//
- Вы нам не подходите. Знаете почему? Нам нужен монстр. Потому что от нас ушла монстр и мы ищем подобие.
//
(с)

//
- если вы щас выиграете у меня, человека несведоленного в экономике, я всего лишь подбором занимаюсь, не факт, что победите у руководства. По любому мы можем вам позвонить и вы пойдёте сразу по направлению беседовать...
//
(с)

//
- я не вижу противопоказаний, чтоб показать вас руководству. Сейчас же попробую позвонить.
//
(с) роп

//
- наши менеджер, знаете ли, так сказать, замешаны в потусторонних проектах. Они живут жизнью проектировщиков.
//
(с) роп

Иногда странным образом "клинит". Казалось бы, ты можешь сделать что-то и без полуждения извне, сам, просто потому что захотелось. В первый раз так и случается, но потом задумываешься, зачем ты это делаешь. Можно прийти к любому выводу, совершенно любому, от "а просто так" до "не знаю". Между этими ответами пропасть, они совершенно разные, первый наивный и легкомысленный, второй - фатально-космический и депрессивный, он же - философски-этический и, в общем, ещё долго можно извращаться в придумывании определений этого ответа, суть от этого не изменится. Любой поступок имеет свои мотивы и причины и поводы его совершения, порой невозможно разделить переплетённые их нити... Клин появляется, посверкивая серебром с чернью, когда ответы найдены от первого до последнего, пропасть пройдена, причём не важно, как - ползком в грязи и бурых водорослях сомнений, на крыльях самомнения, пешком по воздушному мосту звёздного пути мечты... клин надо выбивать клином, как известно и что выступит в этой роли, зависит от выбирающего - долгие размышления перед действием, ответное действие, невмешательство, безответность, возвращение к состоянию "я просто так", пусть бы последнее и стало бы заведомой ложью, иллюзорным спокойствием.

"Поставим завтра свечечки в окошки? А?
Сейчас время скорби и тишины.
Вечная память ушедшим ... Сил оставшимся...
Я увидела как итальянцы, почувствовав горе, что пролилось над головами людей в Беслане, договорились и зажгли в окнах свечечки.
А мы? Мы что ль не чувствуем? Часть ли.ра живет как ни в чем не бывало - веселится, часть исходится желчью. Даже над покойными не в состоянии успокоится, это как пьяные разборки на кладбище. Ладно - пусть. В конце концов каждому держать ответ самому.
Но большая часть , я вижу, я знаю, я чувствую - горюет. Так может попробуем в день скорби и тишины, завтра вечером, зажжем свечечки, поставим их в окна. .Это будет наша дань памяти деткам, родителям (таким же как мы с вами). Кто помолится об упокоении душ и о здравии телесном и духовном оставшихся, кто не верит - просто зажжет свечечку. В этом маленьком огоньке так много: сострадание, сочувствие, сопротивление злу, солидарность... Давайте сделаем хоть эту малость.
у нас у каждого я уверена полный ящик контактов, давайте разошлем это предложение по сети."



...я человек, общительностью не отличающийся, а у меня 4 подобных письма в ящике...
Простите, но слать дальше это письмо я отказываюсь, за бессмысленностью сего занятия. Потому помещаю его здесь. Если кому-то не безразличен этот порыв - зажигайте свечи в знак солидарности и сопротивления злу.

Всё ушло. Хоть и была совершенно идиотская мысль, что не уйдёт. Но - дело сделано, мнение составлено, связь прервана, ничего не осталось. Я могу ошибаться, могу оказаться права, это не важно.А что важно, я не знаю, у меня полный разброд мыслей и впечатлений, ощущений и моделей поведения. Я в ауте и, кажется, не так давно об этом писала. Но раньше было тогда, а сейчас - в моих ладонях, уже не отвернуться. Точнее, и хотела бы отвернуться, но взгляд уже остановился и заинтересованность вплела свои ленты в мои волосы. Изучаю себя. Пристально, насколько это возможно. Вдумчиво, насколько не больно. Предварительный вывод - лучше не смотреть, иначе придётся менять кое-что, а менять ничего не хочется. Вообще я устала от всяческих перемен и изменений в лучшую сторону, ну бы их к чёрту совсем. Необходима лишь ясность, больше ничего. Зачем эти перемены? Совершенства не достичь хотя бы потому, что никто не знает, что это и как оно - совершенство или быть совершенным. Есть гармония, есть диссонанс, но что такое совершенство? В слове и том, что оно несёт, есть какая-то завершённость, а завершённость есть остановка, конец, смерть, дальше только повторение одного и того же, в чём же совершенство, в законченности и невозможности вносить дальнейшие изменения, ещё какие-то мелочи, ведь внести что-то лишнее означает разрушить совершенный образ? Нет, я определённо не люблю совершенство во всех его видах. Гармония - как я её ощущаю, необходима. Но не совершенство. Может быть, из-за этого я больше не хочу ничего менять... а может быть, причина в другом. Мне довольно давно кажется...что поменять-то ничего и невозможно... Что нельзя ничего поменять, кроме как изменить своё отношение к этому "что-то". Можно, конечно же, менять внешние условия жизни по мере сил и способностей, можно развивать умение рисовать человечков на бумаге чёрной шариковой ручкой, можно учить стихи, развивая память, но что делать с творчеством, например? С тем, что недоступно тебе по рождению или с катастрофической потерей времени в прошлом, времени, которое могло быть потрачено иначе, например, на другие мысли или другие занятия? Впрочем, не могло, анализ даёт неутешительный вывод, всё было бы точно так же, потому что участвовали бы те же самые люди. Все перемены уже были, всё уже было. Можно поменять только личное отношение к ситуации или человеку, можно изменить мнение о самом себе, но о каких переменах можно говорить, если всё уже было - исследовать новые комбинации, что ли? А зачем? А смысл траты времени на создание новых обстоятельств, каких не было в твоей жизни, но которые были у других, пусть бы даже и друзей, точно такие же или у тебя самого, но несколько иные, а ты просто не понял этого? Ну и нафиг же мне эти перемены? Другое дело, что личное отношение к чему бы то ни было не так-то просто поменять, верней, это-то как раз просто, трудно принять мысль, что можно изменить только это, а всё другое - иллюзорные перемены. Странно... всё меняется и стоит на месте. Похоже, так было всегда. Это интересно. Внушает уверенность в том, что ты хоть что-то понимаешь в происходящем, но это тоже иллюзия. Всё иллюзорно и расплывается мыльными пузырями, это красиво. Это как снег - пышные крупные хлопья, всё вокруг такое уютное и мягкое, столько тепла, что даже сами снежинки улыбаются. Или будто золотые и красно-бордовые листья падают, кружась, в подставленные тёмные ладони луж на чёрном асфальте. Хочется приподнять щель на асфальте за хихикающий хвостик и шагнуть вперед, неизвестно куда. Но там непременно должно быть что-то интересное, иначе грустно ловить извилистую ниточку тьмы. Сейчас мне необходима я. Всё прочее меня мало волнует, а если уж почти искренне - не волнует вовсе. Мне нужна я. Я же не знаю, кто я или какая я. Одни говорят одно, другие другое, а я сама вообще ничего не думаю и не ощущаю по этому поводу. Ведь должен же быть у меня образ меня, какой-никакой, а свой, а такового "оборудования не обнаружено". Меня нет у меня. Когда-то я уже писала, что меня нет и это была не шутка. Мне посоветовали не отрицать себя, а я слепо следовала любому совету, принимая безусловно всё, что исходило от людей, важных и любимых, поэтому сейчас снова говорю: "меня нет". Всё же - нет, как ни крути. Может быть, я просто не хочу быть, но может быть, я всего лишь не позволяю себе этого и последнее весьма вероятно, похоже, убив её, я себя не воскресила, убив её, я убила и себя. У меня на руках труп, всё же не зря написался тот дурацкий рассказ о трупе... было, было, я убийца. Она хочет быть живой, ей не нравится статус мёртвой. Точнее, ей всё равно, какой её назовут, она хочет признаков, сопутствующих обычно слову "живой" - движение, дыхание, а размножение оставим на потом, но и его можно упомянуть фигурально, абстрактно... Итак, хочется жизни или смерти, то есть хочется движения, каким бы оно ни было. Почему-то всегда казалось, что цель одна, рознятся лишь средства её достижения. Цель - гармония, путей бесчисленное множество.
ПээС: а почти получилось сделать то, что называют Читать далее...

тот кусок работы, что был - снят. Это хорошо и плохо. Плохо тем, что это был единственный интересный кусок работы. Хорошо тем, что сняли.

роп вернулся и всё стало по-прежнему. Показаны фотографии, всё супер, зашибись и т.д.

ем помидорт за обе щеки и слушаю трёп роп с наташей. Внимаю, так сказать. Хоть какое-то развлечение.

На этой неделе работать было весело. Намного веселе, чем при марине. Но она скоро вернётся, скоро-скоро понедельнииик *загробным голосом*. Зато эта неделя прошла неплохо.
Во-первых, "тигру регулярно не докладывают мяса!"(с) Скучно же, товарищи, что вы в самом деле?!
Во-вторых, с понедельника опять будет скучно.
В-третьих, что в нём страшного, кто-нибудь может объяснить внятно и чётко? Обычный человек, разве что должность, характер и манера общения. И ффсё. Нет ничего из того ужаса, о котором упоительно вещала марина. Меня не съели, не обругали, не отостали.
Вывод - всё совсем не такое, каким кажется, оно такое, каким кажется тебе.
Глобальный вывод: готовить основу для "сваливать, сваливать, сваливать".

трудно

выход
[показать]

вчерашние слова застряли в горле цепкими сороконожками и трутся друг о друга
воздух ломает мои кости и выкручивает сухожилия...
мир свалился на голову вчера низким давлением, но ночью наступил период активности

утро далось с трудом

сейчас жарко...июльская жара в каждой клеточке, состояние - отстранённое

спрей Тайса - жуткая вещь. Убивает всё, включая владельца носа. Во всяком случае, головокружение гарантировано

напьюся я кальцексу и буду как ахурчик

собственного "производства". Оч.умелые ручки + никон 5700.
[показать]

лес, ёлки
[показать]

опять_концептуальное
[показать]

Владение иностранными языками: Итальянский, Латинский - читаю, могу объясниться.

...с кем он собрался на латинском объясняться...


если вас смутит мой английский, дайте мне в лоб, я буду благодарна

опять взрывы

люди умерли и получили увечья

дети пострадали

мудачьё

эх... портит людей эта игра в симпатии-антипатии... портит или заставляет думать, чётче выражать свои мысли? Например, выразить симпатию, сопроводив её такими словами: "хоть и не заслуживаешь, но симпатий должно быть у девушек больше". Это вызывает улыбку, не скажу какую, об этом можете догадаться сами и если вы не злобный человек и не привыкли подозревать всех и вся, то поймёте, какая это улыбка.
Портит или нет? Вообще-то всё равно, но уже поднадоело... надоели эти висящие ладошки - мне хочется немного изменить дизайн, жаль, не в моих силах. Впрочем, не так уж важно и сказано было мной лишь к слову и в промежутке между решением рабочих вопросов и чашкой чая.
Антипатии и симпатии - ты мне нравишься / ты мне не нравишься - как в жизни, хоть в жизни мы и не говорим порой открыто об этом. Глаза говорят всегда, глаза, жесты, интонации речи, позы. Это мне уже нравится в этой игре - почти как в жизни. Опять, причём, это "почти", поскольку жизнь и виртуал - разное, было разным и останется таковым, что не есть "плохо" или "хорошо", хоть и может быть рассмотрено под увеличительным стеклом этих категорий.
Бред, бред, бред. Что за вопрос - "портит ли людей игра в симпатии/антипатии?". Вопрос, вскрывающий другой вопрос - а нужно ли играть в таку игру? Ты мне нравишься, я шлю тебе ладошку, он мне не нравится - я шлю ему ладошку. Он мне не нравится, я не_шлю ему ладошку.
Честность в виртуале подкупает... в реале предпочитаешь не верить заранее, но это для кого как. Бывает, что и рад бы не_верить, а веришь. Но в вирте редки честные игры, их количество стремится к нулу. Игра не может быть честной до конца, иначе это уже не игра. В игре нужны роли, без них не обойтись, это уже не-честность, уже игра, уже ложь. Мы играем в самих себя, с самими собой, с другими, которые играют в сами себя, играют с самими собой и с нами. Я симпатизирую тебе, потому что твоя роль играет с моей ролью, потому что ты - это почти я, потому что ты - это не я и мне интересно, почему же ты играешь так, как ты играешь и почему я не могу играть так же или могу, но не хочу и много-много-много всего прочего, что определяет впечатление от игрока.