Спасибки за ночь - с пятницы на понедельник))
До сих пор отойти не могу)))
[700x377]

>Исходное сообщение Игорь_Голубенцев
"... А если я, скажем, крышечку приподнял ..."
[400x283]/

Игорь_Голубенцев
ПОРА-ПОРА
Четверг, 24 Ноября 2005 г. 22:48
Пора порассуждать. Вот, бывает, живёшь так... Вроде, всё и ничего... Вроде, как обычно. Только, как-то, не прёт. Не идёт работа, как-то. Жизнь семейная не то, что-бы прямо уж угасает, а так, как-бы... И, значит, с друзьями как-то... И с творческими потугами.
А потом - на каких-то других уровнях... Узнаёшь, короче. Просто - картридж кончается. Глобальный такой, личный картридж. А где взять новый - не пишут.
... А если я, скажем, крышечку приподнял, а оно - не выехало? У меня так со сложными штуками нередко бывает. А, главное, крышка обратно не опускается?


Подумаешь картридж усох, фигня какая!
Выламывай крыШочку нах, доставай оттендова усю бумагу и используй её на своё усмотрение: рисуй, самолётики мастери, задницу ..., или нажуй шариков, развенти, какую-нибудь ручку и плюй ... на всё!!!
(злобно и ехидно) А то, не выехало у него

Два новых слогана рóдил
Бей жидов - спасай арбузы!
Убил лимитчика - спас арбуз!

сплошные корки)))

Пока, в борьбе за литр 8 : 5 в мою пользу,
но аншлаговцы подступают
Поддержим отечественного ВОДКАЛЮБИТЕЛЯ!!!
Голосовать тута

По мотивам одноименного ролика

Приношу свои глубочайшие извинения Вениамину Ефимовичу Баснеру и Михаилу Львовичу Матусовскому, но, как говорится: «Новое время – Новые песни»

Сон, навеянный полетом арбузной кожуры вокруг коляски за месяц до выборов)

С чего начинается Родина
С арбузных огрызков в ведре
С небритых, кавказских товарищей
Сорящих в соседнем дворе
А может она начинается
Со слов: «ПАНАЕХАЛИ ТУТ»
И так же уныло кончается,
Повесткой в московский Гор.Суд

Зачем отлучили Рогозина
От старой скамьи у ворот
От стройной блондинки с коляскою
Что, по двóру гордо идёт
А может страна начинается
С команды ОМОНовца – «СТОЙ»
И там же, на месте, кончается
С, подброшенной, вверх кожурой

Очистим наш город от мусора
Сотрём Ходорковского в пыль
Поделим имущество ЮКОСа
Гайдара с Чубайсом в утиль
Как прежде Гулаг начинается
Со стука вагонных колес
И с клятвы которую в юности
Ты всем «патриотам» принёс

Очистим наш город о т м у с о р а ...
паганафора

.
[462x600]

Стырил по случаю, на Фотосайте
две фотки
У Кекки Туотли и у Влады Евтлински
[470x650] [699x480]

И слегка замиксовал)))

[698x326]
. ЗЕРКАЛО ЛЮБВИ (двуптих))

Уныло
Рыло
Мыло
Смыло
И …
Ныло
Ныло
Ныло

Это цитата сообщения Alex_Scv Оригинальное сообщение

- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

О грамотеях, ГОМОтеях и грамоГЕЯХ

CлучаЙ из жизни:
Спрашивает дочь у мамы
- Как правильно пишется пИдораст, или пЕдираст?
Мама (моя хорошая подруга и весьма ироничная барышня) нашлась сразу:
- А ты найди проверочное слово
дочь тоже не растерялась:
- А каким словом проверять - пИдор, или пЕдик?

А Вы чем проверяете???

.
[700x350]

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

– Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
– Вчера я приобрёл у вас меч...
– Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
– Он не работает.
– Что значит – не работает?
– Он не рубит голову дракону.
– Вы прочитали инструкцию, сэр?
– Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
– Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
– Да.
– Это точно? Проверьте, пожалуйста.
– Вынул, говорят же вам!
– Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
– Ой!
– Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
– Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
– Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
– Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
– А раньше он работал?
– Hе знаю, я купил его только вчера!
– Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
– Hет!
– Вы уверены в этом?
– Hу, я только вынул его из ножен.
– Вы не пытались точить его самостоятельно?
– С какой стати?
– Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
– Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
– Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
– Только позавчера залил свежую версию!
– Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
– Какие ещё источники, я в пустыне!
– Hе надо нервничать, сэр.
– Я не нервничаю, чёрт побери!
– Тогда почему вы так тяжело дышите?
– Потому что за мной гонится дракон.
– А, значит, дракон поблизости?
– Да, он уже совсем рядом!
– Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
– А если он откусит мне руку?
– Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
– В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
– Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
– Hу, он такой жёлтый... с усами...
– Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
– И?
– Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
– И что мне теперь делать?
– Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
– Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
– Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Открытое письмо сторонникам лозунга «Москва для москвичей»

Добрый день, добрый час.

Уважаемые Сторонники!
Не являясь мастером эпистолярного жанра, я, всё же, решился написать.
Личная встреча вряд ли возможна: «Москва для Москвичей» - кто меня пустит?
А вопросов, требующих ответа, много.
И первый, из них - которым затрудню! - что лично Вы сделали, чтобы родиться Русским и в Москве?
Сколько материнских утроб Вы перебрали, прежде чем решить: «ВОТ МОЯ РОДИНА, остаюсь»?

Теперь о Москве
«Москва для Москвичей» - это же первый этап, не правда ли?
Так сказать, «Верхушка айсберга». Следующим шагом, очевидно, будет «Таганка для таганцев»?
Разрешите пофантазировать.
Вокруг Таганской площади встанет плотное кольцо ОМОНа (все, как на подбор, таганцы в пятом поколении) и, с рвением, присущим только аборигенам, крепкие голубоглазые «орлы» будут проверять прописку у каждого входящего на площадь:
- Вы местный? Очень хорошо, проходите
- А Вы? Ах, с Марксистской, но Марксистская - улица длинная. Вы у площади живёте или у околицы? Поймите нас правильно: Таганка - не резиновая, будьте любезны, обойдите кругом. Если, конечно, есть спецпропуск на обход.
- Как - нет?!!
ТРЕВОГА!!!
НАЧИНАЕМ ОПЕРАЦИЮ ПЕРЕХВАТ!!!
У НАС НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
ЧУЖАК!!!
СРОЧНО ПЕРЕХВАТИТЬ (дубинкой по спине) И ОТПРАВИТЬ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ!
- У вас прапрадед - откуда?
- Как не знаете?! Стыдно, товарищ, приезжать на Таганку таким не подготовленным.
Придётся вас генеализировать - вот и древо неподалёку, заботливо посаженное таганскими пионерами.
- Коллеги, тащите мыло и верёвку, но проследите, чтобы мыло варилось из элитных костей только таганских зверюшек. А то нечистоплотненько получается.
Как-то не по-таганкински.
А у входа в «Театр на Таганке» повесить красочную рекламу:
ВНИМАНИЕ!
ПРЕМЬЕРА!
«ТАГАНСКИЕ ТАЙНЫ»
РЕЖИССЁР – ТАГАНЕЦ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ
ИСПОЛНИТЕЛИ РОЛЕЙ - ТАГАНЦЫ НЕ НИЖЕ ВТОРОГО КОЛЕНА
ВСЕ СБОРЫ ОТ СПЕКТАКЛЯ ПОЙДУТ НА ТАГАНКОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ
Не правда ли - забавно?

Но это, к счастью, далёкое будущее.
А сегодня не терпится поделиться с Вами некоторыми соображениями.
Мухи, как известно, одинаково охотно, летят и на мёд, и на дер..мо.
Москва, безусловно, мёд: оттого в нее слетается разная шушера.
Но мёдом она стала потому, что «пашет» на нее вся страна - кормит и хлебом, и кадрами.
А уберите из театров и с телевидения всех чужаков!
Из НИИ и КБ - всех москвичей: в нулевом поколении!
Выгоните из милиции и дворников всех лимитчиков!
Со строек - гастарбайтеров, чохом!
И - порядок: никому она больше не понадобится, наша Москва, потому что пропорция годяев и негодяев – величина, для любого общества, примерно, постоянная, константа: не станет одних - отомрут и другие.
Но с кем останетесь Вы?
За что будете агитировать???

Я, вообще, думаю, что московской пропиской могут гордиться только новички.
А коренные пусть оставят эту гордость своим дедам: тем, кто приехал когда-то и прирос душой и телом к Великому городу.

Родись Вы лет этак 200 назад - тогда, конечно, другой разговор.
Вот тогда бы Вам раздолье:
Евреи - за чертой оседлости.
Кавказцам - в такую даль цветы не возить.
Ни одной шаурмы.
Ни одного Макдоналдса.
Всего и дел: к МКАДУ ходить да басурманов пужать.
То лимитчика-Ломоносова шуганёшь,
То «чёрного» Пушкина завернёшь.
Не жизнь: именины сердца.

Но уж коли довелось Вам жить в 21 веке, то ведите себя соответственно
Вы же человеки, не спекулируйте на плотских чувствах толпы
Есть лишь один шовинистический лозунг, близкий сердцу всякого порядочного человека:
«ЗЕМЛЯ - ДЛЯ ЗЕМЛЯН».
Его и раскручивать - его и эксплуатировать.

Благодарю за внимание -
Еврей-без-московской-прописки
Леонид Ладыженский

.
[640x378]

Вчера, с приятелем, слушали программу на «Эхо Москвы», посвященную нашему юмору на TV
Был весьма удивлен, откуда, среди слушателей «Эха», столько почитателей:
Аншлага, Кривого зеркала и иже с ними
По этому поводу у нас случился спор, и не просто так, а на Литр Беленькой
Я, самонадеянно утверждал, что написать монолог для Аншлага не является ни какой проблемой, мол всё схавают, а друг заявил, что пародировать бездарность, сложнее чем Жванецкого, ибо преднамеренно опускаться это тоже большое искусство и у меня ничего не выйдет

Но так как, очень хочется беленькой, а посылать свои опусы я Дубовицкой не собираюсь (по целому ряду причин), то мы решили так
Я выкладываю в форумы на Лиру своё, написанное этой ночью, произведение и устраиваю голосование, если Лирушники сочтут, что в Аншлаге это может проканать, то Литр мой

И так начнём (фразы, после которых, необходимо включать фонограмму гомерического хохота и показывать умирающие от смеха лица, прописаны жирным курсивом )

Стенограмма ток-шоу
«Кто хочет спать с миллионером»
(Исполняется в лицах, или одним чтецом)

М. Галкин: (копируя Дубовицкую) Дорогие мои! Сегодня у нас специальный выпуск для блондинок и про блондинок
Передо мной сидят 10 блондинок
Блондинка за 4-ым пультом: (перебивая ведущего) Уважаемый Максим, прекратите постоянно называть нас блондинками!
Нехорошо обзывать Человека цветом, даже таким красивым как, белый, но и «Чёрным» нельзя, он же может обидеться
М. Галкин: Вы на Африканцев намекаете?
Блондинка за 4-ым пультом: Причём тут Африка? Я про «Родину»
М. Галкин: Ну, хорошо, а как же вас прикажете называть?
Блондинка за 4-ым пультом: (романтично) Называйте нас просто … Светлые головы
М. Галкин: ОК. и так Отборочный тур. Вам необходимо расставить эти красители волос, в порядке усиления жжения при окраске. Готовы? Тогда поехали
10% перекись водорода
20% перекись водорода
30% перекись водорода
40% перекись водорода
М. Галкин: первой с заданием справилась «Светлая голова» под номером 4, ей потребовалось всего четверть секунды, поразительная скорость! ААА, она просто не убрала бюст с пульта, ну что ж прошу Вас занять своё место, (рассматривая её фигуру) тем более, что вам есть, чем его занять
Перед тем, как задать вам первый вопрос, предлагаю отведать безалкогольной водки от нашего спонсора «РУССКИЙ ПРЕДЕЛ» - МЫ СОХРАНИМ ДЛЯ ВАС ВКУС СИВУХИ!
И так, первый вопрос и 100 рублей
СКОЛЬКО РУБЛЕЙ ВЫ ПОЛУЧИТЕ, В СЛУЧАЕ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА, НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС?
Варианты ответов:
100 рублей
1000000 рублей
Меньше, чем хотелось бы
Я не беру деньги при первой встрече

Не торопитесь, у вас есть 3 подсказки
Светлая голова: А можно передать привет?
М. Галкин: Можно
Светлая голова: Привет
М. Галкин: И кому вы передали привет
Светлая голова: Они знают
М. Галкин: Ну, это понятно, никого не хотите обидеть?
Светлая голова: Вы правы, Они такие обидчивые, одному передашь, а другому недодашь, и … привет, а можно звонок другу?
М. Галкин: Пожалуйста, кому будем звонить?
Я имени его не знаю, но он очень хороший и ласковый, а главное умеет слушать, это теперь такая редкость
М. Галкин: Но запомните, у вас есть только 30 секунд
Светлая голова: (кокетливо) ему обычно хватает
Голос на той стороне провода: (с южным акцентом) Ало
Светлая голова: (томно и страстно) Я сбрасываю с себя шелковый пеньюар и опускаюсь на колени, мой голос дрожит от вожделения, ситец твоих трусов будоражит моё воображение…
На той стороне провода: Спасибо кисуля, я справился, оплата как обычно? Полминуты - 100 руб.
Светлая голова: (не выходя из образа, томно и страстно) 100руб.
М. Галкин: Совершенно верно! 100 рублей. А мы переходим сразу к 10-ому вопросу, поскольку наша программа скоро кончается, а блондинки всё не кончаются, но перед тем, как задать вопрос, давайте хлабодрызним ещё по рюмашке безалкогольной водки «Русский предел». (Далее, читает текст рекламного объявления) Технологи предприятия неустанно повышают качество, полюбившегося россиянам напитка. Клинические испытание показали, что у троих из десяти испытуемых проявляется чувство глубокого похмелья, а двоих даже лишили прав, за вождение в нетрезвом виде
«РУССКИЙ ПРЕДЕЛ» - СКУЧНО БЕЗ ПРЕДЕЛА!!!
Ну да пора переходить к не сгораемой сумме. И так вопрос:
В КАКОМ МЕСЯЦЕ РЕВОЛЮЦИОНЕР-ДЕМОКРАТ ФАН БОЙ ТЯУ СОЗДАЛ
«ОБЩЕСТВО ВОЗРОЖДЕНИЯ ВЬЕТНАМА»
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Февраль
М. Галкин: Даю маленькую подсказку, если вы посмотрите на табло с оставшимися подсказками, то наверняка заметите, что вместо подсказки «50 на 50» появилась другая – «33 на 66», и при выборе этой подсказки, компьютер закроет, не только два неправильных ответа, но и половину третьего
Светлая голова: Ну, вроде месяца ябрь Читать далее...

Стэнабатныя жывёлы (ад стэна... і грэч. bathos - глыбіня), водныя жывёлы, якія жывуць на строга пэўных глыбінях. Адны прыстасаваны да берагавой паласы мораў і называюцца літаральнымі (напр., некаторыя ракападобныя), іншыя жывуць на вялікіх глыбінях і называюцца абісальнымі (паганафоры, глыбакаводныя рыбы). Магчымасць рассялення іх абмежаваная, таму ім уласцівы вузкія арэалы.


http://www.slounik.org/121493.html

КРАСНЫЙ ГОРДÓН
[605x618]

По просьбе юбеляра, убрал сигарету, добавил рамку
[540x643]

БРИТ МИЛА
Обрезание
Во-первых: это красиво

Во-вторых: Никитины, песню бы не написали
Сладострастная отрава - обрезная БРИТ МИЛА,
Где чинара притулилась под скалою,- под скалою...
Про тебя жужжит над ухом вечная пчела:
БРИТ МИЛА , БРИТ МИЛЫ , БРИТ МИЛЕ ,БРИТ МИЛУ , БРИТ МИЛОЮ .

В-третьих: Судя по названию, сия процедура каждому МИЛА


БАР - МИЦВА (арамейский - "сын заповеди")
1) Обряд совереннолетия
2) Пора в БАР