Как всегда в голимые моменты жизни открыла Баха на первой попавшейся странице: «Тебе никогда не дается желание без того, чтобы давались силы осуществить его. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться». Гениальная книга. По истине, на любой странице можно найти ответ на любой вопрос. И всегда получается в тему. У меня нет сил бороться за что-то, и тем более, за кого-то. Я не хочу так же, как Вовка, навязывать себя, бегать, унижаться… но я не представляю себе как я смогу прожить всю жизнь и не увидеть его. Ну и как правильней? Как Вова бегать, или просто страдать себе в тряпочку?.. Бах говорит, надо потрудиться…
Вспомнилась песенка Дельфина «Я люблю людей»… вот. Сейчас я очень «люблю» людей. Очень. Затрахали уже с этой поездкой на озеро. Звонят все кому не лень. Я уже заебалась считать, кто поедет. Думают, что я главный замутитель сего действа. А мне вообще насрать. Всех отправляю к Диме (а он по ходу- ко мне). Хотелось бы на х.. послать, но как-то неудобно… Хотя как у Дельфина: «Его всего три слова ожидает: «Пошел в пизду!». Боже мой, какая я стала агрессивная. Но это так, фигня, мировая скорбь..

Сегодня скачала «версию для печати» своего дневника, почитала его, поулыбалась, кое-где задумалась. Местами даже подумала, что я умная-)
А вообще, как-то все это навеяло грусть. От ЛЮБВИ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ уже 8 дней нет писем. В пятницу с Димой (ну и с компанией) едим на озеро с ночевкой. Но я не хочу. Возможно, и не поеду. Меня его друзья бесят. Вовик сегодня до того достал, что я просто перестала на его sms отвечать. Но еще не вечер, написал, что придет в 24ч. Мало что ли??? Итак днем просидел 2 часа. Просто так. Я сижу за компом, своими делами занимаюсь, занятость изображаю изо всех сил… а он сидит на софе и смотрит на меня.
Не понимаю, неужели совсем никакого самолюбия у человека нет.
Вообще, все бесит. Никто не знает, как же мне хуево-) (Янка) вроде ниче особенного и не происходит, просто «кончился, иссяк, духовный запас» («Янтарная комната»), просто «Кто-то ушел, он был тебе дорог…» («На грани»), просто… псих напал сегодня. Ну вот. Легки на помине. Дима звонит по поводу поездки… от Вовы опять sms «Если не хочешь, я не приду». Бля. Неужели неясно??!!!! Я хочу только его, ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ. А эти все выводят уже. Пиздец. Бесит. Послать бы всех на хуй, так я ж ведь добрая. Дура. «встретимся в аду, крикнет каждый из наас, все очень просто, как в сказке…» («ЯК»).
Но, по крайней мере, Вова не сопротивляется Янке. Играет на гитаре. Пишет песни. Но не люблю я его. А своей навязчивостью он просто выводит из себя.

лай-лай, тыц-тыц-)) я сегодня никуда не иду. Все задолбааааалиииии (нараспев). Вовку обидела. Достал. Ходит и ходит. Как будто че-то может от меня добиться. Сказал- не женится. слушали с ним местных рокеров сегодня-) балдююююю-)

На психологических тренингах в институте рассказывали сказочку. Очень понравилась. Называется «Во, бля!».
Жила-была прекрасная Златовласка. Волосы ее могли пленить кого угодно. Они были красивые, длинные, пышные и золотистые. Никто не мог оторвать взгляда от красавицы. Но со временем волосы стали грязнеть, потускнели, засалились. Не мыла голову Златовласка.
-Ты бы сходила, помылась, Златовласка! – говорила ей мама.
-Нет, мама! А вдруг прекрасный принц в это время будет проезжать мимо, и я пропущу?
Тогда мама надела на нее шапочку, чтобы не видно было грязных волос. И стали ее все звать Красная Шапочка. И сидит каждый день Красная Шапочка у окна, Прекрасного Принца ждет.
-Ты бы сходила к бабушке, отнесла бы ей пирожков!
-Ты что мама! А вдруг Прекрасный Принц приедет в нашу деревню!
И не пошла.
Со временем грязь и пыль с дороги осела на ее прекрасной белоснежной коже, платье стало зачуханным и шапка помятой. И стали все ее звать Золушкой.
-Ты бы, Золушка, убралась в доме, подмела, есть приготовила – говорила ей мама.
-Ты что! А вдруг Прекрасный Принц проедет!!! – сказала Золушка и выглянула в окно. И в этот самый момент мимо проезжал Прекрасный Принц в своей карете. Он тоже выглянул в окно и увидел страшную, грязную, неухоженную девушку. Испугался и сказал: «Во, бляяя!». С тех пор все стали звать ее Вобля, хотя она не давала для этого никакого повода!
Вооооот, очень хорошая сказочка. Умная. И поучительная.

че-то у меня в друзьях парней больше, чем девчонок..
хотя мои феменистские выкрики случаюттся очень часто.
в чем дело?..

Сегодня с мамой решили сделать уборку. Мне как всегда самое голимое: менять воду в аквариуме, убираться в своей комнате, в ванной и на кухне… ббееееее…-(( Причем, свою комнату буду убирать часа три. С трудом пробираюсь к компу через завалы каких-то бумажек, книжек, журналов, тряпок. А приехала только вчера!! Ужасъ. Решили же с мамой делать уборку… она сказала: «Я к 18часам подъеду..». Ну это ясно все. Я одна должна нести сей крест..
А еще решила гитару не покупать Я же бездарь. Куплю гардину и тюль к себе в квартиру. Такая вот стала расчетливая домохозяйка… еще бы ванну заменить и кафель… и линолеум постелить.
И еще не знаю, как черепаху назвать. Может, так и назвать- Черепаха? У меня уже когда-то был кот- Кот и собака- Собака. Я большая фантазерка по части имен. Ну правда, есть в запасе Мария Режина Дукарму Серкейро и Фигейро, Иванфедоровичкрузинштернчеловекипараход, но не знаю. Взгляну когда в глаза черепахе, тогда и пойдму. Может, вообще Запиздюн будет.

пришел сегодня с утречка папа в комнату, глазки как у кота из Шрека: "Ну дочунь.. ну ты понимаешь... ну такого больше не повторииииццаааа". Бля. Пожал мне руку и с чувством преисполненного долга ушел.
Пиздец.

за-е-ба-ло.
бесит это мужицкое непостоянство и твердолобость.
Бесит эта грубость и ощущение вседозволенности.
напрягает это снисходительное отношение к женщинам.
ЗАТРАХАЛО это все.

Это цитата сообщения усталая Оригинальное сообщение

Исходное сообщение ScarabeY
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, потом килобайт - и пошло-поехало...
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные - каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, винчестеры и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их HARD'ом, и отделил HARD от SOFT'a.
6. SOFT'а же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычествует над компьютерами, программами и данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, и сотворил ему юзера. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOS'ом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: в день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны на глаз, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это хорошо, и не стал переходить он под DOS, и стал программист писать для Windows, ибо сказано ему творить для юзера.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и услышал программист голос Бога: где ты? - спросил его. Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS'ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою, истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы будут поражать тебя и юзера твоего, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
12. И выслал Бог их из своего ВЦ, и запретил доступ к нему.
13. И создал Бог им новый компьютер, где ежедневно напоминал им про откусанный плод.

-(
[показать]

папа ударил меня в первый раз в жизни. Я ушла. Напились с Танькой водки (каждый по своему поводу). Так херово было. Не хотелось домой. Дима довозил, сказал: "Подумай о маме". Он знает, как утешить.
А мне так плохо. Я не могу видеть ЭТОГО. Я разочаровалась в своем отце.

посморела Танькину машину: выбиты фары, потрескалось лобовове стекло, капот вздулся... ее всю трясет (пришлось пить водку...).
Машина загорелась внезапно, весь капот был в огне, дыму и копати... она была с бабушкой и племянником 3х лет.. говорит, больше нкогда не сядет за руль.
Пиздец. И это без всякого столкновения - просто загорелась машина! Оххуеть.

сижу в инете, Танюха звонит на сотовый вся в слезах: ехала на машине и она загорелась!!!! Ни хуя не поняла. Уношусь к Таньке. Держим пальцы за нашу Пежо!!!

Вчера Юльча мне рассказала довольно интересную новость. Она проходит практику с нашей бессексуалкой. Там такая девочка, с виду вся развязная, вся на понтах, но на самом деле видно, что у человека полно комплексов (во-первых, у нее рост где-то 140), ну и т.д. Поэтому, наверное, она увлеклась девочками – нежнее, говорит-) понимающе-) Но суть не в этом. Она сказала Юле, что хочет сделать из меня если не лесбиянку, то хотя бы бессексуалку-))) говорит, что я интересная, веселая и т.д. – какие ей нравятся. Юльче говорю, спасибо, что сказала-)) а то бы начала ни с того, ни с сего приставать бы, я напугалась бы. А так хоть предупреждена-)
К теме: вспомнила, как мы с Юлькой, чтобы отвязаться от каких-то подвыпивших парней, сказали, что мы лесбиянки. Потребовали поцелуя… мы не растерялись. Потом так неудобно было…-)

Только приехала домой, сразу новость: сестра разводится. Сестре 23 года, вышла замуж в 19. Девочка была ни то, ни сё (как так можно говорить о родной сестре!). Очно учиться не хотела, плакала - к маме хочу, перевелась на заочное, вернулась сюда и вышла замуж. Предел мечтаний, пиздец! За 4 года детишек не нажили, слава богу. Первые полгода жили в любви и согласии, потом началось. Маша работает в метовке, есестно, графика никакого, срывают и днем и ночью на дежурства, Витя бесится, ревнует и т.д. Родители постоянно их примиряли, мол, притретесь со временем. Развод воспринимался как нечто невозможное (Что соседи скажут!). Маразм. Я говорила сестре, что развелась бы на ее месте: зачем держаться за кого-то, если не складывается. Не порть жизнь ни ему ни себе… Машка слабая и трусишка. А , может, так и правильно. Может, это я дура. Но тем не менее, сегодня они ездили в ЗАГС. Я буду переживать, если увижу, что Маша переживает. А так я только за то, чтобы каждый делал свою жизнь такой, какой хочет, а не следовал советам «поживших жизнь». Че толку, что старшее поколение (деды, родители) живут всю жизнь вместе?? Они счастливы??? Просто раньше стереотипы такие были: не дай бог, развод. Позор-то какой!!! А потом привыкли. Нееее, я так не хочу. Лучше 8 раз замуж буду выходить, чем терпеть «ошибку молодости» всю жизнь.

Читала Куприна «Поединок», не дочитала, потому что книжка здоровая, с собой в дорогу брать в ломы, оставила там. Ну вот. Читаю, значит… ну так себе вроде, негениально… но потом, когда Ромашов начинает рассуждать про свое Я, я просто выпучиваю глаза и не знаю, че делать. Как описать это - не знаю. Но где-то года два назад у меня появилось какое-то странное ощущение себя в себе. То есть, ощущаю что я вот иду и думаю о чем-то, а мои ноги и мои руки тоже где-то рядом тусуются… залезаю в автобус, смотрю на людей, пытаюсь понять, о чем они думают, чем живут, и ощущают ли они себя в себя как я… Короче, бред. Потом мне вообще мерещилось, что я – это такой маленький- мальенкий скелетик, на котором держится все тело. И я так долго не могла избавиться от этого жуткого чувства, что уже паранойя началась, меня бесило, что я постоянно ощущаю СЕБЯ. Потом как-то все это мракобесие успокоилось. И вот после «Поединка» я опять не могу жить спокойно. Странно, бля. Жопа мне.

ох, ребяты... приехала с Нска. Опять полная голова всяких мыслев-( че-то жизнь дерьмовая пошла, аж не могу.
1. 2 месяца не видела "Голод-2", тут смотрела. Бляяя!!!!! Какие же все там уроды! Этот страдающий нарциссизмом Май, эти понты какие-то, не понять, у кого круче. Фу, жопа!
2. Книжки читать мне нельзя. Гружусь.
3. запуталась в своих любовях. Активизировались все сразу. Аж растерялась.
Но об этом чуток попозже. Пойду похаваю маминой пищи-) за 3 дня кроме помидоров ниче не ела-)

завтра еду до понедельника- вторника в Нск. Слава те хосподи

[показать]
кашмарный вечер .Меня вытянули на улицу. В итоге пошли на дэнс. я своими белыми лямками из-под черной майки в неоновом свете привлекала всех подряд-( было по хуй. Потом еще Таня со своим Димоц стали сватать мне друга своего. Он фотал меня на свой цифровик. Уёбок

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил…» - пели «Машина Времени». Вот сегодня такой день. Редкие в моей жизни пакостные дни до жути омрачают существование. Не могу. Грустно, одиноко, больно. Как всегда никого в такие моменты видеть не могу. Почему сегодня?… Вроде утром ничего не предвещало, тусовались с девчонками. А пришла домой, до того реветь захотелось… а не могу. Вообще очень редко плачу, когда уже совсем все, до ручки доведут .. не выхожу из комнаты. Полезла на чердак, предки меня оттуда достали. Сказали, не хрен лазить где попало, сиди дома. Че к чему?? Если б туда можно было утащить комп и проведен был бы свет, я бы жила там. С мышами. Руки автоматически тянутся к клавишам, как раньше – к ручке. Поперлась к маме рассказывать стих Янки Дягилевой, Потом Яшки. Она у виска покрутила. Не понимают. Нееее понимают. Читаю книжку - не могу въехать, о чем речь, уношусь куда-то далеко. Хочу курить. Но здесь не могу .Не хочу, чтобы мама с папой знали (пиздюлей дадут, мало не покажется!). Постоянно думаю о пачке «Винстона», которую почти полную оставила у себя дома…Черт побери, че ж такое-то?…Откуда? Отчего? С чего вдруг сегодня??? Не хочу никому звонить, как часто это делают люди6 подружкам плачутся, еще кому-то. Я вот в дневник. Тайно. Чтоб не знал никто. Когда начинаю хандрить, мне говорят: «Гутилла! Ты не можешь грустить! Не моооожешь!!!». Бляяяяя, могу. Могу безо всяких причин. Плохо мне, дерьмово. Жизнь меня ебёт, любит потому что. Опять вспомнила эту фразу. Реалии жизни, ёптить.
Чего я сейчас хочу? На чердак хочу с сигаретой и портвейном. И с кем-нить, кого не знаю. Чтоб и ему насрать на меня было, и мне на него. Но, главное, пить не в одного.
… я повторяю десять раз и снова,
никто не знает, как же мне хуево…».
Мляяяяяяяяя……