ФРОСТ!!!



КУДА ДЕЛАСЬ МОЯ АНТИПАТИЯ?!?!?!?!



МОЯ, подчёркиваю, МОЯ антипатия? верни взад обратно.... совсем распоясались....

!


Мне тут Фрост сказал, что это не он. Ммм...
думаю, всем всё ясно-)

Хотела тест "три на три" написать, даже и ответы вписала. Гениально получилось. А сервер йокнулся. Настроение потеряно.
Так что пишу о причёске, что тоже и бытовуха и характеризует. Волосы у меня теперь тёплого шоколадного цвета, со слегка золотистыми, едва заметными прядями у затылка. И ещё я подстриженая и, прошу заметить, хорошо подстриженая, что для меня редкость и праздник. Наслаждаюсь. Ну просто хожу и наслаждаюсь самой собой.

"Fotoart-Shool"
«ФОТОХУДОЖНИК»
Фотомастерство. Фотоискусство.
Генеральный курс.
Возможность работы в режиме Online
400 уе., продолжительность занятий: до 9 мес.
http://www.fotoart-school.ru/main.mhtml?PubID=14
мне понравилось описание, диплом межд.образца, выдаваемость пособий и время занятий. Есть курсы различного уровня.

"Фотошкола ОБРАЗ"
Фотокурсы для начинающих и профессионалов.
4500 р., продолжительность: 12 занятий по 3ч. (месяц) для новичков, то же для профи, но занятия 2р / нед.
http://fotoschool.ru/index.htm
время занятий довольно удобное, цены тоже... Профи-курс намного интереснее, есть заманчиво звучащие предметы (трехмерная организация светового зрения по Томасу Юнгу и световое моделирование.Теория Иоганна Гете о соотношении интенсивности цвета к его площади, ручная обработка плёнки). Есть возможность заниматься индивидуально.


"Престиж-Фильм"
Начальный (базовый) курс. Два месяца обучения. Стоимость 200 у.е.
Основной курс. Три месяца. Стоимость 300 у.е.
На основном курсе добавляется "колорит", рекламная и модельная съёмки.
сайт оставляет ощущения прононса и дымящихся тонких сигар, сударыня, позвольте шубку соболью под ножки. Есть натурная съёмка в павильоне (как-никак киностудия всё ж). Мне понравилось.
http://www.prestige-film.ru/

"Академия Фотографии"
Множество курсов, от "для новичков" до "экспресс" и "профи" разных ступеней.
Возможность онлайн-обучения, даже без записи (уроки вывешены на сайте), конечно, так не слишком интересно, но если по-другому никак, то это выход. Всё это от 420 уе в рублях до 1190 уе, опять же в рублях. "Оператор телевизионного кино", например, 5000 уе. В рублях. Мне там жутко понравилось.
http://photoacademy.ru/academy/about.php

ТопФотоРу.
Подборка информации о фото-школах. Очень ценно, сжато, информативно.
http://www.topphoto.ru/cgi-bin/topphoto/reviews.cg...3action=show_reviews§ion=3

Ребята, люди и существа.... меня что-то тошнит. Как-то мне нехорошо, знаете ли, от самого существования моего и от того, что вокруг меня. Нет, мне всё нравится, я радуюсь и вообще всё хорошо, все счастливы и довольны. Но меня тошнит... словами, руганью и плохим самочувствием. Мне хреново, я жалуюсь и мне это нравится. Мне нравится ныть и чувствовать жалость к самому себе, при этом я отдаю себе отчёт, что временно, что никогда я на самом деле не жалела себя, а все позывы к этому и даже само нытьё было исключительно для того, чтоб понять хоть сколько-нибудь, как же это - когда тебя жалеют или когда жалеешь ты сама себя. А ещё тут для меня путаница - жалость и любовь. Жалость к самому себе и любовь к самому себе - это же совершенно разные вещи, но в русском языке вроде бы, эти два слова всегда были - одно и суть его "любовь"? Тут нужна определённость, хочется точности осознания собственных мыслей и настроений, ибо их и так путаница, а я ещё искусственно её создаю, как я вижу. Можно сказать "меня обидели", а можно "я обиделся", это совершенно разное, тут и сомнений нет. Вот я терпеть не могу это "меня обидели", потому что невозможно это - обидеть. Обидеться можно, можно чувствовать себя забытой, брошенной, той_которую_никогда_не_любили и т.д., но чтоб кто-то заставил тебя таковой себя считать - увольте, это нонсен. Даже в изо дня в день повторяющейся ситуации, о которой обычно мы говорим "нас обижают" или "нас унижают", можно найти то, что приведёт тебя к мысли "меня обидели" или к абсолютно противоположному "я обиделась". Первое - позиция жертвы, второе - игрока. Игрок априори сильнее, хоть я и не люблю рассматривать что либо через лупу с надписью "сильный-слабый", потому что тут изначальное неравенство, которого не должно быть и нет на самом деле. Или есть. Вот опять я путаюсь. Если неравенство есть, то оно физиологическое, такое как пол, возраст, но и на это можно не обращать внимания. Если же неравенства нет, то зачем лишнее напряжение в паре "слабый-сильный", искусственно созданное что-то негармонично и бесит меня, если честно, в данную минуту до невозможности. Зависит от того, о чём мы говорим... если о праве на существование, давайте считать, что неравенства нет, а если об одаренности, то как же без неравенства? Сие есть бред, бред и бред.
А, знаете, я обиделась. У меня бывает. Даже хуже, стала считать, что мир рухнул и всё испортилось окончательно и бесповоротно. Не радуют даже неожиданные комплименты от малознакомого человека, знаки внимания, на которые не рассчитывал, о которых не думал и которых не ожидал. Отчасти это потому, что то тёплое чувство, тонкой струйкой попытавшееся просочиться сквозь сжатые пальцы рук, совсем чужое для меня. Я не умею думать о себе хорошо, я себя не люблю, и почему вы считаете, что это - стыдно, что это - признание и непременно нужно любить, холить и заботиться? Я себя одеваю, я исправно аккуратно перехожу через дорогу и расстраиваюсь из-за некупленной дублёнки почти всерьёз, я живу, чего вы ещё хотите? А, главное, на каком основании? Ведь обязательно найдётся урод какой-нибудь, что начнёт укорять, говоря назидательно о необходимости любить себя. Или кто-нибудь про себя подумает: "она глупа. А я хорошая и умная, ведь я люблю себя и никогда не скажу, что не люблю". Вы только скажите это, пожалуйста, дайте мне возможность послать вас на хер с вашией крокодильей жалостью и всезнанием. Жалейте в другом месте, а я хочу грубости и конкретики, а не соплей и глупости, прикрытой уверенностью в памяти,в вызубренных прописных истинах. Нет, конечно же, любить себя нужно, это не книжное правило, это основа наших жизней, мы и любить-то можем только себя, все другие - через нас, через чувство к самому себе. Но вот именно сейчас мне не хочется. Не-хо-чет-ся. Имею право, маму вашу. Мне коряво сейчас, я полночи не спала и меня тошнит невысказанными словами, а ещё мутитт сказанными, я будто не в себе и голова у меня кружится и мне это нравится. Лёгкая усталость, опьянение бессонной ночью, полуулыбка, переходящая в ржач (если б не кашель, я бы смеялась, право слово).
Может быть, мне так хочется быть не как все, что я утверждаю, что не люблю себя, а, главное, любить себя и не хочу? Ведь всем вам непременно нужно любить. Обожать, лелеять, думать о себе, лапочке, хорошо и мучится чувством несправедливости за то, что кто-то (нехороший человек, змеюка подколодная) украл у нашей прррелессссти кусссочек хорошего настроения, радости или даже счастья (предадим его анафеме, этого гада!).
Утро и солнце вымораживает нежность с моих ресниц. Умирает щемящая грусть, ласка сворачивается в клубок и замерзает на дне зрачков. Хрупкая корочка льда затвердевает к вечеру и ломается с трудом, оставляя кровавые полосы на ладонях. Я не понимаю любви днём, ни как чувства ни как слова. И нежность - нелепая причуда. Свет превращает в каменную хрупкую статую то, что было живым существом, почти человеком, почти духом, но так и не стало никем, и утро окончательно доконало его своей расшитой хрустально сияющим Читать далее...

нас тьмы и тьмы
[показать]

Порой хочется пойти и сдохнуть. Будто это риуал такой - пройти пару метров и классически-ковбойски сдохнуть, пропустив выстрел жизни сквозь сердце.
И настроение должно быть героическим.

Что касается карьерного роста, в голове нашего руководства много мыслей. В голове у руководства постоянно какие-то мысли, мы, например, хотим открыть направление по котлам. В голове у них сейчас развить направление УмныйДом.
(ц)

Хочу вспомнить это позже.

или пробка из бутылки...а внутри - чёртик//

Уровень жизни возрастает, наши з/п остаются на прежнем уровне. Кто-нибудь знает, как рассчитать такую штуку, как текучка? Столько-то ушло за последний месяц, столько-то пришло. Из них на замещение тех, что ушло, пришло столько-то. Новых вакансия открыто столько-то, из них закрыто столько-то. Оценкой затрат на поиск персонала также никто не занимается, потому что никому не нужно знать реальных цифр. К примеру, товарооборот на складе неизвестен, поскольку никто его не рассчитывал. Интересно, правда? Отдел кадров или Отдел персонала должен комплектоваться следующим образом: один менеджер на 100 сотрудников. В крайнем случае, один на двести, крайний случай наступает, если руководство очень прижимистое, как раз наш, стало быть, случай. Отдел кадров должен вести кадровое делопроизводство, осуществлять поиск и подбор персонала, проводить аттестации, заниматься адаптацией персонала, тренировать и учить персонал. Обычно, руководитель Отдела персонала (он же Отдел кадров, он же ОК или ОП) занимается всеми вышеперечисленными направлениями, руководя ими и контролируя процесс работы по мере надобности. У нас всё не так. У нас есть отдельно Отдел персонала, по сути же - отдел рекрутинга. Нам оставлены только эти обязанности, другие запрещены. Кадровым делопроизводством занимается не подчинённый нам человек. Да и так ли уж необходимо его подчинение, у нас весьма странный руководитель...))))) Учебный отдел (тренинги) - ещё одна отдельная от ОП структурная единица, со своим руководителем. Надо заметить, что и он весьма странный)))))) весьма))) *ржёт* На высоте один из отделов - сложного оборудования, руководитель которого интересуется своими сотрудниками и проводит и адаптацию и аттестацию, в зависимости от результатов последней ратируя кадры... Мы же занимаемся одним рекрутингом, что жутко скучно. Инспектор по кадровому делопроизводству в компании уже пять или шесть лет, руководитель нашего ОП сразу же с ней поссорилась, во-первых, потому что конфликтна, во-вторых, потому что конфликтна, в-третьих, потому что конфликтна -)

эх, всё-таки ужасно любопытно, кто же прислал антипатию... у меня их никогда не было, антипатий, а сейчас есть, но угадать не могу...
любопытно до мурашек по рукам. Ужасно любопытно. А сделать ничего нельзя.

я пойду, пожалуй, списки исправлю... Раз нельзя, значит, нельзя.

Это цитата сообщения Джасти Оригинальное сообщение

в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда
в закрытые двери лезет мороз
огрызается воздух ветер воет в глаза
ты больше ко мне никогда не придешь
ты идешь сапогами по моим слезам
ты ответишь на все это парою строк
измеришь постоянство тысячами лет
я не крикну тебе давай уйдем
я силу притяжения сведу на нет
в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда
в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя
я буду скитаться по лунной стране
пить из одного колодца с ним
он будет как всегда чего-то хотеть
и именно в этом он непобедим
помучай меня прищуром глаз
рельефом губ танцем рук
я раны свои залечу иглой
я войду в стену и ты услышишь звук
в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда
в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя
я боюсь расстаться со своей тоской
я боюсь однажды изменить ей
но нелепо заключать себя в тиски
и тонуть в железе мертвых новостей
мир полета пустил корни во мне
это тоже стены по которым путь
все пространство хочет от меня к тебе
да все пространство хочет в тебе утонуть
в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда
в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя

что-то вспомнилось, как вписала ник, пока дома пыталась войти в ли.ру....
одна буква, а как меняется смысл...)

Сегодня день смешной. Начался письмом однодневного, заканчивается смешнейшими разговорами и собеседованиями. А, возможно, эт просто настроение хорошее.

что-то неуловимо изменилось
безразличие и стена. Стена из безразличия? Стена из равнодушия. Стена из понимания. Странно, из понимания не вырастает стен... но есть же? Значит или факт не правильно истолкован или вырастают из понимания стены. Стены безразличия и равнодушия. И не_прощения. Я очень хорошо понимаю, как мне кажется, что это - "я не умею прощать". Мне кажется ясным причина этого, весь путь до "не умею прощать" и конец - равнодушие. Но на самом деле, всё будто в пелене, чёрной и колеблящейся пелене, даже скорее мареве из тьмы и бархата с малюсенькими звёздами серо-стального цвета, такими тусклыми, что нужна лампа в бронзовом облачении. Как вообще это называется - такая стеклянная штука, ввёрнутая в бронзу, с ручкой, нагревающейся от огня, бушующего внутри стекла? Ладно, не важно. Бархату с посеребрянными звёздами нужна бронзовая лампа и огонь, мягкий и горячий огонь, дополнительный источник света. Тогда хоть что-то можно увидеть, кроме неясных очертаний созвездий. Я умею прощать. То есть, опять же, мне так кажется, кажется, что умею. Но равно ли одно другому - умение простить равно ли умению понять чужую боль или чужую мысль? Понимание всё равно ускользает, оставляя пыль звёзд, которой прикидывается бахрома от бархата, осыпавшаяся за давностью времени. Главное, не прикасаться, а то, пожалуй, всё обвалится...может быть, звёзды просто прорехи. Всё ветхое. Но что-то должно быть молодым и настоящим. Что-то же может быть таким, каким оно казалось. Только вот зачем. Всё равно однажды обветшает и осыпется, так пусть уж висит этот старый чёртов занавес и незачем рвать прорехи, пусть будут звёздами, должны же быть у нас звёзды. Только вот лампу отодвинуть в сторону, на самый край сцены... Сцена - это новшество. Не было сцены. Был колеблющийся от сквозняка бархат, играющий роль тьмы и были звёзды, играющие роль дыр в бархате. Наоборот, но это тоже всё равно. Всё равно ведь все играют роли. Я люблю, чтоб всё вспыхивало и горело. Мне нравится думать, что есть что-то стоящее огня, сгорающего колебания тьмы и звёзд, корчащихся в оранжево-красном весёлом пламени. Люблю огонь. Но надоело сжигать бархат. Запах неплох, земляника и дым просмолённых сосновых поленьев, запах победы, свежего речного ветра, когда на плоту сплавляешься по реке вниз, а дальше ожидаются пороги, но не высокие и можно справиться, если удержишь плот на середине. Мне, как умеющей прощать и понимать, противны те, кто заявляют о себе "я не умею простить". Противны. Снисходительность и презрение их слов, изгиб губ, с которых срываются эти бредовые слова, всё это противно. Вот просто так и ни за что - противно. Я и сама это умею, но чем тут гордиться - всё больше закрытых дверей за спиной, сожжённых мостов, а сверху бархатные ошмётки, блёстки дыр серо-стального цвета, играющие роль звёзд. Да, презрение - это я умею. И холодное равнодушие - тоже. Это часть моей натуры, это я сама. Просто мне нравится прощать, нравится понимать, я это могу. Но во-первых, понимаю я не всё и не всех, а только то, что действительно могу и хочу, во-вторых, достало. Достало собственное это чёртово умение понять и принять, умение, ставшее привычкой, я не люблю привычки. Даже хорошие привычки угнетают. А самоуважение? Удивительное дело, но я никогда не считала унизительным искать чьей-то дружбы. Другое дело, что я балда, это несколько меняет ситуацию, мной искусственно создаваемую. Меняет в отношении к самой ситуации - мне надоела искусственность, как надоело искать чьей-то дружбы. Хотите - приходите, не хотите - уходите. Только так, думаю я, сидя за чаем из пакетиков и стараясь дышать без кашля. Я удивляюсь самой себе, своему назойливому и явно нездоровому желанию искать чьей-то дружбы, не важно, чьей, важен принцип, подход. Это умение оправдать прощением собственную назойливость. Умение не замечать собственной ненужности, возведённое в правило, в ранг "я умею простить". Уметь-то я умею, но только не всех это касается, раз, и не всем это нужно, два, а три где-то заблудилось между "никогда" и "думать и думать". Непоследовательность и запутанность - мои имена. Путанка серебряной паутины, рунная цепь символов, не связанных друг с другом, набор противоположных состояний, желаний и мыслей. Я забываю порой собственные решения, намерения и поводы поступков, я забываю, что ела на завтрак и начинаю думать, что ничего, правда, потом так оно и оказывается, но видите в чём суть? Всё равно всё запутывается, рвётся между двумя выборами - думать, что ела овсянку (ненавижу овсянку) или думать, что не ела вообще (чай пила), думать, что не думала, что думаешь, и понять, что думала и всё поняла. Всё запутанно. И бархат липнет к ладоням, когда я его отряхиваю...раздражение от потных капель прорех, играющих роль звёзд во тьме, серо-стальных звёзд на чёрном потёртом бархате с запахом старого чёрного медвежонка - пыль и медуница, мёд и корица, молоко и блестящий собачий кожаный нос, чёрный и кожаный.

Уррааааа!!!!

мне починили дневникиии)))
и почту )

спасибо Фррросту)

АААААААААААААААААААААААААА!!!
нам дали зарплату

ой
а что с готикой?

Растерянность и неумение удержать вместе рассыпающиеся прядки мыслей, они ворохом... и почему-то слышится свой же голос, в нём интонации растерянные и немного озадаченные и обычно я себя слышу ниже, чем в жизни, а тут - совсем мой голос с озадаченными интонациями. Я действительно думаю другим тоном, ниже... скажем, средним...ммм... не помню названия категорий в голосах - бас что-то очень низкое, альт - совсем высоко, но что посередине? Мои мысли произносятся кем-то внутри меня средним голосом, но ниже того, который слышно на плёнках и видео... в общем, ладно. Растерянность. Немного растеряна... и хз, почему. Сама не знаю. Это уже начинает радовать - ничего-то не знаю и ни о чём не переживаю, на всё "всё равно". Ну не странно ли? Должно ж быть что-то, что "не всё равно"? Меня бесят рабочие моменты, о них вообще стоит писать отдельно и долго-долго. Я живу и в реальности, сейчас (опять растерянные интонации) я счастлива. Сейчас - да. Есть сомнения, есть немного грусти и тоски и я тревожусь порой о том, что вот-вот, ещё немного, и стекло даст трещину, а потом разлетиться на два больших осколка. В одном будет куцее настоящее, а в другом - тоскующее прошлое. Этого я побаиваюсь. Но это жизнь и пусть уж будет, раз по-другому никак. В самом деле, по-другому никак. Да в любом случае...что-то будет, что-то перестанет быть...не стоит об этом переживать. В жизни - так. Ещё - планы. Есть же планы, есть. Но не приносят больше той радости, что была в них раньше, так - спокойное рассуждение и анализ собственных возможностей реализовать какой-нибудь план, возможностей и желания это делать. Почему же я пишу, что мне всё равно? Ведь действительно всё равно, будто пелена во мне или на мне или на самой жизни. Будто нет ничего, что стоило бы внимания, будто я запуталась в себе и книгах и жизни и во всём во всём окончательно и бесповоротно да так и повисла на липких нитях паутины путаницы. Вяло шарю в карманах в поисках чего-то острого, чем можно было бы разрезать нити или перепилить...а, может, просто сжечь? Ну нафиг. Может быть, это мой уровень, дальше которого - ничего нет, кроме повторения этого же уровня бессчётное множество раз. Может быть, это мой предел, то состояние, в котором мне комфортно, хорошо и мухи не кусают и я не хочу ничего, кроме куска хлеба и жвачки для сознания в виде телевизора и книг... вообще-то даже курсы воспринимаются как жвачка для сознания, даже книги. Я боюсь нового. Я боюсь водить машину, боюсь сесть за руль. Боюсь не самого руля или автомобиля, а своего состояния, что может охватить меня. Может быть, своей глупости... скорее всего, последнее. Скорее всего, я боюсь собственной глупости, я же ужасжно боюсь сглупить, не понять чего-то, сделать вывод, который не следует из предпосылки. Я боюсь себя и видеть не хочу ничего, что отличается от этой позиции и позиции моего страха. По сути, единственная причина, по которой я здесь, состоит в том, что мне нужно куда-то выплёскивать всю эту муть *расхохоталась*.

"Да чёрт бы побрал-то вас, в самом деле!" - любимые слова. Любимые, потому что выражают то, что пришлось бы описывать на нескольких листах, да ещё теряя мысль время от времени из-за накатывающих волн раздражения. Когда делаешь что-то ради себя и для себя, а кто-то приходит и выносит своё суждение да ещё так уверенно, будто он любимый заяц Будды, мать его, что просто злость берёт. Чистая, обычная, наглая злость. Злость за себя, за глупость другого и за собсвтенную свою глупость, выражающуюся в том, что не умел описать всё так, чтоб не возникало таких ситуаций. Хотя, где-то на краю сознания скользит на тонких слюдяных коньках мысль, что всё поймут не так, как ты бы хотел, чтобы поняли, ведь все смотрят со своих колоколен вниз на маленькую мыслишку в синей шапчонке. Но я же могу ругаться, верно ведь? Ругаться, выражая себя, хоть это-то будет понятно? Но нет. Где уж нам, нам и ругаться ясно не дано. Мы не можем и выругаться так, чтоб понятно стало. Опустошение словами приносит усталость и безразличие. "Ну и пусть, - думаешь - пусть. Что они могут? Они могут только не услышать чего-либо, больше они не могут ничего. Конечно, ты хотела сказать о чём-то другом, а они услышали своё, но какая разница? Разве то, что ты говорила, так уж важно? Оно важно для тебя, но важность по шкале от нуля до пяти не выше тройки, когда зашкалит за черту с отметкой "пять", ты выскажешь всё, что захочется высказать. Люди не виноваты, что понимают тебя не правильно, они всего лишь люди, они постоянно тупят, они в этом не виноваты. И ты человек...и тихая ухмылка выползает, таща за собой улыбку.
Понимание вообще не важно, как мне сейчас кажется. Блин, всё не важно, на всё плевать. Что за мода, в самом деле, раздражаться на непонимание. Оно вообще недостижимо, это чёртово понимание. Мы личности, мы индивидуальны, мы эгоисты, в конце-концов, какое понимание, о чём мы говорим? Я не могу понять саму себя, о чём же я кричу так долго и так эмоционально? Понимание - странная и недостижимая, в сущности, субстанция, вроде идеального газа. Я могу и не понять тебя, а ты - меня, но что это изменит в обоюдном желании получить это самое понимание от другого. Неужели мы живём в ожидании понимания, ждём его, ищем в окружающих, делим всех на "своих" и "чужих". Странно, но мне всё равно. Мне всё равно, поняли меня или нет, захотели ли понять или нет и даже всё равно, поняла ли я саму себя. У меня опять нет времени дописать пост *тихо гыкает*

[показать]