Это цитата сообщения Begemotische Оригинальное сообщение

Заслони словами боль, закидай движеньем злобу
Жить несобственную роль не мешала совесть чтобы
Да окамовским мечом покромсай узлы извилин
АКМ-овским стволом поводи по тем с кем пили
Жахни спирту и усни, залепивши грязью грёзы
Песнь грозы слезами ржи пропоют козлы да козы
Смейся радостной волной обоюдного желанья
Где звенит свирелью птиц музыкальное дыханье
Где шептаньем сладких трав белый шум врачует душу
Где полёт витой стрекоз ветер шалый не нарушит
Топора так весел стук, ствол сосны - янтарный запах
Мы вольны, но по утру нам за лесом справят плаху.

чем я занимаюсь тут фсю ночь? )
а я тут фсю ночь читаю фсякие фсячности, причём... причём их можно поделить на очень любопытное и очень любопытное, но не красивое. Первое полно нежности и горечи и силы, и ещё бог знает чего. Второе содержит фотографии и пространные, а порой и весьма конкретные предложения. Первое интересно, второе - любопытно. Любопытно - в этом слове больше от холодного скользящего касания, чем от искренней заинтересованности, это слово подходит, когда хочешь сказать, что спрашиваешь о чём-то или делаешь что-то или смотришь что-то, но не очень заинтересованно, а так, между прочим...

вот так живёшь, живёшь, а воспоминания в тебе живут своей жизнью, не хорошей и не плохой
В один будничный день, примечательный лишь осложнившейся домашней ситуацией, воспоминания находят тропинку, заросшую высокой травой сомнений и колючими кустами прошлого опыта. Но тропинка натоптана и её след ещё виден. И воспоминания устремляются по ней, временами превращаясь в ручеёк. Тихий такой, лесной ручеёк. Обычно мы так заняты событиями дней, ночей и вечеров, что забываем о воспоминаниях, если тропинки все позаростали. Что уж говорить про утро с его сборами на работу и т.д...)
Но бывают моменты, когда ... не могу так писать. Когда делаешь плохо, лучше не делать вовсе, так что прямо скажу.
Воспоминания приходят и завладевают на мгновение сознанием. Ты видишь то, что было раньше и чувствуешь то, что было раньше. И понимаешь, что ничего не изменилось в настоящем. Вот так просто - несколько лет прошло, а чувства не изменились. Честно говоря, на этот раз я просто ахнула внутренне и руками развела, отдавая должное кому-то во мне. Пусть будет, раз ей так хочется. Живи и радуйся, только оставь меня в покое, найди себе тихий уголок и чувствуй себе на здоровье всё то, что было раньше у нас на двоих. Теперь я - сама по себе, а ты - сама по себе. Молчи, пожалуйста и можешь смотреть на меня сколько угодно и как угодно...

ОТПУУУУУСК

Снятся раздражающие своей прямотой и чуждостью сны. Они не мои. Чужие, не мне снится должны, поэтому когда я просыпаюсь, сны висят во мне гроздьями винограда, который невозможно достать и я прыгаю вокруг него, как та лиса из басни...
Яркие, сочные, абсолютно реальные сны, которые я смотрю из чужого тела, кусочки чужой жизни.
Снится день, это помню... люди, занимающиеся своими делами. Я_не_я, из чьего тела наблюдаю происходящее и улица. Всё - на улице.
Кафе. Впереди не_меня определённо кафе... шумная улица и столики. Красные. Официант - мальчик какой-то. В кафе люди. Шумно - автомобили. Ярко - летний жаркий день. Я знаю, что день жаркий, но не чувствую ничего, кроме разрывающего голову изнутри раздражения.
Вся обстановка раздражает. Кафе, уличный шум, автомобили, то, что не_я стоит там и смотрит на всё вокруг. Раздражение принадлежит ему. Он или она ощущает бессмысленность происходящего. Что не_я тут делает? Смотрит на машины и людей и слышит шум, но ему(ей?) это не нужно, хочется другого. Безысходность. Определённость и зажатость. Зажатость и безвыходность ситуации, в которой не_я зажат так же крепко, как и в самой реальности шумной улицы, на которую смотрит. Примирение. Отсутствие борьбы.
Это - точно не моё. Я не терплю принуждения и плохо переношу неизменяемые ситуации. Точнее, я плохо переношу примирения с собственной совестью и чувством свободы.
Я отрицаю себя или это чужие сны? Странно, но меня не интересует этот вопрос. Да и зачем... ответ я знаю.

Глюки очередные и повторные, недолговечные и заторные.


Писать камнями - только это и остаётся.
Большими валунами раскидывать слова, несуразно, громко и камепадом. Или бросаться камешками помельче, набрасывая сеточку их рисунком, разводя грязевые потоки.
Или взять плеть и размахнуться с плеча, но остановиться на середине, когда плеть на уровне пояса и - перестать. Перестать делать что-то.
Не понимать можно по-разному. Или петь со всеми, думая недоумённо "а что ж это я делаю. Если будет следующая нота, я ведь не возьму, потому что мне скучно и не понятно. А когда скучно и не понятно, не чувствуешь мелодии, можешь ложануть, спутать ноты - ту, которая придёт, с той, которая засела в тебе самой... ой-ёй, что ж это я тут делаю?" Тогда можно уйти не петь. И это лучшее решение. Можно не_понимать иначе - когда принципиально не понятно... не понятно что солнце жёлтое, а луна - разная, птицы - это не медведи, а сыр бывает вкусным и похожим на луну. Вообще ничего не понятно. Изначально, в целом и в корне. Корни - непонятны. Люди - непонятны. Движение - делать или нет? Если делать, то хочется видеть да и как двигаться, когда непонятно. Ясность есть, а понимания нет. Будто свет выключили, а идти никуда не хочется, потому что некуда да и не нужно было идти, цели не было. А тут ещё и света нет. Вообще ничего непонятно. Верней, всё непонятно. Работа, близкие, друзья, отношения, мир людей - непонятен. Не потому, что я не хочу понимать, а потому, что не понимаю, что я должна понять? Мне всё думается - ничего и не надо понимать, а просто жить, раз уж так получилось и я тут, а не где-то там ещё и вообще я - это я и тело именно такое. В общем, другого и быть не могло, вполне неплохое тело. Но связи человеческие - непонятны. Прошибает меня так, порой сама удивляюсь - как я - и могу сильно переживать по поводу человеческих отношений. Вот же я - я. Спокойная и сосредоточенная, способная принять цунами или затяжные дожди. И - скачок - волны отчуждения, непонимание озлобленное и нарочно, как бывает, когда считаешь, что тебя несправедливо обидели.
Бросает, как лодку в шторм, переворачивало. А последний раз - сама перевернула. И что делать? Утонуть не могу, взелеть - перья намокли - не могу тоже. И через всё это - слабая память, тихий голос - можно, только бы не лень.
И пишется спутанно и камни стучат по дороге от того, что непонимание похоже на старую мешковину в заплатах из вонючей кожи, в которой грохают большие неотёсанные камин, недоумённые и бесчувственные.
Камнепады вообще всегда казались мне бесчувственными и вовсе нечеловеческими. Им нет дела ни до чего. Они летят себе в пропасть и летят, чтоб улечься там на дне высохшего русла или быстрой ледяной реки. Они составляют основу для воды и травы и земли, для чернозёма. Скажем, гранит)) или песчаник... вообще почва...? но я о валунах. Именно и только они - валуны. Увальни валунные по траве - топ-топ-топ углами своих сторон, почти плоские, но пыльно тяжёлые и, видимо, объёмные.
Главное - раздражения нет. Это так важно - наконец-то его нет. Потому что камни раздражаться не могут, они не умеют, это не в их природе и не их путь. "Мы, камни - громыхают они - бесчувственны к вашим проблемам, у нас вообще нет проблем. Мы можем раскрошиться в пыль и песок, но мы знаем основу мира - это мы сами. А вы можете делать что хотите, мы всё переживём". Они думают о мире, как о детях - глупых, жадноватых, неразумных и милых и забавных... умных и зажатых лапами тревог или играющих масками от души и перекидывающихся цветными кольцами. Всё это камням безразлично. Они постоянно добродушны в своей бессмысленности.

Однажды всё заканчивается и не важно...))

Здесь есть иллюзия надежды, кто бы что ни говорил. Здесь нет любви.
Иллюзий - предостаточно.
Здесь можно делать, что угодно, но любви тут нет...
То есть, для тех, кто долго оставался один. Одиночество вредно. Для физического и психического здоровья. Оно асоциально. Оно существует. Мы все одиноки. Когда мы влюбляемся, мы одиноки, ведь нас могут бросить или мы перестанем любить. Мы в любом случае одиноки, кто б ни был с нами рядом и чем бы мы не занимались. Есть коллективные занятия, есть тренинги, есть танцы и ещё много вещей, помогающих ощутить единение. Это не означает отсутствия одиночества в нас самих. В сущности, мы - одни. Нас, каждого - один штук. Я, ты, он, она, они - каждого из нас по одному экземпляру. Мы можем быть похожи, у нас может быть похожий опыт, профессиональные навыки, могут быть одинаковые пиджаки, туфли, сумки, цвет глаз. Но оттенок всего этого - разный. Нет другой "меня", нет другого "его". Мы - одиноки в силу своей индивидуальности. Когда наша индивидуальность прекращает быть необходимой кому-либо, мы чувствуем отчаяние и печаль, мы тоскуем и можем даже умереть. От одиночества, от того, что вдруг осознаём его как часть своей жизни, но не знаем, что же с ним делать, мы не можем принириться с тем, что никому не нужны. Мы можем быть не нужны даже самим себе. Катится под гору всё: жизненные цели, устремления, желания... всё пропадает... обесценивается. Мы больше не нужны.
В общем, выход один - понять, что ситуация ничуть не изменилась с рождения по сути своей. Нет или есть люди, которые могут нас поддержать или уберечь от прыжка вверх, нет или есть такие люди, не имеет значения. Мы всё равно одиноки. Когда любим или ненавидим. Это в нашей природе. Одиночество не отменяет единения.
Мы все одиноки и едины. У нас основа одна и та же... у всех: камни, травы, люди, птицы, насекомые, нечисть, если она существует, звёзды и всё прочее. Просто каждого из нас в мире - по одной штуке. Мы можем быть необходимы, можем быть не нужны. Но мы существуем, даже когда нас нет. Единение в общих целя, единство взглядов, общие занятия, посиделки за чашкой чая или чего покрепче. Мы ищем это состояние так же упорно, как наслаждаемся порой одиночеством. Есть люди, которым необходимы несколько часов полного одиночества, потому что днём и даже ночью они постоянно "рядом с кем-то". И эти несколько часов или даже минут они ценят на вес золотого запаса всего мира, меряют эти жалкие минуты или часы звёздными величинами. Я никогда не могла этого понять, потому что у меня характер другой, если мне необходимо одиночество, я его беру. Оно моё, моя свобода - это моя свобода...может быть, это разновидность клаустрофобии межличностных отношений? -) я не понимаю, как можно ограничить чью-либо свободу.
Мы все одиноки. Только не все с этим могут смириться.

Я шлялась по городу, должна была встретиться с кем-то и когда поняла, что встреча неизбежна, почувствовала такое дикое волнение, что проснулась. На часах было 5-38 утра. В жизни не вставала в такую рань, вообще не представляю, как можно не_спать в такое время. Чувствовала себя преотвратно - волнение не давало покоя, перед глазами была яркая картинка городской улицы, какого-то перехода, подъезды, люди. Чёртова рань и чёртова ночь. Чёрт знает что, в общем. Да ещё так рано. Я и так не высыпаюсь, а тут - 5-38 утра. Утра!
И зачем мне снятся такие дикие сны?! Мне ни встреча не нужна, ни такое раннее утро...
...работа подсознания или "шаманские штучки"? все мы едины в мировом континууме, блин...

когда только окна... да и те заколочены.. или под землёй, тогда тяжело. Не слышно дождя и ветра.... и дверь...
[показать]

Все ПЧ:
Девушки: Lilitu Meldis
Юноши: Shiva Заметки_и_мысли,

располагайтесь, будьте, как дома! :)


[показать]

ффсё...
Отупление первой категории "не кантовать" и на все вопрос один ответ: "А?", расфокусированный взгляд и тянущиеся к фундуку в шоколаде руки.
день идёооот....

второй раз посмотрела "Хеллсинг" по МТV вчера вечером. Забааааавно.... блюз (это же блюз? или джаз?) + убийство нечисти всевозможными способами.... а Дракула хоррррооош.... какие у него очки, а именное оружие?! это же нечто....меткость, кучность и хладнокровие - на высшем уровне. Улыбочка жестковата и безумна, это харрашо...*-) он даже изрекает нечно философское...ммм.... что-то вроде "убить меня может лишь человек" или что-то на тему сосуществования нечисти и людей... Ммммерррзостный тип, люблю таких.
В общем, мульт неплох... тягучая музыка, странная "замороженная" молчунья с огромными глазами, Дракула, убийства и джаззз....и дождь... сумрачная Англия...

родные пенаты -)
[показать]

когда действительно плохо, боль слышна за километры, видимо, человеческие мысли имеют свойство передаваться через экран монитора.... читаешь текст, создаёшь некий образ и ... Не как свою, просто - боль.
Отталкивает. Боль - она отталкивает. Когда особенно сильна, когда навязчива, когда тебе в глаза говорят о собственном неверии в хороший исход. Отталкивает...
Но не_верие - сложная и простая штука. Порой вовсе не нужна никакая вера, всё идёт само-собой. Иногда же...
Дело не в доверии людям или себе. Этого, кажется, в избытке до сих пор. Но в душе - не верю. Внутри, где-то так далеко, что каждый день больно, кто-то не верит в хороший исход. На уровне знания. Мы же знаем, что Солнце встаёт на востоке, потому что планета вращается вокруг него? Вот и тут так... Знание, что хорошего итога не будет уже не причиняет боли. И никогда не причиняло. Потому что я с ним родилась. Родилась одинокой. И видела только одиночество вокруг. Везде. В себе, в маме, папе, бабушке. Каждый был одинок и все были едины. По природе своей. Детское воспоминание... дурацкое воспоминание.
Порой все системы зашкаливают. Больно дожить до вечера, до момента засыпания... странное ощущение... усталости нет, но боль - есть. Привычная, не мешающая радоваться, быть счастливой и т.д. В общем, сжилась. Сжились )) взаимно приручили друг друга.

Удивительно, как сильно задело. И болит вечерами. Ноет. Самокопание помогает, но не намного. Помогает, но мало. Медитации помогают, но тоже мало. "Мало" - в смысле - ненадолго. Воспоминания, образы, запахи...больше всего - глаза. Но пережить можно. И я рада, что мы остались друзьями. Друзьями... сейчас ты занят и мы даже в аське не общаемся. И говорить об этом больно и не хочется.
Работа здесь не радует, а злит.
Я совершенно утратила активность. Любую. И не хочу её возобновлять. Разрыв, пусть полный разрыв. И никого рядом. Никого. Всё равно даже мысли о ком-то другом вызывают тошноту своей пустотой. Мысль о сексе с кем-то, кто не он, не вызывает ничего, кроме тёмных теней... так тоскливо, что хоть волком вой... или снотворное пей. Если б это хоть что-то меняло или добавляло б хоть каплю ума, я бы так и сделала - напилась снотворного и ушла. Но так не бывает. Даже в сказках. Даже в жизни. Не бывает.
Тем не менее, живу. Даже временами счастливо. В душе - тоска, "бейся-не бейся, а иначе нельзя... да только вей-бей проруха судьба..." (с)...
Вот так. Потому и молчу, сплю как убитая, но снятся странные сны, потому и печалюсь. А "день сурка" не при чём, он сам по себе.
Резко меняется настроение, ногти приняли свой первоначальный вид на правой руке, на левой - дожидаюца Наташи, пусть любуется, на что меня подбила. Эхм, и охота ж мне была эти ногти делать))))) и долго и неудобно и не намного лучше. Оказываеца, чувствительности в кончиках пальцев мне безумно не хватало. Вечером перетрогала всё, проводила кончиками пальцев по поверхности стола, по спинке стула, рюкзак брала в руки - чудесные ощущения "своих ладоней"... )

Это цитата сообщения Заметки_и_мысли Оригинальное сообщение

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ : Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

еще сказок

скорей всего, сие есть или:
- желание посмотреть на себя
- невроз

конешно, или или, а не скорей всего, но что-то одно. Или сразу и то и другое - и невроз и желание посмотреть со стороны. Желание посмотреть могло вызвать невроз, хотя я точно знаю, что прост трудно теперь быть той, кем тебя считают. Одновременно трудно забыть всё, что было, всётки столько жизни и эмоций.
В общем, это может быть невроз, вызванный жизнью или желание посмотреть на себя со стороны. Опять же, коль желание, то, выходит, никак не насмотрюсь...)) фсё любуюсь. А если невроз, то нада лечица, а как, не знаю. Таких не лечат, даже пристрелить - не уверена, что поможет, если пристрелить...

фффух... одна работа с утра))))))))))))))
БД на столе, стол в бумагах, развал, нашла все анкеты, всю кучу отксерила, положила обратно, нашла ещё две, их тоже отксерила, положила обратно оргиналы, пришла Меди, отдала анкету вчерашнего рекомендованного господина вместо "Мачо", а всё потому, что "Мачо" не отпустили на свадьбу, мол, не сезон-ссс, уж проссстите. "Мачо" вспылил и заявление на стол "по собственному". Уж он-то везде работу найдёт, эт точно. Ну и сам же порекомендовал кого-то, вот этот кто-то вчера и был, анкету они с Меди взяли, наверх ушли, сегодня Меди анкету отдала и более-менее рассказала о ситуации. Чёрт знает чё, чёрт ногу сломит в этой компании. Дебилизм, на мой взгляд. Низя так с людьми - "сезоон"... чё сезон, када первоклассный специалист потерян?! Чё сезон-та? Жалко две недели дать женившемуся челу, када он спец, каких мало? Бреееед....

нежный
мягкий
заботливый
уверенный в себе
сильный
вспылив, рубишь с плеча, а изменить решение, раз приняв его, не способен...но способен выслушать разумные доводы и согласиться с чужим мнением. Чёрт знает, почему, может потому, что мы друзья.
Таааак....
ещё: гибок в общении, характер нордический)))
нет, серьёзно, тебе свойственна гибкость... можешь уйти от столкновения
честен и искренен, но врать умеешь, не сомневаюсь
верен
спокоен
немного экстремал - раз скорость любишь
умён, даже мудр. Но порой - сущий болван. Особенно когда вспылишь
раним
нет, всё же, на мой взгляд, ты скорее житейски мудр, чем умён...
невысоких моральных принципов, вообще не_принципиален (о ведении бизнеса не знаю, но...?*-))
привлекателен - это тоже входит в портрет, но ...._начиная беситься_ как же это нормально-то сказать! ччёрт. Ну, когда внешность вызывает уверенность в себе, своей привлекательности, а ещё наличествуют хорошая память и способности к языкам - всё это вместе, внешность, знания, языки, сила воли, дают то самое, чему я названия не вспомню.. Что ж я хотела сказать... о чём.. то ли о положении в обществе, то ли о честолюбии? Честолюбив? Похоже, да. Высокий уровень мотивации, стремление улучшить свой соц.статус _хихикнула_


вроде бы, всё... _растрепала волосы и вздохнула_ ну, эта..вот.

Итог: а ничо. Тока бабник :D