.
[700x571]

БЕРЕГИ БЕРЕГА!
Бурлацкий плач
(исполняется на закате, протяжно и печально)

Береги берега смолоду,
Ведь река навсегда одна
БЕРЕГИ БЕРЕГА!
______________
Много рыбы зазря загублено
Толи ёж унёс, Толь бобёр подрал
БЕРЕГИ БЕРЕГА!
______________
Не сходить берегам дОветру,
Не сойтись посреди моста
БЕРЕГИ БЕРЕГА!
______________
По теченью плывёт времечко,
Не поймаешь его бредешком
БЕРЕГИ БЕРЕГА!
______________
Море горя в неё, вылито
Потому и течёт река
БЕРЕГИ БЕРЕГА!
______________
Прохудилась моя лодочка
И не греет уже Водочка
БЕРЕГИ БЕРЕГА!

© Топа, Куш, Галя, Оля, Люся, Я

Много воды утекло с момента моего последнего посещения Li
Успел понаблюдать, за её утеканием с берегов рыбоносной Ахтубы,
Сделался безработным,
Побрился наголо,
Бросил пить и обратно поднял
Короче, славно провёл время
[700x469]

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Девиация(ПАРАФИЛИЯ, ПЕРВЕРСИТЕТ) – отклонение от принятых в обществе сексуальных норм

ПЕРВЕРСИЯ(аберрация, извращение) – нарушение направленности полового влечения по объекту или способу удовлетворения.

РЕТИФИЗМ – возбуждение от вида и прикосновения женских ног или туфель

ТРИХОТИЛЛАПСИЯ – привычка выдергивать у любимой женщины волосы и получать от этого удовольствие

ВУАЙЕРИЗМ – (винионизм, скопофилия и миксоскопия) – удовольствие от подглядывания за обнаженными гениталиями или половым актам

Читать далее...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

ПОССОРИЛАСЬ с ПАРНЕМ?!
НЕ БЕДА!!!
[показать]
...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Расказ Шуры каретного "Грамаздила" слышали наверное все.
Теперь можно посмотреть.
Сделано очень професионально.
-------------------
VIDEO : СКАЧАТЬ "ГРАМОЗДИЛА"
Формат : WMV ( for Windows Media Player )
Размер экрана : 320x240
Размер файла : 22 MB
TIME : 20 min
-------------------

.
[показать]

Как умные люди делают убогую рекламу:

Шаг первый.
Клиент, который производит порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

- Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

- Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!"

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в соках!"

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

- И как же это будет выглядеть ? - недоумеваете вы.

- "Стиральный порошок "КЛИНТ" совершенно не разбирается … "

- И что это значит ?

- Ну как…

- Это же абсурд!

- Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

Шаг шестой.
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, "чтобы семья вела себя раскованно и веселее". Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.
За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК "КЛИН" НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и "хлор" должен быть непременно. Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.

Источник: застирался(

(Очень похоже на мою жизнь, только мне везёт меньше, обычно после выхода модуля, выясняется, что хлор, он всё же содержит(((()

Получил новости,
А там))))))

.....
Самое обсуждаемое в дневниках за сутки :
• Первая запись(Vlad_Topalov) - 905 комментариев.


[показать]

Сон, навеянный сбором винограда на плоской крыше, на западе северного раунда, при поиске внутреннего удвоения в свободой стене
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Велик и Могуч!

Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли.
Hо метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Hеожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
"Свою судьбу хуйня и бля..."

Украдено на www.ivansa.ru

.


[показать]

Ох, рано, встаёт!
Ох, рано …

Унылая, Пора!!!...

Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора
Весь день стоит …




Осенью в дождливый серый день
………………………………................лень



Однажды в студёную зимнюю пору
Гляжу:
Поднимается медленно …

.
[показать]

.
[показать]

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского языка

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог
--------------------------------------------------------------------------------




ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЛЕНИНГРАДЦЕМ:
1. Он ходил по морю, аки по Финскому заливу (ибо мелко)
2. Он бережно, как блокадник, относился к хлебу(ибо десятью хлебами накормил всех)
3. Он для всех, будто солнце в зените (ибо Зенит - Чемпион!)


ЧЕТЫРЕ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС НЕ БЫЛ ХОХЛОМ:
1. Он по утрам не ел сало
2. Он в обед не ел сало
3. Он на ужин не ел сало
4. И ночью не вставал поесть сало

P.S. а за русских ещё один аргумент - Превращал воду в вино)))

.
[показать]

подглядел у Avatarkin.nm.ru
Тест на реакцию
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf


Обратите внимание на стабильность результата
[показать]


Вариация на тему -"Реакция есть - дети будут":
Реакция есть - дети будут, есть и были
Реакция есть - дети будут есть, а я буду пить
Реакция Вассермана есть - ...
Реакции нет, а дети есть
Реакция есть - пора пить
Реакция есть, да не про вашу честь