Насколько проще жить не зная
Всей правды, той, что режет слух,
И пред рассветом засыпая,
Так верить в каждый светлый звук...

Насколько проще верить в знаки,
Боясь в открытую спросить,
И сторониться честной драки,
Всё продолжая в спину бить...

Насколько проще жить мечтами,
Но не пытаться жизнь творить,
И вместо слов всё объяснять глазами,
В которых видно только грусти нить...

***

Так хочется в углу забиться,
И верить: в жизни как в кино...
Так хочется привыкнуть и забыться,
Так хочется сбежать... Давно...

***

Но всё же что-то держит рядом...
Стремленья, вера или злость?
Нет. Это раскаленным градом
На сердце падает... Любовь...

01.01.2008г.

Что мы замечаем смотря на других людей? Да, конечно всё самое яркое, самое выделяющееся из общей мрачности жизни... Мотыльков вечно привлекает огонь, бабочек - сладкие цветы... Людей - яркие цвета. Но вы не замечали, что вся эта красота уж слишком однообразна, что выбор цветов ограничивается почему-то обычно розовым или чёрным, платья - глубоким вырезом, манера говорить - удлининением и ушипилявниванием гласных, а людей не отличить друг от друга без увеличительного стекла? Да, на практике вся необычность оказывается слишком попсовой, заезженной, стадной. Действительно необычноеб самобытное - тоже замечается, но не ценится, это та ненормальность, которой мы сторонимся, которая пугает нас, которой нам не хватает сил принять...
Пыль в глаза, но какая действенная пыль, как меняет она наше зрение на мир. Раз... и очень хочется надеяться, что не навсегда. Как легко было покорить наши умы Домом-2, как быстро расплодились по всей Москве залы игровых автоматов, как легко прижились движения готов, и ещё легче - эмо-мальчиков и девочек... Мы любим всё стандартное. Мы боимся или просто не умеем разрушать стереотипы... И наверное потому нами так просто управлять - стоит всего лишь дать немного терпкой розовой жвачки...

На все предложения остепениться -
Только молчать и злиться,
А лучше кричать и кидаться,
Чтобы никогда не сдаться.

Пропитанный злостью и никотином,
Я навсегда останусь тином,
Всегда семнадцать, всегда война,
И вечный дождь с двух сторон окна.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем,
А как ещё встретиться с раем?
Только сгорая, только сгорая...

Если твоё сердце тащит тебя за собой...
Далеко...
Если твоё сердце тащит тебя за собой...
Далеко...
Далеко...

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Я видел животный страх,
Страх огня, страх высоты.
И мне этот ужас гораздо понятней
Страха, которым болеешь ты.

Боязнь потерять тёплое место,
Сытую жизнь, перспективную работу,
Молиться богу и просить богатство -
Всё это вызывает только рвоту.

Тот, у кого есть мозги и руки,
Никогда не пропадёт от голода и скуки,
Никогда не станет рабом чужой воли -
Ведь это страшнее голода и боли.

Он не станет рабом судьбы,
Вещей, системы - ничего не надо.
Иисус был революционер,
А все, кто не понял, до сих пор хотят яду...

Если твоё сердце тащит тебя за собой...
Далеко...
Если твоё сердце тащит тебя за собой...
Далеко...
Далеко...

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

http://ifolder.ru/1417828

Последние дни какое-то странное настроение, странное состояние... Просто всё достаёт, ничего делать не хочется, а именно сейчас и надо делать много... Постоянно срываюсь на людей, вообще мне это ужасно не нравится... Блин, надо собраться и остановиться... Надо , чтобы настроение хоть чуть-чуть улучшилось, вот только как это сделать, особенно с учётом того, что уже почти неделю не могу встретиться с тем единственным человеком, который может помочь мне в этом?..

Хочется спать, потому что лёг я, наверное около 4 часов ночи, а встал полдевятого...

В инсте как-то не ладится совсем, физику написал плохо, вот вчера контрольная по дифф.урам была, вроде как тоже не очень получилось, ну да посмотрим, что получится... Как сказала Анька, "Олег, ты не учишься, а только делаешь вид, что учишься." Ну что ж, может быть и так. На самом деле здесь, у родителей, где комп учиться не могу вообще, всё время зависаю в интернете, хотя уже сам не знаю, что там делать... Вот поеду к бабушке, и там позанимаюсь, там обстановка этому способствует.

Хочу переёти со своего МТС на Мегафон, давно хочу, но вот теперь навконец кажется решился, на выходных надо на ВДНХ съездить, там вроде самый дешёвый комплект О'Лайт, всего 250 рублей... Сразу надо положить 1500 рублей, чтобы срок действия нормальный был. Правда, вот у нас в МАИ Мегафон не везде ловится, но оно непонятно плохо или хорошо...

Последние дня замечаю за собой такую вещь, что в каждом третем мужчине вижу своего папу... Да, реально его не хватает, как-то всё не то, всё неправильно это...

Надоело уже возиться со всеми этими бумажками, ходить в собесы, приватизационные конторы, военкоматы, банки и т.д. Хотя вроде и немного пока ходил, но по-любому надоело...

Хочу спокойствия, хочу счастья...

Белый, медленно кружащийся снег... Оранжевый свет фонарей... Тишина, спокойствие, приятная музыка в наушниках... И такое странное, забытое ощущение счастья...

Пришла зима...

Вот так всегда. Едешь в автобусе домой, мысли роятся, думаешь, вот ща это и это напишу в дневнике... А приезжаешь домой, уставший, и уже ничего не хочется писать, да и мысли куда-то исчезают...

Плюс голова немного болит. Вот всё-таки нет, чтобы там неакутро болеть, нет болит часа через два после того, как выпьешь, как раз когда домой едешь...

Ладно, мысли выстраиваться в цепочку не хотят, но попытаюсь всё же упорядочить... Сегодня классная погода была. Чистое небо, солнышко. Даже душа радовалась... Утром уснул, поэтому опаздал на поинт... В итоге встретился с народом уже у Пушкина. Далее вёл себя как полный идиот, слушал Арию... Был Гурме, и вообще много странного народа - с Мегачопа - давно такого столпотворения не видел... Короче, меня всё достало, и я ушёл...

Как обычно уже, поинт был - фигня, но концовка была обалденная, ради такой концовки наверное можно было даже потерпеть поинт, хотя можно было просто на поинте вести себя нормально:) Вот.

P.S. А сегодня мы хотим ещё раз конференцию устроить, это типа когда по телефону человек пять одновременно разговаривают... Вчера прикольно было...

Дежа вю не бывает, просто кто-то перепрошивает матрицу...
Интересно, почему тогда второй вечер подряд я провожу с одним и тем же человеком, почему второй вечер чувствую тепло её тела и сладость её губ?.. Почему второй вечер мне так хорошо...

А вообще рваный день был... С утра приведение ФАЛ к СДНФ и СКНФ, потом в банк, радость от солнышка на небе. Далее инст, Тимохина распиналась, как шесть раз сдавать экзамен, потом Ескин в качестве препода по ОТКДС... Потом как бы физика, а точнее вечер... Ну и домой...

И всё-таки жизнь это перемешанные чёрные и белые полосы... Вот сегодня вечером это была белая, яркая, сверкающая, искрящяяся полоса...

- Я люблю тебя...
- Я тоже люблю тебя...

Но я уверен, что вслед за ней придёт нечто серое и неприятно, собственно это уже начинает проявляться...

- Одиннадцатый этаж...
- Нажимайте...
- Что, какой у вас?
- Пятнадцатый...

Ну вот скажите, зачем сегодня пошёл дождь, зачем он испортил все мои планы?.. Почему так хочется спать и не хочется ничего делать?.. И почему так хочется снова быть вместе, но только вдвоём?..
И зачем вчера надо было устраивать поинт, если этот поинт не принёс никакого позитива и вообще удовольствия, а скорее даже наоборот?..

Залитая солнцем большая комната, вероятно лето...
В двери разбито стекло, вместо него повешена тряпка, я высоваюсь через неё...
Он одевается, как обычно свою жёлтую рубашке... Застёгивает пуговицы...
- Ты уже скоро зелёным станешь от непрекращающихся разговоров, - говорит он.
- Ну, это... Это скорее было исключение из правила, - пытаюсь оправдаться я. - А мне обязательно идти с вами? - спрашиваю я с надеждой остаться дома и поиграть в компьютер...
- Да, конечно, - отвечает он с какой-то непривычной сталью в голосе, немного пугающей меня...

Как же на улице мерзко, противно и мокро... А мне видимо ещё придётся туда выходить... Эх, не хочу ехать в инст, и именно не потому что не хочу, а потому на улицу просто вылезать не хочется в такую погоду...

Вот вчера классный день был... Во всех отношениях классный... Началось всё около полуночи с одной очень милой СМСки, а закончилось вечером в компании одного очень милого человека... Хотя думается не закончилось, а всё ещё только начинается...

Вот и кончились выходные... Бездарно проведённые выходные... Как-то они пролетели быстро и незаметно. На поинты не ездил. Даже не погулял. Вчера тётя к нам приезжала... А между тем прошло полгода. УЖЕ ПОЛГОДА.

Проснулся...
Вообще удивляюсь, как это у меня всегда удаётся просыпаться именно тогда, когда мне надо. То есть всегда почти просыпаюсь за минуту до звонка будильника, ну или вот сегодня проснулся ровно в 9:00, как и планировал, даже будильник не заводя. Вскоре позвонил Серёга-Red_Angel, договорились встретиться после инста...
Инст...
В 12 часов оказался в родном МАИ, пошёл типа справку получать... Думал долго будет, в общем итоге ушло минут 30 от силы, ещё больше двух часов до пары фигнёй страдал, в том числе состоящей в игре в Bounce на N-Gage - прикольная игрушка как всегда...
Физика...
На пару заявилась Анька, она сегодня с Пашей в кино ходила, ну и соответственно выпившая была. Такой запах родной от неё шёл... И всю пару я сидел рядом с ней, вдыхая пары алкоголя и переписываясь, вместо того, чтобы писать лекцию. Короче, к концу пары у меня заболела голова, что обычно бывает, когда я сам выпью... Далее мы с Анькой забили на философию, я попросил её проводить меня до метро, что она сделала только после того, как я пообещал никому не давать зачётки (их, 24 штуки, мне староста наш на сохранение сегодня вручил)...
Амега...
На Театралке встретился с Серёгой, который опаздал на полчаса этак, и которого я пока ждал успел перепутать с парой других парней... В итоге решили прокатиться на Первомайку, дошли до Амеги, но ей надо было уходить, мы её чуток проводили до места встречи с мамой, двинули к метро, ну и соответственно разъехались по домам...
Дом...
Едя в автобусе домой слушал песенки подвыпившей компании панков... Приехал... Поужинал... Залез в инет, узнал, что Катёнок совсем заболела... Обидно:(( Кать, выздоравливай давай!:)) Пойдём гулять, ну или на поинт там... Короче, "нечего болеть, и вообще..."

Пятница, 15 октября.
После инста безумно ломало ехать домой... Но, так и не найдя никакой хоршей компании, потому как глюк матрицы (Анька) гуляла со своей подругой, а Серёга с Коляном - это не компания, я поплёлся к метро... НО! Тут то мне и повстречась группа одногруппничков, к которым я каким-то образом и привязался... В итоге попал к Ваньке домой, где мы очень неплохо посидели. Поели пельмени. Нет, я никогда не думал, что варить пельмени - это так сложно! Но Серёга нас так долго парил по этому поводу и не подпускал к кастрюле...пельмени получились переваренными...

Суббота, 16 октября.
Утро - институт. Обрадовали, будет одна пара вместо двух... После инста немного погулял с Анькой, у неё было плохое настроение, потому что она хотела погулять в выходные, но не смогла... Дальше - домой. По пути СМС о поинте. Три часа дня - Театральная. Катёнок, через пару минут Red Angel... Александровский сад. Снова Театралка... Дальше с какого-то перепоя решаем ехать в сторону Воробьёвых гор, и в итоге останавливаемся в каком-то дворике около ст.м. Университет. Позвонил Сане Чемоданову, но он не пошёл... Может, и к лучшему. Далее мы почему-то разбрелись на две компании, кажется, потому что ЧЧ не захотела пить рядом с детским театром. В итоге нас нашёл Фауст... Ну и бред же он нёс!!! БЕСИТ!!! Далее водка и сигареты. Потом побег. Воссоединение. Снова побег... И просто обалденное завершение вечера... Это было прекрасно!!! Это было супер!!! Это было...

Воскресенье, 17 октября.
С утра - домой от бабушки. Забил на поинт... В инете нашлась после долгого отсутствия angel-keeper. Что ж, приятно, надо сказать... А вообще больше и ничего интересного... Пока, по крайней мере.
Да, чуть не забыл, погода хорошая, меня радует это безумно:)

Отчёт по ТОЭ доделал. Вероятно можно и спать ложиться... Да, странный сегодня день был... Меня сумели в инсте вывести из себя, довести до состояния полного бешенства... Приехав домой, я не мог ни о чём думать, кроме как... ну понятно чего... Не обнаружил одного нужного мне человека в аське, ещё больше расстроился... А потом был вечер, и моё настроение как-то заметно улучшилось. Спасибочки, как обычно, за это:) Просто не найду нужных слов, но спасибо! Вот, теперь даже появилось какое-то чувство выполненного долга, видимо из-за отчёта... Мне бы ещё чуть-чуть счастья, и в общем-то можно было бы сказать, что жизнь удалась...

Ну всё... Теперь точно спать, а комп пускай на автомате прокачку на МирСофта делает... Спокойной ночи:)

Клёво:) Люблю, люблю, люблю... Катёнок... Самая милая, самая классная, самая-самая... Классно сегодня так погуляли по Коломенскому, хотя откровенно говоря было енмного холодно, но боже, как это приятно обнимать Катёну, как тепло сразу становится на душе... Правда выяснилась одна маленькая неприятная деталь: я не умею целоваться... мдя... Ну, не было у меня никакого опыта раньше. Вот. Хотя у Катёны по ходу видимо тоже было мало практики по этому вопросу... Но Как же классно!:)) Люблю, люблю, люблю...

И снова меня кинули. Вот сижу сейчас дома. Блин. Нет, я даже понимаю всё, и мне даже может и не слишком обидно... Привык уже наверное просто... Нет, правда, я никого не виню ни в чём, да и не вправе винить... Но это чувство покинутости не оставляет...

плюс бесят глюки и тормозной инет, но это так, мелочи...

Понять бы, что я хочу - вот что было бы неплохо... Устал немного сегодня, эта контрольная по диффурам, в которой я просто забил на то, чтобы хоть что-то проверить... Недоделанный отчёт по ТОЭ... И вообще я слишком забросил учёбу, почти как Катя, наверное... Надо делать прогу по инфе. Когда-нибудь. Блин, у Чума надо попросить пример его... так будет проще... Завтра хочу пойти погулять с Катёной - почти все мысли о ней... Но гулять всё же хочется, отвлечься от всего... И понять, что же я хочу...
[показать]

Как хочется забить на всё, и просто жить, не мучая себя каждый день, не задавая глупых вопросов себе и другим. Просто жить и понимать, как и для чего всё устроено вокруг. Жить и знать, кого любишь ты, и кто любит тебя, а точнее знать, что ты любишь ИМЕННО её, а она любит ИМЕННО тебя... Как хочется, чтобы вместо совпадений, были логические связи, а чувства мерили не суровостью взгляда, не количеством лепестков и даже не глубиной синего цвета... А чтобы их вообще не мерили, а просто верили и знали, что они неизмеримы...

Что-то последние дни вообще какое-то весёлое, безбашенное немного, а потому глумливое настроение. Вообще не особо помню, чтобы я так долго парил в облаках, последний раз прошлой зимой вроде... Боюсь спугнуть своё счастье, оно никогда ещё не было так близко...