Иииииииииии
больше не зачем любить
Кого то рядом
Больше не зачем курить
Курить не надо
Больше не зачем звонить
Закрыты двери
Ты встречаешь Новый год
В своей постели




вот такую есенку я на днях скачала и поставила на звонок

Не спится...

хоть немного отдохнуть от жестокости этого мира

Я поняла. Я вспомнила.
Так тихо и спокойно я живу уже 2 недели.
Делаю людям добро, никому не отказываю.
Что то меняется, что-то изменилось во мне. Ты ко мне начала относиться по доброму.
Вот маме сегодня купила 2 кондиционера, хорошее дело, казалось бы, а у меня сил не осталось.
Мне больно. Я вспомнила. Никому не говорила, но мне – ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Вчера Ваня напросился на разговор. Мы девчонок всех развезли, он захотел поехать со мной, говорили….. уже не помню о чем. Ему стало легче, я забыла. Ведь я теперь каждый день помогаю людям.

Устала, заснула, разбудил твой звонок.

Мне что ни с кем не общаться. Не знаю я в замешательстве, мне стало больно и обидно.

Опять погружаюсь, опять падаю на дно, опять кружится голова, опять опускаются руки, вот только зубы все плотнее сжаты и слезы больше не будут падать с моих глаз

Сижу я над клавой, смотрю на эти кнопки…
Понимаю, тянет меня рассказать что такого случилось.
Ничего страшного, ничего необычного, просто очень приятный день. У меня сегодня выходной, один из трех, долгожданный, мне даже с утра везти начало. проснулась самостоятельно в 10 утра. Приятно было, это не 2 недели подряд вставать в 6 утра. Мама не напрягает. Отсыпайся – был ее вердикт на сегодняшний день- не помню что я весь день делала, но с компа меня сегодня никто не сгонял. Классно, соседка разрешила пораньше телефон занять. А там и сеть, не такой ужи реальный мир.
Полно друзей, приятное, забытое чувство общения по сети. Чем дольше сидишь- тем больше заходит очень старых знакомых которых вот так вот не видел уже сотню лет, приятно, хорошо, общаемся.
Самый приятный сюрприз – Луганские родные души появились в сети.
А потом я вспомнила!!!!!!!!!!!!!
Вспомнила что все не так как сейчас, стало больно, неприятно почти врать, уходя от ответа.
Или не отвечать вообще.
Больно стало.
Потому что вспомнила.
Опять начало затягивать.
Помню сейчас твою первую, искреннюю улыбку, ты улыбнулась всего пару дней назад и не улыбалась так уже несколько месяцев, помню твои приятные, нежные, холодные руки, которые прикасаются к моим вискам и боль по- не многу отходит. Помню твои смс, когда я уже начинаю лезть от боли на стену и уперто молчу.
Свернись калачиком- я тебя обниму. Написано в тот момент когда уже почти не остается сил терпеть. Ты об этом не могла знать – я никому не говорила, ты почувствовала.
Вот такие мелочи……………
Говорят мне что не все так плохо, что все, возможно будет хорошо, это на много лучше помнить чем те времена когда пьешь все что имеет градус сутками.
Почти не помню как это когда хмелеешь, когда пьян, когда пьешь простой кофе.
Тогда, последний раз напившись, теперь не пью, ни с кем не встречаюсь, так…. Редко перебрасываюсь смс с некоторыми людьми, погружаюсь в работу, делаю людям добро, они благодарят. Это вдохновляет и отвлекает.
Ко мне с просьбами начинаешь обращаться ты.
Стараюсь помочь чем могу. Мен это не удивляет, ведь я этим занимаюсь целыми днями- выполняю людские просьбы.
Вот только бог все никак не может услышать мою, одну из немногих, которую я уже так тихо произношу в душе, что и сама начинаю бояться ее реальности и от этого верю все больше и больше.
Это трудно объяснить, но я верю своим собственным глазам и своему сердцу.

Просто искренне, всей душой радуюсь твоему приходу, твоему звонку, искренне пишу смс, только то, что думаю, только то, что чувствую.
Не могу сказать однозначно что я чувствую, трудно очень объяснить.
Но эти две недели были тихими и спокойными, пока мне опять не стало невыносимо больно, потому что вспомнила……………..

Что все было по другому.

Так… по не многу, рывками… воспоминания… сердце на куски.

Хватать воздух… жадно… как в последний раз… научиться заново плакать.

Задушить в себе слезы, сцепить зубы, пойти спокойно в коридор, выкурить медленно сигарету, выкинуть этими строками всю эту боль.
Забыть все и продолжать жить дальше, ведь я теперь живу…. У меня есть цель.

и самое главное- я так же сильно люблю тебя, как в первый день нашего знакомства, только теперь на много больше ценю каждую минуту проведенную с тобой.

И не так уж важно что случилось тогда, что случилось – то случилось, этого не изменишь и не исправишь, главное – это то, что я буду делать завтра и не только для себя, не только для тебя, что я собираюсь делать вообще.

Главное: я тебя люблю, что бы не случилось. Вот и всё!

морда ежа.
[525x700]

муха ближе.
[700x525]

еж ржет
[525x700]

еж профиль
[700x525]

с лао.
[525x700]

еж с луком.
[700x525]

еж!
[700x525]

автовокзал
[700x525]

с мечиками
[700x525]

кормим муху
[700x525]

за стеклом))
[700x525]

вот главный аватар поменян- мне очень нравится

http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html


мне понравилось

Здравствуйте, .
> >
> > Этот рассказ парализовал работу нашей компании на пару часов!
> >
> > Сразу приношу свои извенения за лексику, но когда вы дочитаете, вы меня
> поймете
> и простите!
> > Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
> > Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
> написанное
> > в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
> >
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> > ------------
> > Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
> мое
> > пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
> > вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
> пес
> > продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
> > Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая
рука
> и
> > правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
> > перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
> меня
> > бы максимум, что получилось, это:
> > - Аааа….ууу….гггг….
> > По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу
> > его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
> гомна.
> > Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
> > роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> > Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
> желаниям
> > рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
пива.
> > Одно из которых было уничтожено моментально.
> > А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
> > прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> > И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный
> > уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно
> > погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> > возможно.
> > То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
> > организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня
> в
> > тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
> > направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
> то,
> > что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
> > мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> > - Слышь, брат, а может посрём?
> > И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
> дураку
> > понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло,
> жизнь
> > прекрасна.
> > И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> > Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из
> > меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
> раз
> > за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
> > сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла
на
> > убыль…
> > Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда
> > тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но
вторая
> > бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
> мысль
> > очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
> > слышать двумя ушами.
> > Третья волна пришла как цунами.
> > Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> > - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
> утверждала.
> > Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта.
> > Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
> что
> > у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
> > собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
> > нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе
> > коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> > Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я
> не
> > смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую
> > сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть
из
> > меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
> касаясь
> > земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> > -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
> > Давление в жопе достигло критических параметров.
> > Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
> стоял.
> > Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> > Майка прилипла к моему телу.
> > Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
> > открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
> > чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
> > штаны…я сделал это, по могучему, не Читать далее...

Вот что мне вчера мама подсунула почитать, как только обнаружила меня дома, пофиг, что в 11 часов вечера, пофиг, что очень устала, ну ладно я не об этом.

Проблемы с…………. Говорят о том, что женщине трудно принять свое женское начало. Начиная с подросткового возраста, она очень остро (вплоть до раздражения) реагирует на мать, которая была ее первым идеалом женщины. Это не значит, что она не женственная, просто ей не очень нравится роль женщины, т.к. эта роль предполагает соблюдения слишком большого кол-ва правил. Она хочет, обычно неосознанно, быть мужчиной, причем может злиться на мужчин за то, что у них есть какие то возможности, которых нет и никогда не будет у нее. Она часто заставляет себя играть роль мужчины, но это пробуждает в ней чувство вины, которого она не осознает.


Всего пару предложений а в голове разрывается хаос мыслей, просыпается защитная реакция, становлюсь агрессивнее.
Что-то правильно, а что – то идет кардинально вразрез с моими принципами.

Она хочет, обычно неосознанно, быть мужчиной, причем может злиться на мужчин за то, что у них есть какие то возможности, которых нет и никогда не будет у нее.

что у них есть какие то возможности

которых нет и никогда не будет у нее


КАКИЕ ТО????????????????????????

ЛЮБОЙ, ЛЮБОЙ ИЗ НИХ может спокойно жениться и жить.

Что на много сложнее сделать мне. Они могу не скрывать свои отношения от родителей, общества……….

Ладно, что это я пёрья поднимаю?

Просто действительно очень нехорошо в душе.

Я не хочу быть такой как все, не хочу делать что то только потому что это делают другие, я делаю то, что мне нравится.

А вообще…………… я очень скучаю по тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пусть я и дура, но я ТАКЖЕ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК И В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА
[256x192]

Ну вот, почти на ногах- так, немного горло болит, а так хорошо, нет таких резких перепадов емпратуры........ мне уже лучще а на душе все так же хреново

Настроение сейчас - а что это такое?
В колонках играет - что-то воет