Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Мы все уже привыкли к замерзшим неопрятным гражданам, толкущимся у станций метрополитена с малопривлекательной рекламой на груди и спине. Зрелище это ничего кроме стыда в горожанах не будит. Казалось бы, люди-бутерброды себя окончательно дискредитировали и скоро вымрут, как рекламоносители. Но недавно на улицах Северной Столицы появились принципиально другие сэндвичи.
Вот нам навстречу идет опрятный жизнерадостный юноша с тумбой на торсе. На самом деле это не тумба, а трехсторонняя вращающаяся конструкция, что позволяет изучить ее ни сходя с места. На каждой из трех поверхностей мы видим какие-то надписи, подклеенные листочки, фотографии… Подойдем поближе к незнакомцу, попробуем его расспросить и трехсторонне изучить.
- Здравствуйте, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов для журнала Le Greative.
- С удовольствием.
- С удовольствием дороже!
- Что?
- Конь в пальто!
- Вы себе слишком много позволяете!!!
- Ступайте, молодой человек, ступайте…
Да, к сожалению, не удалось побеседовать с этим несговорчивым юношей. Но вот мы видим еще одного человека-бутерброда новой формации. Попробуем-ка поговорить с ним.
- Что Вы рекламируете?
- Себя. Наш век, это век саморекламы. Никто не позаботиться о продвижении тебя, кроме тебя самого. Ну, может быть только мама…
- Понятно. И что же Вы хотите сообщить о себе этому бездушному миру?
- Я хотел бы познакомиться с девушкой с серьезными намереньями. Для меня очень важно, что бы моя потенциальная избранница не бросалась в меня, как в омут, а знала, кого она выбирает. Поэтому я разместил информацию о себе…
- Ага, вот я смотрю на Вашей тумбе справки от венеролога, кардиолога и фтизиатра…
- Давайте по порядку. Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Причем каждая хочет объединить эти три ипостаси в одном лице. Каждая грань моей тумбы должна доказать, что я не ударю в грязь лицом во всех трех качествах.
- Как же Вы беретесь это доказать?
- Очень просто. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходах, фото машины, техпаспорт, план квартиры, ордер на нее же, вот рекомендательное письмо от первой жены, вот от второй, вот от третей, здесь заключение психолога…
- Какая-то идеальная картина вырисовывается…
- Почему же, есть и недостатки, маленькие странности, без этого хорошим мужем не стать. Люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах, плохо пью водку...
- Хорошо, в Вашей супружеской состоятельности мы убедились. Что же до интимных достоинств?
- В Качестве любовника я тоже очень хорош! Посмотрите, вот небольшой монитор и наушники… Это я снялся в главной роли сериала «Кроем все что шевелится», здесь эпизод короткометражки «Толще, длиннее, тверже» с моим участием, учебный фильм «Возможности пальца»... Обратите внимание – обложка журнала «Недра», фотосессия для «Злых языков», донжуанский список, опять таки рекомендательные письма…
- А гейтематика?
- Я же ищу жену, а не садовника!
- Да, действительно… А какой из Вас собеседник, какова третья сторона Вашей тумбы?
- Ну, это совсем просто. Выдержка из интервью со Жванецким, здесь он говорит, что таких шутников, как я, еще поискать. Вот стихи, проза, юморески, байки. Диплом театрального института. Почетные грамоты и благодарственные записки. Серия фотографий «люди смеются моим хохмам». Есть и серьезка. Вот я беру за душу, здесь вызываю светлую печаль, при необходимости могу и скорбеть…
- Да, Вас на кривой кобыле не объедешь!
- Кстати говоря, если у потенциальной претендентки есть желание осмотреть меня лично, тумба легко превращается в смотровую, а то и в миниатюрный домик...
- Спасибо Вам огромное за обстоятельный рассказ, удачных матримониальных усилий, обретения достойной второй половины, детишек побольше… И пусть эта дура только попробует Вам отказать!

ГДЕ ЗАХОРОНИТЬ В. И. ЛЕНИНА

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Фрик – функция возраста. Тинейджер может проводить любые эксперименты над своей внешностью, но фриком ему не стать (и шутки с фрикциями тут не катят). Может быть потому, что фрик убеждает окружающих – это уже навсегда, а подростку кто же поверит. Можно нарисовать график, зависимости усилий по становлению фриком от возраста. И если в 20 лет надо просто из кожи лезть вон, то в 40 достаточно одеваться как и раньше. В 60 – вести активный образ жизни, например, кататься на роликах. Предположу, что в 120 простое существование уже будет фриковым. Стало быть, все мы, если доживем, рано или поздно станем фриками. Не худшая судьба…
Эта мысль как-то сама собой заползла мне в голову, когда я вчера плясал на гуцульской рок группе Перкалаба. Видимо уже…

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

2-е реинкарнационное отделение гор. больницы было, по обыкновению, переполнено. Не слишком уверенный в себе после вчерашнего дежурства совмещённого с днём рождения, молодой врач-реинкарнатолог Валера пошатываясь, двигался по коридору. Мимо, взвизгивая на поворотах, пролетела каталка из приёмного. Её тащили два тщедушных студента. Задыхаясь и плюясь от испуга и возбуждения, они подскочили к Валере и, тыкая пальцами в сторону массивной души, неподвижно лежащей на каталке, начали верещать:
- Только что поступила!
- Давление растёт!
- Можем потерять!
- Надо что-то делать!
Валера очень неспешно пододвинулся к распростёртой душе. Наклонился. Тёмная и мутная, с нехорошим отливом, она потихоньку сочилась сквозь брезент носилок. Валера потянул носом. Сморщился. И коротко, безапеляционно выдохнул:
- В таракана...

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Несколько лет назад приятельница спросила вдруг:
- А не хочешь ли съездить врачом в Кению?
Я аж подпрыгнул - как?!! Что?!!
- Ну, говорит, просто мои приятели - ирландцы набирают группу туристов, любителей экстремальных путешествий. Они собираются сплавляться на плотах по рекам. Маршрут довольно опасный. Нужен врач. Для начала им надо получить от тебя список необходимых медикаментов.
Я начал составлять список и, заодно, выяснять, как добраться из Москвы до Найроби.
Выяснилось, что лекарств и инструментов нужно брать до фига. Если учесть, что (по словам этих прожжёных ирландцев) там и "громадные ветки на головы падают", и масса тропических инфекций и не без крокодилов...
Начал шастать по знакомым-врачам. Ежедневно переговариваться с ирландцами. Суетиться по поводу загранпаспорта и билетов. Прививаться...
Не срослось.

- А кого бы вы хотели видеть на месте президента?

после ночной смены не мог встать, хотя будильник голосом БИБИ СИ не давал спать часа три......
Всё утро снилась грядущая война между Китаем и Японией, снилаиь встречи прай- менистров и демонстрации с крушением японских гешефтов и т.п
Толпы китайцев и отдельные японские граждане.
Я общался и с теми и с другими! Языка не помню....
Меня все любили! Проснулся счастливым..........

http://www.genocide.ru/
http://www.haaretz.com/hasen/pages/ShArt.jhtml?ite...ContrassID=5&sbSubContrassID=0
http://www.livejournal.com/users/essei/96012.html?mode=reply&style=mine

Девять с половиной правил общения с немцами.

1. Не шутить.
2. На улыбки и шутки отвечать недоверчивым и недовольным взглядом.
3. Много не говорить, быть кратким и лаконичным.
4. Избегать критических замечаний в адрес собеседника, Германии и жителей последней
5. Не вспоминать прошлое.
6. На пространные темы не рассуждать.
7. Избегать разговоров о политике, если последнее не удалось, следует показать свое недоверие к уровню знаний собеседника и на этом закончить разговор, лучше всего резко и без лишних объяснений. (В любом случае см. пункт 2)
8. Не затрагивать тем еды, здоровья и быта (см. пункт 3)
9. В случае опасности желательно нагадить под себя.
10. Не критиковать автомобилестроение.*
11. Мысли о том что ваш собеседник не типичный немец и в соблюдении правил 1-10 необходимости нет, следует отгонять в момент возникновения последней.


*Для соблюдения пунктов 1,2,3,4,5,6,7,8, 10 уместно отсутствие знания немецкого языка.
Отсутствие этих знаний заметно облегчит ваше общение.

Урин Самэах!


из интервью Шендеровича

Почему ВАШИХ так много именно там, где пахнет деньгами, властью и лёгкой жизнью? Почему ВАС так много среди банкиров, бизнесменов-олигархов, на телевидении (вообще в СМИ), в шоу-бизнесе и т. п.? Почему ВАШИ не составляют большинства, например, в горно-рудной или угледобывающей промышленности?


В.Ш. НАШИХ, драгоценный мой, много там, где требуется творческий труд - желательно, без алкоголизма и приступов ксенофобии. Труд этот, по преимуществу, действительно интеллектуальный (хотя мой прадед был биндюжником, ломовым извозчиком) - за пять с половиной тысячелетий существования еврейская нация неплохо, хотя отчасти вынужденно, отточила интеллект в процессе выживания среди других, часто весьма враждебных, народов; им (интеллектом) и пользуется. В еврейской среде крепки традиции хорошего образования - его дают детям, тратя на это иногда последние копейки, как тратили их именно на это мои родители. Еврейский народ (который называют иногда "народом Книги") в целом достаточно крепко передает по наследству этическую систему координат, в этой Книге заложенную. Книга называется Библия - прочтите, очень советую. Вот, вкратце, основы относительного успеха евреев в искусстве и ремеслах. Рекомендую Вам попробовать вышеописанную технологию на себе и своих детях, хотя и не желаю им при этом постоянных оскорблений, погромов, Холокоста и других примет еврейской "легкой жизни".

покрываясь сыпью мрачной
помнит всяк пускай всегда
там где хуй, должны быть яйца
и пизда где нихуя

у мужчины в кармане обязательно всегда должна лежать маленькая тряпочка

курсанты и их курсы

shit и меч

с днём рождения!
Какие-то уроды, графитимахеры, раскрасили мне велик!
Катафот, ублюдки, закрасили говном своим!
Молодость прошла!
в квартире ремонт нужно делать!
В зубе дырка как воронка на линии Маннергейма!
Wurzelbehandlung мне грозит.
Графити стало скучным, зубная паста удовольствия не приносит.
Музыкантов играющих за стеной хочется задушить.
О мусульманах, путине и венерических заболеваниях и говорить не хочется!
Чегевара был мудак!
Надо чаю попить и соли поесть!

Вот такие мысли посещают мою головку после ночной смены!

от нашаты пришёл рассказик. попробую в коменты его кинуть

герману думаю понравилось бы!

полный текст в коментариях.


http://www.shender.ru/paper/text/?.file=82

Ничего жизнерадостного написать не могу!
хочется , а не могу!
Жизнеутверждающего. горысварачивающего........
Про жизнь амёбы в кишечнике
или стихов каких нить про пенетрацию, абструкцию эпителия, дегенерацию,
мастурбацию и жизнь носорогов........... не получается...
авитоминоз......
Сегодня ещё кусок зуба отвалился, можно сказать половина....

http://www.shender.ru/about/text/?.file=27

http://www.yavlinsky.ru/theme_of_day/index.phtml?id=2187




http://www.komitet2008.ru/