Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Однажды скунс, бобер и капибара
Валялись в луже с пьяного угара.
- Ну и воняешь, скунс- сказал бобер
В сужденьях не особенно остер.
И ты шмонишь, бобер, как куча кала
Из лужи капибара проикала.
Мораль сия прозрачна как вода
Вонять- так не всегда, а иногда.

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Почему женщины предпочитают, чтобы их слово было последним? Возможно, это связано со словом послед.
Не исключено, что и с особенностями женского организма.
Человек нудный предположил бы, и, возможно, не без оснований, что это потому что женщину создали ( сами понимаете, Кто) после.

Например, написал я одной девушке, что общаться с ней больше не буду (довела, правда).
А она мне пишет: Опять напился? У меня нет времени на общение с тобой.

Представляете сколько труда мне пришлось приложить, чтобы не ответить?

Решил превратить воду в вино, попытался использовать для этого ебанитовую палочку.
С первого раза получилась только моча. Надо что-то доработать. Вопрос что?

По утру проснувшись
В ванную иду
Зубы свои чищу
Ем свою еду

Пью чаёк с коврижкой
Ем своё яйцо.
В почту электронную
тыкаю лицо.


Заебало всё там,
Но нет альтернатив.
На бахчах астраханских
Начнётся скоро срыв….

В который раз всё заебало!
Существование подзасрало!

На костылях и без работы,
Рыгал я жизнь такую в роты



Не брею ноги, не брею харю
Шалом Алейхема читаю.......

Телевизором довольно давно не пользуюсь. Всё что периодически смотрю на компе, загружаю из интернета. Сегодня ожидая приёма у врача, смотрел какую-то программу о Бразилии: пляжный волейбол, море, голые юноши и девушки.
У нас дожди. Первая мелькнувшая мысль: «Сколько времени ушло на загрузку?»

Праздник Свободы - Сахаровская Маевка
ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
Тех, кто любит свободу, свежий воздух, музыку, песни, и вдохновляющие речи, а также веселую компанию свободных людей, приглашаем принять участие в сахаровской маевке, которая состоится в воскресенье 21 мая, в день рождения Андрея Дмитриевича Сахарова, в сквере у Музея и общественного центра «МИР, ПРОГРЕСС, ПРАВА ЧЕЛОВЕКА» имени Андрея Сахарова.


Место: cквер у Музея и центра имени А. Сахарова
Время: в 14.00
Адрес: Москва, Земляной вал, д. 57, стр. 6 (метро Чкаловская, Курская)
Телефон: 926-40-41, 623-44-20

Аркадий Петрович вышел из квартиры, закрыл дверь, спустился по лестнице, вышел на улицу, смешался с толпою, потерялся в ней….
Потерял равновесия, не удержался, поскользнулся, оступился, упал, шлёпнулся, брякнулся, грохнулся, потерял сознание, лишился чувств, отрубился, ушёл в отключку, пропал, сгинул. Опомнился, очухался, очнулся,
пришёл в себя, в больнице, с удалённой почкой, переломанным бедром, удалённой лобовой долей мозга, гландами и зубом мудрости, влюблённым в мед.сестру широкого профиля, с катетером и фистулой в трахее. Расстроился, разогорчился, понурился, заплакал, пал духом, взял больничный и пошёл домой, где его ждала любимая собака и хомячок.

Волоса помою,
И ногу’ протру
Матом всех покрою!
Срано по утру!

В зубах поковыряюсь
Почешу бедро
Посмотрю на муху
Что бьется об стекло

Муха небольшая
И у неё шесть ног
Ноги обломаю
Мушиный выпью сок

Дома замечательно
В день такой сидеть
Надо обязательно.....

Арбуз. Чинзано, васильки...
Нога, нога и две руки....

Одна нога тут, другая там?

Ода сломанной ноге! (Неоконченная)

Сломал себе но'га
Плохие дела…
Зачем эта но'га
Если в гипсе она

Помыться не мо'гу
Почесаться ни как
Зачем ты сломалась
Какая хуйня!

Была нога цела
Ходил в магазин
уши, пальцы и тело,
кадык-витамин.




Скакал, ездил, прыгал
Тепла, солнца ждал
Теперь сижу дома
Не жизнь, а кал


Какой в этом смысл
Какая мораль
Скажу так примерно:
«Ни хуя её нет».

Морали, бля, нету.
В переломе кости
Надкостницу жалко,
Никуда не пойти--------------------

смотри коменты

см. коменты

На дороге два катка-
Тяжёлых и полезных.
Давно гнетет меня тоска
И куча дум скабрезных

Летнее, грильное…

Очень мерзкие хмыри,
Жарят в парке сухари.

А безобидные ханурики,
Из ящиков соорудили стулики


А очень гадкие ублюдки,
Жарят крылышки от утки.

А два гандона и их жёны
Под гитару, что-то стонут.............



Много сброду набралось-
Это лето началось!

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Николай не первый год женат. Дом, дача, жена, работа и жизнь в целом – всё опротивело. Причём – взаимно. Он слышал об удивительной бабе Нюре, которая правит заговорами поломатые жизни.
Николай приезжает в маленький домик на окраине города. Толстая баба Нюра, с трудом переставляя отёчные ноги, встречает его в дверях. Усаживает на кровать, покрытую слоями жёлтых кружевных салфеток. Выслушивает горести гостя, понимающе пожёвывая беззубым ртом. Кряхтя, достаёт захватанный листок бумаги. Говорит, чтобы Николай «обзнакомился с прайсом». Николай вчитывается в бабкины каракули: снятие венца безбрачия, заговоры от болячек, от сглаза, на богатство… Привораживание, отворот… Поморока… Рядом проставлена цена.
- Ну, всё более-менее понятно, - говорит Николай. – Вот, только – поморока? Это что такое?
- Милай! А что такое заговор-то обычный – ты в курсе?! На помороку-то никто пока не жаловался. Цена устраивает, золотко? Если сразу несколько услух – дешевше выйдет…
Николай задумывается. – Значит, так: на богатство, приворот, от сглаза… ну… и давайте помороку вашу попробуем.
Баба Нюра зажигает толстую свечу, накидывает на голову огромный цветастый платок и начинает быстро шептать: - бес-бес-крой-до-небес-божья-то-сила-не-сведёт-в-могилу-заячья-нора-да-свечная-кожура-сердцестонетктоеготронет… Бормочет, всё быстрее и быстрее. Николай закрывает глаза. У него сильно кружится голова и ноет желудок. Всё плывёт. Губы покалывает иголочками.
Баба Нюра внезапно замолкает. Вытягивает из-под вороха юбок полную нечистую ладошку. На ладошке – горсть подсолнечных семечек.
- Значить…приедешь до дому, съешь восемь штук. Оне вкусные, не бойся. На крайность – десяток. Через недельку – ишо столько-же… Давай, милай – счастья тебе!
Николай добирается домой на электричке. Его мутит. Дома включает телевизор. Достаёт семечки. Увлечённый Затевахиным, с его рыбалкой, съедает всё, что было подчистую.
Приходит жена. Не снимая пальто, бросается на Николая, к которому не прикасалась месяца три и надеялась, что этого вообще больше не случится.
Они валятся на кровать, срывая с себя шмотки. Вокруг всё грохочет и падает. Рыбки в аквариуме прижимаются ко дну.
Пахнет мускусом и потом. Мокрые простыни. Николай с женой, вцепившись друг в друга всеми конечностями, остервенело катаются по кровати.
Чудовищный оргазм настигает Николая через пару часов, нарастает, ширится и продолжается целую вечность.
Николай отваливается от взмыленной супруги.
Обширное кровоизлияние в мозг убивает Николая во сне, ближе к утру.
В маленьком домике на окраине города сидит за вязанием баба Нюра. Шепчет беззубым ртом, привычно рассуждая сама с собой:
- Редко кто нонче помороку заказывает. Больно слабы стали…

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Антон любит отдыхать в необычных местах. Там, где ещё не всё истоптано туристами. На этот раз он автостопом добирается до Вьетнама. Это оказывается непросто – ржавые переполненные автобусы, плетущиеся без всякого расписания по Пакистану, индийские чумные деревушки, украшенные дремлющими буйволами, неистовыми обезьянами и сползающими в ручьи кучами слоновьего навоза… Какие-то кхмеры, которых Антон так и не увидел, но наслушался, насколько они красные и жестокие. Бирманские монастыри, населённые злыми монахами.
Вьетнам Антона не впечатляет. Он ожидал иных ощущений. Джунгли оказались, почему-то, какими-то советскими и скудными, буддийские наставники – жадными и хитрожопыми, прочие местные жители – вороватыми.
Антон, потолкавшись по влажной тропической глухомани, двигает дальше – устраивается матросом на судно, идущее в сторону Филиппин.
Оказавшись в Маниле, Антон понимает, что и здесь всё не то. Как то не так, как хотелось бы.
…
В обратный путь Антон отправляется на банановозе. Ещё в Москве опытные друзья сообщили ему, что банановоз – это супер. Почти бесплатно. Много места. Вопрос с едой вообще не стоит. Естественно, для неприхотливого человека.
Огромное судно, под завязку набитое зелёными и крепкими бананами, не спеша ползёт в Европу. Бананы оказываются несъедобными. Команда сильно пьёт и нюхает кокаин. Похоже, что матросы тоже ничего не едят. С Антоном они общаются неохотно и брезгливо.
Скоро выясняется, что в фильме про пиратов двадцатого века, всё - правда. Как-то утром, дня через четыре после отплытия, Антон просыпается от громких выстрелов из автоматического оружия, истошных криков и стонов. Выбирается на палубу. На корабле уже ни души – ни своих, ни чужих. Несколько больших луж крови между огромными ржавыми контейнерами – и всё.
Антон остаётся один. Двигатель раскурочен взрывом. Связь не работает. Одна радость – в трюме скопилось много пресной грязной воды.
Банановоз дрейфует. Антон немного дрейфит.
Скоро он обнаруживает, что бананы можно жарить на солярке. Еще в огромных гроздьях - масса побочной фауны – вкуснейшие змеи, отменные ящерицы, куча деликатесных насекомых. И это не считая самого чудесного – крыс.
Из бананов получается гадкая, но эффективная бражка. Пауки с каждым днём всё вкуснее и ароматнее. Живот почти не пучит. Грызунов – завались.
…
Антона снимают с банановоза через три месяца. Посреди Тихого океана. Он абсолютно счастлив. Трип удался.

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Из разговора с начальником:
Он спрашивает:
- Сколько генеральный тебе выписал премию на Новый год?
- ....тысяч.
-Ни хуя себе. Он наверное ошибся.
-Генеральный не ошибается.- уверенно отвечаю я.
-но может ошибиться.
-Нет. В финансовых вопросах он не может ошибиться. Вот если бы он сказал что ты мудак, он бы ошибся.
- А если бы сказал что ты мудак, он не ошибся бы.

И мы умолкаем, каждый довольный результатами нашей беседы.

Для антуража и для девочек отмечу, что этот интеллектуальный разговор имел место в черном автомобиле представительского класса и ехали мы на важные переговоры.

Это цитата сообщения Плазма Оригинальное сообщение

Как- то раз 14 февраля одна знакомая пригласила меня к себе провести вечерок. наверное не хотела в этот день быть одна - прочитала в женском журнале, что как встретишь ДСВ так и год проведешь. А поскольку и я читал то же самое ,то решил последовать ее приглашению.

Выпили, поговорили. Чекнулись, поцеловались. Ну а там - сами понимаете, как у Аверченко : "и все заверте...". А надо сказать, что в соведней смежной комнате спал ее сын, лет эдак 12. Я ей несколько раз намекал: "Не шуми". И вдруг парнерша, я извиняюсь, оседлала меня и поскакала на мне к неведомым далям, оглашая квартиру лихими криками. Ну, естественно, проснулся ребенок и вошел в комнату, не понимая, что это делает мама, да еще на незнакомом дяде.

Слава Богу, она сверху была. Я готов был от стыда зарыться в глубь матраса, раствориться. Ребенок же. А мамаша  ничего, не смутилась. Наутро я ушел, пока он не проснулся.

Потом  спросил ее:

- А чего ты сыну -то сказала?

- А нормально.- улыбнулась она.- Я сказала, что это был праздник святого валентина. И что к нам в гости Святой Валентин приходил.