Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

заболел, билять. Начальник сказал ехай к доктор он твою ногу лечить билять будет. Залез билять на коня еле-еле скачу нога билять болит гной билять кровь и ещё что-то о чём даже билять говорить не хочу. Всё прямо в степь капает а я ведь билять хозяин степи много раз уже говорил так что обидно. Потому во-первых волк может учуять а это билять пиздец как плохо. Когда стая на коня прыгает она билять не по очереди а как билять кто добежал первый тот уже и висит билять на моей спине. Но это я так к примеру. Волков то билять нет пока а я это так билять в виде фантазии. А только к доктору я не поехал а поехал к шаману потому как он билять сам доктора лечит когда у того что. А шаман пиздец какой страшный. Давно живёт а хоть бы хуй. Крепкий здоровый огромный как пол-юрты. Борода у него взглянуть и билять обосраться. Глаз там посередине растёт - чёрный и моргает. А те глаза что как обычно тоже билять не на месте хуй знает смотрят откуда-то тебе прямо в середину. Я доехал коня привязал к шаману в дом вхожу он билять за столом сидит а у стола семь ног и все волосатые. А на столе бутылка водки и ещё какая-то хуйня рядом шевелится я не понял. Я значит билять нагнувшись вхожу уважение билять показываю. Ногу что болит вперёд выставил а шаман и так всё уже понял. Ширинку на вельветовых брюках таких расстегнул а оттуда ноготь ко мне тянется. Я билять закричал и сразу билять без сознания брык. Только сквозь это слышу как он чем-то надо мной зачавкал. Горячо билять стало так что за стеной мой конь захрипел.
Проснулся я уже дома билять нога как новая только на руку стала похожа. А так ничего спасибо шаману. А коня я ему за лечение отдал . Всё равно конь меньше стал раза в четыре. На хуя мне такой конь.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Вчера, почти ночью, смотрел милый и очень печальный фильм (хочется сказать: документальный) про неандертальцев. Фильм напоминал аналогичные познавательные сериалы про прайды львов или стаи гиеновых собак, которые мастерски и во множестве печёт БиБиСи. Так всё подробненько, с демонстрацией косточек, орудий и проломленных черепочков со стёртыми до дёсен зубами. Неандертальцы в этом фильме вызывали острую жалость и напоминали деревенских забулдыг из окрестностей города Рыбинска, где я провёл своё летнее детство. У них были широкие мясистые распухшие носы (чтоб, значит, воздух получше согревался), безрадостные глазки под мохнатыми бровками и длинные спутанные волосы (в точности как у деревенского тракториста из моего детства - не хватало только кримпленовых "выходных" брюк и усов подковкой). Неандертальцы односложно общались, жарили мясо и были очень ласковы друг с дружкой.
Но тут пришли из Африки неприятные, сильно раскрашенные и, почему-то, чисто выбритые кроманьонцы с экзотическими стрижками и недобрыми взглядами. Кроманьонцы были непохожи на роскошных бородачей из фильма "миллион лет до нашей эры" и из книжки Рони-старшего. Долговязые панки в меховых штанах - вот так выглядели эти мерзкие кроманьонцы. Они вытеснили наших робких и тихих неандертальцев из их южной Франции, где климат был, говорят, как сейчас под Мурманском и загнали их куда-то в Пиренеи, где было как на Таймыре. Там неандертальцы стремительно (то-есть, за 15 тысяч лет) вымерли.
Я как-то болел душой за трогательных, душевных неандертальцев. И совсем не вспоминал про то, что поганые кроманьонцы - наши, пусть и злоебучие, но - предки.

Vatican: It isn't always possible to condemn anti-Israel terrorism

Theo van Gogh
[362x483]

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Как-то, уже давно, мы с Костей Осносом копали в этой немаленькой республике сибирский палеолит. Разрывали слой за слоем, аккуратно и с оттенком презрения заворачивая в крафтовую бумажку «скифятину», затем ловко сделанные неолитические орудия – всяческие наконечники, скребки и проколки, затем дорылись до того, что интересовало нашего начальника – до грубых и суровых скрёбл, чопперов и зернотёрок среди осколков костей и прочей древнекаменной помойки. В промежутках между лопатной деятельностью мы выпивали немало «Спирта Питьевого» абаканского завода, портвейна «Далляр», настойки календулы и бражки собственного изготовления. Купались в Енисее и освежались в речке с энергичным названием Уй. Но сегодня речь не о могущественных хакасских шаманах и не о Саяно-Шушенской ГЭС, на строительство которой сослали Ленина, простым бригадиром, впоследствии приписав заслугу по сооружению этого промышленного гиганта, затопившего пол-Сибири ленинскому же комсомолу. Речь не об алюминиевых гигантах, рядом с которыми усопло немалое количество парней, говоривших с партнёрами по самому лёгкому железу в мире огнестрельным скоропалительным языком.
Речь о нашей с Костей небольшой прогулке на гору Гладенькую. Вышли мы на штурм, когда уже смеркалось. До вершины было, по слухам, километров двенадцать. Топали не спеша, экономя силы, по удобной дороге, хорошо утрамбованной БЕЛАЗами. Кругом – тайга, с непременными бурыми медведями, недобрыми егерями и полукриминальными работниками геологоразведывательных партий. Красота и тишина. Огромное солнце медленно валится в лиственницы. Мы бодримся и немного стремаемся дикости, безлюдства, удалённости от всяческого жилья. Нам по двадцать лет и провели мы их не на камчатках и таймырах.
И вот – идём мы на Гладенькую, одновременно наслаждаясь и побаиваясь. Темнеет. Вдруг – слышим звук автомобильного двигателя. Тарахтение неуклонно приближается. И это медленное и назойливое его нарастание среди грозных вечерних саянских красот начинает нас сначала смущать, а затем и по-настоящему пугать. Народец-то в Хакассии разный. Есть ведь и плохонький, и попросту опасный народец… Да и машины здесь, в горах, вечером отнюдь не каждый час проезжают. Даже, наверное, не каждый день.
Естественно возникает идея – прыгнуть в сторону от дороги – в высокую траву и затаиться на время – пропустить машину с неведомыми попутчиками. Мы прыгаем и затаиваемся.
Слышим – машина приближается к нам, медленно пыхтя в гору. Доехав до того места, где залегли мы, она останавливается. Мотор глохнет. Мы слышим совсем рядом сиплые мужские голоса. О чём говорят, не разобрать, сколько их – непонятно, но ясно, что каким-то неведомым образом «чужие» нас вычислили. Мы ждём, они – тоже чего-то ждут.
Через пятнадцать минут наше терпение заканчивается, и мы решаем выйти, сделав вид, что попросту отливали в кустах.
Хором встаём и, небрежно покусывая травинки, подкидывая камушки, отмахиваясь от комариков, застёгивая ширинки выходим на дорогу, незаметно косясь в сторону чужаков. Те обалдело провожают глазами двух неожиданно материализовавшихся из зарослей типов.
Выясняется, что, по какому-то дикому стечению обстоятельств, двигатель их УАЗика дал клина именно в этом месте – ни раньше, ни позже.
Полагаю, мужички испугались не меньше нашего.

Сушка срушка старушка

Прочитал записки, написанные 10 лет назад.
Полная хуйня.
Развиваюсь?
Деградирую........?

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Снова билять начальник вызвал сказал говорит билять скачи нахуй купи мне коня чтоб билять скакал как я не знаю что. А я хуй знает мне что сел и поехал я в конях толк знаю как никто. Мне билять коня купить как яйцо почесать. Кто не знает я билять хозяин степи таких поискать. Конь он что? Четыре ноги два уха хуй с копытами. Хороший конь он ест как скачет а билять скачет как ржет. Хорошему коню в глаз нахуй взглянул если ты билять степняк с нюхом и не первый день живёшь дышишь тебе билять всё ясно. Хороший конь поперёк табуна плохой билять вдоль да назад. Хороший конь мясо ест травой заедает. Плохой от травы билять к овсу лёжа ходит.У хорошего билять в ноздрю кулак входит когда дышит дырки в камнях остаются а плохой даже билять срёт холодным. Это я всё к чему? А к тому билять что мудаком на коня сядешь мудаком и слезешь я понятно говорю если кто не понял. Короче еду коня брать и знаю билять какого это главное. А купил-не купил это билять не суть я же всё рассказал как надо не ебите мне мозги я вам кто здесь билять сказочник?!

ощющение сумашествия висело с самого утра....
перед походом на рынок, решил съездить на новое озеро искупаться...выкупался , возвращаюсь...
По дороге домой нашёл фикус...взял его с собой..
вот еду я , педалки кручу..., багажника у меня нету...между ног огромный пакет с фикусом,землёй и его корнями. Вдруг невозможной силы ветер, гром офигенный...и через пять минут дождь, с каплями размером больше горошины...а я....смотрю по сторонам и понимаю!!!!!
заблудился...как ехать не знаю...Scharite вот оно. телебашня тоже видна.....
но улицы все кривые... куда поворачивать не знаю
и вот стал я дорогу спрашивать...ливень , гром невъебенный и человек с фикусом между ног улицу ищет....
доехал как то...был просто в метрах 500 от дома!
во оно как бывает!
теперь вот по клаве стучу....с дождём в унисом!
и даже хуйня такая получилась с романтическим концом...!

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Ой-люли-люли, а я-то хули?
Сижу в малине, чешу яйцо.
Зачем подняли, зачем разули,
Зачем плевали в моё лицо?

Одни вопросы. Ответов нету.
Всё как-то сложно. Мне - не понять.
Мне-б меньше пыли. Добавьте свету.
И прекратите меня ебать!

Ой-люли-люли, я в жидком стуле.
Мне захер, Мазох, твоя байда?
Разули - хер с ним, зачем нагнули?!
Ошиблись, твари! Вам - не сюда!

Поток солнечного света в окно пролез
осложняет пробуждение утренний анурез

насморк, головокружение
недержание и отупение

Отсутствие нормального сан.узла
И вопли во дворе какого то козла

А когда-нибудь будет у меня ванна и унитаз
И жизнь настанет просто класс

а пока......

Поток солнечного света в окно пролез
осложняет пробуждение утренний анурез

насморк, головокружение
недержание и отупение

Отсутствие нормального сан.узла
И вопли во дворе какого то козла

А когда-нибудь будет у меня ванна и унитаз
И жизнь настанет просто класс


а пока......

http://orkas.narod.ru/shaginyan.htm

Молча люди идут по дороге
автор:Дмитрий Онгейберг

I`m a gay guy. Not that I like to have sex with guys or think about guys or that kind of shit….
No, no I like women. But I`m gay.
It`s not that I like being gay.
Or being called gay or that sort of shit
I like sex with women. I like that and I wont stand for a change!
But I`m gay….what the fuck can I do….Mother nature made me very gay
I don’t even like that gay-lesbian shit…..
But I`m.a conservative kind of gay
I know it`s my right as a hetero to be gay We have to make changes in the constitution….
Every hetero gay guy has the right to be gay…like me…
I`m a Democrat, but I would vote for Busch…it is my right as a Democrat to vote for whatever shit I wonna vote for.
I`m a Jesus freak and it is my right as a Jew to be a Jesus freak
I`m a homophobic black Jesus freaking gay kyke and I kick ass if somebody calls me otherwise… If somebody calls me, I kick fucking ass…so don’t fucking call me…and I`m black too, it has nothing to do with color
It has nothing to do with Biology
It is my right as a white person to be black and have a huuuuuuuuuuge dick!
And to be gay
And to be a very religios freaking Jesus kyke
My kitchen is kosher, but I eat pork, it is my right as a Democrat and gay to eat pork and be a man who fucks women and votes for Gore, even though he is not there to be voted for. And if you argue with me, I`ll kick your ass…it my right as a conscientious, world-loving pacifist to kick your ass
Cause you are a stupid fucking …whatever

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

[показать]
26 июня 2005 года Михаилу Ходорковскому исполняется 42 года. Вы можете поддержать Михаила Борисовича и поздравить его с днем рождения. Вы можете:

Позвонить по телефону
974-36-06 – для звонков из Москвы
8-800-200-36-06 – для звонков из-за пределов Москвы
и оставить ваше сообщение оператору. Все звонки бесплатны.
Ваши пожелания будут переданы Михаилу Ходорковскому в СИЗО «Матросская тишина» и его родным.

Послать телеграмму
107076, Москва, ул. Матросская Тишина, д. 18А, ИЗ-99/1, спецкорпус СИЗО № 4 "Матросская тишина", Ходорковскому М.Б.

Шницель, картофель, ламбада!
Всему душа моя рада....

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Пошёл поехал бабу себе искать. Сел билять на коня ну конь не конь а ноги хуй есть копыта билять все по местам. Прыгнул в седло врезал билять камчой по спине только пыль и сухая колючка из под ног. Быстро билять еду я же хозяин степи говорил уже. Много уже билять живу а бабы нет вот и еду искать. А чего там искать если все бабы в билять Москве уже. А мне баба нужна недорогая но чтоб билять когда-никогда и доила и другое умела о чём я блять не люблю вам мудакам рассказывать. И чтоб ела мало но толстая была я билять толстых люблю. А таких билять поищи чтоб без вуза-хуюза но умная и негрязная. И чтоб билять глаза рот там жопа всё на месте и всё большое и мягкое губы там нос билять всё такое. Скачу глазами билять по сторонам хорошо далеко ищу смотрю. Нету в степи никого ни баб ни даже блядь мужиков степь одна заебался билять. Еду смотрю идёт одна но не одна с мужиком каким то идёт и мешок тащит. Красавица. Большая как я люблю. Подъезжаю билять ближе смотрю со всех сторон вижу моя но билять она не одна с пастухом каким то. Спрашиваю билять его ты билять кто за хуй муж или нет потому что я если муж слова не скажу а дальше поеду. Нет говорит не муж брат говорит а тебе говорит что билять за дело? А я говорю сейчас женится буду потому что бабу себе билять нашёл какую хотел даже лучше. Брат говорит ехай отсюда на хуй ей билять такой муж. Я ему вежливо в ухо ударил четыре раза и вижу бабе своей очень нравлюсь за то как на коне сижу как бью хорошо крепко как вежливо говорю. Даже ножа доставать не стал хорошо так с братом поговорили.
В общем привёз себе жену.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Буквально под самыми окнами нашего офиса снимается фильм. Вдоль тротуаров Большой Монетной стоят чёрные старинные авто, полощется красно-белый стяг со свастикой в центре. Грузный Эльдар Рязанов тяжело переваливаясь, шагает, раздавая указания актёрам. Тихо переминаются евреи в чёрных шляпах и кипах, с пейсами и флюоресцентными могендовидами на груди. В арке стоит немецкий часовой с огромным винтарём.
Громкий крик: "король пошёл!" На улицу, верхом на белом жеребце выезжает король в светло-сером мундире и тоже с жёлтой звездой на груди. Вроде, чего-то такое читал, кажется, про норвежского (датского) короля - ну, что он нашил себе звезду Давида в знак протеста... И тоже самое сделали на следующий день многие датчане (а, может, это были шведы? В любом случае, и король и подданные - молодцы-ребята).
В общем, предаваясь путанным воспоминаниям, мы, с мороженным в руках, присоединились к небольшой группке зевак, фотографирующихся, стоя на противоположной стороне улицы, на фоне нацистского флага. Сами, разумеется, тоже поснимались при помощи телефона.
Хотелось закричать этим людям из гетто (Blaberus предложил): - ребята, айда к нам, через улицу! Мы вас не выдадим!
И запустить в фашиста-постового тяжёлым мобильником.
И быть убитым кулаком могучего бритого оператора.

1 June • Famous People By Day Of Birth

Young, Brigham (1801)
Griffith, Andy (1926)
Monroe, Marilyn (1926)
Boone, Pat (1934)
Freeman, Morgan (1937)
Auberjonois, René (1940)
Mulder, Karen (1968)
Klum, Heidi (1973)
Morissette, Alanis (1974)
Henin-Hardenne, Justine (1982)
Meyer, Alan (1970)

Index of all days

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Ходил на детский спектакль в ЦИНе (где Квасов Карлобасом Барлабасом был). После спектакля был зван на угощенье. Пьянствовал с актёрами. Приятно. Но речь не о том.
Квасов подарил мне мачете. Настоящий огромный бразильский тесак почти метровой длины. Тесак был задействован в спектакле. И вот, я, ни с того, ни с сего, получаю эту бразильскую штуку для уничтожения сахарного тростника на корню.
Мы с Квасовым со страшным трудом упрятываем мачете в мой, относительно небольшой рюкзачок. Ручка и ещё пол-лезвия торчат наружу. Дальше бухаем...
В одинадцать вечера я волокусь по гололёду домой, пьяный и немного агрессивный. Из-за спины торчит рукоять тесака. В голову лезут кровавые мечты. Вот, прикидываю, подходят ко мне несколько злых парубков (удачное, кстати, слово для последующей ситуации), то, сё, просят закурить, слово за слово - лезут крошить мне ебало. И тут я ловко выхвытываю из-за спины эту гигантскую хрень с широким мясницким лезвием... Руки, головы, уши, верхушки черепных коробок мелькают в воздухе, как выблеванная селёдка под шубой. Дальнейшие детали добавляем по вкусу: лежащие на снегу мозги, упакованные в шапчонки "найк", подоспевшие милиционеры с дрожащими стволами калашниковых... Уцелевшие ползают на коленях в соплях и причитаниях. Таким, примерно, образом.
Но - ни одна живая душа мной, мизантропичным, не заинтересовалась.