Сегодня закончилась эпопея с созданием самой большой, в Питере черепахи.
Весит она 250 кг. умеет высовывать голову и вилять хвостом
Я страшно рад
На выходных начинаем катать её по городу, а через неделю поставим на козырёк над входом в магазин и если она не ё... от туда, то можно будет на неё позырить)
[показать]

В дневнике, у Алиски, появилась провокационная запись "Геометрия бюста" - 77 комментариев и все по существу:
мужики интересуются критериями,
барышни технологией,
в общем, все при деле. В связи с этим вспомнил одну занятную историю из далёкой юности.

Бухали мы как-то, очень тёплой компанией, у однокласницы, после совместного распития пяти бутылок 33-го портвейна, пришла нам в голову, отчаянная мысль, измерить причинные места.
хозяйка квартиры любезно согласилась стать главным арбитром
Технология измерений сводилась к следующему - каждый из претендентов на победу, выходил на кухню и в полной темноте, выкладывал свой окаянный отросток на край стола и отмечал «конец конца» фломастером (5 цветов по количеству участников), тот у кого окажется самая удаленная, от края, отметка и является победителем, но для объективности победитель, должен был доказать правдоподобность своих измерений, повторным прикладыванием в присутствии хозяйки.
Я зашёл на кухню последним, нащупал стол, и пока доводил себя до конкурентного состояния кое-что сообразил…
Короче, когда Иришка выходила с кухни, она была поражена на столько, что только пробубнила: «счастливый обладатель зелёного фломастера- если докажешь, что честно отмечал я твоя навеки»
Как вы понимаете зелёным, был я, моя отметка отстояла от ближайшей на 38 сантиметров

Мораль: не уподобляйся толпе, проявляй индивидуальность. Я просто подошёл к измерениям творчески, приложился с другой стороны стола
Вот уж воистину «всё относительно»)))

[показать]

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Да. На полях проигранных сражений местами пробиваются ростки новых побед.
Занимаюсь математикой бюста: в соответствии с рекомендациями палермских ученых. Если измерить расстояние между сосками (основание) и расстояния от сосков до ключичной впадины ( стороны), то получится треугольник с вершиной, как раз, в месте соединения ключиц: АВС. Тестовая бюстовая геометрия. Геометрия идеальна, если основание АС, поделенное на 2 и поделенное затем на сторону АС, даст в результате, 0,5. Т.е., треугольник - равносторониий, с косинусом половинка. Значения от 0,4 до 0,6 тоже вполне презентабельны. Значения меньше 0,4 означают, что - низковато будет, больше 0,6 - нечего грудь задирать: все хорошо в меру. У меня кругом одинаково-равностороннее повыходило: мелочь, а приятно. Чего ж я дома-то сижу.

.
[показать]

.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

,
[показать]

"живые" цветы
[показать]

Белую берёзу на поленья,
Он срубил движением руки
Мужики спросили:
Кто ты?
-ЛЕНИН
Сразу ох..ели, мужики
[показать]
Это стихотворение нам рассказал старый санитар, больницы имени товарища Коняшена, за что получил от нас 50 копеек.
[показать] [показать]
И, очевидно их пропил

.
[показать]

.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

КИН-ДЗА-ДЗА
(1 серия)


Ку...
Ы...

- Привет.
- Привет.
- Что новенького?
- У Манохина на объекте трубы лопнули.
"...Пляшет и поёт,
Поцелуи раздаёт
Тем, кто весело живёт.
Мама, мама, что мы будем делать
Когда настанут зимни холода,
У меня нет теплого платочка,
У меня нет зимнего польта..."
- Как отличник?
- Гуляет отличник... Вовка! За хлебом сбегай, я забыла, а?.. Да, - и
макароны захвати.

- Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
- Звони в 03.
- Я-то позвоню, только он почти босой.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Извините, плохо пахну. Холодно. Это я в железном ящике взял.
- Молодец.
- Друг! Скажите номер вашей планеты в тентуре? Или хотя бы номер галактики
в спирали? А то я перепутал контакты и теперь не могу вернуться домой.
- Не знаем мы номер. Забыли, родной. Вот сейчас парнишка сбегает в
справочную позвонит, а мы его подождём в булочной с тобой, идёт?
- А это оденьте пока...
- А, спасибо... Слушайте, друзья. Не надо булочной, не надо справочной!
Вот моя планета... Улузум, 247 в тентуре, галактика Бета в спирали.
Вот машинка перемещения в пространстве... Так какой контакт мне
нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы
понимаете?
- Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты, и перемещаемся
к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь,
куда мы вас переместим, идёт?
- Нет, нельзя... Надо знать...
- Да можно...

- А ты что видишь? А?
- Песок...
- Значит, сработала эта хреновина... А этот козёл-то, с дырочками, там
что ли остался? Спокойно, спокойно только... Солнце есть, песок есть,
притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или...
- Или?
- Нет, давай будем считать, что мы на Земле, в какой-то пустыне... Так?
Каракумы? А? Какие у нас ещё пустыни?
- Гоби, Сахара...
- Ну я же сказал, что у нас!
- Ну у нас ещё Кызылкумы.
- Нет. Давай будем считать, что это Каракумы. А? Значит так...
Солнце назападе... Значит, Ашхабад там. Понял? Пошли. Пошли-пошли!..
[показать]
- Товарищ! Вас как зовут?
- Владимир Николаевич.
- А меня - Гедеван.
- Очень приятно...

- У тебя в портфеле бутылка... Вино?
- Не-е, уксус виноградный. И ещё зелень есть, кинза.
- Хорошо живём.
- Владимир Николаевич, а вы не помните, какой номер назвал тот, у которого
мой носок остался?
- Нет.
- А может быть мы на той планете, откуда он к нам переместился?
- Слушай, Скрипач! Как бы мы ни гадали, всё-равно ж ни хрена не выясним.
Вот выбрали направление, и идём. Нам главное до воды добраться. Ясно?
- Владимир Николаевич, я тапочки хочу надеть.
- Ну одень!
- Тогда вы остановитесь!

- Который час?
- Четыре.
- Ночи?
- Ночи... Опаздываешь?
- Неудобно получилось... Звонил с аэропорта, сказал, через час буду.
А сам вот...
- В консерватории учишься?
- Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а
потом они скрипку забыли в самолёт положить.
- Банкет?
- Не, обед...
- А-а... Сам из Тбилиси?
- Из Батуми. Думал, скрипку отдам, ещё на электричку успею. Я в Иваново
учусь, в текстильном.
- Ага...
- Так сперва я в МГИМО сдавал, институт международных отношений, но там
мне сказали, что ещё не...
- Тихо!

- Э! Э-э!
[показать]
- Ку!
- Человек...
- Ку!
- Ку!
- Здрасьте...
- Кууу!
- Капстрана...
- Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы!
- Иностранным владеешь?
- Английским. Французским слабо.
- Скажи им, что денег нет. Ну скажи им, платить же надо!
- Джентльмен, сорри! Уи хэвнт мани. Нау!
- Ку...
- Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до
города, а там мы как-нибудь уже сами... Переводи.
- Ду ю спик инглиш?
- Куу?
- Ку.
- Ду ю спик инглиш? Парле франсе? Шпрейхен зи дойч?
- Ку?
- Чатл!
- Нет денег. И деньги и документы и валюта - всё осталось у
экскурсовода. Ну так получилось... Отошли на секундочку и затерялись
в песках.
- Кю.
- На. Тёплая.
- Ку.
- Извините, что?
- Ку.
- Шапку хотите? Пожалуйста... Это чужая, я не могу дать... Там ничего нету.
- Открой...
- Это не вино, это уксус.
- Ку!
- Эээ.. Кю.
- Кислое, да?
- Эээ... эээ..
- Друг! Ну как, договорились? Подбросите нас? Скрипач, давай быстрее...
Я говорю, нас до ближайшего города, а там уж как-нибудь мы сами
доберёмся...
- Ку!
- Кофту, что-ль?..

- Хорошо, что скрипку не отдал...

- Стыдно стало...
- Кц! Кц! Кц.
- Чего "кц"?
- Кц. Кц.
- Кажется, спичку хочет.
- Спичку хочешь?
- Кц!
- На.
- Ку?
- Всю коробку?
- Ку.
- Вот вывези нас Читать далее...

Что бы меня не чморила, и за отсутствие ЦИКа в ЭЦИХ не посылала. КЮ
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Прес-конференция на Дворцовой, сразу после концерта
[показать]


стенограмма:
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

.
[показать]

Причём, это питерский столб

Чем это острый угол лучше тупого?

.
[показать]
А если ЧИСТО, звучит, зачем тратить больше??

Супер Фотограф с большой буквы Ф
[показать]


[показать]


[показать] [показать]


[показать] [показать]


[показать]


[показать] [показать]

Это Автопортреты, а вот некоторые работы



[показать]__________ [показать]




[показать]


[показать]


[показать]



[показать]

[показать]

Время записи символическое (еле успел))))
[показать]

Только что добавил себе в цитатник, очередной шедевр Alice M. «Приготовление раков, отягощенное в анамнезе Эдипом, Дракулой, Бульбой и проблемами мужского начала в деторождении, при формирование пола младенца», короче, Мадам Молоховец отдыхает!
О чём это я?? Ах да, я о раках. Как то, во время отдачи почётного долга Родине, а отдавал я его под Киевом, довелось мне принять активное участие в обеспечении офицерского состава закусью, тобишь в ловле раков. Ну, да обо всём по порядку.
Однажды, на утреннем разводе, перед приездом в нашу, «показательную учебку» проверяющих из штаба округа, замполит обратился к нам с почти идиотским вопросом: « Сынки! Кто рыбу ловить умеет». Я до армии, ни разу на рыбалке не был, но быстро сообразил, что рыбу ловить, не канавы копать и смело шагнул вперёд. Надо признать, что сообразительных у нас хватало, фактически мы все выполнили команду, «шаг вперёд марш». Замполит пояснил, что ловить придется не рыбу, а раков, причём наловить надо много, а на Днепр он может взять только четыре человека. Все почему то приуныли только два одессита шагнули дальше. Я до этого видел только одного рака и то над входом в пив-бар «Уголёк», но нежелание погибать на рытье очередной траншеи победило и я тоже шагнул вперёд, прихватив с собой своего друга, Чому, огромного грузина с поэтической фамилией Чомохидзе.
Чома пытался сопротивляться, но я его быстро убедил. И вот мы уже сидим у столовой, ожидая, усиленного сухого пайка и мешка для раков. Сгущёнка, тушенка и белый хлеб мне быстро подняли настроение, а вот размер мешка привёл меня обратно в уныние, огромный мешок из под картошки. Сколько же надо ловить, что бы его заполнить, а главное как?
Всю дорогу, Чома выражал опасения в успехе предприятия, но я уже мысленно намазывал, толстый слой сгущенки на аппетитную краюху ароматного батона и всё остальное было вытеснено, из моего голодного сознания.
Добравшись до места, мы быстро разделись и помчались к воде, прямо у берега, практически высунувшись из воды, сидел огромный рак. Я просто обалдел, а Чёма решил его схватить, но только он протянул свою руку в направлении добычи, как рак испарился, даже мути не поднял. Я вспомнил что раки пятятся задом, насчёт задом я согласен, но это не называется пятиться, это скорее называется летать.
Самвел повернулся ко мне и я прочитал в его глазах такой ужас, что и сам испугался. Но замполит уже улёгся загорать, а одесситы вошли в воду и, согнувшись пополам, начали фланировать вдоль берега. Я последовал их примеру и Чома тоже . Что можно наловить в мутной воде я не представлял, но уже через пару минут один из одесситов разогнулся , держа на вытянутой руке, довольно приличного рака, он почему-то, не пошёл к мешку, а просто швырнул его на берег и продолжил охоту. Рак, какое-то время полежал на солнце и начал медленное движение к воде. Я, помчался ему на перерез. Майор вопросительно посмотрел на меня, но, сообразив для чего, я покидаю боевой пост, одобрительно покачал головой. И тут у меня созрел план, я аккуратно взял рака и сделал вид, что кладу его в мешок, а сам спрятал его за спину и вернулся в воду. После этого гениального манёвра, всё пошло, как по маслу. Как только я замечал на себе взгляд замполита, я тут же доставал из воды несчастного и тащил его к мешку.
За последующие 3 часа, одесситы наловили килограмм восемь, Чёмик не поймал ни одного, а я так замучил своего, что он уже перестал сопротивляться
Короче говоря день удался, после поглощения сухпая , командир разрешил нам позагорать, потом мы ещё немного половили, я даже решил попробовать по-честному, но, как вы понимаете нифига не вышло. В часть мы вернулись уже после отбоя, и до пол ночи я благодарил судьбу за этот прекрасный день. Проверяющие приехали на неделю, а это значит неделя сгущёнки, солнца и ни каких марш бросков и окопов.
На следующее утро, прямо после подъёма ко мне подошёл сержант и приказал взять грузина и проследовать на КПП. «А одесситы???» - Ужаснулся я. «Сегодня только двоих смогут отвезти на Днепр» - пояснил сержант. «Майор занят, а старшина везёт семью в Киев, забросит вас туда, а на обратном пути заберёт» Это была катастрофа!! Я решил отказаться от недели счастья, в пользу одесских профессионалов, но мне было заявлено, что я больше всех понравился майору, и только мне он может доверить ответственное задание по ловле раков усечённым составом
По прибытию на место, мы четно пытались, хоть что-нибудь поймать, но очень скоро плюнули и разлеглись на берегу, поедать консервы и обсуждать возможные отмазки.
И когда уже практически смирились со своей горькой участью, увидели молодых пацанов, идущих вдоль берега. Каждый тащил огромный пакет, набитый раками. Я начал уламывать парней обменять их сокровище, на любые детали нашей экипировки, но выяснилось, что в километре от нас стоит помпа, которая перекачивает воду из Днепра в какой-то ставок. Раков засасывает в огромных количествах и если просто стоять у конца трубы, то ни каких проблем со сбором, одуревших от центрифуги, раков не будет. Читать далее...

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Иногда я с нежностью вспоминаю Тараса Бульбу с его "чем я тебя породил, тем и убью".
Я двигаюсь, как Джим Керри из фильма Маска, Александр М. с последовательным венивиди вызывает у меня снисходительную улыбку: такие штуки запараллелены в женской пластике. Но иногда, в компенсацию к прогнозируемой траектории мужского передвижения, природа выплевывает нечто, призванное мобилизовать развращенное всемогуществом женское естество: вроде курсов ГИДУB'а. Я родила себе Эдипа - как фиванский Лай, психоаналитические заморочки не причем: их-то я отследила.
Лай Бульба.
Этот чертов Эдип - всюду: если не сам, то следы его разрушительного присутствия. Он и не скрывает свой полтергейст - ставит ковер ребром, туфлю - на задник, он эрегирует пространство, которое я ханжески укладываю навзничь. Потому что эрекция, до сих пор, была моей кармой - я сама распоряжалась, что и как поставить на уши, на что придется.
Он использует недозволенные приемы: мужик, а как же. Он знает мою не макнутую в Стикс пятку: я не могу не заржать, если это смешно, даже когда раздается начальный свист дубины: в его направлении. И компас моей дубины начинает скакать в его магнитном поле: от изнеможения и амнистии хохота.
Это все из-за рака. Мы варили эту падлу три часа. Я была вынуждена варить, потому что другого мне не разрешили. Карцев с его "по пять, но большие" - отдыхает. Мы рассмотрели рака и поговорили о раке, мы обсудили кастрюлю, температуру воды, состав воды и прочли несколько кулинарных книг. Я прикинула расход электричества, довольный для кипячения белья дивизиона потных бойцов, и выключила комфорку. Но прометейский неврастеник смел мою экономию, раздув пламя по новой: "Неужели ты не волнуешься, мне же его есть!" Я выслушала мечты, что мы сделаем из панцыря - сумочку, еще какие-то индейские прибамбасы. Его энергетика - мне плевок, его инстинкт самосохранения заставляет замереть восхищенно: " Мама, давай ты попробуешь".
Угу. Сначала пробовали на дедушке.
Я много, чего видела в жизни и могу правдоподобно это изложить, но я не знаю рачьей анатомии. Единственно - обсасывать клешни: вполне мужское занятие. Эти клешни были сложены в глубокую тарелку, и обоснование глубины тоже заняло минут 15. С его стороны.
Говорят, когда рождаются девочки, в паре сильнее мужское начало - только очень сильная женщина может позволить себе родить мальчика.
Итогом моего изнеможения стало " Это какая-то нечисть, нечего там жрать".