А внебе самолет!
Да, далеко ушёл прогресс в те давние - давние времена
[показать]

Крым, Судак
Я там была.... Я туда хочу....
[показать]

Судак Крым
[показать]

[показать]

к чертям все печали!:sun:

Сегодня у моего любимого (потому как единственного) зятя (ну почти зятя, свабдя через 2 недели... О боже, уже через 2 )

ну так вот... У него сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Ему аж целых 25! С чем, собственно говоря, и будем его сегодня поздравлять!






тем более постараемся сделать праздник парню, т.к. он лежит в больнице, бедняжечка::zub:

Накупила шаров, цветов, подарок естественно, Танюха (то бишь жена его будущая, сестра моя) ответственная по праздничному столу (хотя какой может быть стол на поддоконнике больничном).

ну да ничего, гулять так гулять

Если бы кто-нибудь из моих подруг (из тех, которые на самом деле подруги) попросил меня дать совет как быть в той ситуации, в которой я сейчас....
Я бы стала убеждать, что любить себя надо, что ты лучше всех, что значит не судьба и вообще просто забей...
а когда пытаюсь всё это доказать себе - не получается, что-то не клеится...
вчера опять плакала...
понимаю, что дура насильно мил не будешь и т.д. и т.п.

Ну почему нельзя взять трубку, позвонить мне и сказать - жив, здоров.....

или же ВСЁ, прощай дорогая, можешь быть абсолютна свободна
почему?

хоть бы знала от чего танцевать


Боже спасибо тебе за него!
Это просто счастье видеть, слышать, чувствовать тебя! Мохнатик ты мой сладенький, я тебя так люблю! Ты же знаешь, что без тебя я бы просто не выжила в этом жестоком мире, без тебя я бы давно умерла, ты единственная ниточка, которая держит меня в этом мире! Ты мой самый любимый человечек на всей планете!
Если ты будешь нуждаться в маме, я обниму тебя и поглажу по головке, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в друге, я возьму тебя за руки, и мы всю ночь будем рассказывать друг другу все свои самые сокровенные секреты, и я скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в тепле, я закутаю тебя в тёплое одеяльце и напою чаем с лимоном, как ты любишь, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в совете, я поделюсь с тобой всем опытом моей жизни, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в свете ночью, чтобы не испугаться темноты, я включу ночник, сяду рядышком с тобою на кровать, всю ночь, охраняя твой сон, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в празднике в самый обычный пасмурный день, я устрою тебе вечеринку с миллиардом шаров, на которых будет написано, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в спутнике, я обойду с тобой весь мир, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в заботе, я одену тебе беленькие тёпленькие носочки, накормлю, закутаю в свои объятья тебя, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в сестре, я обниму тебя, прижму к себе, и буду шептать тебе на ушко все свои мысли и проблемы, и скажу, что люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в дожде, я буду на крыше твоего дома, держа в руках тучку и выжимая из неё дождик, и в этих капельках ты прочтёшь, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в солнце, я разгоню все тучки, и его ясные лучики скажут тебе, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в лунном свете, я сниму луну с неба и положу её к твоим ногам, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в тишине, я заставлю замолчать весь мир, и в этой тишине ты услышишь лишь, что я люблю тебя и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться ночью в дне и днём в ночи, то я поменяю их местами, и скажу, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в защите, я огражу тебя ото всех, сказав, что люблю и всегда буду рядом...
Если ты будешь нуждаться в любви… то знaй, что я просто люблю тебя, и всегда буду рядом!
Я люблю тебя…

Я запуталась, я запуталась
Заблудилась сама в себе
И в безликость как в саван закуталась
"Я - мираж" - девиз на гербе
Я меняла маски десятками
Инфантильность, циничность, злость
Не руками касалась, перчатками
Тех, с кем рядом идти довелось
Глубоко я любила и искренне
Не живых людей - Идеал
Я страдала, я плакала - письменно
Так, чтоб мир вокруг не замечал
Я свой разум душила и прятала
(Не высовывайся - будь как все!)
Платье светлое грязью заляпала
Разучилась бродить по росе...
И теперь всё моё ничтожество
Вся никчёмность вышли на свет
Бесполезно! Картинка не сложится
Одиночка Я! - вот в чём секрект...

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты подходишь к немy и говоpишь: <Со мной классно в постели>.
- Это пpямой маpкетинг

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Один из твоих дpyзей подходит к немy и говоpит: <С ней классно в постели>.
- Это pеклама

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты поднимаешься и попpавляешь платье, подходишь к немy и наливаешь емy напиток. Ты говоpишь: <Позвольте> и подходишь к немy ближе,
чтобы попpавить емy галстyк, и одновpеменно касаешься гpyдью его pyки, а затем говоpишь: <Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиаp

а вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Пyтем хитpых махинаций ты yстpаиваешь гpязнyю склокy междy пpисyтствyющими девyшками, а сама остаешься в стоpоне. Когда все пеpедеpyтся, ты говоpишь <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!>
- Это чеpный пиаp

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Он подходит к тебе и говоpит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это yзнаваемый бpэнд

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты yговаpиваешь его пойти с твоей подpyгой.
- Это тоpговое пpедставительство

Твоя подpyга не yдовлетвоpяет его, поэтомy он звонит тебе.
- Это техническая поддеpжка

а вечеpинке ты видишь симпатичного паpня, подходишь к немy и говоpишь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее наyчила. Пойдем со мной>.
- Это лизинг

а вечеpинке ты видишь несколько симпатичных паpней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой бyдет классно в постели.
- Это диpект-мейл

Ты пpиходишь на вечеpинкy, а там кyча кpасивых девиц. Ты пpиспyскаешь бpетелькy и говоpишь: <Со мной кpyто в постели и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь <Со мной кpyто в постели, и ты бyдешь моим тpетьим паpнем за этот вечеp>
- Это сетевой маpкетинг

Hа вечеpинке ты сpазy гpомко заявляешь - <Кто интеpесyется как я в постели, - за мной!> и yводишь их на дpyгyю вечеpинкy.
- Это позициониpование

Hа вечеpинкy ты вообще не пошла, но говоpят там только о том, как ты хоpоша в постели.
- Это pаскpyченная тоpговая маpка

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что тебя зовyт Светка. Все знают как хоpошо в постеле со Светкой. Пpи этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка полyчает шоколадкy.
- Это фpанчайзинг

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он говоpит, что не совсем доволен тобой.
- Это pекламация

Ты пpишла на вечеpинкy с подpyгами и вы видите симпатичного паpня. Каждая из вас pассказывает как кpyто с ней в постели и что она за это хочет полyчить.
- Это тендеp

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадкy.
- Это дебитоpская задолженность

Ты собиpаешься на вечеpинкy, а подpyга yже там и pаспpостpаняет записки в котоpых описано, как с тобой
хоpошо в постели.
- Это pаспpостpанение пpесс-pелиза

Ты пpиходишь на Hовогоднюю вечеpинкy и видишь кyчy кpасивых паpней, говоpишь, что пеpеспать с тобой стоит пять шоколадок и тpи бyтылки шампанского, к концy вечеpинки надиpаешься в ноль, пpосыпаешься в постели с каким-то ypодом:
- Это сезонная pаспpодажа

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Пpиходите домой, а дома мyж. Симпатяга yходит несолоно хлебавши, ты полyчаешь в глаз.
- Это фоpс-мажоp

Ты пpиходишь на вечеpинкy, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это тpи шоколадки и бyтылкy шампанского, но томy, кто пеpеспит с тобой пять pаз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь всем, что с тобой классно в постели: Чеpез паpy дней все паpни с вечеpинки встpечаются в КВД.
- Это жеpтвы недобpосовестной pекламы

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь что с тобой кpyто в постели. К тебе подваливает паpа мощных девчат и говоpят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе y тебя могyт возникнyт пpоблемы!>
- Это <кpыша>

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь пятеpым пpисyтствyющим там паpням, что если каждый из них pасскажет пятеpым своим коpешам, что с тобой кpyто в постели, а те в свою очеpедь еще пятеpым и т. д., то они поимеют тебя даpом. Когда yже полстpаны мечтает, как с тобой кpyто в постели, ты всех динамишь и скpываешься в неизвестном напpавлении.
- Это МММ

Ты пpиходишь на вечеpинкy, но тебя никто не хочет, одни кpичат <доpого!>, дpyгие слышали от знакомых, что ты не
так yж хоpоша в постели, тpетьи еще не долечились после пpедидyщего pаза: Тогда ты сваливаешь и катишь на дpyгyю вечеpинкy в ближайший Уpюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подаpками и ноpовят Читать далее...

Это цитата сообщения Naughty_Wave Оригинальное сообщение

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет Читать далее...

ЗАПИСКИ ЭКСПЕДИЦИИ

23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?» и «Верните наше пиво!!!».

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии:
- в тайгу, найти потомков Ермака
- в лес
- в пизду
- по блядям
- за пивом
- дать пизды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васе и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему-то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашли Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».

31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.

1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. Расставили палатки. Все волнуются – Петров страстно стонет и повторяет ласково нерусские имена. Решили его связать, и положить в отдельную палатку. Вася всю ночь куда-то выходил.

2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.

3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова орал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.

5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переправлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почка убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной вкус.

6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем.

7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более 500 лет, тем более это было написано на стенке избушки. Это те самые хачики, с котрыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».

8 августа. Бежим.

9 августа. Бежим.

10 августа. Остановились, чтоб сходить в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках ящик мандаринов и пол ящика вина.

11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова 2 бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.

12 августа. Кончилась туалетная бумага.

13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голос, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.

14 августа. Разожгли костер. Пели песни – мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.

15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!

16 августа. Потушили костер.

17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического экперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.

18 августа. Было ужасно стыдно.

19 августа. Пропали.

20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали об истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг.

21 августа. Домой.

22 августа. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными сексуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических заболеваний (2) чувство юмора (3)обеспечение нужного баланса стервозности и послушности, столь важного для поддержания мужской заинтересованности (4) стремление к достижению сексуальной гармонии (5) интеллектуальную составляющую (6) проявления ласки, заботы и нежности (7) возраст 18-25 лет (8) рост 168-175 (9)НЕ жгучая брюнетка с акцентом (10) НЕ поклонница тяжелого рока или панка (11)НЕ требовать знакомства с родителями СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, ГАРАНТИРУЮ: (1) отсутствие венерических и психических заболеваний (2)чувство юмора (3)создание способствующей обстановки (4)намерение вступить в контакт более 1 раза (5)интеллектуальная составляющая (6)проявления ласки, заботы и нежности на приемлемом уровне (7)курящий и, естественно, пьющий (8)наличие жилплощади для совместного романтического времяпрепровождения, (9) доход, достаточный для обязательной посадки в такси по окончании свидания для доставки домой (10)доход, достаточный для нечастого посещения увеселительных заведений (11)среднестатистический сексуально-творческий потенциал. ЖЕЛАТЕЛЬНО НО, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО: (1) высшее образование (2) отсутствие семейного прошлого и настоящего (3)серьезность намерений ЦЕЛЬ ВСЕГО ЭТОГО: прочный семейный союз с тремя детьми и смертью в один день : ) Все вышеизложенное просьба воспринимать с долей утки! Цинизм вас пусть не пугает - это всего лишь ответная реакция на внешние раздражители. PS. Я к тому же недавно научился варить борщ и учусь мыть посуду, так что я практически вне конкуренции!"
Вот это настоящий мачо! Мне бы такого....
(с)не моё

А вообще, присутствие нашей сборной на ЧМ и ЧЕ постоянно вызывает ассоциацию с праздником, на котором вдруг появился твой бедный родственник из глубокой деревни. Ты его, блин, позвал приличия только ради, а он взял и припёрся. И весь праздник испортил. Мало того что этот родственничек сам посебе грубый и неотёсанный, так он ещё и скандал постоянно учинит как напьётся!
Сидишь и ждёшь, когда же он свалит уже обратно к себе в "пердь" на завалинку, потому как выгнать нельзя..............
Всё, ждать осталось недолго.............
Теперь можно будет просто насладиться праздником.
Праздником футбола.

Я влюбилась... Но от этого как-то не радостно. Кто бы мог подумать, что лёгкая поездочка к подруге затянется на 3 дня и вот так закончится... (не видела её 5 лет, да ну бы и ладно). И ладно бы без взаимности, ... ну попереживала бы да и забыла... Так он же звонит... Говорит, что ему меня не хватает... Даааааа, весёлого мало, мне ведь его тоже не хватает. Влюбилась, мля..., как школьница. ну зачем? Ну почему мы живём в разных городах?
На своего смотреть не могу. Его тоже понять можно, но он прыгает вокруг: Что случилось, да что случилось. Да скройся ты с экрана, а...
ну приедет он ко мне через 2 дня, ну через неделю я к нему съезжу, а дальше.? а смысл?
Господи, да Зачем?
аааааааааааааааааааааааааа, Мне не хватает его.......................

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Ни один лист бумаги невозможно сложить более 7 раз.

Вот пришла мне SMS-ка, от кого неизвестно - номер вижу в первый раз. А там следующий стих:
Ты женщина!
Ты книга среди книг,
Ты свёрнутый, запечатленный свиток.
Ты женщина!
Ты дьявольский напиток!
Он жжёт, едва в уста проник,
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток........
Ты женщина!
И этим ты права......

Приятно, чёрт побери....................

"Марко Поло"

самый чудейсный способ потратить денежки...


Пройти тест "зачем тебе деньги"

Такое замечательное настроение с утра было. Жизнь казалась по настоящему прекрасной. Сегодня ОН приготовил завтрак, сварил кофе и даже, не представляете, сходил на парковку за моей машиной. Я не опаздала на работу и день обещал быть сказкой. Но ... Мой шеф "просто душка". Я понимаю, что 44 года разницы в возрасте надо уважать, я как никак ему во внучки гожусь, но нельзя же просто так выглядеть, тем более вести себя - Я ЗЛА на него. РРРРРРР.