Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

...::Вопрос: Почему велосипедисты одевают шорты чёрного цвета ?
::...

[показать]
...:: Смотреть Ответ ::...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Предварительные ласки
Существуют только в сказке.

Попалась мне на глаза реклама Nike...
[показать]
не правда ли, странная поза, у той, что за спиной?
Далее моя версия происходящего)))))

[показать]

[показать]

[показать]

Вот те на...

----Ленин в Разливе или Вова, Герша и Лейба----


Вместо эпиграфа: “ Невоздержанность в половой жизни - буржуазна ".
Из письма Ленина Кларе Цеткин.

Читать далее...

Это цитата сообщения SERGEY1 Оригинальное сообщение

Каждому человеку свойственно ошибаться,
но лишь глупец упорствует в своей ошибке.
(c)

[показать]

а детишки так и не позвонили(
[показать]

.
[показать]

[показать]

[показать]

Переполненная КВАСОвыМ
[показать]

Расти большой,
Флот не позорь))
[показать]

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"

[показать]


Пройти тест "Какой Вы день недели?"

Это цитата сообщения Секс_Извращенец Оригинальное сообщение

http://vikrob.narod.ru/sex.htm

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

web-камера в соляриях одного салона красоты

в поле id надо ввести "форум38"

http://rotweiss.nerdonearth.com/tcm/index.php?

Сцылку взял у Секс_Извращенец

LI 3.9.25

Это цитата сообщения идите_На Оригинальное сообщение


Почему ты тут? Всё очень просто!
1.Тебя послали На....
2.Тебе туда и дорога!
3.Нечего хаять чужие дневники!(на свой посмотри, или создай)

4.....А ТЕПЕРЬ НАЖМИ ТУТ....

5. ...и Тут Тоже Нажми...

6....Фтыкай Сюды.... и там курсором наведи на красную Точку....ДА!!! и не забудь включить Звук!!!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

А чтоб не сильно было обидно, пошли и ты ссылку другу! http://www.liveinternet.ru/users/743714/

[показать]

можешь установить такую кнопку в своём дневнике!

Вот её код

<center><br /> <form action="http://www.liveinternet.ru/users/743714/" method="GET"><br /> <input type="submit" value="Вам не нравится Мой Дневник? Нажмите сюда." /><br /> </form><br /> </center><br />

Это цитата сообщения serovich Оригинальное сообщение

[показать]
сосули, сосули, сосули...
весна пришла, ну кто же виноват?
сосули, сосули, сосули.
макушки питерцев заманчиво блестят.

LI 3.9.25

... и родился креатив
[показать]

Соря, издержки виртуала)
[показать]
Вот теперечи, вроде та))))

В котором умер Великий альтист)))
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЁХА
[показать]

Вот тебе подборочка - про Альтистов

В ущелье свалился автобус с десятью альтистами, все погибли.
Экспертиза установила, что в автобусе могли спокойно разместится двадцать альтистов

Зимой альтист предпочитает репетировать в углу комнаты, там теплее - обычно 90°.

Жене необходима пересадка мозга, и муж пошел в центр
пересадки органов:
- Можем предложить мозг талантливого художника…
- Не годится, все художники - жуткие невротики.
Зачем мне жена–невротик???
- Тогда возьмите мозг известного ученого…
- Ни за что! Жена не должна быть умнее мужа!
-Ну, остается только мозг альтиста, но это очень дорого.
-???
-Ни разу не использовался…

В оркестровой яме сидят скрипачи и травят анекдоты:
- Господа, я знаю прекрасный анекдот про альтиста!
- Позвольте, но среди нас может оказаться альтист…
- Ничего, я буду помедленней рассказывать.

В консерватории идет вступительный экзамен. Комиссия
слушает игру контрабасиста, тот играет как Бог. Все в полном восторге. В конце экзамена один из членов комиссии задает вопрос:
- Сколько звуков в трезвучии?
- Пять.
Председатель понимает, что абитуриент совершенно не знает теории, но ему очень хочется помочь начинающему дарованию:
- Жалко парня, давайте дадим ему еще один шанс. Сколько звуков в трезвучии?
- Четыре.
Председатель не успокаивается:
- Ну, подумайте, любезный, сколько звуков в ТРЕЗВУЧИИ???
- Три.
Вся комиссия вздыхает с облегчением, и только альтист
нарушает всеобщую радость:
- Нет! Ну, давайте дадим ему еще один шанс…

Измученный путник ползет по пустыне в поисках воды. На пути, ему встречаются два альтиста.
Один, виртуозно исполняет второй каприз Паганини, второй лажово ковыряет гамму. Вопрос:
- Кто даст несчастному напиться??
Ответ:
- Конечно второй, потому что альтист-виртуоз - это мираж!

Террористы захватили автобус с сорока альтистами и выдвинули требования:
10 млн баксов, вертолёт и пять кило кокаина. В случае, если наши требования не будут удовлетворены, мы будем, каждый час выпускать по одному альтисту.

Умер альтист. Патологоанатом вскрыл черепную коробку, а там вместо мозга – струна.
Собрали коллоквиум, долго думали, что за аномалия, но все же решили перерезать.
Перерезали … и у альтиста отвалились уши.

Поймал альтист золотую рыбку. Ну, как обычно, три желания:
1 - Хочу играть лучше всех, в России.
И стал альтист первым альтом в Мариинке.
Гастроли, деньги, слава - чуть не забыл, по запарке про два остальных желания!
2 – Хочу играть круче всех на планете.
И стал альтист первым альтом в ньюеркском большом симфоническом оркестре.
Поклонницы, контракты, море славы - все как нельзя лучше, но все же решил он и третье желание использовать:
3 – ХОЧУ ИГРАТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ…
И стал альтист седьмым пультом скрипок в оркестре пожарной части № 11 г. Колпино.


Как заставить играть альтовую группу spiccato?
- Написать в партиях solo


В чем сходство альтиста и писающего водолаза?
- Море теплых чувств и никакого звука!


У знаменитого дирижера как-то спросили, как он определяет, что альтисты в оркестре фальшивят.
- Смычок движется, - ответил он.



Объявление:
Продается альт, мастер XVIII век,
недавно настроен...




В чем разница между альтом и гробом?
- В гробу мертвец находится внутри



Выходит дирижер на концерт, встает за пульт - ни одного альта!!!
Спрашивает у концертмейстера скрипок, где альты.
- Их концертмейстер заболел ящуром, пришлось вырезать всю стаю




Что такое малая секунда?
- Два альтиста играющие в унисон



В чем сходство мизинца альтиста и авиабомбы?
- Оба не попадают в одно и тоже место дважды!



В чем разница между проституткой и альтистом?
- Она знает больше позиций


____И мой скромный вклад в народное творчество____

Когда за столом молчат - рождается мент,
А когда трындят – альтист.

Лучше иметь соседку-проститутку,
чем соседа альтиста!

Чище всего альтисты
играют на камертонах.

Альт звучит намного хуже, чем виолончель, но намного лучше, чем скрип…

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Прислали. Может, и старое, но понравилось. Особенно, если вернуться к веселым временам авиационного института. Автор, увы, не известен. Если знаете его - напишите.
====

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании и отчеты инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — рапорт инженера о принятых мерах)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


видел другой вариант...
в результате получасового поиска нашел

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

з.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.