Барахольщица. Это ужасно, это мне нравится, от этого никуда не уйти. Люблю, признаться, ходить по магазинам (в компании, одна только в случае крайней необходимости), покупать новые вещи, а, главное, носить их. Особенно дома. Ну просто заставляю себя всячески (гардероб-то небольшой совсем, даже крошка-гардероб) не одевать "рабочие вещи" дома. Патаму чта я свинтус, если я пью воду, то половину стакана проливаю себе на платье, а если ем, то обязательно хоть раз что-то накрошу себе на колени.
Выходные прошли под знаком Гарфилда, покупки далбёнки, демисезонной тёплой куртки и блузки с запахом. Я не Мэрилин Монро, но блузка в обтяжку, чёрная, мягкая и ужасно уютная и мне идет. Сегодня же с удовольствием её натянула, к ней чёрные брюки, чёрные сапожки и новую куртку. Оная называется умным словом "букле" и чёрная и до пояса, на широкой вязаной резинке. Люди, я впервые сегодня не замёрзла! А то ведь просто дуба давала. И вчера не замёрзла, потому что вернувшись с покупками, немедленно всё снова перемерила и осталась довольна, и на прогулку одела куртку и впервые не замёрзла. Это полное и безоговорочное ура.
Конечно, я залезла в долги, конечно, в кошельке сто ре до зарплаты и ем я только то, что принесу с собой из дома (этому я рада - похудею хоть немного), а ведь я обожаю покушать...не гурман, но без сладостей - "я так не играю". Всё это мелочи жизни - долги и покушать. Ерунда. Я ужасно довольна далбёнкой, вы просто себе не представляете, как. Ну просто: "Свершилось!" (с) и трогательно-торжественная пауза после слова.
Ещё одна штука - я-то думала, что не люблю покупки и магазины, что я выше всего этого. Е-рун-да.

...знаете, мне на хер надоело, что об меня вытирают ноги... // Некий заголовок, появившийся под влиянием дурного настроения. А так как оное я решила контролировать, то извольте, буквы на экране - это единственное известное мне на данный момент средство самоконтроля и попытки подумать. Выписывая весь этот бред, я получаю саму себя и пару коньков в придачу. Итак:
...а ведь веду я себя много мягче всех остальных (другое дело, кто эти остальные, мягче которых я себя веду и что за ситуации я имею в виду, проводя сравнение). Вопрос - почему их любят чаще и больше, а меня реже и меньше? Ответ - а потому, что ценить себя надо. И вести себя надо жестче и быть гордой. Если ноешь, не просто ноешь, а выражаешь мировую скорбь. Если радуешься, то радуешься за весь мир. Ты - самая лучшая. Тебе должны дарить подарки, тебе должны дарить цветы, за тобой должны бегать и искать твоей дружбы.
Может быть, утро такое? Доброе дождливое утро. Может быть, осознание, что отличный секс, без преувеличений, причём, действительно отличный, но секс и только, когда потом ты ищешь способа завоевать внимание любимого - ничерта не стоит, ни черта. Ни черта. Вот потому что любви нет. А она должна быть. Она должна быть, без неё даже прекраснейший секс не даёт полного удовлетворения. И ни при чём тут интересы, хобби, танцы, боевые искусства и прочее. Любовь должна быть в жизни человека. Любовь к себе, как необходимый минимум, чтоб не писать и не говорить и не заставлять себя работать над собой и совершать прочие чушнёвые вещи. Вообще усилий прикладывать не нужно. Может быть, это мой путь - когда понимаешь, что истинное движение не должно причинять страдания, не несёт боли, гармонично и не требует особых усилий. Путь развития, так сказать... Я перепишу это позже, когда будет время, сейчас же - прямые наброски, резкими крупными мазками, ничего более - не ищите скрытого смысла или попытки обосрать вас, если б я задалась такой целью, я б это сделал лично, в аське или ЛС или письмом. Нет, поймите, я больше ничего не хочу. Просто я пишу и это кусок из писанины, а в писанине - своё настроение, не скажу, что резко отличающееся от моего нынешнего, но моё нынешнее всё же мягче и я вас люблю, а кого люблю, могу перечислить по именам и никам (стучитесь-пишите-бросайте ЛС). А прикольно, не правда ли? Мы так не хотим, чтоб с нами были жёстче, но гордимся, когда жестки и горды мы. Все должны нас уважать и бояца. Бояцца, я сказал! Ну, что-то в этом роде. Некое просветление, которому радуешься и гордишься собой за то, что оно на тебя снизошло. Разные этапы развития. Сначала гордишься своей гордостью, потом жёсткостью, потом умением отрезать ненужных людей, потом мягкостью, потом думаем о смысле жизни. Некоторые особенно гордятся ясностью сознания и логичностью, иные - эмоциональностью и умением понять другого, как самоё себя или умением дать такой совет, после которого друг превращается в жалую соплю и уходит. Но это всё жёсткость и умение вовремя разорвать отношения, а также желание помочь и принудить другого действовать, вы не подумайте плохого. В общем,так и живём - думаем, что учимся, а на самом деле топчемся в круге собственной гордости пополам с нежностью.

kill me
fill me

[показать]

Это цитата сообщения Lilitu Оригинальное сообщение

сказка, рассказанная мною ночью полуэльфу...который так и не смог угудать имя....смех


Жила была маленькая девочка....
Жила себе жила....но потом ей стало неинтересно просто жить, она встала, оделась и вышла из дому
Гуляла она гуляла...видит озеро. Подошла к нему, одежду скинула и обернулась рыбкой... плывет себе и радуется
Плывет она себе, плещет плавниками. жмурится от удовольствия..вдруг солнце заслонили огромные крылья. Засмеялась рыбка, подпрыгнула над водой, сверкнула чешуей и вот это уже чайка скользит над зеркальной гладью...

....летит себе девочка-птица...крылами облака подрезает, сеется, весело ей....

Спустилась ниже, обернулась ручьем, потекла по тропинке...
разбиваясь бриллиантовыми каплями о подножие холма, перекинулась оленем длинноногим,
порхая над дурманящими травами....

...........

Рыжим лисом остановилась у черных камней на берегу.... соленые брызги морских капель обдали с ног до головы, путаясь серебром в золотой шерсти.... отряхнулась девочка-лис и снова встала на две ноги.. подошла она к самой кромке воды, где стоял человек

- Кто ты, спросила его девочка
- Я, Смерть, ответил человек глухим голосом и девочке показалось,что это прибрежные скалы говорят с ней
- Чья ты Смерть? - спросила она, отмахиваясь от упрямо лезущих на лицо разводов волос

Человек посмотрел на нее и засмеялись черные провалы глаз...облаком кричащих дроздов в висках отдались хрипловатые аккорды...
Девчока испугалась и повернувшись спиной к нему побежала прочь.
А Смерть стоял и рассеяно смотрел ей вслед. И горечь сквозила в углах его губ
Он поднял на ладони песочные часы и наклонив голову к плечу смотрел на крошечную фигурку, мчащуюся, сбивая дыхание, по хрустальным корридорам... и резкие порывы ветра шептались в прядях его волос...

Девочка очень долго бежала...падая, снова поднимаясь...серый песок царапал ступни.... и снова взгляд ее ударился о тонкую фигуру затянутую в черный цвет...
Она остановилась перед ним и Смерть насмешливо поправил ее челку, откинув волосы с лица...

Девочка невольно отдернула голову... А потом, подавшись вперед нашла его губы. И зрачки Смерти расширились от терпкой горечи теплых губ.
А она, отпрянув, ударила его по лицу взахлест...и руки прошли сквозь стекло, оставляя багровые борозды на запястьях..
И лопнули песочные часы в тонких пальцах в мелкую крошку... Точеные осколки и едкая пыль серого песка...

Кто ты? - отряхивая камзол от серого пепла выдохнул Смерть.
Как твое имя?

И девочка ответила ему...стоя на заброшенном пляже, утопая босыми ногами в седом песке.

На перекрестке миров...

LI 3.9.25

"толстячок"

ну.. если смотрясь в зеркало вы не видете большого, толстого мужчину в расцвете сил, то ваше зрение вас подводит


Пройти тест "кто вы из "карлсона"?"

Рыжий как знак солнца, а сиреневый как знак луны. Солнце в левой ладони, а лунные отблески в правой, в крепко сжатом кулаке, иголки высовываются сквозь пальцы, колят глаза холодноватым блеском. Рыжий тон как рыжий кот мурчит песню ветряных разводов дождя и водосточных труб. А сиреневый не так прост, сиреневый поет об изломанных тонких ветвях и весёлых невпопад пчёлах, о слезах маленьких, скромных по отдельности и пышных, когда они вместе, цветков. Если найти пятилепестковый, то можно загадать желание и съесть пахнущий весной и свежим холодным ветром. Бледно-фиолетовый нежный маленький, такой хрупкий, но способный исполнить задуманное в силу своей индивидуальности, заметный количеством лепестков, большим на один чем у остальных. Казалось бы, какой бред. Грубая пупырчатаая реальность - что ты можешь, такой маленький, слабый и, в общем-то, невзрачный? А он может. А вот. А может. А вы думали, не может? Ха. Может. Только сам-то дураком не будь тоже. Он-то может, но и ты тоже...хм...ну, ты понимаешь. Ты тоже можешь. Вот тебе рыжий, чтоб было солнце и листья опавшие шуршали под ногами. Вот тебе сиреневый, чтоб помнил, что можешь и что не дурак и что реальность не важна, важна такая банальность, как отношение к реальности, ну, ты знаешь... Держи солнечные опавшие листья, пусть шуршат в охапке и сиреневый медальон чёрного серебра для исполнения желаний.

"а я там вижу туман. Почти туман. Потоки... потоки, скорее... и можно выйти в любой. Там пусто просто от того, что мир начинается именно там, это как на перекрёстке стоять. Для меня перекрёстки всегда пусты - пути компенсируют друг друга..."
Нет там ничего лишь для меня и лишь потому я называю это пустотой, что не хочу другого названия. Можно назвать это началом миров, можно точкой большого взрыва, можно назвать это как угодно, хоть Наше Всё. Смысл не изменится. Я вообще пренебрежительна к словам, мне кажется, что если хотя бы два существа чувствуют примерно одно и то же или их эмоции похожи друг на друга, то слова не обязательны или не нужны вовсе. Мне кажется, слова - это что-то архаическое, чем мы вынуждены пользоваться за неумением читать мысли друг друга и ловить мячики образов. Приходится рисовать словами и мячики и образы и манну небесную и "изуродовал, как бог черепаху", а рисовать умею не все, особенно словами. Поэтому кто-то любит выпить в компании (тоже общение), кто-то любит травку, кто-то другие наркотики, кто-то фотографирует, кто-то рисует, а кто-то читает в больших количествах то, чему придал статут "хорошей литературы". Каждый использует что-то своё и раз найденный способ общаться с миром и всеми нами не меняет, не потому, что не хочет, а потому, что не может.
Если честно, мне страшно нравится, что смысла нет. Может быть, он и есть, но это состояние, в котором мне нравится, что смысла нет, мне тоже нравится, но как оно называется, я не знаю. Или не помню или просто не знаю. Не счастье, нет... не рискну бросаться словами. Не радость, нет...слишком не то. Состояние похоже на камешки из ветра, упругие и хлёсткие. А я люблю, чтоб немного ветер в лицо и будто лёгкий вызов и мне отбивать и не отбил, а упругий голыш в плечо. Это вызывает улыбку и можно даже рассмеяться, потому что потоки везде и ты почти на перекрёстке. Почти - с этим я смирилась. Меня держит страх или ясность или черт знает что ещё. Некроз, может быть, я псих. У меня ужасно тяжёлый взгляд и улыбаться нет причин. Я люблю поржать, похыкать и погыкать, люблю ухмыльнуться криво, искривить губы презрительно и вообще я гриманичаю и у меня лицо ассиметричное. Но улыбаться просто от того, что мне хорошо - увольте. Во-первых, уже не понятно, так ли уж хорошо, во-вторых, я что, китайский болваничик, ходить улыбаться? в-третьих, серьёзность у меня в крови. Обожаю, когда лишь глаза говорят, а всё лицо молчит, не могу так - будто взрывает изнутри. Давно уже хочу удержать взрыв и сохранить его внутри, просто чтобы посмотреть, что будет и толку - ноль. Потому что взрывы происходят прилюдно, для них нужны эмоции, а одна я не очень-то веселюсь, ну, поржу, ну, улыбнусь, ну, расплачусь, решу сдохнуть и тут же воскресну. Но чтоб я не контролир.... не в этом дело. Наедине с собой я даже чаще радуюсь чему-либо безумно, прыгаю или ржу как лошадь. Просто я не думаю, что моё поведение не понравится мне. А когда я на людях, то всё равно, как дура поднебесная, помню о том, что меня видят и от этого не могу совершенно контролировать эти взрывы - нет сил, чтоб только глаза говорили, а лицо молчало. Я не успеваю, не помню и не могу и не хочу и вообще уберите всех этих людей от меня куда-нибудь, что вы, в самом деле, от меня хотите. Я тут живу, увольте уж меня хоть от общения с ними... Но я их так люблю. Я про людей. Ужасно. Правда. Мне нравится, что мир такой засранный, что можно воображать себя в катакомбах_после_ядерной войны, мне нравится, что всё уже было и нового ничего нет под луной, что приходится смиряться с невозможностью изменить случившееся, мне нравится, что так больно жить. Мне всё это нравится, когда я хоть сколько-нибудь счастлива и довольна. А радуюсь я мелочам и восприятие мира скачет и принудительно его удержать я не в состоянии. Удержать что-то естественно, стихийно возникшее силой в чётко заданных границах невозможно вообще, по смыслу понятия и природе сущности. Всегда что-то где-то вылезет за черту, неумело проведённую в попытке считать себя богом и всея создателем. Тут нужен другой принцип... следовать движению и возвращать его обратно в себя, мб... или лететь на волне, считая оттенки серого, белого и ярко-голубого и пурпурно-розового и сиренево-золотистого и все-все. Можно и не считать их, считать - это думать, значит, поток восприятия будет нарушен. Считать - это как развлечение и от нечего делать, если уже умеешь скользить. Собственное восприятие окружающего можно отточить, истончить, но никогда - изменить. И я люблю это никогда, потому что: "никогда не говори - "никогда".

Как рамочку делать? Рамочку делать как? Я не нашла. Я дурак, это ясно, но сделать же её надо, эту рамочку. Текст - могу. А рамочка достала. И вообще, хочу и ругаюсь, че.

Пусто - когда нет людей. Есть деревья, травы, осенние листья, дома и автомобили на улицах - это пусто. Пусто даже при наличии автомобилей, людей ведь не видно и можно сделать вид, что это тоже пустота, подвид её, так сказать. Пусто - когда людей нет. Например, когда их нет вообще в каком-либо месте или ты в этом уверен. Пусто - когда ты в сети, а твоих рядом нет, они или где-то бродят меж мирами или в реальности живут в этот момент. Пусто - когда все рядом и всё хорошо, но тебе как-то что-то неуютно и почему-то никого рядом нет, кого хотелось бы, а кого хочется рядом ты не знаешь. Это тоже пустота, она несколько другая, в ней есть мятежность, тонкой слабой линией, едва заметная и тихая, выраженная прочерками морщин от дождевых капель на стекле. Плачущая слегка. Не люблю писать о слезах или о том, что кто-то плачет или что я сама - всегда выходит несерьёзно, нелепо, глупо и надуманно, будто слёзы - притворные, чтоб пожалел кто, а нужно совсем другое на самом деле - нужно настроение. Пустота - это ещё и когда исчезает что-то нужное, что-то бывшее долго нужным, и пустота же - когда вынужден соглашаться на предложение, от котого не можешь отказаться, и это совсем не то, чего ты так ждал, но и такое предложение означает уже так много, что образуется пустота, как при делении ноля на ноль - бесконечность. Совсем разные вещи - быть предупреждённым о чём-либо новом, чего не знал раньше и согласиться на последствия, и столкнуться с этими последствиями по их наступлении. Одно дело услышать, что будет сложно, другое - столкнуться со сложностью на порядок выше тех, что у тебя были. Это совсем другое, "об этом нам не говорили"(с). Но ничего не остаётся, кроме как согласиться, что предупреждали, что выбор сделан тобой самостоятельно и приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Совершенно невозможной представляется потеря и соглашаешься на всё, лишь бы быть, лишь бы не оставить одного... Это всё ты, Ги, ты с твоим Пушистым.. Мне всегда казалось невозможным оставить его одного. Нет, будут ещё и незаменимых нет, согласно негласному общечеловеческому мнению, но я-то понимаю, что незаменимых - несколько миллиардов, что фраза эта глупа и бессмысленна сама по себе - "незамениых нет". Как же нет, когда их тьмы и тьмы и тьмы, что вы глупости-то говорите, право слово... Конечно, всегда кто-то рядом, всегда найдётся жемчужина среди гнили, но это будет другая жемчужина, понимаете? Она, будучи может быть, такой же по цвету, никогда не повторит оттенка той, что потерялась среди миров. Мы все слишком разные при кажущейся похожести... а есть совсем особенные, таинственные находки... и всё это жутко раздражает. Когда понимаешь, что не можешь уйти, потому что уйти означает бросить Пушистого одного, но боль от того, что всё не так, как тебе хотелось бы, чтоб оно было, тихо растёт внутри. Очень медленно, но растёт и когда ты слишком нежен, а Пушистый - это только Пушистый, она прикасается к твоим щёкам ледяными ладошками осознания, что об этом-то как раз и не предупреждали, никто не говорил, что именно будет, когда рассказывал о Пушистом. Да и рассказывал сам Пушистый, а он другой, он просто совсем другой и стал родным и от этого сжимается сердце. Уйти можно было бы, но это только подрастит боль, а потому бессмысленно. И ничерта не написать, я и это-то пишу только потому, что Ги вспомнил Пушистого. Разные случаи, совсем разные, но как-то так пришлось, что Пушистый, который и мне вспоминался на днях, упомянут им... мимо этого уже было не пройти, какая-то часть смогла остаться словами на бумаге и здесь, но лишь часть, да и та - сумбурно. Внутреннее недовольство не перебороть, писать заново невозможно. Даже перечитывать не стану, вот уж увольте. Пишу, как пишется, через силу, будто сквозь боль надо говорить и слова вырываются с трудом, речь бессвязна, смысл уловить можно, но больной едва дышит и зачем его мучить "говори, я хочу понять"...

Это цитата сообщения жара Оригинальное сообщение

[показать]
Сидишь себе на камне большом и сером, море тусклое грохочет, в руках томик Туве Янсон, ноги режутся о стекла. Здесь осколки бутылок зеленых из-под красного вина 65 года необкатанные водой, не знаю почему, но острые до жути - ступни в крови. По песку рядом бродит бабушка и бубнит что-то себе под нос, про пиявок, болезни, про то как она была в Англии и на Ямайке, о том как было хорошо раньше и как ей хорошо сейчас здесь умирать на острове.
Протока здешняя - очень страшная. Когда становится совсем холодно, она сердита рокочет, после успокаивается под кромкой грязного цвета льда. Протока - неиссякаемая, властная, зачастую угощает неудачливых переселенцев острой морской водой - льет беспощадно за шиворот, в глаза, в рты, а после топит в себе, успокаиваясь.
Бежишь по песку, оставляешь следы красные, на душе спокойствие и чудо, вечная радость от ощущенья слабости и бессилия перед окружающим.
- Бабушка, бежим в догонялки! - кричишь заливисто, - Эй, бабушка!
Бабушка кряхтя слегка начинает совершать попытки мчаться за тобой - прямо сквозь морской ветер. Но вот - сквозь тучи серые уже бежит, глаза распахнуты, поет громко и прекрасно, голос такой свежий, чистый и искренний, а потом что-то бормочет про Папу Римского, про бандерлоги и свечки, про революцию, про то, как молоко в погребе кошка все вылакала, про очки разбитые, и меня, и радугу, и Бога, и истину земную да вечную.
Я испугалась.
А бабушка прилегла на песчинки - прямо рядом с морем и уснула навсегда.

Пустота во всём - отчёт, разговор, минуты, часы, белое ничто, серый дождь моросью, закрытые вакансии, открытые вакансии, диск пдд, потерявшиеся смс, дошедшие смс. Всё пусто и безжизненно. Мысли исследуют пустоту, проваливаясь вникуда, шагая по нигде, задевая ничто завившимися от деревянных игл волосами. Галлюцинации - показалось, что пришла смс, которой я не жду.
Тихое, маленькое пустое пространство. Исчезло нечто, его наполнявшее, нечто тоже маленькое, но бесконечно родное и милое. Хочется бесконечно падать вверх.

"ты моя женщина, я твой мужчина
если нужно причину, то это причина"
(с)

Да придут

по диагонали неба
[показать]

тонкой кисточкой закат
[показать]

тонкой кисточкой закат
[показать]

тонкой кисточкой закат

[показать]

тонкой кисточкой закат
[показать]

тонкой кисточкой закат
[показать]

тонкой кисточкой закат
[показать]

Сперва мне хотелось чётко описать,что это такое, по моему невежественному мнению - максималистичность. Набрав заголовок, я поняла, что сказать-то мне и нечего, что кроме обрывочных возгласов вроде "сам такой!", "меня не понимают!" и "ну нах" нет ничего. Точка зрения отсутствует напрочь, ясности образа нет. Вообще нет никакого образа, кроме стервы с метлой, метлою же и размахивающей, орущей друным голосом, в общем, крайне неуравновешенная особа. И с бородавкой на носу. Так смешнее.
Я обожаю, когда есть выход. Любую ситуацию, где есть выход, я готова принять как манну небесную. Но беда в том, что ситуаций множество, а выходов всего три - действовать, не действовать и сойти с ума. Терпеть что-то, повторяющееся изо дня в день, из года в год, я могу, зная лишь, ради чего я это делаю. Иначе у меня развивается невроз и я фотографирую асфальт и лужи или размножаю себя на ли.ру. Мне нужен выход, нужно знать, что можно выйти из игры, если того пожелаешь и забраться с ногами на кровать или влететь в открытое окно и поднять фейерверк в камине, или уйти и вернуться. Если же выхода нет, я начинаю нудить, предлагаю взорвать всё к едрене фене или ввязываюсь в глупые дискуссии на предмет выяснения точек зрения всех окружающих - для более полной картины бытия, так сказать. Принять решение легко, очень легко идти за ним, держа фонарь высоко, следуя пути, начертанному неловкими тенями на каменных стенах каземата сомнений и боли. Но. Что-то не складывается. Пазлы рассыпаются в руках и вот уже они все перемешаны. Миф о непонимании, наполеономания, извращённые представления о самом себе всё перемешано и тихо плавится на солнце прошлогодним снегом, становясь скользкой застывшей массой, чёрной и вонючей. Всё больше тянет стебаться, говорить таким тоном, что становится смешно, легко относиться к серьёзным вещам и считать чёрта своим братом. Серьёзных вещей вообще очень много, а есть ещё серьёзные люди, так это же просто бич господень... у меня опускаются руки и я судорожно ищу стихотворную строчку, мыло и верёвку. Сначала ответ, а потом на табуреточку и вперёд, в светлое будущее... Запутанность из представлений о самой себе, о том, чего хочешь и о том, какой тебя видят висит во мне, внутри, где-то между солнечным сплетением и аппендиксом. Думаю, как только его вырежут, "жить станет лучше, жить станет веселее" (с), а пока приходится терпеть нити серо-жёлтого цвета и читать осенние песни в зеркалах, смахивая с них несуществующую пыль. Просить помощи незачем, всё равно никто не станет помогать, люди боятся и находят тысячи причин для отказа. Так считаю я. Я же думаю, что помощь вообще не должна приходить извне, с проблемой дурного характера бороться невозможно, это всё равно, что в пустой бассейн прыгать, ведь "некоторые пацаны плавать не умеют" (с)... Просто когда ты - внутри, то не видишь того, что снаружи и хочешь получить пинка, чтоб полететь наконец, чтоб вспомнить, что крылья есть и есть ветер, а навыки появятся в коже и перьях в виде сияющих искр осознания пути.
Вот и ничего нет о максималистичности, только о пинках и пазлах. Вот же чёрт. И бред.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Люди
2. Я сама
3. Мир

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Насекомые
2. Темнота
3. Непонимание

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Читать мысли
2. Любить
3. Дружить.
Наврала. Могу признать это с неудовольствием и с некоторой долей гордости. Не хочу я учиться любить и дружить. Не хочу. Или умею или нет, к тому же я считаю, что тут учиться нечему, приходит само и ко всем. А наврала потому, что наврала. Потому, что хочется же быть лучше и производить впечатление тонкой натуры. Правда, не знаю как сочетается признание в неумении дружить с образом изящной и восприимчивой девушки (ржёт нагло).Так что:

Три вещи, которым мне хотелось бы научиться:
1. Читать мысли
2. Плавать
3. Телепортироваться

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Чёрные очки
2. Блузка белая
3. Синие джинсы в обтяг

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Ракушки
2. Диск пдд
3. Всякие штуки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ:
Ничего. Делать что-то нужно во время жизни, а перед смертью можно тольо вздохнуть легко и понять, что всё, что хотел, сделал.

ХАРАКТЕР
Плюсы и минусы моего характера кажутся бредом. Или доверчивость и лень, добродушие и раздражительность, терпение и наглость или я ничерта в себе не смыслю. Была ещё где-то преданность, но она нафиг никому не нужна, так что забудем про неё. К тому же характер не подарок, как все говорят и я пока не знаю, что с этим можно сделать кардинального.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Фотографирую
2. Пишу
3. Мечтаю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Сумрак
2. Сумрак
3. Сумрак (доведите до 5, дальше сама разберусь)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Ди
2. Umilele
3. Лиллу