Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Темпераментные люди это конечно круто, но ...
Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей.
На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический.
Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Общие суждения и опровержение примером
В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.
Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одною примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.
Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.
Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.
Лилиан.
С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение)
Джон.
Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример)
Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.
1-й вариант:
Лилиан.
Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут)
2-й вариант:
Лилиан.
Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут)
3-й вариант:
Лилиан.
Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут)
В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.
Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности.
Посмотрим, как это применяется на практике.
Лидия Ивановна.
Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!
Лариса.
Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!
Лидия Ивановна.
Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?
Lариса.
А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!
Лидия Ивановна.
Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?
Лариса.
Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!
Повтореие аргумета
В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.
В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.
Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!".
Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.
Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.
Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.
Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие".
При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике.
Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.
1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало.
Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.
2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки.
Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?".
Дома началась стройка!
За субботу раздолюал, то что буду заделывать по самым оптимистическим прогнозам месяц. Что ж будем бороться, вот бы еще теперь гос не завлить, т.к. он уже послезавтра, а я еще толком и не открывал ничего.В колонках играет: ДиДюЛя - По Течению
Дома началась стройка!
За субботу раздолюал, то что буду заделывать по самым оптимистическим прогнозам месяц. Что ж будем бороться, вот бы еще теперь гос не завлить, т.к. он уже послезавтра, а я еще толком и не открывал ничего.В колонках играет: ДиДюЛя - По Течению
Дома началась стройка!
За субботу раздолюал, то что буду заделывать по самым оптимистическим прогнозам месяц. Что ж будем бороться, вот бы еще теперь гос не завлить, т.к. он уже послезавтра, а я еще толком и не открывал ничего.В колонках играет: ДиДюЛя - По Течению
Итак, вчера я торжественно посадил дерево в своем саду. Собственно осталось 2 дела (дом и сын)
И почему работать по дому мне нравится намног больше, чем писать диплом. Не пойму в чем дело, но постоянно нахожу какие-то занятия, лишь бы не писать. При том что вроде и тема нормальная и знаю что писать и сроки поджимаю, вобщем все условия и...все равно не хочется! Парадокс
Сегодня вроде отпросился у шефа в мини-отпуск по написанию диплома. Надеюсь мне это поможет и не придется краснеть перед комисией
Вчера по случаю (см. ниже) ходили в ресторанчик под названием Тарантино, что на Екатериненской
Неплохое надо сказать заведеньеце, правда Тарантино и не пахнет, никакого тебе КИЛ БИЛ и моря крови
Зато есть большой проектор и вполне уютно несмотся на подвальное помещение. По залу бегает управляющий-итальянец, забавный такой мужичок
Надо сказать, что из всех иностранцев, которых мне приходилось встречать в жизни итальяшки пожалуй самые хорошие люди, доброжелательные, веселые, отзывчивые, да и футбол играт хорошо
Сегодня уже 2 года как мы вместе, так и до
недалеко. А там глядишь и 
доберется до цели. Потом карьера, внуки, пенсия, старость и.... почему человеческий организм так недолго существует? Хм...Может еще придумают что-то, а может всех затопит нафиг как в "Послезавтра"
...Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
[показать]А это типа наша гривня! Офоциальный лого
И тут содрали сами понимаете у кого... Что за страна сплошного плагиата?
Как водится вместо написания диплома я нашел чем заняться
Вечерком зарулили друзья, посидели похамяковали морозЫво
пообщались. Ну потом святое дело ЕВРО 2004 - Голландия - Чехия, очень забавный надо сказать получился футбольчик, 5 голов, красн. карточка, короче все дела!
Блин, ну что за лажа надо писать диплом именно в выходные когда хочется гулять!
и веселиться 
Смотря на уэти угрюмые файлы с расшерением .ДОК хочется только спать
Но нет нельзя, а то этот злобный руководитель и экзаменационная комиссия порвут на шматочки
так что сиди и борись со своей ленью...И так уже не один месяц. НЕужели вся жизнь такая? [показать]
Ну и неделька выдалась. Стлько всего пришлось сделать и в итоге еще столько же осталось. На выходные опять пасмурно, да уж лето и в правду в этом году никакое. Хотя может оно и лучше, что погода паршивенькая, удасться наконец-то поработать над дипломом.
Вроде бы договорился с шефом, что с середины след. недели пойду в отпуск по написанию диплома и сдачи госа. Надеюсь все так и будет, а то что-то я бессовестно збил на учёбу, хотя ее фактически осталось - диплом и гос. Вот главное их не завалить теперь.
И все-таки не люблю я понедельник! Работы, млина, грести не разгрести. До обеда даже голову от компьютера не отровал!:krot:
В обед привычно, но как-то совершенно бесцельно продефелировал по Дерибасовской. Зашел в Базель, задумался о том зачем можно было бы купить часы за 10 000 баков.
После обеда рабочий день закончился как-то быстро и скомкано. Вернувшись домой решил разнообразить свой досуг физическим трудом и начал лакировать двери на улице. Спустя час - задолбало. Совершенно отморожено повтыкал 30 мин в переключающиеся каналы на ящике и окончательно убедившись, что ничего хорошего там нет лениво попер к компу. Ну и вот теперь вместо того чтобы с пеной у рта строчить текст своего диплома пишу тут:D
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Только что посмотрел последние 10 мин. матча Англия- Франция на Евро2004. Думаю, что самое интересное как раз в это время и произошло. Зиданчик порвал сборную Англии за 2 минтуты, и те добавленные. Еще раз надо пришлось признать, что существуют футболисты, не просто профессионалы выского класса, а лидеры команды. Вот Бэкхем не забил пеналь Бартезу и все, "Боже храни королеву" сушите весла 10 минут и нокаут!
[показать]Хм...Вот и закончились выходные. Как-то в этот раз особенно быстро. Со злобным вирусом который пытался уложить меня в постель вроде, тьфу-тьфу справился
В субботу начался чемпионат Европы по футбику, с радостью бы смотрел все матчи,но к сожалению такой раскоши позволить себе не могу. Опять возмущен украинскими коментаторам, кто-нибудь увольте уже этих Савелия и Дерепу, их по-прежнему невозможно слушать. Мало того я так понял, что они еще и отключили трансляции НТВ на Украину , чтобы не дай-то бог не смотрели на русском. Кончено все бы смотрел и получали удовольствие, а теперь СЛУХАЄМО и "гордимся" державой. 