НОВАЯ ГАЗЕТА, 6 сентября 2010 г.
Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби.
Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь – зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.
А кортеж, доложу я вам, – это кортеж.
По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство – без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».
А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси – он останется тут же без носу.
Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».
Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, – грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость.
Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер – детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат – охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».
Вслед за тем – журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе!
Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».
Будто мало охраны на каждом шагу – мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то.
Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут – в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города – «вот что будет с решившим пойти не туда».
И контрольная «Лада Калина».
Боже, сон ли я вижу?
Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле – он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».
Что ни «Лада» у них, то «Калина».
А страна по обочинам – те ж, да не те ж, – наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.
«Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт.
Мы же знаем куда. И не спросим.
Дмитрий Быков
Настолько хорошая новость, что не могу с вами не поделиться!
Мы защищены! Отныне пусть тока кто-нить попробует на нас напасть!
Авотфиг!
Дальше - только цитаты, ибо я своими словами не могу передать прекрасное:
" Выступая на Красной площади после освящения на Спасской башне Московского Кремля иконы Спаса Смоленского, глава государства сказал:
-- Уверен, с момента восстановления икон наша страна получает дополнительную защиту. "
( http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/08/28/n_1540025.shtml )
Ну вот и всё.
( я даже не знаю: мне больше страшно или всё же больше стыдно).
( Валить надо отседова, да?)
Ну ё-маё!!!
[400x379]Наша армия непобедима: икона и надувные танки... (http://www.newsru.com/russia/23aug2010/army.html )
Не новость, конечно, но всё равно...
Сначала - вот такое обращение:
«Гордость и честь советского человека должны быть восстановлены в полном объеме…Мы намерены незамедлительно восстановить законность и правопорядок, положить конец кровопролитию, объявить беспощадную войну уголовному миру, искоренять позорные явления, дискредитирующие наше общество и унижающие советских граждан. Мы очистим улицы наших городов от преступных элементов, положим конец произволу расхитителей народного добра… Мы выступаем за истинно демократические процессы, за последовательную политику реформ, ведущую к обновлению нашей Родины, к ее экономическому и социальному процветанию, которое позволит ей занять достойное место в мировом сообществе наций… Нашей первоочередной заботой станет решение продовольственной и жилищной проблем. .."
Помните?
Это из обращения гадов-ГКЧПистов к советскому народу.
Не, ну вы тока посмотрите, к чему они призывали!!!
Расхитителям народного добра хотели положить конец!!!
И что? и не было бы у нас Дерипаски и Абрамовича, и находились бы мы на последнем месте по числу миллиардеров, ужас какой!
И ели бы колбасу за 2.20, а не за пицот рублей полкило, и ездили бы отдыхать в Крым, а не в Турцию. И не покупали бы мы особняки за 300 миллионов в Лондоне, и не носили бы часы за 300 тыщ... Да ну, даже страшно подумать!
И учили бы нас бесплатно, и порнуху по телеку не показывали, а показывали бы только съезды народных депутатов.
И не было бы гламурных глянцевых журналов, а читали мы Технику-молодежи да Знание-сила.
тьфу-тьфу-тьфу!
Но победила демократия, ура!
Вот ещё одна хорошая новость:
100 % москвичей в скором времени отбросят коньки.
Ну понятно: надышались отравы.
"Согласно исследованию, проведенному специалистами НИИ пульмонологи и РОНЦ им. Блохина, москвичи и жители других русских городов, подверженные длительному воздействию смога (дымовой гари), вскоре умрут." ( http://www.newsland.ru/News/Detail/id/544541/cat/42/ )
Ещё 100 % москвичей умрут с наступлением первых холодов от иммунодефицита.
"Самым смертельных для всех 100% москвичей будет картина вторичного иммунодефицита, который проявится при первых холодах в виде тяжелых затяжных бронхитов и пневмоний." (там же)
Так что жители России могут собирать шмотки и переезжать в нерезиновую, как только наступит зима. В опустевшие дома, квартиры - главное, успеть занять получше!
Пы.сы. Если кто обидит Касьяна - я приду с того света и ноги повыдергиваю!!!
Шутка с баша:
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
Ну я, ессно, только о хорошем.
Все про пожары, про пожары... скока можно уже!
А ведь есть и прекрасные новости.
Вот например:
В Нижегородской области, где... ну я не буду портить вам настоение и писать о десятках сгоревших людей, сотнях домов, деревень и поселков, о погибших птичках, зверятах и опаленных огнем деревенских кошечках, нет, конечно - только хорошие новости!
Так вот, "Вчера в Нижнем Новгороде состоялась церемония вступления в должность губернатора Нижегородской области Валерия Шанцева, переназначенного президентом на второй пятилетний срок."
Ну а чо.
Ну сгорело пол-области, дык ведь деревни какие-то, да деревья несколько штук.
Тем более вон министр МЧС сказал намедни, что "...данные о лесных пожарах в Нижегородской области, поступающие о агентства лесного хозяйства преувеличены в четыре раза." ( http://www.aif-nn.ru/crime/news/89273)
"Мы держим-держим там огромные силы, - сказал министр, - а ничо не горит!"
Конечно, не горит! Губернатор, как Супермен, всё уже потушил, пролетев над областью и разогнав огонь телеграммой от премьера, пожелавшего ему "успехов в работе и всего самого доброго".
Ну добра-то, конечно, пожелать надо побольше.
Дым от пожаров помешал отпраздновать назначение с размахом. Всё было очень скромненько и быстренько. Царица Екатерина и царь Пётр не приехали.
И представляете - даже по телеку не стали передавать прямую трансляцию с празднества. Вроде бы и траур не объявляли, но вот как-то не решились...
Закончилось всё представлением "Веселая коза."
Действительно, всё очень весело. А ведь в какой-нибудь дикой стране губернатора области, допустившего подобное бедствие, могли бы и за тестикулы подвесить.
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1484761
[521x434]ой, простите, я хотела проиллюстрировать фоткой козы или губернатора, да вот нечаянно поставился обгорелый Рыжик из сгоревшей деревни в нижегородской области ( http://drugoi.livejournal.com/3313180.html)
Испортил всю музыку этот котейка, тем более, что помер уже наверно: сильно обгорел.
Не надо плакать...
Судя по всему, горящие леса и торфянники никто тушить не собирается.
Либо дожди зальют, либо снегом засыпет, либо сами догорят.
Несколько добровольцев обороняют свои дома, остальные ждут миллионы рублей, которые премьер пообещал. Ну а чо... денег можно ещё допечатать, если не хватит.
Леса ваще никому не нужны, там тока белки бешеные живут да клещи энцефалитные.
А потушить и по телеку можно, и в фотошопе.
На самом деле идет природная зачистка территории. Некоторые йоги третьим глазом разглядели, что к чему. Тут, понимаете, главное - не мешать.
А дым - он, знаете ли, полезный. Очищает легкие, желудок и глаза. Окуривает, коптит, чтобы мы лучше сохранились.
Появилось и новое популярное слово в тырнете - Рында.
Всем по рынде, короче, и не надо приставать к властям с глупыми вопросами.
Потушат! Всё!
[484x499]
Я не буду писать о пожарах и дыме.
Напишу что-нить приятное и хорошее.
И картинкой проиллюстрирую красивой, например, вот этой:
[240x179]"Президент Дмитрий Медведев, который сейчас находится в Сочи, через журналистов попросил россиян не думать, что он там проводит отпуск, а не работает. Как выразился Медведев, которого цитирует ИТАР-ТАСС, "это просто перенос работы в южную резиденцию".
http://www.uralweb.ru/news/n362252.html
Кстати, в Сочах президенту вовсе не сладко: и жарко, и на лисапеде трудно катацца.
Да и работы много: надо же это... как его... ну за пожарами в России следить, денги и помощь погорельцам обещать, сами понимаете - это отнимает много сил и здоровья.
Вот и работает там президент с раннего утра ажно до 9 -ти вечера, не покладая.
А недоброжелатели, которые вопят, что в эти трудные дни президент должен быть с терпящим бедствие народом - да они просто идиоты!
Он и так с народом, мысленно и по i Pad-у.
И заткнулись бы и не мешали отдыхать... ой, тьфу ты! работать!!!
А давно вы Касянку моёго не видели
[699x518]Правда же - он гораздо симпатичнее, ну допустим... Димбелана?
Сплошные инновации, коммуникации и новейшее оборудование:
Виктор Олегович намедни разродился новым рассказиком на живнотрепещущие темы.
Журнальчик с довольно мерзопакостным названием "Сноб" подсуетился и этот рассказик прикупил.
Теперь отслеживает по всему тырнету, чтобы кто-то, не приведи господь, не напечатал этот рассказик у себя в бложеке или в дневничке.
Чтобы права не прищемить.
Рассылает угрозы тем, кто сдуру или просто так этот рассказик перепостил.
Что в Снобе сидят тупые валенки, я и не сомневалась, ибо найти этот текст в кэше - раз плюнуть.
Правда, говорят тут, что опус сей В.О. специально для Сноба написал.
Ну что ж... кумиры тоже имеют способность тухнуть с годами. Для журнала так для журнала.
Да, а рассказик ниче так.
Пара моментов есть смешных, даже обличительных.
Например, вот начало:
" Даже в связанном виде молодой человек был весьма элегантен. Длинная челка, мушкетерская бородка и подкрученные вверх усы делали его похожим на представителя творческой, но немного двусмысленной профессии – так мог бы выглядеть элитный сутенер, карточный шулер или преподаватель Высшей школы экономики."
Как видите, первый абзац написан по общеизвестным правилам Дарьи Донцовой: афтар должен с ходу заинтриговать читателя, чтобы тот, читатель-то, не выпустил книжку из рук, а побежал с нею на кассу и заплатил денюжку.
Или купил какой-нить дрянной журнальчик.
Пы.сы. что журнальчик дрянной - это моё личное мнение и свободаслова. Ясно?
"Паноптикум - собрание, коллекция, выставка разнообразных необычайных, уникальных предметов, восковых изображений человеческих фигур, диковинных, причудливых живых существ. В переносном смысле беспорядочный набор всякой всячины." (Большая Советская энциклопедия)
Наши телезвездищи спешат на раздачу очередной подачки.
Впереди, конечно, самая умная и настолько же красивая Ксюша, будущий президент будущей страны на месте, где сейчас находится Раша.
Следом идет хорошо откормленный бор...ой, король эстрады :
Но мы-то знаем, что главная фигура нашего паноптикума - это
И ещё одна сверхяркая звезда с всегда готовым ртом: на это нельзя смотреть детям и беременным женщинам
Сегодня Квартирный Вопрос показывал переделку для Ирины Родниной.
Роднина - человек-легенда, обаятельна, уважаема и даже любима народом,что бывает очень и очень редко.
Депутат Госдумы, да...
Кухню ей сделали супер-пупер.
Вот смета:
[613x158]Каких-то два с половиной миллиона рублей, смешно даже!
Правда, в смету почему-то не вошли межкомнатные двери (5 или 6 штук), ну и кое-что по мелочам, полочки там и прочая мура.
Вообщем за всё про всё около 4 лимончиков. Такого ещё не было никогда за всю историю передачи.
Народ на форуме КВ (вот люди у нас вредные какие!) недоумевает: что это? взятка должностному лицу? или... тут даже моя фантазия скукоживается.
Отдельные вредные личности пишут, что, мол, у передачи не нашлось тыщ 300 для ремонта комнатенки для какого-нить ветерана ( в мае, ко дню Победы, помните - был такой день?).
Прошлогоднюю переделку тогда показали.
Ну ладно.
Ирину Роднину я, например, уважаю. Мне для неё и 4 -х миллионов не жалко.
А вот передачу... странная она стала, эта передача.
Хотя Наташа Мальцева красивая.
[400x307]
Заседание Святой Инквизиции шло своим чередом. Председательствующий с удовлетворением смотрел на известного астронома Галилео Галилея, который смиренно стоял перед ними на коленях.
Сломленный учёный отрекался от своих трудов, спасая свою жизнь от костра. Председательствующий инквизитор, по правде говоря, думал уже не об этом сломленном оппоненте, а роскошном ужине, ждавшем членов суда в трапезной.
"Пора бы и заканчивать", - подумад инквизитор, - "Сейчас он поднимется с колен, и пробурчит себе что-то под нос, а потом пресса сделает из этого событие. Ну и ладно, с нас не убудет".
В этом момент в зал вбежал монах из Тайной лаборатории инквизиции, и подойдя к председателю, начал что-то возбуждённо говорить ему на ухо.
Инквизитор изменился в лице.
- Прямо так и сказал? - переспросил он.
Монах кивнул.
Председатель грязно выругался по-латыни.
- Я говорил отцу Бенедикту, что нельзя было запускать это машину времени, не просчитав всех последствий! Неизвестно, чем это кончится! И что теперь делать?
- Выполнять то, что он сказал - смиренно ответил монах, - иначе неизбежно появление Всадников Апокалипсиса и конец мира.
Инвизитор вздохнул и скомандовал:
- Гоните его в шею!
- Меня? - переспросил обалдевший Галилей.
- Да, тебя, гелиоцентрист хренов, - мрачно ответил председатель, - свободен. Иди на все четыре стороны!
Непонимающий Галилей встал с колен, и начал было:
- А всё-таки она ...
- Замолчи! - заорал инквизитор. - Ты этого не говорил, я этого не слышал! Стража, выведите его!
И ошеломлённого Галилея выставили из здания суда.
В этот момент на расстоянии более 30 лет от суда над Галилеем происходили не менее драматические события.
На площади Цветов в Риме пламя костра уже обжигало еретика Джордано Бруно, когда монах Тайной лаборатории отчаянно начал объяснять что-то распорядителю казни. Услышав слова монаха, он закричал:
- Остановить мероприятие! Растаскивайте костёр! Быстрее! Зрителей разогнать, объект отвязать!
Через пять минут специальная служба медицины катастроф Святого Престола обрабатывала ожоги Джордано Бруно.
- Жить будет! - доложил старший лекарь инквизитору.
- Что происходит? - спросил приготовившийся к смерти учёный.
- Повезло тебе, парень, - хмыкнул инквизитор, - Благодари Грызлова, поживёшь ещё!
- Кого? - удивился философ.
Инквизитор понял, что сболтнул лишнее.
- Никого, - ответил он, - я ничего не говорил. Это у тебя от стресса слуховые галлюцинации. Бога благодари, Бога!
Отвернувшись от Джордано Бруно, инквизитор процедил:
- Ничего, Коперник за всё заплатит!
В 57 годах от Джордано Бруно в подвалах инквизиции избивали Николая Коперника.
- Ты это скажешь, сволочь гелиоцентричная, - орал палач, - Ты у меня всё скажешь!
- Да зачем мне этого говорить? - непонимающе спрашивал отец гелиоцентрической системы.
- Не твоё дело, - отвечал палач.
- Тогда не скажу, - отрезал Коперник, - я свободная личность!
Сидевший здесь же представитель суда инквизиции сказал палачу:
- Выйди-ка пока, мне надо поговорить с ним с глазу на глаз!
Когда палач вышел, инквизитор начал:
- Господин Коперник, вы должны нас понять. Это не наша прихоть, это нужно во имя всего человечества...
И священник посвятил Коперника в великую тайну Ордена, своими опытами со временем нарушившего равновесие пространственно-временного континиума, и вынужденного теперь поддерживать его теперь искусственно.
- Если мы не сделаем так, как он сказал, - нервно произнёс инквизитор, - это может привести к окончательному хаосу и концу времён.
Коперник тяжело вздохнул.
- Ради будущего всего человечества я сделаю это, - заявил он.
- Я в вас не сомневался, - ответил инквизитор и пожал руку учёного.
Спустя полчаса Николай Коперник в присутствии свидетелей произнёс:
- А всё-таки она вертится! - и уверенно и бесстрашно взошёл на костёр.
Когда дым уже окутал его, учёный крикнул инквизитору:
- Простите, хочу спросить - а что вы будете делать, если он ляпнет, что Иисус распял Понтия Пилата за 30 серебренников и повесился от угрызений совести в Гефсиманском саду?
Инквизитор в ужасе замахал руками:
- Если он ляпнет что-то подобное, то нам уже самим не справиться, придётся рассчитывать только на помощь свыше!
И это было последнее, что услышал в своей жизни сожжённый по приговору Бориса Грызлова Николай Коперник.
http://petrovchik.livejournal.com/43298.html?style=mine
Да какая, в принципе, разница - Коперник, Бруно или этот... как его... Голилей!
Штоле, Грызлов должен помнить, кого сожгли, а кого повесили?
Главное сейчас, сами понимаете, нанотехнологии и чистая вода!
Я знаю - у него есть лучшие стихи и лучшие песни.
Но почему-то мне кажется, эта - нелепая, растиражированная, примитивная - подходит лучше всего.
...
[518x527]Не верите, что министерство Культуры настолько окультурилось?
ну ладно, ладно...
тогда смотрите про высококультурный фильм вот по этой ссылочке:
http://mkrf.ru/activity/register/search/detail.php?id=110166509
(наводка и фотка из жж-сообщества ру.маразм)