В пятницу она стояла перед ним на коленях и просила ее не бросать. Он сказал ей в глаза, что не любит. Она говорит- развод без суда не дам. Кинулась на кухню за нож. Он заломил руки, надел наручники и увел в зал. Посадил, объяснил, что они больше не могут жить вместе. Уехал. Позвонил родителям: «Приедьте к Маше. У нее истерика». Приезжаем: не открывает. В голове ужасные мысли. Папа в три пинка выламывает дверь, в квартире нет никого. Нашли у подруги.
Так сестра разводится с мужем.
Сегодня утром (я у нее ночую же) приезжают оба. «Таська, будешь помогать вещи собирать?» - спрашивает у меня по-братски эта сволочь. Нет, говорю, боюсь, неаккуратно получится… он бродит по квартире, сгребает свои шмотки. Маша помогает с каким-то истеричным весельем. Она сама пришла к нему в кабинет (они вместе в РУВД работают) и сказала, что даст развод без суда, сказала, что такой тряпке как он не место рядом с ней. Ну много еще че сказала. Со свойственной ей аккуратностью складывает его вещи. Я смотрю на обоих, типа читаю. «Мне полагается ¼ имущества». «Ну да! Все нормальные мужики так и делают. Забирай хоть все, что мы покупали на твои две тыщи и на мои девять». Гордо уходит. Она вслед: «Подожди». Спускается, отдает ему обручальное кольцо: «Будь счастлив, любимый». Он уходит. Садимся кушать. Она рассказывает, как зашла к нему в кабинет, как все это высказала, как он охуел. Она так довольна собой! И какая-то красивая сегодня, как будто специально прихорашивалась для этого. Я знаю, что когда она останется одна, ей будет плохо, она будет плакать. Но кризис уже прошел. Она смогла это сделать.

Нашла у сеструхи книжку «Товарищ убийца. Ростовское дело: Андрей Чикатило и его жертвы». Из той серии, что после каждой страницы хочется вышвырнуть книгу, помыть руки, покурить, и все равно тянешься и все равно читаешь. Эмоции одна на другую наслаиваются и получается опустошение какое-то. Здесь еще пишут о том, что он в армии служил в Берлине и якобы был связан С КГБ, и что после первого убийства, когда на него вышли и все улики были против него, на ментов «цыкнули», смертельной казнью наказали другого… Книжка 1992 года, как раз тогда его судили. Не знаю, может, сейчас какие-то другие подробности известны. Но вот тогда такая версия была. И еще одна: что им управлял Сатана. Некоторые преступления происходили практически на глазах у людей, и никто не видел и не слышал: как будто каким-то колпаком невидимки был окружен… Страшно и мерзко. Очень страшно. И жизнь малиной кажется после всего прочитанного.

Это цитата сообщения Valcay_neo Оригинальное сообщение

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[показать]

сегодня иду ночевать к сестре. Этот скандальный развод совсем ее доканал. Боимся, как бы чего с собой не сдела. Тяжело, блин. Она у нас на редкость психованная и неуровновешенная. А этот муж ее мудак, уже с другой живет. Такие вот мужики бывают козлы.
Мне хочется сказать сестре: "Маша! Ты дура! На хер он те сдался, урод этот!". Хочется врезать ей со всей силы, чтоб очухалась. Меня эта история вся вырубает! Она сама его выставила из дома, теперь ревет и таблетки хавает, люблю, говорит. Мы с ней все-таки разные. От меня, конечно, муж не уходил, потому что не было еще (если б был - убежал бы). Но мне до того херово было, когда я с НИМ рассталась. Я уже плгода не смотрю ни на кого, тусуюсь с пацанами так, от нехера делать, но люблю себе и люблю. И в мыслях не было убивать себя за то, что я люблю! Понятно, что тяжело и больно, что дикая растерянность: как теперь жить одной? Но, бля! Подумать о других тоже надо! Прежде чем за таблетки хвататься элементарно подумать, что есть мама, которая этого не переживет, есть дедушка, у которого уже был один инфаркт. Это типа такой тупой посыл всех на хуй: вот умру, и тогда вы все поплачите! Тогда поймете, какая я была хорошая и несчастная, и какие вы все суки! Ну пиздец, конечно! не понимаю я этого. Не принимаю всей душой. Я говорю с ней, но все бестолку. Типа она будет меня слушать, когда я младше на 4 года. Она ниче не ест, ревет и ревет. На работу не ходит. Сидит дома и плачет. Сегодня он позвонил, сказал, заедет за свидетельсвтом о браке, чтобы в суд подавать (она так развод не дает). Истерика. Я не могу. Я не хочу так. Меня это бесит, и я устала от этого.

«Человек без сюрприза внутри, в своем ящике, неинтересен» - это Мастер сказал булгаковский. Наткнулась на эту фразу на странице 144 и какой-то ступор. Иногда зацикливаюсь на каких-то фразах книжных, и сижу как в прострации. Ну вот, казалось бы, че к чему эта фраза зацепила? Читаю дневники на Ли.ру, поражаюсь тупостью некоторых пользователей. Меня бесит, когда попадаются неинтересные люди, причем целыми «лентами». Не утверждаю, что я супер-интересна и только мой дневник достоин внимания. Может, как раз наоборот – сама дура. Хочется хоть «на стороне» чего занимательного почитать… В моем «списке друзей» случайных людей не будет. Я туда заношу только тех, кто мне интересен. Может, одной фразой, может, всеми постами. А в реальной жизни такой избирательности как на Ли.ру нет. Приходится общаться со всеми подряд. С тупыми, с уродами, с придурками… хочется совершенствоваться, «тянуться» за кем-то… но по истине интересных людей я знаю немного. Уважаю тех, кто занимается творчеством или наукой, пишет стихи, песни, рассказы, умеет красиво и грамотно говорить. Мне импонирует тот, кто имеет свою твердую жизненную позицию, имеет свое мнение. Обожаю людей «с тараканами». Люблю тех, кто относится к жизни с флиртом, что ли… легко и живо…
боже мой, схожу с ума.

-)
[показать]

посмотрела наконец-то Ночной дозор. Ну ниче так. Сойдет.

почему на черных носках белые катышки, а на белых - черные?....
[показать]

Если разобраться, получается, что человек на хер никому не нужен. Весь этот альтруизм, который иногда вылезает как геморрой – до того редкое явление, что скоро и совсем исчезнет. Ну никто ничего не делает просто так. Никто никогда никому бескорыстно хорошо не совершит. Подлянку – ради бога, а вот приятность какую – нееет Обязательный просчет: а что я получу взамен? Что я могу за это с него взять? Как он мне отплатит? А когда происходят эти редчайшие случаи благородства, то тот, кому что-то сделали, начинает судорожно соображать: «Мля, я ж терь не рассчитаюсь! Он явно меня хотел закабалить! Зачем он мне это подарил, если я ему ничего не дам взамен…». А думает так, потому что сам всегда все творит неспроста и не верит в человеческую порядочность.
Гон какой-то. Сама не поняла, че этим сказать хотела..
Аську установила. Но че с ней делать не знаю-) Номер 195502115

Наконец-то вышла из дома днем-) зашла в библиотеку, на почту, в редакцию. В редакции как всегда дурдом-)) каждый по-своему сходит с ума. Повеселились. Дали мне аську скачать. Она на англицком, есть русификатор, но он не работает почему-то. Пришлось звать Вовку…
Щас придет, удивится цвету моих волос. Я сама удивилась-)) совсем не такого эффекта ожидала.
Мне интересно, куда делись все мои постоянные читательницы и подружки-) ни сообщений новых, ни, тем более, комментов. Что происходит?? Где вы все? Одно радует - хоть мужчины не бросают-)
Сегодня мысль одна пришла в голову (до сих пор шарится там), что все равно ж все кульно в жизни. Все эти временные косяки они ж только временные. И желание разбежаться и – головой об стену, оно тоже временное. И убежденность в том, что все люди гамнюки когда-нибудь опровергнется замечательной встречей…
Но БЛЯ! Когда это произойдет ужееее???????????????????

«Добиться воплощения своей судьбы – это единственная подлинная обязанность человека… Все люди, пока они еще молоды, знают свою судьбу.. но с течением времени таинственная сила принимается их убеждать в том, что добиться воплощения судьбы невозможно. Сила эта кажется недоброжелательной, но в действительности она указывает на то, как воплотить свою судьбу. Она готовит к этому его дух и волю. На этой планете существует одна великая истина: когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь твое желание зародилось в душе Вселенной. И это и есть твое предназначение на Земле». Это Коэльо сказал в аннотации к «Алхимику». Вообще, одно время болела Коэльо, Алхимика таскала с собой везде. Но сейчас как-то много спорного возникает… я не верю в судьбу, а он говорит, что только Судьба ведет человека. Пожалуй. Надо еще разок перечитать. Раньше дура была. Щас, надеюсь, мозгов добавилось-)
Хотя нет. Не добавилось, наверное. Были бы – не стала бы красить волосы в цвет «Пепельный блондин»…

хорошо-)

[показать]

Анекдот:
-Кто уронил салат на пол?
-Извините, вырвалось…

Распечатываю на цветной бумаге всякую хрень компутерную. Развешиваю ее по комнате. Еще снежинки вырезаю. В фотошопе опять мстю всем, кто не угодил..
Эванесенс слушаю. Сотовый отключила-) хорошо, бля-) от счастья прям писаюсь (или, может, это от того, что пол-арбуза захавала?). Порисовала даже. Мама сегодня солит огурцы, кабачки, морковки всякие. Замонали меня уже: сгоняй в огород, принеси то, принеси это…. Флаг российский вытащила (в последний раз вытаскивала во время чемпионата Европы по футболу). Тогда с нервов маленько его порвала-) Но я ж болею за Россию, хотя и лохи они на этой олимпиаде. Но что поделаешь… своё, родное…

новый ПЧ-) Стеблевская, привет!

Умираю. На хера было есть столько шоколаду…
Убиралась во всех своих многочисленных полочках, шкафах и «скалах»-) боже, сколько хлама-))) письма кругом, письма… я уже до фига выкинула писем (от людей, с которыми давно не знаюсь), две коробки лежат... Часто пишет подруга из Германии (боооже, не надо про Германию… этот шоколад…). Куча бумаг, газет, где я публиковалась. Нашла папищу огромную – там собраны все грамоты и публикации с 5го по 11 класс- это когда поступала, на творческий конкурс подавала-) была самая солидная папка из всех. Поставили «5» автоматом. Еще нашла ленту «Лучший юнкор области- 2000» -) она у меня валяется в софе (как-то стесняюсь таких заслуг своих). Один раз приезжаю из Нска, захожу с Димой домой – у меня на стене грамоты висят и лента эта-)))))) Это мама постаралась-)) встречались уже не первый год с Димкой, но он был удивлен-) еще нашла всякие открытки, фотки. Все в таком хаосе. У меня уже сто лет нет альбома для фотографий, все лежит в разных местах, половина здесь, половина в Нске. Кассеты нашла старые. У меня и магнитафона-то нет щас, только плеер. Черновик курсовой по теме «Детская пресса: проблемы и перспективы», доклады какие-то.
Зачем я съела столько шоколаду…
Цветную бумагу нашла. Написала на синей листочке письмо. Там еще много осталось листиков-) Еще нашла поросюшку, которую потеряла давно (я ж свиней игрушечных собираю). Так обрадовалась ей! Еще печаль - нашла засушенную гуппи. Видно, когда-то воду меняла в аквариуме и не углядела… ненавижу менять воду. Маленький еще ладно, но этот здоровый, где живут бешенные сомики, которые кусаются и прочая херь, это аут. Еще нашла листочек со стихом (я писала):
Убегай, коли ветер гонит
И пока еще ноги несут.
Ты спешишь от чего-то представить
Свою душу на праведный суд.
Уноси свое бренное тело,
Успокой от простуд и тревог.
Ну ни этого ты ли хотела-
Чтоб от бед уберег тебя Бог?
Надоело? Устала? Достало?
Захотелось тебе полетать?
Ты была, и тебя вдруг не стало-
Как абсурд этот Богу понять?
Ты сильна, но ты просто не знаешь,
Ты не ведаешь, что ты творишь.
Шаг вперед… тебя нет. Ты исчезла
И в нирване небесной паришь.
Что ж, прощай! Не смогла побороться
С черным дьяволом юной души.
Улетаешь? Лети, только Бога
Оправданьем своим не смеши…
Хе-) поэт, бля-) ромааантик-)))
Земфирка весь день в колонках : «А эту песню я написала будучи обкуренной под гашишооом»-))
А, да! Надо доубировываться. А то все вывалила на пол. Надо и обратно затолкать. В таком же порядке-)) Все как лежало-)

В редакцию уже неделю не хожу. Мне сказали – как че захочу написать, чтоб пришла. Обычно бегаю туда по пять раз на дню. Щас не хочу. Но до конца лета надо зайти- диск чтоб мне Янкин переписали, Лерке обещала подарить. Боже, я щас лопну. Оказывается, мне тут 2 шоколадки передали-)) А футболка КиШ по определению чистой быть не может! Я только ее надеваю, все время сразу угваздываю, Панки- хой, бля-) Знаете, кажися, мировая скорбь сошла на нет-) вроде оно и хочется погрустить, да как-то не прет-)) Даже свежих цветочков в саду нарвала-) даже за гитару хваталсь сегодня (уже отдать надо!!! А то в третий раз струну порву). Блин, как мне нравится просто посидеть и всякую дурь пописать-) Кстати, о дури! Пацаны собираются «план» брать на озеро-) я вспомнила, как один единственный раз курила траву-))) о, да, это было забавно-)) Говорят, в первый раз не торкает! Ни хера подобного! Я так улыбалась (о, Divan, ты не представляешь, как человек может улыбаться!!!), Танюха говорит, в душе меня мыла, а я отбивалась и орала: «Да нормально все, пустииии»-) это мы с ЛБОВЬЮ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ накуривались в честь знакомства. Потом еще кофе на брудершафт пили.. Но курить я больше не буду. Ну нафиг. Лучше над людями постегать, чем самой как лох обдолбанный ходить.

Читаю Фрейда. Улыбаюсь-) Про Жан-Жака Руссо узнала много интересного. Оказывается, в детстве учительница часто наказывала его розгами, а он помимо боли испытывал еще и наслаждение. И когда повзрослел, этот эпизод своей жизни и забыл вовсе, но не мог заниматься любовью нормально – появились склонности к мазохизму. Фрейд говорил, что все отклонения в психике, сексуальные в том числе, идут из детства. Ну, короче, довольно весело-) Сразу начала вспоминать свое детство - не было ли чего-то этакого-))) а то, бля, мало ли…

[показать]
Немецкий шоколад обалденный! Сижу себе, грызу плитку (тетя привезла), и успокаиваю себя тем, что вес в 50 кг это не так и много… А на улице тучки собрались. Хоть бы в пятницу была б непогода - не поехали бы на озеро. Пойду, сгоняю за кофе..
Ну вот, пью кофе с молоком и догрызаю шоколадку. Материться сегодня не хочется. Да ваще ниче не хочется. Хочется письмо написать знакомому. Написал тут, что мы не виделись уже сто лет, интересно, я такая же непоседливая осталась, как в детстве была-)) Хе-) Мы действительно давно не виделись-)) Его родители- друзья моих, ехали к нам на Новый Год на своей машине и разбились на смерть. Это ад какой-то был. Кошмар. Ему 23 года. Живет теперь один в другом городе. Иногда бывает в психбольнице - лечится.. я стала с ним переписываться чтобы поддержать, отвлечь, а потом ниче, разговорились-) Мне он нормальным кажется абсолютно (может, я сама ёбнутая?).
А Вовка меня на хуй вчера послал-) Слава богу, одумался-)
Шоколад подошел к своему логическому завершению. Мне опять грустно-)

Блин, как меня это все выматало. Уже хочется просто залезть на второй этаж дома, на балкон и орать, что люди все уррроды!!!Я не знаю, почему оно так. Я не могу видеть человека, который меня любит. Он достал просто натуральным образом. Я вообще не могу никого видеть. Сижу весь вечер дома. Опять отключила сотовый, потому что уже задолбали эти звонки бесконечные. При чем странное дело: по сути, кому я нужна из них?? (Ну окромя Вовки, конечно). Кого-то звонят, расказывают. как дела, куда-то зовут. А на хуй?? И что потом? Черт знает, что такое. Когда я практику отрабатывала, были моменты жуткие, когда повешаться хотелось. я тогда останавливалась по среди улицы и орала во всю глотку: "Заебало меня ваше Маслянино! Пошли вы на хуй со своей газетой! Я к маме хочу!". Мне было абсалютно поровну на всех. Лерка утаскивала меня за рукав... здесь я не могу так кричать. Потому что деваться некуда. Я здесь живу. И вот это все до того давит, что пиздец. Замкнутое пространство этот городок ебаный. Хочу в Нск. Хочу, чтобы все изменилось. Чтобы завтра проснуться и понять: Это все лажа была! На самом деле все не так, все куда лучше. Бля, мне всего 19. а как достало все. Где оптимизм мой, ааааа?????? Вчера сидели с Танькой, водку пили (она из-за машины, я из-за скандала с папой). Сидим на мосту, ноги свесив вниз: "Представь, щас случайно уебашимся, а предки будут думать, что из-за них". И не стали. Я знаю, что не смогу покончить с собой, но иногда очень хочется, чтобы наехала какая-нить машина на меня.
А еще хочу быть прежней. Безо всяких этих заморочек. Но ни хера не вернешь. Потому что постоянно что-то долбит, что-то добивает, колечит и мучит. УСТАЛА