продолжение, начало тут


СЦЕНА ШЕСТАЯ

Толик один в своей машине. Он страшно огорчён. Гонит на полной скорости.

Толик (не очень связно восклицает). Пять тыш рублэй!.. приготовыл он, фраэр!.. я тебе их сам подарю, чтоб тэбя не видэть, э?!.

Вид из кабины: перед машиной на дороге огромная лужа, около неё стоит человек (это Марк в одиннадцатой сцене, но он неузнаваем). Толик на полном ходу обрызгивает Маркa с ног до головы.

Толик (не узнавая Марка, Всё оттуда орадно). Э-э, зачэм у дороги бэз руки стоиш? Выдиш, как нэхорошо получилось! Вах-вах-вах! И мэня тоже на 800 рублэй кынули! Выдно, день сэгодня такой – кому удачный, а кому – нэудачный!..

( КОММЕНТАРИЙ,
В этой сцене Марк должен промелькнуть таким образом, чтобы зритель его не узнал, но, вспоминая эту сцену в одиннадцатой сцене, понял, что это был он.)


читать далее

«ВСЁ ОТТУДА»

Сценарий фильма

СЦЕНА ПЕРВАЯ

Затемненный экран. На нём крупно проявляется умудрённый Старец библейской наружности.

Старец
Моисей сказал: всё оттуда (показывает пальцем в небо).
Соломон сказал: всё оттуда (кладет ладонь на лоб).
Христос сказал: всё оттуда (ладонь на грудь).
Маркс сказал: всё оттуда (ладонь на живот).
Фрейд сказал: всё оттуда (ладонь на пах).
Эйнштейн сказал: всё относительно (разводит руками).

В это время камера немного отъезжает и выясняется, что Старец говорит из зеркала на двери купе спального вагона. Эту дверь снаружи открывает Марк

Марк (обращаясь к кому-то в коридоре, громко). А я говорю - всё через жопу!..


Заглядывает в купе и видит в нём Марию, слушающую плеер. Это девушка лет 22-25-ти, со вкусом одетая, неярко накрашенная.

Марк Простите ради Бога!..
Мария (снимая наушники). За что простить?.. Извините, не расслышала.
Марк Э-э… ну… (находясь) За то, что без цветов! Не ожидал такой приятной встречи!
Мария (улыбаясь). Ничего. Я тоже не подготовилась.
Марк Ну, что ж, тогда давайте знакомиться. (пафосно) Марк Бернштейн!
Мария Мария
Марк Машенька, позвольте полюбопытствовать – вы отсюда? Или оттуда?..
Мария Я отсюда – туда.
Марк (замечая на столике курицу, помидоры и яйца). Ах, какие милые патриархальные традиции!.. Мог бы и не спрашивать. У меня есть предложение – давайте пойдем в вагон-ресторан.
Мария Простите, Марк, я на диете.
Марк Ага… понимаю. В таком случае, надо добавить в список разрешенных продуктов ещё несколько пунктов (достаёт из сумки и ставит на столик коньяк и разные закуски).
Мария (разглядывая один пакетик). О! Ну, вот это точно подойдёт. Обожаю пышки!
Марк Вот так оно и бывает – покупал пончики, а оказались пышки.
Мария Бывает. А ещё в метро по проездным карточкам ездят, заходят в парадные подъезды и паркуются к поребрикам бордюров.
Марк (открывая бутылку и разливая коньяк). Машенька, это же прекрасная идея! Вы станете первым филологом объединения Москвы и Питера в единый мегаполис! Ваше здоровье! (пьёт коньяк).
Мария Спасибо. Только передо мной встанет неразрешимый вопрос – как этот мегаполис будет называться – Москвабург или Питерква?..
Марк Знаете, если подойти к этому вопросу серьёзно, то я за Москвабург. Всё-таки столица. И денег много. А деньги, как ни крути, правят миром. А чувства разные – лирика, культура-шмультура всякая – это сейчас, извините, для провинциалов.
Мария (немного обидевшись). Ну, тогда я, как провинциалка, пойду прогуляюсь (встаёт).
Марк (хватая Марию за руку). Машенька, ну, что вы, я же не хотел вас обидеть! (усаживает назад чуть ли не насильно, сам садится рядом) Всё, я молчу, молчу. Давайте сядем, выпьем рюмочку. Давайте вы мне что-нибудь расскажете.
Мария (иронично). Ну, если хотите, могу рассказать про лирическое чувство культурной любви.
Марк (наигранно). Неужели такое бывает? (наливает себе коньяку).
Мария Представьте себе. Я лично знаю одного питерца, который полюбил москвичку. Ездил к ней каждую неделю. Она его, кстати, тоже полюбила.
Марк Это обнадёживает!

Чокается с рюмкой Марии, пьёт. Затем приобнимает Марию. Она мягко, но непреклонно отводит его руку.

Мария Не рановато ли?..
Марк У, как поглядела!.. Сразу как будто стена!.. (показывает рукой между собой и Марией)
Мария Хуже… Бологое.
Марк М-м… (нарочито откашлявшись) Уважаемые экскурсанты! Мы проезжаем центральную часть мегаполиса – Бологое!..

Небольшая пауза. Мария поправляет плеер, Марк вертит в руках пустую рюмку.

Марк А что же конец истории? Как всегда, печальный?
Мария Да нет, не то, чтобы. Его из института не отпускали под страхом отчисления. Но он всё бросил и всё равно уехал в Москву.

За кадром начинается песня «ВСЁ РАВНО Я УЕДУ В МОСКВУ». После первых двух строчек изображение затемняется и появляется название фильма – «ВСЁ ОТТУДА». Во время песни на вступительных титрах идёт клип - перебивки колёс, рельсы и другая дорожная тематика вперемешку с кадрами «истории любви» Марка и Марии из следующих сцен - встреча, ужин в ресторане, прогулка по Москве, поездка в машине с Сергеем. В конце клипа Марк и Мария оказываются на перроне Ленинградского вокзала в Москве, начинается сцена вторая.

[i](КОММЕНТАРИЙ.
Вся первая сцена нацелена на то, чтобы создать у зрителя впечатление, что дальнейшее развитие фильма пройдет в рамках мелодрамы любовных отношений Марка и Марии. Следующие сцены до появления Марии у Читать далее...

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Социальная реклама

Социальная реклама



(думай сам за себя)


[699x453]


ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Пришли ходоки к Ленину, Феликс Эдмундович и спрашивает у Володи:
-Что с ними делать???
-Растрелять! вписту!!! НО, ВНАЧАЛЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПОИТЕ ЧАЕМ



Сказка о Ленине

и
[640x536]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Kак много ласковых имен...

Внимание! 3,3 МБайт!

Из программы канала ТНТ "Зачем вы, девочки?"

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Фотографии Льюиса Хайна на тему эксплуатации детского труда в Америке в 1908–1912 гг.

В начале 20 века в США распространенным случаем было использование труда детей из бедных семей, так как их труд был дешевым, а их беспомощность делала их легкой жертвой для жадности работодателей. Дети работали с рассвета до заката в темных, душных помещениях. Неудивительно, что они подыхали, как мухи. Подростки работали в тех же условиях, но еще и в воскресенье, и уже к 40 годам становились инвалидами, если вообще доживали до этого возраста.

[586x406]

Продолжение...

Написал serovich, сказочку
НО Я С НИМ НЕ СОГЛАСНЫЙ!!!!!

Исходное сообщение serovich
Жил-был на свете мужик-соломенные усы.и была в этих усах вся его мужская сила,по этому мужик никогда ничего не курил,чтобы не спалить их ненароком,и не брил,чтобы силы еще больше было.

Однажды пригласил его сосед на днюху,а к соседу,давеча еще, друг институтский приехал. вот сидят они,значит,набухались уже,как три борова,а друг соседов и говорит,мол давайте вкусный косяк раскурим. все конечно согласились,даже соломенные усы,так как бухой в жопу был. и вот осталась пятка, а очередь усатого как раз подходит. он сначала вроде отнекиваться стал, а потом думает- хули я обламываться буду,такая пятка знатная! Затянулся,усы -пых и сгорели нафиг. Мужик расстроился совсем,выпил еще,пошел домой,там выяснилось,что хуй не стоит,баба его прогнала (из-за хуя в основном),он спился и умер.
А не курил бы и ничего потобного и не было бы.

Всё это Сказки!!!!
Не может такова быть!!!
Какой же мудак
соблазница на косяк??????

если у него ПОД НОСОМ столько соломки(маковой))))))

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

Первоапрельские поговорки.

По традиции в день дурака ничего не остается, как языком кружева плести…
А так как друг неиспытанный, что орех нерасколотый, пост посвящается вам, мои дорогие и ненаглядные…
Был бы друг, как говорится, найдется и досуг)))

И помните:

Глупым словам – глупое ухо.
Не каждое слово – зеркало.
Осла узнаешь по ушам, а дурака – по словам.

Звиняйте, если что не так, кому густо досталось, кому пусто, но не в количестве суть, а… правильно – суть в подъезде и в качестве.
Ну вот, шутка Петросяна прозвучала - можно начинать:


A_Max

В лицо человек сам себя не признает, а имя свое знает.

У каждого Гришки свои делишки.

И на мастера грех бывает.

Arciz

Чем больше чести, тем больше напасти.

По заслугам и честь.

Молиться - молись, а злых дел берегись.

Умному попу лишь кукиш покажи, а уж он знает, какой грех.

Не говори обиняком – режь правду-матку прямиком!

Batch

Не бойся собаки брехливой, а бойся молчаливой.

Не та собака кусает, что лает, а та, что молчит да хвостом виляет.

Есть брага да пирожки, так и есть дружки.

Денег не гроша, да слава хороша.

Пьяный, что малый: что на уме, то и на языке.

Бил дед Жабу, грозясь на бабу.

Всякая сосна своему Боре шумит))

Дяденька, достань воробушка.

быль не сказка: из нее слова не выкинешь


[500x390]

"Маленький принц" покидает петербургский ТЮЗ из-за претензий наследников Сент-Экзюпери
... Они прислали в театр письмо с требованием внести изменения в спектакль.
Во-первых, роль Маленького принца, по мнению наследников, должен играть маленький мальчик, а не взрослая женщина,
во-вторых, во время спектакля не должна звучать музыка.
полный текст

Интересно, это потомки такие тупые, администрация ТЮЗа, или журналюги???

maya_steel,


по задумке, она должна по-разному крутитЦа:
1 тиреЦа тудым-сюдым
2 просто по часовой стрелки)))))

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Простые вопросы для простых людей. (ЗВУК)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Нарочно не придумаешь (посмеёмся вместе).

(добрые баяны с утра)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу.

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, её муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
Читать далее...

Исходное сообщение Rost
Настоящая мудрость состоит не в том, что для победы необходмимо стать сильнее противника, а в том, чтобы сделать его слабее тебя.

Сомнительный постулат, ибо:
Слабый противник, как пурген - слабит и тебя!!!!))))

Забацал подарочек Настёне.
Вот так он выглядит издали:


А ТУТ В ПОЛНЫЙ "РОСТ"

чтоб не сочли меня тарелкиным, указываю источники:
1 Васницов, "Иван-Царевич на Сером Волке" Третьяковская галерея, 1889г.
2 Melissa, рекламма, Бразилия, 2002г.
[700x459]

Наткнулся в дневе у Кошенция, на недоделанную карикатурку)))

[256x360] [429x360]

 было                       стало 

стырили Сцуки(((
остальная ностальггия под катом

я же сказал, -Только Батчу!!!

<div align="right"><form enctype="multipart/form-data" action="http://www.liveinternet.ru/journal_addcomment.php" name="vbform" method="post" target="_blank">
<input type="hidden" name="action" value="newcomment" />
<input type="hidden" name="enc" value="Жж" />
<input type="hidden" name="journalid" value="2783299" />
<input type="hidden" name="commentsubscribe" value="yes" />
<input type="hidden" name="jpostid" value="86019277" />
<input type="hidden" name="page" value="3" />
<input type="hidden" name="comuserid" value="" />
<b>^ТЕМА:<input type="text" name="headerofpost" value="тут место под заголовок: " size="43" maxlength="83" />
<textarea name="message" rows="5" cols="50" wrap="virtual" value="тело:"></textarea>
<input type="submit" name="submit" value="пост№: 86019277 дневник: 2783299 (пробы))" accesskey="s" /><br />
</b></form></div>