- Чей ты, чей, лесной ручей?

- Ничей!

- Но откуда ж ты, ручей?

- Из ключей!

- Ну, а чьи же те ключи?

- Ничьи!

- Чья берёзка у ручья?

- Ничья!

- А ты, девочка-лапушка?

- Я мамина, папина и бабушкина!

 

— Год 1978 — Александр Друзь женится. Год 1981 год — рождается первая дочь — Инна Друзь. Год 1983 — рождается вторая дочь — Марина Друзь. Смотрите на "1+1" сериал "Друзі".

------

— Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я — как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни... Помогите!
Катя, 5 лет.

------

- Я пошел как культурный человек, выбрал себе депутата: А он не работает!
- Ну, ты б его поменял!
- Ага! Купленные депутаты обмену не подлежат!

------

- Мне нравятся естественные девушки.
- Как это?
- Ну это те девушки, которые на вопрос "Ты со мной переспишь?", отвечают: "Естественно!".

------

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

------

- А у нас операція Тайд чи Біленька! Ось вам Тайд, ось вам Біленька! Пройшло два тижні. І як результат?
- Ну выпивка ничего, а закуска пенится.

------

- Мама я домой еду , купить что-нибудь?
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!

------

- Ало, Милиция?
- Да.
- Тут соседи сверху такой дебош устроили…
- Адрес?!
- Лукьяновская 47...
- 7-й этаж?
- Да.
- Да не беспокойтесь, мы уже спать ложимся…

В колонках играет - нічого
Настроение сейчас - конструктивно-пофігістичне

6 грудня - день української армії.
Вітаю всіх чоловіків і жінок, що стоять на сторожі незалежності України!
Слава! Слава! Слава!
[300x171]

Треугольник символизирует лидерство
И многие Треугольники ощущают в этом свое предназначение. Самая характерная особенность истинного треугольника - способность сконцентрироваться на главной цели. Треугольники - энергичные, неудержимые, сильные личности, которые ставят перед собой ясные цели и, как правило, достигают их!
Они, как и их родственники - Квадраты, относятся к линейным формам и в тенденции также являются "левополушарными" мыслителями, способными глубоко и быстро анализировать ситуацию. Однако в противоположенность Квадратам, ориентированным на детали, Треугольники сосредотачиваются на главном, на сути проблемы. Их сильная прагматическая ориентация направляет мыслительный анализ и ограничивает его поиском эффективного в данных условиях решения проблемы.
Треугольник - это очень уверенный человек, который хочет быть правым во всем! Сильная потребность быть правым и управлять положением дел, решать не только за себя, но и, по возможности, за других делает Треугольника личностью, постоянно соперничающей, конкурирующей с другими. Доминирующая установка в любом деле - это установка на успех, победу, выигрыш! Он часто рискует, бывает нетерпеливым и нетерпимым к тем, кто колеблется в принятии решений.
Треугольники очень не любят оказываться неправыми и с большим трудом признают свои ошибки. Можно сказать, что они видят то, что они хотят видеть, поэтому не любят менять свои решения, часто бывают категоричны, не признают возражений и в большинстве случаев поступают по-своему. Однако они весьма успешно учатся тому, что соответствует их прагматической ориентации, способствует достижению главных целей, и впитывают, как губка, полезную информацию.
Треугольники честолюбивы. Если делом чести для Квадрата является достижение высшего качества выполняемой работы, то треугольник стремиться достичь высокого положения, приобрести высокий статус, иначе говоря - сделать карьеру. Прежде чем взяться за дело или принять решение, Треугольник сознательно или бессознательно ставит перед собой вопрос: "А что я с этого буду иметь?". Из Треугольников получаются великолепные менеджеры на самом высоком уровне управления. Они прекрасно умеют представить вышестоящему руководству значимость собственной работы и работы своих подчиненных, за версту чувствуют выгодное дело и в борьбе за него могут "столкнуть лбами" своих соперников. Главное отрицательное качество "треугольной" формы - сильный эгоцентризм, направленность на себя. Треугольники на пути к вершинам власти не проявляют особой щепетильности в отношении моральных норм и могут идти к своей цели по головам других. Это характерно для "зарвавшихся" треугольников, которых никто вовремя не остановил. Треугольники заставляют все и всех вращаться вокруг себя, без них жизнь потеряла бы свою остроту.



Внешний вид. Установка на успех заставляет Треугольника уделять внимание своему облику. Его усилия направлены на создание имиджа преуспевающего человека.



Рабочая и жизненная среда. Рабочее место Треугольника наполнено символами прочного положения, власти и успеха. Дом Треугольника - тот же Символ успеха. Соответственно своим возможностям Треугольники стремятся поселиться в престижном районе, престижном доме.



Речь. Для речи характерны - логичность, ясность, краткость, чёткость. В параметрах голоса, свойственных характеру Треугольника, в построении речи, в её завершённости, в лексике находят выражение уверенность, решительность, стремление распоряжаться по-своему, вспыльчивость. Темп речи преимущественно быстрый. Часто встречаются глаголы активного действия. Обычны в речи Треугольников и часто ими используются - современный жаргон, бранные выражения, сленг.



Язык тела. Для Треугольника характерны: уверенная, энергичная походка; плавность движений; широкие, выразительные жесты; плотно сжатые губы; проницательный взгляд.



Психологические свойства. Тенденция к лидерству, честолюбие, прагматизм, способность концентрироваться на цели момента, ориентация на суть проблемы, уверенность в себе, решительность, импульсивность, склонность к риску, энергичность, сила чувств, высокая работоспособность, широкий круг общения, узкий круг близких людей.

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, а тебе уши нужны?
- Да.
- Держи.

----

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

----

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

----

Сидят муж и жена за столом... едят. Муж бах жене кулоком по роже
- За что,- спрашивает жена
- Не чавкай.
Сидят дальше, жена не чавкает. Муж бах ей опять по роже
- А сейчас за что?
- Да как вспомню как ты чавкаешь!!!

----

Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

----

Приходит доярка доить корову с жуткого похмелья. Садиться возле коровы и держась за голову говворит корове: "Я знаю, тебя доить надо, но я вчера так напилась, что наверное не смогу". Корова: Да ладно, ты за сиски подержи, а я сама попрыгаю.

----

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

----

— Вчера новую травку курить пробовал
— CTRL+V называется. Вставляет...

----

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В колонках играет - Зємфіра

-

-

- А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

В. Пєлєвін "Empire V"

"В пьянстве и бражничестве, - говорит очевидец, - козаки старались превзойти друг друга, и едва ли найдутся во всей христианской Европе такие беззаботные головы, как козацкие. Нет в свете народа, который мог бы сравниться в пьянстве с козаками: не успеют проспаться и вновь уже напиваются".

Впрочем, предаваясь разгулу и бражничеству запорожские козаки, однако, не были похожи на тех жалких пьяниц, которые пропивали свои души в черных и грязных кабаках и которые теряли в них всякий образ и подобие созданий Божьих: лыцарь даже и в попойках оставался лыцарем. Предаваясь широкому и неудержимому разгулу, козак тем самым выказывал особого рода молодечество, особый взгляд на жизнь человека, вообще напрасно обременяющего себя трудом и заботами и совершенно не понимающего истинного смысла жизни – существовать для веселья и радости.

Однако, смотря на жизнь с точки зрения веселья и радости, запорожец не был чужд и мрачных дум: в основе характера козака лежала всегда двойственность: то он очень весел, шутлив и общителен, то он грустен, молчалив, угрюм и недоступен. Эта двойственность вытекала, конечно, из самого склада жизни запорожского козака: не имея у себя в Сичи ни роду, ни племени - "вiн iз риби родом, од пугача плодом", отрезанный от семьи, видя постоянно грядущую в очи смерть, козак, разумеется, смотрел на все беспечно и свой краткий век старался усладить всякими удовольствиями, доступными ему в Сичи; с другой стороны, тоска по далекой родине, оставленным на произвол судьбы дорогим родным, а, может быть, и милой козацкому сердцу "коханке", черствость одиноких товарищей, думы о грядущей беспомощной старости – заставляли не раз козака впадать в грустные размышления и чуждаться всякого веселья.

Д.И.Яворницкий "ЛЫЦАРСТВО"

Настроение сейчас - совість гризе...

На роботі не був тижня два (трохи менше)... Перший тиждень забухав... другий просто впадло було іти. Сьодні перший день на роботі: запізнився на півтори години, половину не зроблено, а те, що зроблено треба практично повністю переробляти.
А тепер прікол: всім пофігу, начальник попитав, посміхнувся і сказав: "Роби". Не робота - рай на землі.

Настроение сейчас - Який настрій у чотири години ночі?

- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій…
Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…

- Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус!

- Чтобы найти общий язык необходимо целоваться.

...Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки...

- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

- Слухай, Ірка, а я от що подумав. А давай сьогодні с тобою переспимо?
- А чарівне слово?
- В карбюраторі конденсат!
- Так, я згідна

П'янка була грандіозною якщо мобільник зранку питає у вас РUК-код.

...У кондитерську телефонує чоловік:
- Алло, це Сидорчук телефонує. Прийміть замовлення на іменинний торт для моєї дружини.
- Скільки повинно бути свічок?
- Hу, ви ж знаєте: двадцять дев'ять, як завжди.

- А це точно допоможе? - перепитала Царівна Несміяна, обережно
затягуючись...

- Алло! Я туди попав?
- Ні, ви попали не туди. Вас послати куди треба?

Аправдаякщобагатозаймаєшсясексомтопочинаєшповільнорозмовляти?

...У бібліотеці:
- Де я можу знайти книги про самогубства?
- На п'ятій полиці зліва.
- Але там немає жодної книги...
- Так, їх ніхто і не повертає...

Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашют на трьох. Лукашенко каже:
- Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.
Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну:
- Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.

Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком і т.д.
Джин:
- Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живу!

Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..

Проглянув весь підручник по матричному численню, але так і не знайшов таких операцій над матрицями, як Революція і Перезавантаження.

У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:
- У нас музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...

- Попрошу вас, підборіддя вище! Голову трохи вправо! Плечі розверніть! Дивимося сюди. От так. Чудово! Взвод, цілься! Вогонь!

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина - коваль свого щастя!

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"

Чайник зі свистком - це міліціонер за комп'ютером.

[700x525]

Осенний воздух свеж, как поцелуй младенца,
Вдохнув его, мне хочется запеть
Ради такого мимолетного блаженства
Родиться стоит... Или умереть...

І хто скаже в чому сенс буття?
Мій варіант: бути вольним та творити (займатись чим подобається, робити добро).
[699x524]

-
[700x560]

-
[700x560]

-
[700x525]

А пити все-таки треба менше... Позавчора напився так, що вчора запізнився на годину на роботу... Прийшов о 14:30.

Прикольний стан. Раніше, тільки скажи, що тебе буде знімати телебачення, то це все... капець повний... підготовка починається за місяць, тексти, одяг, що робити, як поводитись...
Зараз. Вчора сказали, що завтра ти знімаєшся. І на душі ніфіга, робочий настрій, що ще не встиг доробити і все подібне. Останнє про що думаєш, то про це довбане ТБ.

В колонках играет - машини за вікном
Настроение сейчас - передсонне (спати не хочеться, але треба)

Бувають дні вдалі (гарні), бувають навпаки. Але щоб один день був і такий і такий одночасно, тобто все було і великі обломи, і непогані приємності... Давно такого не пригадую.

В колонках играет - фанфари

Я - приватний підприємець!

[600x493]