вот так
[660x508]

ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в конце месяца.
какие слова тут еще нужны?

[354x472]
эммм...

не могу уснуть...
снова мучаюсь
надеюсь просто вырубиться. вчера получилось, ура
я снова довожу себя до этого состояния.
думаю о тебе... и становится легче.
а я тебя завтра увижу!!! вернее, уже сегодня
...люблю тебя, малыш. очень
13.03.2007

В колонках играет - НС - Земляничная

14 провела просто замечательно.
Вы когда нибуть видели как разрывается вселенная ярким светом в глазах одного человека? нет? Я ВИДЕЛА!!!!!!!!!! поэтому счастлива!

брожу по темным закоулкам своих воспонинаний, прошлого, чихаю от пыли. мне уже надоело, хочу отдохнуть от этого. к чему это растеребилось? не верю в реальность ттого, что произошло давным давно,так не хочется верить в человеческую жестокость, ведь я о людях привыкла судить по себе...

Хочешь увидеть этот день моими глазами? А глазки-то помутневшие и уставшие... Впрочем, я не об этом.
Единственное, что мне не понравилось, так это то, что ты убила полночи на борьбу с системой и на запись дисков. Лучше бы ты поспала...
Мое солнышко...
14 февраля началось, как всегда, неожиданно. После полуночи.
Только моя неверная рука потянулась к телефону, дабы написать смс, как позвонила ты. Неожиданно, ничего не скажешь. Мне снова пришлось, как партизану, пробираться в кухню, чтобы максимально спокойно поговорить. Максимально спокойно - это сидя на полу и шепотом.
00-08
"Кстати, солнышко...с 14 тебя"
сегодня эти слова приобретают десятикратную силу.
Потом я послушно пошла спать.
И уснула
Почти сразу
После твоей смс в районе трех утра.
Живем в режиме мобильной связи.
Утром я собиралась до неприличного быстро (благо на наркомовские три сушки много времени не требуется) и даже не втыкала под обжигающе горячим душем.
Маршрутка, конечно же, ушла у меня из-под носа.
Я боялась,что тебе не понравится подарок. Он, конечно, совершенно не оригинален, но все же...показался мне очень милым. И, кажется, все еще пахнет мной? Я снова подарила тебе частичку себя.
Мое сердце. Не обращай внимания на швы, дыры и рубцы... Пропалено в нескольких местах? О, это мелочи. Я давно не обращаю на это внимания. Слишком давно, наверное.
Главное, что оно, кажется, оттаяло... И я вверяю его тебе... Мое сердце, бережно восстановленное из осколков осколков.
Рядом с тобой оно бьется
"Где ты?"
"Я уже совсем близко. Скоро буду"
Я могу наблюдать за тобой очень долго. Смотреть на то, как ты движешься, разговариваешь, просто молчишь...и улыбаешься... Человек может бесконечно смотреть на три вещи, верно?
Я могла стоять там еще очень-очень долго.
"Девушка-красавица, выгляните в окошко"
И, кажется, снова застала тебя врасплох.
Мелочь, а приятно. Сюрпризы должны быть приятными.
Диски...О, как ты с ними мучалась... Я часто странно реагирую на подарки. А вообще...просто спасибо тебе, малыш. Надеюсь, ты все же побаловала организм килограммом яблок.
Я знала, что опоздаю. Знала, что опаздываю. Но так не хотелось уезжать...оставлять тебя.
На первой паре послала всех лесом и позвонила тебе. Уточнить один вопрос и не преминуть еще раз сказать тебе о том, что...я...
Я тебя балую? Я хочу тебя баловать! Хочу подарить тебе всю нежность, которую никто не может разглядеть - слишком уж глубоко я ее всегда скрываю. Как и любые эмоции.
Остаток дня в диких попытках как-то связаться с Андрюшей. Увенчаны успехом.
Шла к остановке и думала о каких-то заоблачных далях, как обычно. Слева - бесконечный поток людей. Справа - машин.
"Солнышко, у меня дилемма... Хочу подарить девушке цветы и вот думаю: какие"
Эх, фулюганские мои наклонности. Могла ведь и не звонить. Может, тогда и не произошел бы такой обмен букетами.
Розы до сих пор пахнут на всю квартиру.
"Смотря какая девушка...как сильно ты ее любишь...и какие у тебя к ней эти....намерения, во!"
"А какие у меня к тебе эти...?"
Белые розы.
Конечно, я знаю. Но так приятно бывает лишний раз убедиться в этом.
Когда я говорила, что хочу тебя увидеть, и просила меня найти, то даже не имела в виду ничего криминального. Просто не хотела банально и пресно говорить о том, что я стою за салоном.
Я утром еще заметила, что ты в рубашке... А уж когда ты в ней на улицу вышла... С цветами...
Мурлыкать захотелось.
Кричать на весь мир о том, как я люблю тебя. И хочу быть с тобой. Крепко обнять и не выпускать из рук.
Забрала мой шлакоблок и потащила в салон.
Тепло. И солнышко слепило глаза. Ты так забавно щуришься.
Я люблю, как ты улыбаешься.
Я так устала в этот день. С самого утра. А рядом с тобой так спокойно... И энергия восстановилась помаленьку.
Честно говоря, я так и думала,что у нас не выйдет провести вечер вместе. Сама такая же, отдыхаю только по государственным празздникам, и то редко.
Я очень ценю те моменты, которые мы проводим вместе. А если что-то мешает, то это пминется. Мы все вытерпим. Все выдержим.
Мама, когда букет увидела, чуть не извелась. А я прост отказалась ей что-то рассказывать. Не хочется ничего придумывать. Надоело. Она решила мне страшно отомстить. Тогда, говорит, я тебе тоже ничего рассказывать не буду.
Да по-жа-луй-ста.
Спасибо тебе, родная... За то, что была в этот день рядом. Даже когда тебя не было. Особенно вечером. Мне подъезд показался таким родным - намного ближе, чем квартира. Как обычно. Это все мелочи, да.
Не хочу, чтобы у _тебя_ дома были проблемы. Мне иногда кажется, что я ее убью.
Спасибо за мечту, малыш. Может, я все-таки умею мечтать?
"Возьми мое сердце, чтобы оно больше не болело от обиды"
Я хочу защитить тебя от этой боли. И я справлюсь, верно?
15.02.2007 12-06

Настроение сейчас - мурррк

официально я успела в последнюю минуту.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИЛАЯ МОЯ!!!
и у нас все будет хорошо...
я напишу об этом дне, мне просто нужно еще немного времени...
спасибо тебе

милая моя....
спасибо, что зашла сегодня.
просто большое такое и человеческое.
я вот сегодня ночью уже почти отказалась бороться. помирал брат митька, ухи просил...
а потом подумала о тебе. и решительно послала все нафиг.
мама как только поняла, что мне уже лучше....*конечно, мрачно шучу, передвигаюсь с трудом - показатель!*...выпроваживает меня на пары. вечером. видимо, я туда хожу только лишь для успокоения ее совести.
это все неважно, неважно, неважно....
я все выдержу. терпела ведь столько лет. потерплю и еще...чего мне это будет стоить? не хочу думать даже.
а ты - рядом.
у меня больше нет никого в этом мире. совсем...
я люблю тебя, солнышко. очень...
спасибо тебе. за то, что ты есть. за то, что ты - это ты.
за то, что ты рядом со мной. с тобой я чувствую. это так непривычно...

В колонках играет - Кино - Когда твоя девушка больна

так не хочется чувствовать себя бесполезной.
и беспомощной.
невидимой.
ненужной.
под окнами снова кто-то орет. почему бы в два часа не выйти на улицу и не повеселиться? никто ведь не спит в это время, конечно.
я не помню ни единого раза, когда бы они шлялись в своем дворе. неприкосновенность собственной территории.
не хочется писать всякий бред. но не получается его не писать. ты говорила, что хочешь знать мои мысли, эмоции и ощущения в этот момент.
как есть...
можно бесконечно смотреть на три вещи - пламя, воду и...другого человека.
лежу в уголке и смотрю на пламя. свечи. периодически подкрадываясь к клавиатуре и стараясь печатать как можно тише.
просила мне не писать. не звонить. сколько дней прошло? пять. больше терпелки не хватило..... мне странно смотреть на этих некрасивых людей...живи своей жизнью...(с) она не поняла. а мне как-то...индифферентно уже.
песни, асоциации, глупые вопросы.
бессонница. одно короткое слово.
как же не хочется, чтобы наступало утро!
разговоры о светлячках, песни про корабли и поэзия серебряного века. много чая, спокойствия, позитива и умиротворения.
это пройдет. я еще немного посмотрю на плящущие тени на стене. и все будет хорошо. обязательно.
мне легко с тобой. светло. каждый раз расставаться все тяжелее и тяжелее.
когда будет тепло, а не жарко, я смогу греть ладони на горячих от солнца камнях.

Настроение сейчас - витиеватое
В колонках играет - НС - Гонщик

необычная девушка?
иногда я жалею о том, что я девушка. иногда я жалею о том, что я - это я. что я есть.
я помню, что летом, 7 августа, написала тебе...
что единственное, о чем я жалею в этом мире, так это о своем рождении. и что наша встреча заставила меня поверить в то, что это не так.
что я не зря здесь. что я не зря есть.
меня многие ненавидят. некоторые еще сами того не понимают, но я вижу как ненависть буйно разрастается в их душе. я часто говорю правду прямо в лицо. и если уж я ее говорю, то меня зачастую мало волнует реакция.
я выверяю и взвешиваю слова, и в то же время могу рубить с плеча. острым словом.
за это меня любили и ненавидели.
за цитаты, манеру речи, поведения, характер...
было бы желание, а способ всегда найдется. и лазейка.
во мне много плохого. и, наверное, есть что-то хорошее.
я чувствую, что оно есть.
рядом с тобой.
я снова чувствую. это так непривычно.
вспомнилась летучая мышь. казалось бы, ничего особенного. оперетта. далеко не премьера. и, откровенно говоря, исполнение ведь было тоже не блестящим. но мне было настолько хорошо... спокойно, уютно... рядом с тобой. я два года мечтала попасть на представление. с того самого момента как. постоянно что-то мешало, а тут все оказалось так просто. любимая музыка, реплики, диалоги, песни....
и ты. рядом.
ты заметила, как у меня по щеке пробежала слеза?
я хочу быть с тобой. хочу любить тебя. просто любить, чтобы никто и ничто не помешало. быть рядом. всегда быть рядом, что бы ни случилось.
чтобы не чувствовать себя больше беспомощной и бесполезной. я ведь все смогу.
я все могу, когда ты рядом. по крайней мере, очень многое.
остальное, остальные как-то отходят на задний план...
я не люблю, когда меня используют. особенно больше, чем я позволяю.
снова пишу в твоем дневнике. ты попросила, и я пишу. просто поток мыслей, которые страшно перечитывать. потому что в нем может быть больше меня, чем в обычных словах и жизни.
мне кажется иногда, что я тебе быстро надоем и ты скоро мной пресытишься.
но... все же хочется. рискнуть, попробовать?
пожить.
жениться на тебе хочу.
------------------------
я люблю тебя, слышишь,
я люблю тебя, видишь,
я люблю тебя, знаешь,
как тоскует мой дом.
....давай еще поживем!
(с)
.........................

Ты необычная девушка.
Когда ты говоришь… это называется сарказм. Я называю это желчь… с одной стороны…. На мир.
Когда ты так говоришь я чувствую себя очень старым человеком.
Ты помогла мне.
Помогла мне успокоиться и забыть что произошло плохого за мою жизнь.
Человек с многочисленными шрамами на сердце, сделанными другими, многочисленными ранами на теле, сделанными врагами, многочисленными ранами на руках, сделанными мною.
Но когда ты улыбаешься…
Мир становится светлее.
Когда ты улыбаешься, то я чувствую себя ребенком, счастливым ребенком.
Мне просто хорошо.
Я просто улыбаюсь, открыто и спокойно, от души.
Мне хорошо просто жить.
Хочется передать тебе мои ощущения, хочется чтоб ты чувствовала что чувствую я.
Хочу сделать тебя самой счастливой.
Ты заслуживаешь большего!
Заслуживаешь большего говорю я себе, когда вижу что при тебе разливают сопли и слюни слабые, жалкие люди, которые… не мне их судить, но ты достойна больше, ты достойна чувствовать и видеть все самое лучшее что есть в этом жестоком мире.
Мир жесток, но иногда даже он бывает милостив к нам и дарит такие замечательные моменты, что можно простить и забыть любую боль.
Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!!
Я- твой ангел-хранитель, расскажи мне свои мечты и я непременно превращу их в реальность!!!!!!!!!!!!
ВЕДЬ Я МОГУ ВСЕ, ПОКА ТЫ ВЕРИШЬ В МЕНЯ!

23.39 1.02.07 НАПИСАННО только что. Это мои мысли, мои ощущения.

жизнь налаживается. мне хорошо, окружающим людям хорошо, брат сегодня закодировася. у меня начинается нормальная жизнь. много врачей проверяли мое здоровье- все отлично! Я ВЫЛИЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ЗА ЧЕМ БОЯТЬСЯ ТОГО, ЧТО ОДНИМ ВЕЧЕРОМ Я ЗАСНУ И УТРОМ.... у меня всегда будет утро и будет вечер. моя жизнь стла приятной и спокойной. я счастлива. сама по себе, сама для себя!

снова немного насорю здесь.
твоя мама меня удивила сегодня. и даже очень...
пребывание весь вечер в эдаком приятном ступоре спасло меня от окончательного замерзания.
мне сегодня почти было тепло. спасибо тебе.

оставлять в твоем дневнике записи о тебе?
что ж, я попробую... хотя я и в своем дневнике ничего внятно написать не могу.
но это уже ненужные детали, верно?
хочу оставить первый комкастый блинчик, можно?
я была рада тебя увидеть сегодня. хоть и ненадолго.
я знала, что не упаду. и настроение появилось необходимое - боевое. знала ведь, что в этой чудной компании все будет как обычно. и все равно поехала. зачем, спрашивается?
знаешь, так грустно за этим постоянно наблюдать... за тем, как они по привычке цапаются с такой холодной сталью в голосе и делают вид, что все в порядке.
я думала, что если ты не позвонишь, я просто чокнусь.
думала, пока не соизволили явиться кучерявые... это липкое молчание за столом. интересно, мне одной было неуютно?
все как обычно... когда такое стало обычным, кто бы сказал.
противно, липко и темно.
когда услышала твой голос - как будто из омута вынырнула...
спасибо тебе, Солнышко...
все-таки я... я люблю тебя..

В колонках играет - НС - Автомобильный блюз

Нехорошо получилось. Ты сегодня заходила 2 раза – меня не было на работе. Разнервничалась дико, сказала что завтра зайдешь. Но я не сказала тебе, что у меня завтра выходной.
Это с одной стороны выглядит как издевательство. Но с другой стороны…….
Говорила больше ты.
Не скажу что ты не слушала меня, но и я не хотела говорить.
Односложные вопросы- простые ответы.
Да, понимаю, вопрос : *она есть?*. такой же ответ: *нет*
Простой вопрос- простой ответ.
С одной стороны это выглядит издевательством или диким стечением обстоятельств.
А реально? Ты не думаешь, что может быть по другому, ты не спрашиваешь меня.
Злость.
Я не могу понять откуда у тебя ее взялось.
И не мне тебе рассказывать что бывает, когда так относишься к людям. ТАК ЭТО КАК?
Я устала задаваться этим вопросом и отвечать на него.
Забавное смс- напиши одним словом кто я. Я целый день думала, подбирая наиболее точное слово, перебрала тысячи и нашла случайно в памяти, просто прислушалась к себе.
Ты- пепел.
Почему пепел?
Потому что от тебя ничего не осталось.


Только душа пытается кричать всё сильнее, но безжалостный разум глушит ещё не рожденный крик. И не остаётся больше ничего…только воспоминания, которые хочется вырвать из памяти вместе с сердцем, что тихо стонет, закованное в лёд и холод. А может лучше сжечь его дотла? Чтоб даже пепла не осталось? Ничто не сжигает человека так, как ненависть и злость. Что ж, раз это единственный выход, то я пойду в самое пекло, я научусь ненавидеть всех и всё без причины, я смогу разбудить в себе ярость, чтобы больше никто и никогда не смел ломиться ко мне в душу, я буду убивать в себе всё то хорошее, что во мне ещё осталось, чтобы никто больше не смог полюбить меня. А главное, чтобы я сама смогла разучиться любить.

И дальше в следующем абзаце


Ведь я… люблю тебя.

Я думала о человеке, который заставлял меня жить, и с которым теперь мне приходилось прощаться.

Жизнь жестока.

Но она прекрасна, потому что в ней есть ты…

Жизнь потеряла свои оттенки.

Ты объяснить можешь что с тобой произошло?

Ты сгорела дотла.

А я- ангел, который умер месте с тобою.

Обида- это когда смертельно ранит человек, к которому ты успел привязаться?

Мы обидели друг друга.

Мне обидно было слышать, что ты за 20 дней этого нового года билась о стены, размазав свои мозги по стене, тебе надоело пытаться склеить то, что осталось, ты даже выкинула клей……..

Ты- 20 дней.

А мои старания- 5 месяцев не в счет?

Значит я не могу размазать мозги о стены, не могу психануть и отчаяться? Мне не может быть больно и обидно?


Мне жаль, что я тебя не дождалась, но в одном ты не права…….

Я знаю это точно!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот я прочитала все, и теперь я – в ярости.
Нет, я злюсь не на тебя, солнышко, и не на то, что написано, я просто злюсь на неё. На эту тупорылую бессердечную скотину… вот тварь!!! Ненавижу её!!! Господи, сделай так, чтобы я никогда не увидела эту курицу, иначе в нашем городе станет одним трупом больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…

Она так жестока, в ней столько холода… брррррррррр… даже мне становится не по себе. А ещё мне противно… почему? Понимаешь, как бы это не было сложно, но придётся осознать – мне кажется, что мы с ней похожи! Жутко, страшно, противно, но… а вдруг это так?.. от одной мысли, что я могу сделать тебе больно, мне самой становится больно, очень больно. Как она может быть такой бессердечной, такой жестокой? Я не понимаю. Уйти, но не на совсем, ранить, но не до смерти… а когда раны начинают потихоньку затягиваться и боль почти уходит… она снова разрывает тебе душу. Любит смотреть, как другие мучаются? Нравится наблюдать за твоей болью? Болью из – за неё…, эдакая повелительница жизни «захочу – засмеёшься, захочу - заплачешь». Ну – ну… пусть помечтает, пусть потешет своё самолюбие. Она пустая… совсем, похожа на маленькую девочку, что играет со своими куклами: может спать вместе с ними, а может и сломать, если наскучат. Только знаешь, когда – ни будь кто - ни будь вот с такой же точно серой и пустой душой её сломает. Так же просто и легко – поиграет и выкинет, и больше никогда не вспомнит. И будут слёзы в подушку по ночам, и мысли о смерти (хотя она слишком слаба, чтобы сделать это) и бесконечные рассказы о том, что она никому не нужна. А она и впрямь никому не нужна, разве что на вечерок или в лучшем случае на два. Я жестока? Предвзято отношусь? Что ж, возможно. Просто пойми, что сейчас ты – это я, а я – это ты, значит, всё это было и со мной, пусть по – другому, пусть не так жестоко, и даже сейчас я четко ощущаю отголоски твоей боли. Знаешь, когда – ни будь она поймёт, что наделала и что потеряла, возможно, захочет вернуться. Но ты уже не… хотя, тебе решать…
Жаль, что я не нашла тебя раньше… но если разобраться, чем я могла тогда тебе помочь? Быть рядом? Попытаться помочь? Хорошо, как? Замучить советами? Предложить дружбу? А тебе это надо было бы? НЕТ. Ведь мысли о ней не давали тебе покоя, боль, холод, непонимание… и ещё воспоминания, что, как раскалённый клинок, медленно закаляли твоё сердце.
Что я могла сделать?
НИЧЕГО.
АБСОЛЮТНО.
И меня это бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня бесит, что когда тебе было плохо, я – веселилась и радовалась жизни…
Прости меня, малыш, что меня не было рядом…
Прости, что я не смогла помочь…

Я не знаю, что будет дальше…
Хочется надеяться, что я не стану новой причиной твоей боли…
Хочется надеяться, что ты не станешь причиной моей…
Но если, это всё таки случится… уходи насовсем, хорошо? Я не хочу этих банальных звонков из цикла: «Привет… я хотел узнать, как у тебя дела», и бесполезных встреч и разговоров ни о чем… не мучай меня. Ты всё равно не увидишь моих слёз и не услышишь просьб вернуться, я не доставлю такой радости, ведь… у меня ещё останется моя гордость. Да, мне будет больно. Да, я буду медленно умирать. Но я буду делать всё это тихо, чтобы не побеспокоить тебя. Возможно, я захочу прийти, возможно даже, я приду… к твоим дверям… но я не постучусь. Ты не услышишь моего крика. Ты больше никогда не увидишь меня… Я обещаю.
А если вдруг я захочу уйти… я сделаю точно так же…
И ещё… никогда, слышишь, никогда даже и не думай о том, чтобы сделать что – ни будь с собой! НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если ты был рождён, значит, ты кому – то нужен… значит, ты нужен мне… даже если меня рядом не будет. Запомни это!

Знаешь, я молюсь, чтобы этого никогда не случилось…

Я люблю тебя…
Я хочу семью…
Я хочу четырёх малышей – сорванцов: Макса, Никиту и малютку Маришку, которая будет так на тебя похожа. А четвёртой будет Катюшка, ведь мы договорились.
Я хочу свой дом, где мы будем жить.
Я хочу, чтобы мы были счастливы…
Я хочу, чтобы счастлива была ты…

Пусть всё так и будет! Мы всё для этого сделаем, верно?





















3.10.2005.
Seiya

Тебе…

Говоришь, пришло время разложить всё по полочкам… Ну что ж, давай попробуем.

В одной самой обычной квартире самое обычное утро началось с того, что я в 8:30 с трёхэтажными матами пыталась поднять себя с постели. Ты видел когда - ни будь добродушное лицо студента, который в течение трёх дней возвращается с работы не раньше одиннадцати, до 3х часов пишет курсач, потом долго и безнадёжно пытается понять, что же именно он написал и с хрупкой надеждой о быстрой защите засыпает где – то на границе кровати и пола? Настроение описывать, или сам догадаешься? Только хмурость вся моя исчезла, когда я вспомнила, что сегодня иду на пикник по случаю приезда долгожданных гостей из Запорожья, да вот гостей я этих никогда не видела и вообще мало кого там знала, но уже очень – очень давно хотела познакомиться. И вот мне представилась эта возможность благодаря Никушке.
Куда мы поедем, я понятия не имела, но это меня особо не беспокоило, потому что среди этих людей я забыла про все свои проблемы. Почти забыла…
Организованной толпой мы отправились на Гладковку, пугая по пути ошарашенных прохожих. Вы бы видели, сколько людей перекрестилось, когда мы вышли из маршрутки. Да! Толпа бешенных анимешников с вином и пивом в руках, и милым оскалом на невинном лице – это вам не шутки! Кто – то должен был нас встречать…

Так всё началось…
Тогда я в первый раз увидела тебя…

Такого весёлого, неусидчивого, разговорчивого человека, дарящего всем свою ослепительную улыбку и мимолётный флирт. Все смеялись, все знакомились, но почему – то никто не заметил, что ты прячешь свои глаза. Глаза…. От меня их не скроешь за тонким стеклом очков, потому что много лет назад я научилась видеть людей. Сказать, что твои глаза были грустными и одинокими – значит не сказать ничего. Они были пустыми, почти мертвыми, ведь уже очень давно, грубо и жестоко без жалости и сочувствия ты медленно убивал себя сам…
Но ты отвернулся и…
Вы ушли на рынок, а я сидела на лавке и в моей голове отчетливо всплывал образ зверя – одиночки, которого ты хотел сделать из себя. Холодного и неприступного, без чувств и эмоций, без души… Думал так будет легче? Только знаешь… даже волки воют от тоски на луну…

На природе было классно и, скажу честно, мне давно не было так весело. Куча новых людей, много позитивных чувств и эмоций от пережитых ощущений – всё это надолго врезалось в мою память. И всё это сделал ты: собрал людей, организовал шашлык, развлекал народ. Всё было отлично, только ты упрямо прятал свой взгляд.
По дороге домой ты, почему – то, разговорился. Может не мерянное количество алкоголя, которое ты (с моей помощью ^_^) выпил, давало о себе знать, толи тебе захотелось поговорить с человеком, которого ты, возможно, никогда больше не увидел бы. Я не знаю, но ты рассказывал… пусть обрывками фраз и предложений. У тебя был очень грустный и уставший голос и я многое поняла… возможно даже больше, чем ты хотел.
А я… во мне медленно закипала злость. Я злилась на… неё, ведь тебя она абсолютно не ценила; на твоих родных, которые из – за своей гордости и нежелания что – то менять оставили тебя виноватым; на твоих друзей за то, что они просто отводили взгляд, не желая видеть твою боль; на тебя, потому что ты смирился и позволил сделать такое с собой; и на себя… когда осознала, что ничем не смогу помочь.
Беспомощность… ненавижу себя за это!
Мы расстались.

В тот вечер мои пальцы сами первую набрали SMSку, ты не ответил и я легко смирилась с тем, что никогда не увижу тебя…легко и грустно.

Через пару дней был назначен общий сбор. Мы как раз спускались в переход, когда худощавая фигурка с дикими воплями подхватила меня на руки, чем повергла в шок всех окружающих людей и меня, кстати, тоже! Ведь не на шутку перепугалась, что ты проломишь моей головой потолок! Потом мы шумной толпой гуляли по городу, пили пиво и обсуждали минувший праздник. Меня радовало то, что, несмотря на все твои проблемы, ты веселился; при чем до такой степени, что согласился быть… моей женой!!!! А я – твоим мужем!!!! (не иначе, как в дур доме день открытых дверей!). Только женушка у меня гулящая… Ох!!!
Ты уехал на работу, а мы с Амишкой еще долго бродили по улицам и с её лица не сходила хитрая улыбка… вдруг она как – то неожиданно спросила меня «Что ты вообще думаешь по поводу этого чуда? Ты ведь ему понравилась…»
…Глупее лица, чем тогда у меня было, Амишка, наверное, никогда в жизни не видела…, но я действительно не понимала, о чем она говорит. Да, я очень часто не вижу очевидных вещей.
В тот день от тебя пришла SMSка с предложением погулять в парке и вот именно тогда… до меня всё дошло… ВСЁ!!!
Знаешь, я очень надеялась, что ты не придёшь – не сможешь или не захочешь, я не знаю почему…
Ты пришел. Мы развалились на берегу озера и говорили о разных вещах, ты улыбался и от этого мне тоже было хорошо.
Мне всегда хорошо с тобой рядом и это чувство пугает меня. Знаешь, моё прошлое много чему научило меня, и одно из этих знаний – это то, что в жизни ничего так просто не бывает и за Читать далее...

вот и закончилась беззаботная ночь в инете. как жаль что хорошего всегда бывает очень мало. и время до безумия неумолимо. очень жаль. ничего. будет другое время. будут еще приятные воспоминания. спасибо тебе.

111111111111111
[480x640]