепко? (криво усмехнулась).

не вешай...не вешаай... врежу. Больно (угрожающе-смешливо).

понедельник проходит... а меня кривит от "Дии". От Лары несуррогатно, а вообще - кривит...некая неуверенность в этом есть - я и вдруг ...Ди?! "А...а... ну..." Вот так примерно. Хелли - так меня зовут (пропела по слогам безмотивно).

пойду дом проветривать
каждый закоулок - вряд ли..
каждую щель - едва ли...
но то, что сильно даст в глаз - выкину..
*сжигая синими молниями черновик теста*

Зато выходныыее *мягко вздохнула и улыбнулась*
выходные прошли хорошо. Отлично...

нет, правда... если не привыкать, то всё чудесно. Но тут именно что, привыкать нельзя. Нельзя привыкать. А так - чудесно. Печально и от того не менее чудесно.

Какая я косноязычная, мать моя женщина... и... Только посмейте мне сказать, что матом-де не ругаются порядочные красивые девушки. Ругаются. Это просто состояние - ругаться. Только сейчас и только здесь. От полноты чувств и от бедности словарного запаса. Выходные действительно прошли замечательно, начиная от пятницы и заканчивая воскресеньем. Нашёлся новый любимый кинотеатр для меня, раньше был тот, который другой, который напротив моста, а теперь - этот. Хороший, внутри - интересно. Нашла фотографию на третьем его этаже, на фотографии размытые первый и третий планы, а второй - чёток утренним инеем зимним... мой кинотеатр. И ветер был мой, полностью и однозначно. А ещё - я нашла двор. И во дворе я сфотографировала на мобильный телефон граффити, тоже однозначно моё, люблю вообще граффити. Двор, как нарочно, оказался проходным, тёмным, с острыми углами, когда кажется, будто вокруг стены и прохода нет. Щелевой двор... И много смсок и улыбка и ветер, который полностью мой. Вот почему я не в силах написать умно или таинственно? Ведь не в силах же. Если грусть - так и пишу "грусть". И слова тумкаются друг о друга, не слушаются и не вытанцовывается мелодия города или моя собственная...мелодия. Ничего нет, кроме обрывков памяти. Все выходные записаны и сжаты... кажется, сжатие данных грозит их потерей, как я погляжу...причём потерей не для самих данных, а для вербального их выражения - всё так слилось, что грусть - грусть, а радость - радость. Всё одним словом, потому что эмоциональное состояние представляется единым потоком, цельным и неделимым на ...да ни на что. Образ один за другим, слитные и расчленить, чтоб рассказать не представляется возможным. И...меня одолела мания всё себе объяснять, вырисовывать для себя картину мира... красок слишком много, а вербализация на нуле, но всё равно...

*лениво и со злобой в чёрных зрачках глаз* утро доброе...

Работа - это какие-то ебеня. Ебенёвые. Прошу заметить, что именно так.

НА СМЕРТЬ ДРУГА
Имя реку тебе - потому что не станет за труд
Из-под камня тебя раздобыть - от меня, анонима,
Как по тем же делам: потому, что и с камня сотрут,
Так и в силу того, что я свержу, и, камня помимо
Чересчур далеко, чтоб тебе различать голоса -
На эзоповой фене в отечество белых головок.
Где на ощупь и слух наколол ты свои полюса
В мокром космосе злых корольков и визгливых сидовок.
Имя реку, тебе, сыну вдовой кондукторши от
То ли Духа святого, то ли поднятой пыли дворовой,
Похитителю книг, сочинителю лучшей из од
На паденье А.С. в кружева и к ногам Гончаровой,
Слововержцу, лжецу, пожирателю мелкой слезы,
Обожателю змей в колонаде жандармской кирзы,
Одинокому сердцу и телу бессчетных постелей-
Да лежится тебе, как в большом оренбургском платке,
В нашей бурой земле, мелких труб проходимцу и дыма,
Понимавшему жизнь, как пчела на горячем цветке,
И замерзшему насмерть в параднике Третьего Рима.
Может лучшей нам нету калитки в Ничто.
Человек мостовой, ты сказал бы, что лучше не надо,
Вниз по темной реке уплывая в бесцветном пальто.
Чьи застежки одни и спасали тебя от распада.
Тщетно кто-то трубит на верху в свою дудку протяжно.
Посылаю тебе безымянный протяжный поклон
С берегов неизвестно каких.
Да тебе и не важно.
1973

июнь пролетел быстро, был он дождлив и грязен... Птицы пели слишком тусклыми голосами, а ветер был пронзителен.
В июле происходят все значимые встречи, ведущие к любви или партнёрским отношениям. Август обычно приносит золотые
костры, алые искры их пламеннных языков достигают небес. Сентябрь принесёт раннее благословение дарам, найденным
летом, октябрь пригладит сияющие вихры маленького летнего ветерка, забытого старшим осенним братом посреди дороги
к зиме и за руку отведёт к шаловшивому родственнику. Ноябрь грозит издалека чёрным пальцем, он будет суров и нежен,
он обещает годовщину ровно пятого числа от своего начала. Декабрь - известная своим разудалым нравом бабушка, не
стареющая никогда. В декабре год начинает расти, совершив превращение из старика в младенца. Январь - буйное дитятко,
а февраль - уже подросшее, но не набравшееся ума. Март возвестит о начале весны, хоть и будет мокро, слякотно и
мерзко на улице. С апреля я буду ждать летний ветер. Его запах прилетит раньше его, забравшись в рюкзак мая. И всё
повторится сначала.

Ночь мягко прикасается к морю, ласково поглаживая его жёсткую и уставшую за день шёрстку. Бури и песчаные рифы
улеглись спать, все крабы и рыбы укрылись тёплым одеялом тёмной воды и заснули до утра. Лишь чудовища морские,
обитающие на самом дне, в самых далёких расселинах среди подводных скал, не спят. Их манит тайна ночи, мглистой дымки
на горизонте и перезвона колокольчиков звёзд. Такова судьба чудовищ - бодрствовать, когда другие спят и насылать сны
спящим - коварные и страшные или сказочно красивые и нежные.
Негу зачерпываю ладонями, пью её и не могу напиться. Ладони мои сухи, бриз тьмы высушил их за мгновение перед
тем, как поднесла я их к губам. Пью ласку ночи и не могу напиться, ладони мои высохли... песчаные крупинки, ровно
двести миллионов песчаных крупинок унес с ладоней моих ночной бриз вдаль, к горизонту, чтобы там превратить их
в зарницы поутру. Песчаные пляжи и пальмы, бриз, ночь, иссиня-чёрное стекло моря, фиолетовые облака - всё в моих
глазах, всё обращено к тебе, трижды благословенному - приди... зову тебя.
Ты существуешь, ты живёшь в это мгновение где-то там, среди берёз, дубов и елей, на Севере. Ты подносишь к губам стакан
ледяного молока и роняешь две капельки на пол... вот они быстро стекают по твоему подбородку, но ты не замечаешь - ночь
слишком влажна и душно-волнующя сегодня. Две капли млечного цвета упали на пол и перелились жемчужно, как то
ожерелье, что держу я в руке, сидя на перилах веранды, что у иссиня-чёрного моря... Жемчуг в моей ладони странно тускл -
мне не дождаться тебя.

мой мир - на верхнем этаже небоскрёба в Китае - давно уж тут, в Москве, на втором этаже обычного дома обычного района. В огромном мегаполисе, где у каждого - своя музыка, своя песня
Город велик, он расцвечен огнями и в нём душно. Оттого тут часто дожди, а звёзды порой не видны, только марево вместо них - как размытые краски - красная, синяя, бурая.
Мне нравится этот город, этот мир... я счастливый человек...) Это...м...хорошо) это...м.... как съесть сочный кусок фруктового торта )) это...как выйти их прохладного сумрака деревьев под солнечные лучи...

Серая жизнь, полутона - от чёрного к светло-белому.
Так ли важно достичь того, к чему стремился, если цель утратила своё очарование? Мой ответ - нет.
Душ оставил следы ласковых капель, волосы влажными прядями спускаются по спине.
Шторы белеют на синем окне, рамы - молочно-серые, картинка за окном искренне синяя, с оттяжкой в тёмно-синий, небо - светло-синее. В комнате душно, на постели коричневый плед, коричневые же деревянные ножки кровати и спинка будто вытекают плавно из обоев - обои бежевые с коричневым. Яркое пятно - жёлтая футболка на коричневой деревянной спинке стула. Светится экран монитора.
Проснуться рано и смеясь и ругаясь внутренне, откинуть и без того смятую простыню (синяя в золотых цветах) и побрести в ванную, умыться - дело одной минуты. Можно усесться на край ванной и, закрыв глаза, вспомнить, как шла во сне по солнечной улице и потом взлетела, так же естественно, как сейчас вот только что брела в ванную комнату, а перед этим - вставала из постели, натягивала майку на правое плечо, потягиваясь и замирая через шаг, брела в эту самую ванную и под конец, уцепившись лапами за дверь ванной, потянулась всем телом, помахивая хвостом весело.... Ннет, хвост - это из другой жизни. Сливать в одно не будем. Не поймут. Да и если хвост, то можно и полетать, а этого я не могу в жизни.
Какую цель поставить, чтоб захотеть её?

Читаю Исповедь Маски Мисимы и схожу с ума понемногу. А про остальное не буду рассказывать, фот.
Когда я говорю "схожу с ума" - это означает, что меня затягивает из меня в меня и в книгу, в сюжет (не важно, какой - книжный или ситуации в жизни).

какая милая непосредственность... (пробормотала и поежилась от всышки внутреннего холодка)

а ведь я об этом писала, только, конечно же, не удосужилась ручками напечатать,но додумать можно было бы, разве нет?
Эмм... категоричность, она по-разному выражаться может. Совсем по-разному.
Ещё сюда же: досада. Досада на себя и не только на себя. Хотя, по большому счёту, досада может быть лишь на себя.
За окном дождь. Намечалась гроза, была молния, но что-то утихло.
И вот с затаившимися досадой и недоумением я тут смотрю кое-что нужное и пишу эти строки. Ндааа.... непосредственность была настолько милой и непрекрытой, что вызвала недоумение. Недоумение повлекло досаду. А всё вместе - порождение желания "думать глубоко" и желание принять неловкую попытку "подумать" (даже вот просто, а не глубоко) за попытку именно глубокого размышления. А я не научилась. К этому вообще нужна склонность...) может быть, мне это не дано, может быть и нет. Мне, в сущности, всё равно.


Сегодня отличный день. Купила всё, что хотелось, кроме роликовых коньков. Курсы вождения отложены на август-сентябрь (отпуска у инструкторов). ЗАГОРАЛА! Какое счастье. Счаааастьеееее :)

(протянула мееееедленно, загробным голосом) люди, а ведь это надо переписать всё... и грамматические ошибки исправить...и орфогрфические...
надо чаще думать вообще... а то в зал не вернусь.... у меня задача - вернуться
и - не могу
не могу я в этот зал войти, чёрт бы его побрал совсем!
(ксати, уж я-то имею право так сказать)
не знаю, что делать - вернуться или нет? хотя, что это я, вопрос не в этом, в другом - когда возвращаться и что делать с памятью, с чувствами, с собой? я - это я и другой меня у меня нет. Я и в этой себе не разобралась (да и не очень-то и пыталась), а тут - возвращение в зал. Я не готова (хотя там готовиться не к чему), я не способна (хотя и способности не нужны), я им не нужна (смотри фильм, слушай, да?! конец евангелия, да?)
в общем, меня разводит абсолютно и окончательно
особенно на том, что раз сделанное движение остаётся в вечности навсегда, его не изменить
что ж делать? какой ужааас))) как страшно жииить (с)

а вот нравится мне категоричность. Говоришь "сделаю" и делаешь. Так мне казалось. Ведь это просто - уйти в никуда и делать то, что хочешь делать, быть тем, кто ты есть, верней, кем ты себе на данный момент кажешься. Проблемы хлеба насущного - не проблема, когда обладаешь определённым запасом навыков, умений и связей. Всегда найдётся выход, возможность хотя бы продержаться на плаву, чтоб затем устроиться получше. Друзья, знакомые или должники или ты сам будешь кому-нибудь должен и дело сделано - долгожданная свобода получена, ты волен идти куда хочешь и быть тем, кем можешь и способен. Но если б было так просто, то не было бы так сложно. С другой стороны, оно ведь просто, когда ты веришь. Верить - обязательное условие. Верить можно в себя, в "того парня", в "авось", в стечение обстоятельств, в любимого человека. Но никогда бы я не советовала делать что-то ради кого-то.... все крупные перемены в жизни, совершаемые "ради любимого/любимой" заканчиваются битием посуды из купленного на сэкономленные деньги ново-свадебного сервиза или спокойным "прости", брошенным скупо и выразительно после должгожданной жизни вдвоём. Вообще от этой любви хлопот полон рот всегда, но в некоторых случаях - особенно.
Обожаю категорически решать любые сложные и запутанные проблемы. Тот древний герой, что не стал утруждать себя распутыванием узла, а рубанул его со всей бесшабашности мечом, был явным моим родственником по духу... не помню про него ничего, может быть и зря предлагаю ему духовное родство, но на поиски информации отправлюсь в следующий раз. Годриев узел проблем вообще лучше рубить. Правда, перерубленный канат может захлестнуть рубящего, если тот вовремя не уберётся в сторону или не предугадает правильно траекторию отрубленного конца каната... конечно, если канат висит в воздухе, а не держит на другом конце своём какого-либо груза, то тут проще - перерубил и забыл. Можно ловить подвешенное, а можно и так бросить, в зависимости от внутренней жестокости и уровня вызываемой подвешенным на канате грузом, тяжести... порой бывает совершенно невыносимо ещё и ловить то, что давным-давно должно было идти своими ногами или лететь где-то далеко, временами скидывая связку бананов или ключи от нового автомобиля, приглашая на прогулку.
Тут я начинаю путаться, потому что опять вот поздно и надо бы опомниться и вернуться к занятиям, но мысль о категоричности не даёт мне покоя. Хочется её додумать на том доступном мне детском уровне, который крепко держится за меня всеми шестью лапами и двумя хвостами.
В общем, я обожаю разрубать узлы, делаю это мастерски. Я вообще люблю внезапность и спонтанность. Ещё - традиционность и свяческие домашние встречи - гостей, нового года, дни рождения. Но их я люблю отстранённой любовью. Когда живёшь иначе, всё, что на другом конце твоего заострённого, похожего на заточенную иглу-плоскость, "иначе", кажется содержанием того сокровенного, ради которого ты и затеваешь все перемены. Внутренняя свобода нужна, чтобы сказать "да" или "нет" иному человеку, иным обстоятельствам, может быть, в ином пространстве-времени. Но если там будешь всё ещё ты, то битва проиграна в самом начале. Другое дело, что время бесконечно и можно всё исправить... это для других и другое, но совершенно необходима мысль, что то, что ты делаешь - конечно и неизменно. Это необходимо для совершенства, для полноты ощущений, для проживания одного момента в полную силу. Но каждому своё. Не могу не признать, что живу в пол-силы и большего не слишком-то хочу. Раньше я так этого боялась - признать, что перемены надоели, равно как и само их желание. Я получила задуманное, даже дважды... даже трижды. Но каждый раз задуманное получалось не совсем то, которого бы хотелось, идеальная модель не соответствует реальности. Это так забавно, если б не мучительные потуги зарабатывать больше, чем сейчас, знать больше, чем сейчас и быть не тем, кем ты сейчас являешься. Вечная тяга к переменам, которую порой невозможно отделить от желания быть собой или быть свободным. Это плохо, когда категорически вмешиваешься в ход жизни, хуже этого лишь неучастие в своей судьбе. Например, я категорически не хочу много работать. Просто не хочу. У меня тогда времени не остаётся на то, чтоб жить. Мне достаточно нескольких часов в день, восемь и то слишком много. На восемь и больше я могу согласиться лишь при условии очень хорошей зарплаты или отличного коллектива. У всех свои ориентиры и мотивационные факторы, коих уже насчитано специалистами неисчеслимое количество...
Каждому свой крест - какое ужасное выражение. У того свой, у этого свой... а если кресты не совпадают, но хочется идти вместе? Его крест больше, облит настоящим золотом высочайшей пробы, а мой - серовато-коричневый и лёгкий, вот только после дождя сильно впивается в плечи, зато в грозу я даже могу отдохнуть - я тогда просто волоку его за собой на верёвке по колее...
Категоричность выражается просто, в любом случае просто, подозреваю категоричность в замене ума... они просто подменяют друг друга, скрывая Читать далее...

в стиле блюз. Название хорошо и сама фотография неплоха. Не хороша, если б была хороша, то вызвала бы во мне восхищение сразу же, но она просто бросилась в глаза, потому что была в том самом стиле, который мне так нравится....
[показать]

[показать] [показать]