http://grani.ru/Culture/art/m.98214.html

ем хлеб и бананы
и ничего больше не надо

ну, разве что,

набрать слюны и плюнуть в пол
Чесночный не пошёл рассол...

У меня в мастерской Батарея Центрального Отопления,
И я вижу, в открытом окне, воздуха преломление


У меня электричество в мастерской и БЦО,
И мне от этого тепло и светло оттого.

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Чтобы выяснить, так ли уж важен кунилингус в супружеских отношениях, мы отправились к самой знаменитой паре всех времен и народов. К самому синему морю. Старика мы нашли неподалеку от берега, он перебирал свой старый невод.
- Конечно, я делаю ей кунилингус, всегда перед рыбалкой, чтобы не вмешивалась, не наговорила ерунды, как в прошлый раз - сказал нам этот мужественный человек. косясь на разбитое корыто. Я так навострился, что она потом часа три в отключке лежит. Только вот беда, не клюет.

знать бы где соломку подстелить, не упал бы

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Однажды носорог и кот -рыбак
решить пытались, кто из них - мудак.
Ты, носорог хоть в зеркало смотрел?
- так кот- рыбак копытное уел.
-А ты, хоть и зовешься рыбаком
С местами ловли вовсе незнаком.
Пока друзья рядились, муравьед
Сожрал один их комплексный обед.
А смысл басни скромный и простой
Следить получше надо за жратвой.

http://www.hifinews.ru/article/details/2517.htm

о Диане Арбениной если интересно

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Вчера в ресторане заказал: куриную котлетку, супчик - опять же куриный, с лапшой и утку по -пекински. с аппетитом съел. Почему-то все посетители и обслуга на меня косились.

Утром в магазине купил десяток яиц (1 сорт), куру-гриль и биточки куриные быстрого приготовления. Заметил, что другие покупатели меня сторонятся, а одна старушка даже перекрестилась.

Вечером постригся, побрился (может в этом дело) и пошел на свидание:
Заказали в кафе: салат с курицей, цыпленка табака. Девушка не протестовала, но когда вернулся из клозета, ее уже не было. Лежала записка: "Оставь меня, псих".

Человек из-за соседнего стола, сочуственно глядя на меня, спросил:
- Ты чего, парень, телевизор не смотришь?

Как же, смотрю. Зенит вчера продул.

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Однажды вепрь, изюбрь и мармазетка
Нашли в лесу бесхозную барсетку.
А в ней кредитка, деньги и права
И все на имя некоего Льва.
Зверей сейчас же охватила жуть
Решили все хозяину вернуть.
Мораль сия проста как львиный ус.
Ведь кто-то - блядь, а кто-то просто трус.

ем оливки, пью рассол.
Завтрак это хорошо!

suspension of disbelief
[340x248]

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Сене, как ведущему специалисту по восточно-карельскому фольклору, дают грант. Не то, чтобы огромный, но и немаленький. Сеня покупает себе отличную зимнюю куртку, ботинки «Экко», кое-что в «Икее». Бухает с друзьями. Через неделю новой жизни денег ещё навалом. Наконец Сеня осваивается с новым мироощущением и решает, что пора бы и науку подвигать. Быстро собирается, дрожащими с похмелья руками запихивая шмотки в рюкзак. Покупает билет на поезд и отправляется собирать материал.
Купе, кабина «КАМАЗа», кабина «УАЗа», коляска мотоцикла «Ява». Дальше – пешком. Долгие расспросы обстоятельных карелов, в которых решающим аргументом выступает недорогая, пахучая водка. Информация такова: на неблизком хуторе Сая Варока проживает старый колдун. Сильно старый – никто не знает, как давно он здесь поселился, но древние замшелые бабки помнят его уже таким.
Сеня стучится в низенькую дверь большого дома, сложенного из толстых брёвен. Диктофон в одной руке, бутылка водки – в другой. Стратегия привычная и многократно проверенная. В доме темень. Полкомнаты занимает чудовищный стол, похожий на окоченевшего диплодока. За столом сидит высокий, очень худой дед. Седые длинные волосы. Чисто выбрит. В коричневой коре лица жутковато поблёскивают белые острые глазки. Старик оскаливается жёлтыми длинными зубами:
- Из Питера, парень? Сказки слушать сподобился? Садись, дитятко, покажу тебе кой-чего, раз уж приехал… Рыбку будешь?
Сеня боком приземляется на лавку, попутно отмечая, что габариты деда раза в два превышают его собственные. Тоже немаленькие. Выставляет пузырь на видное место.
- Ну, чего застрял – открывай. И бздехалку свою включай, записывай.
Сеня разливает водку под пристальным взглядом деда. Выпивают сосредоточенно.
- Так что там тебе про меня напиздели? Колдун? Людожор? – скалится дед.
- Не…
- А ты и поверил? Ладно, лей ещё и слухай…
Сеня снова берётся за бутыль.
- Кащей меня зовут. Слыхал про Кащея? Эт я и есть.
- Бессмертный? – с максимальной серьёзностью выговаривает Сеня.
- А ты другого знаешь, парень?!
- А по батюшке как вас величать? – вопрошает Сеня, уже понимая, что нарвался на порожняк.
- Ткнись, вошь!!! – старик бьёт по столу гигантским кулаком – Шутить хочешь со мной, геолог вшивый?!!
- Я…
- Ткнись! Я тебе сказки не рассказывать – показывать буду…

Сеня уже пятый год считается самым тихим пациентом психиатрической клиники военно-медицинской академии. Юное испуганное лицо, снежно-белые волосы, ищущий, кроткий взгляд. Говорит он мало. В общем-то – ничего не говорит.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Тут вот возникла мысль о вопиющей биологической нецелесообразности. Мужчина, изначально выполняющий функции добытчика, защитника, воина имеет заметно выступающие, болтающиеся между ног и активно мешающие в движениях гениталии. К тому же, ещё и очень чувствительные (если кто получал ногой по яйцам – не даст соврать). Женщина же, напротив, обладательница укромного и скрытного строения. Почему не наоборот – спрятать яички в брюхо, сформировать мощное, ладное и солидное мужское влагалище, извергающее сперму направо и налево, в то время, как изысканный женский половой член, в момент (я извиняюсь за дурацкую терминологию – просто хочется избежать бытовухи) копуляции всасывает её, как хоботок и доставляет по назначению – внутрь организма.
Остаются детали – откуда рожать, как снизить температуру для сперматогенеза (пардон ещё раз) – яички ведь неслучайно снаружи. Но это всё мелочи. То, как это происходит нынче, и так достаточно загадочно – если бы мне лет в пять стало известно, из какого отверстия появляются дети, я бы ни в жизнь не поверил.
Такой вот проект у меня есть на рассмотрение. Но я не настаиваю.

Это цитата сообщения ПостороннимВ Оригинальное сообщение

СКАЗКА ДЛЯ ЛЁШКИ.
Значица так. Рассказываю.
Жила-была девочка. Нет. Жил-был кролик. Нет. Не жил. Просто был такой классный чувак. Его звали Вильям. Шутка. Конечно, не Вильям, просто Вовка. Да и не звали его никуда. Он, зараза, как напьется, обязательно морду кому-нибудь набьет. Но это не важно. Вот, однажды... Да не однажды, он постоянно куда-нибудь вляпывался. Ну его нафиг!
Лучше так:
На солнечной поляночке сидела птичка. Чегой-то она расселась? Ну, не суть. Сидела она, головой вертела, на облака смотрела, песни пела. Чёкнутая какая-то...
Попробуем иначе. И не сейчас. Когда-нибудь...

LI 5.09.15

растолстевшая Анне Вески пела "Позади крутой поворот" и улыбалась застойной улыбкой...
хочу в баню... всё за е ба ло!

Заявление Виктора Шендеровича (см. комменты_)

Умер Александр Николаевич Яковлев

Gypsy Kings Головокружение, крипатура, дурацкие мысли… .хождение по ночному отделению, последняя ночь, шестая, передача смены. Муторно, мысли разбегаются, кишечный грипп, новые назначения. Гниющие ткани, мытьё, бритьё, кремы. Повязки, инсулин, беременная сотрудница…
Ноющие старухи, Луис может помереть ночью, неохота,

Паранойя меня кроет
Головой моей крутя

Птицы над райхс тагом реют
В вечер странный, в темноте
А в голове мыслишки зреют
О какой-то хуете.