Хочу ребенка...
В городе так много беременных, на каждом шагу, даже в моем офисе... Я им немного завидую, так как сама очень хочу ребенка. Только пока нет возможности... Нужно работать, учиться и еще раз работать... Года через четыре - не раньше... А так хотелось бы...
Маленькие ручки и маленькие ножки...

Я хочу прыгнуть вниз и разбиться,
На осколки разбиться, и вновь
Чтоб собрал их отчаянный мастер,
Склеив как по частицам, любовь..

Пусть он клеем намажет по краю
Аккуратно руками прижмет.
Я в душе его тихо растаю,
Может он моё счастье спасет?

Может быть.. а быть может не надо
Разбиваться чтоб снова спастись?
Может скульптор приделает крылья,
Чтобы вверх с ними мне унестись?

Только камень. увы не летает,
Тянет вниз и я падаю вновь.
Больше мастер, увы, не спасает -
На песчинки распалась любовь..

08.07.04

Ехала в трамвае, около меня чуть раскачиваясь стоял парень. Лет на шесть меня старше... Он зарывался лицом в свою руку и искоса поглядывал на меня... Не выдержав, я повернулась к нему и улыбнулась... Он так и не заговорил, просто улыбнулся в ответ... Глупо...
Ехала домой, уже в другом трамвае... Когда я стояла на остановке, заметила праня с друзьями... Его глаза... Его губы... Мне показалось, что я вернулась в прошлое... Я стояла и тупо смотрела на него, мне так хотелось чтобы он хотя бы на минуту, здесь... Нет, не тот кто был там, а тот кто стоял передо мной. Этот незнакомец... Чтобы он здесь и сейчас просто стал моим... Он зашел в одну двер со мной... Он стоял с друзьями около меня... Я отвернулась, чтобы не искукшать себя... В голове вертелась только одна мысль - подойти и поцеловать его... Если бы он спросил, зачем я это сделала, я бы сказала: ты просто очень похож на того, кого я слишком сильно когда-то любила...
Только имя было... Миша...
Я не хочу возвращать прошлое, но оно само возвращает меня назад...

Еще пару недель работы, и я смоглу уехать отсюда... Хотя бы на неделю. Куда-нибудь, где меня не знают... Буду сидеть в номере своей гостиницы, смотреть на черное ночное небо и курить сигарету... Разве это не высшее наслаждение? Быть одной и счастливой...

Катались с шефом на машине по рабочим местам... Иногда я боюсь таких как он... У него язвительная улыбка... Когда он улыбается, мне хочется закопать себя в землю, только бы он перестал... Глаза прожигают насквозь... Я ехала в машине и не могла пошелохнуться, казалось, он вот-вот достанет револьвер и прикончит меня...
За что? Сама не знаю... Просто чувства такие были... Он это явно заметил, остановил машину и спросил:"Все в порядке? Без паники?!" И мы поехали дальше... Лил дикий дождь, мне хотелось быстрее уйти от него и уехать домой... Но я не могла... Когда я вот вот уже была на свободе, мы поднялись в офис, он отпустил меня, но... Я забыла в его машине сумку... Мне пришлось провести с ним еще три часа...
Он годится мне в отцы, и ехать с ним в одном лифте было невозможно... Я тупо уставилась в одну точку, он что-то хотел сказать, а в моей голове мелькали сцены из порнофильмов...
Теперь я сижу дома, в тепле... Пью горячий чай, улыбаюсь и думаю о том, что пора бы ложиться спать и не заморачивать себя больше этими глупостями...

Хммм... Мне выражена симпатия, даже не симпатия, а любовь... И комментарий к ней: "под Enigmy идет как trip... "
Собрав остатки своего разума попыталась понять кто же это все-таки... Единственное, что я поняла, ЧТО идет как трип под энигму... Любовь... Потому что когда-то я занималась любовью именно под эту музыку... Осталось только вспомнить, КТО знает об этом? Или это просто совпадение?

Иногда мне кажется, что я все делаю зря. Я не так живу. Я оборачиваюсь назад и понимаю, что дверь уже закрыта и надо идти вперед... И даже если я остановлюсь, взадиидущий подтолкнет меня и я буду вынудена делать шаг...
Иногда мне кажется, что я заплачу двойной, даже тройной ценой за все, что я делаю сейчас... Мне хочется верить, что я делаю все правильно... Я допускаю малую вероятность ошибки, но... Никто не застрахован...
И мне страшно...

Я хочу быть проще, чтобы стало легче жить... Я хочу закрыть глаза на окружающих меня людей... Я не хочу лезть ни в чью жизнь... Я не хочу занимать в чьем-то сердце даже каплю места... Я не хочу смеяться и плакать... Я не хочу думать о каждом своем поступке... Я не хочу воскресать прошлое... Я не хочу врать самой себе... Я не хочу... Но я не умею... Поэтому мне придется оставаться той, кем я являюсь... Бред... Полный бред...

Сидя в окружении скинхедов, я слышу разговоры о том, что надо убрать всех евреев с лица земли... Многим мальчикам и девочкам, которые обсуждают подобные темы, нет и 18-ти... Что они видели в жизни? Что сделал им еврейский народ? НИ-ЧЕ-ГО... Они идут за скинами, потому что это модно... Потому что это круто...

Параллель...

Сидя в окружении евреев, я слышу разговоры о том, как можно использовать фашистов в мирных целях... Тоесть сделать вешалки, используя их вытянутую руку, сделать детям качели и так далее... Этих людей я могу понять больше...


Но ведь мы цивилизованные люди, почему мир не может быть проще?

Кто-то мне однажды сказал, что лучше быть предсказуемым, тогда друзья могут помочь избежать ошибок...
Только этот человек так и не дал мне понять, что люди очень редко меняются... И я никогда не смогу стать предсказуемой, потому что не хочу... Потому что я знаю, что не смогу. Потому что тогда я стану неинтересной и скучной для окружающих... Для друзей... Или тех, кто таковыми себя называет... Иногда я чувствую себя настолько одинокой, что хочется выть на луну... Потому что я перестаю верить людям... Где они, эти друзья? Которые обещали прити на помощь? Они просто забыли, отключили телефоны и отключили интернет...

Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду
(c)

Залезаю в ванну... И медленно ухожу под воду... Тепло... Хочется чтобы ты был таким же... Без формы... Чтобы мог полностью обволакивать меня, согревать своим теплом... Чтобы слиться воидино... Я готова умереть, если это будешь ты...

Я пренадлежу всему что меня окружает. Но я не принадлежу ни одному человеку, даже себе... Я не знаю кто я. Я столько раз пыталась разобраться в этом, и вроде уже почти ухватилась за ниточку. Но она рвется, и я сама удивляю себя своими же поступками. Два человека вчера хотели покончить жизнь самоубийством. Глупо... Я пыталась остановить их... Если у меня не получилось...
Мне снился сон, мне снились трупы... Только не они...

- How old are you?
- Hmmm... How do you think?
- Ohhh... It's very hard to tell...
- But try...
- According to your photoes i given you 20 years.. Acording to your thinking i given you 22 years... And according to your expereanse i given you 30 years.


Неужели я кажусь такой взрослой?

Я не люблю врать. Прости, я сказала всю правду. Теперь ты меня ненавидишь. Ты любишь, я - нет... Я не пыталась и не пытаюсь любить тебя... Между нами нет ничего и не будет... Забудь обо мне... Ради своей любви...

Столько пройдено, столько прожито. Наконец-то я понимаю, что жизнь это настолько непредсказуемая вещь, которую нельзя менять ни на что... Она бесценна... Кто подарил мне мозги? Или я немного повзрослела? Хочется зарыться в чьи нибудь объятия, дотронуться рукой до груди, провести по ней, чувствуя тепло и сердцебиение... Хочется улыбнуться и закрыть глаза... Хочется наделать глупостей... И кажется, это все у меня получается...
А еще хочется туда... Далеко, чтобы никто не знал кто я... Чтобы никто не показывал пальцем и не говорил:"посмотри"... Я не хочу...
Я хочу просто скрыться от человечества...
Я вообще не знаю чего я хочу...
Я хочу любви, тепла, спокойствия...
А главное - Доверия и понимания...
Мне надоела ложь... Я хочу ПРАВДУ...

Иногда, когда я смотрю в зеркало на свое отражение, то вижу уродливую оболочку... Я думаю о том, может ли под ней скрываться чистая душа? Или я настолько черна? Вся? Полностью?


Представляешь... Я все еще думаю о Тебе... Представляешь, я все еще жду тебя... Представляешь?

Я - нет

На самом деле я слабая и беззащитная... Ты не можешь представить, милая, как мне надоедает делать из тебя кого-то другого. Мне хочется побыть собой. Нежной, любящей, ласковой девочкой... Хочется лечь рядом к тому, кто на самом деле любит... Хочется положить голову ему на грудь... Хочется чувствовать биение его сердца... Хочется чувствовать его дыхание. Хочется жить кем-то... Хочется любить... Но... Где этот человек? ОН снова так далеко от меня... Так далеко... Мне надоело... Я слишком устала...

В обломках прошлого... Я пропадаю... Я улыбаюсь, я еду по дороге вникуда. Ты был прав. Я - дура... Ты был прав, я - ребенок... Ты был прав, мне никогда не стать ЕЙ... А я никогда не пыталась. Я - это эксклюзивная модель на фабрике. Таких больше нет. Если кто-то не замечает этого - ему надо купить контактные линзы... Замечает? Выбить ему глаза. Мне хорошо жить так... Как Я хочу. Как Я могу. Как Я умею и живу!

Я знаю... Я знаю, я дура... И не надо мне повторять это, я прошу тебя... Сколько можно? Тянуть руки к тому, кого уже не существует. Ни тут, ни там... Его нет, и не будет. Пусть прошлое будет прошлым. зачем все эти метания. Наслаждайся жизнью, любимая... И не ищи прежнего тепла в чужих пальцах... Зачем-то прихожу туда, где мы были вдвоем. Только мы... Рассматриваю фотографии, перечитываю письма... Взять бы все и сжечь... НО... Я хочу убить прошлое, но я не хочу умертвлять память. Мне было СЛИШКОМ хорошо с тобой. И лежа в горячих объятьях другого, я понимаю, что никто не сравнится с тем, что было когда-то там... Где был только ты и... Я.