Когда-то я родился в пятницу, но ...
[700x526]

Пьяница не пялится
В свой еженедельник,
Всё одно за пятницей
Сразу понедельник...

Это цитата сообщения Диана_СПб Оригинальное сообщение

Питерская феерия.



Первый снимок - в движении, второй - стоп-кадр.
[показать] [показать]
По наводке:
http://aneta-spb.livejournal.com/926988.html
и далее по цепочке.

Большая_Жратва, ПЗД С ДР!


довесок:

Это цитата сообщения Rjewsky Оригинальное сообщение

Скоро в М-Клубе!



Дамы и господа!
Просим вашего пристального внимания!

21 апреля с.г. мы начинаем удивительное состязание под романтическим названием
«STARые песни о второстепенном!»!

[700x189]

Код банера

Приглашаются ВСЕ! Участником будущих конкурсов может стать любой желающий. И каждый участник игры получит приз с символикой клуба. Особых требований нет, важно лишь быть у компьютера в течение трех дней - 21-22-23 апреля (вторник, среда и четверг следующей недели). Тематика музыкально-песенная (она, собственно, заключена в названии проекта).

Во вторник, 21 апреля, утром начинается первый тур, в среду - второй, в четверг - третий.
В конце недели подводим итоги соревнований, результаты которых будут объявлены в начале последней недели апреля.

В программе соревнований: музыкальные загадки, песенные шарады и ребусы. Администрация клуба надеется, что к майским праздникам народ все-таки немножко взбодрится, скинет с себя темную кризисную паранджу, вспрянет ото сна… и вообще! :):

Призы победителям будут вручены на двух заседаниях клуба - малом Московском (ориентировочно 29-30 апреля) и большом выездном Киевском, которое состоится в рамках традиционной киевской маевки с 1 по 4 мая (отв. Ржевский)

Слушайте и не говорите потом, что не слышали!

Всем членам клуба задание - развесить эту замануху в своих дневниках и всячески способствовать привлечению внимания к акции. Пусть в этом благом деле вам поможет баннер, любовно предоставленный нам спонсором, который пожелал остаться неизвестным. Кроме того, вашему вниманию предлагается искуссной работы аватарочка:


П.С. АНОНС: В конце мая - начале июня М-клуб планирует запустить абсолютно новый, неведомый доселе виртуальный проект «Охота на лис. Весенне-летний гон».

Следите за эфиром!

Это цитата сообщения Большая_Жратва Оригинальное сообщение

вив ля франс

 

Достав пуара, выньте пергаментную трубку, смешайте оставшийся от масерации сок с жирными сливками (где-нить 1:3) и несите прихуевшим гостям. подавайте. Прежде чем бросаться нарезать, не спеша вливайте небольшими порциями сливочно-масерационную смесь в дырку от бублика в центре пуара. Немного подождите. Режьте.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Чисто семейное.



Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.
- Привет, Иван! – крикнула Ляля так дружелюбно, что с дерева упала ворона.
- Привет, Алика! – тоже крикнул Иван, но как-то дохло.
– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.
- Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в них доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями.

Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.

Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».

Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.

Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.

То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

[444x648]

хотя мне кажэЦа, что это администрация Контакта так подрабатывает

когда-то давно наткнулся на пост чела, которому вскрыли одноклассников и от его имени наставили плохие оценки тамошним фоткам,
еслиб вы только видели, какие он комменты наполучал))))

у мене всё по-спокойнее, представляются мной и предлогают пройти тест на IQ причём, чтоб узнать результат, надо бабла заслать

СПС моим дрУгам и подругам - они на меня не сердяЦа))))))

ЗюЫю: а СПАМерам СПС за оценку моего IQ (они мне, аж 120 намерили))))))))

Это цитата сообщения Девушка_под_зонтом Оригинальное сообщение

Про пионера и дедушку- из сети



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Запорожский школьник изобрел прибор, который может заряжать мобилку от дерева
[280x418]

Девятиклассник Алексей Стреляев изобрел уникальный прибор, который работает от энергии роста растений и вырабатывает напряжение в четыре раза больше, чем в обычной розетке!

Марина ЛУЧЕР («КП» - Запорожье»). Фото автора.


Посреди леса можно мобилку зарядить и даже магнитофон послушать!

Величиной - с ладошку, собран из пластинок и гаек. Смахивает больше на игрушечную башенку из конструктора, чем на полезное устройство. А оно и впрямь полезное! Новинка уже успела победить на Всеукраинском конкурсе юных изобретателей и рационализаторов, в жюри которого были именитые профессора из отечественных вузов.

- Я его назвал ошейником, и неспроста - уж больно он похож на собачий аксессуар, - «ознакомил» нас с дивной подзарядкой парень. - Может вырабатывать напряжение около 900 вольт. Прибор может пригодиться во время отдыха на природе - ведь от «ошейника» можно и телефон полностью подзарядить за 4 часа, и музыку послушать. При этом количество энергии, которую он вырабатывает, совершенно не зависит ни от породы дерева, ни от его возраста.

Прибор лишь нужно надеть на дерево, подождать около получаса, потом воткнуть в его встроенную розетку штепсель от провода мобильного телефона, магнитолы, кипятильника (список можно продолжать), и они заработают! «Ошейник» сам извлекает энергию из дерева и передает ее подключенной технике. «Деревянное» напряжение в 900 вольт приравнивается к 220 вольтам в одной электроточке, так что стакан воды будет нагреваться «от дерева» столько же времени, сколько и от обычной сети.

Над своим уникальным изобретением физик трудился около полугода. В основном по ночам, так как днем - школа, уроки, к олимпиадам готовился. Да и с друзьями хотелось погулять.

Сейчас парень работает над новой – усовершенствованной - моделью прибора. В нем пластинки и гайки он заменил резиновым ремешком. Ведь чем туже его затягивать вокруг ствола, тем больше энергии он сможет извлечь. А первый прибор Алексей запатентует - чтобы никто не позаимствовал его идею.

Источник (питания)))

Могут же, когда захотят!!!!
вот и опять, Хохлы умыли Россию.
у нас исчо март, а на Украине в Украине уже начался апрель)))

Залишилося тільки зі свинини газ навчиться викачувати й енергонезалежність гарантована-на...

Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка



Для тех, кто не в танке.
Гражданство Российской Федерации получить, разумеется можно. И процедура очень несложная.
Сначала нужно сделать временную регистрацию. Это просто - в течение трёх суток после пересечения границы нужно прийти в любое почтовое отделение и заполнить там гигантский формуляр в присутствии принимающей стороны. Обойдётся рублей в четыреста.
После этого можно замахнуться на право временного проживания. Для чего нужно сдать анализы на спид, сифилис, желтуху, золотуху и глисты. Тоже не очень сложно. Сложно только то, что квоты на въезд иностранных граждан все давно выбраны. А сколько долларов нужно случайно вложить в прошение, чтобы эти квоты расширить, я категорически не знаю и не умею.
Через год временного проживания разрешается подать прошение на вид на жительство. Процедура та же самая (прошлые справки недействительны и квоты опять урезали). Плюс письмо от работодателя об источнике моих доходов, при том, что он не имел права меня нанимать.
Через два года можно подать уже заявление на (о!) гражданство. Что там требуется, я не знаю, потому что до этого места мне этот квест ещё ни разу пройти не удавалось.

Да, я глуп, ленив и у меня паническая боязнь присутственных мест. В Выборгском овире очередь нужно занимать с вечера, чтобы быть четырёхсотым вслед за теми людьми, которые даже не умеют ответить на вопрос, кто тут последний.
Ну почему, почему, блядь, для получения израильского гражданства достаточно метрики покойной бабушки Фаины Исаковны, немецкого - тоже покойной Эльзы Карловны, а моя, царствие ей небесное, Евдокия Ивановна совершенно никого не интересует?

http://dimkin.livejournal.com/372525.html

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

истинная правда. чисто питерская хуйня



Коренной петербуржец часто кочует между концертными и рекламными агентствами и издательствами, нигде не задерживаясь: заедает среда. Как правило, его не устраивает зависимость между заработной платой и трудовой инициативой. Он бы предпочел получать зарплату за то, что хранит дома коллекцию старинных чугунных утюгов. Но за утюги никто не платит, поэтому петербуржец презирает правящий режим.

more]

Развод по-петербургски отличается особым цинизмом, потому что это развод мостов. Стоит опоздать на доли секунды, и вы на всю ночь застряли на одном из сорока двух невских островов. Верхом ЧПХ станет зловещая фраза диспетчера такси, которому вы позвоните за полчаса до развода: «Извините, мы не успеем вас вывезти». Ее произнесут таким тоном, что вы почувствуете себя героем хоррора вроде «Обители зла», который остался один-одинешенек в городе кровожадных зомби. «Вантовый» – любимое слово ночных таксистов, произносится сдержанно и сурово, увеличивает стоимость заказа в два раза. Хотя петербуржцы, по слухам, и имеют запредельную духовность, на самом деле довольно алчные твари. В отличие от бездуховных москвичей, годами репетирующих в подвале или не разгибая спины вкалывающих у этюдника, петербуржцы вписываются только в проекты с бюджетом. Если дать аванс, то петербуржец не приступит к работе, пока не закончится коньяк, купленный на эти деньги. В ответ на ваше предложение петербуржец просит перезвонить через два часа (на следующий день, после праздников), но через два часа ничего не меняется. Если петербуржец говорит «я перезвоню сам», это равнозначно московскому «мне неинтересно ваше предложение, идите на хрен». Петербургская традиция – откладывать выполнение любого рода обязательств до следующего президентского срока, когда с деньгами будет полегче. Иногда приходится ждать смены государственного строя. Петербуржцы в подавляющем большинстве политически инертны, поэтому на их фоне приобретают величие персонажи вроде Путина и Медведева. В определенные дни на главных улицах собираются еще не проникшиеся фатализмом и безволием горожане, и их бьют по голове дубинкой сотрудники ОМОНа. Эта групповая терапия называется «Марш несогласных».

Для приезжего спрашивать дорогу у местных жителей – сплошное удовольствие. Он получит минимум три варианта удобного маршрута, начерченные в воздухе пальцами и зажигалками, блок познавательной информации о перекрытых с прошлого лета дворах («а то так было бы короче») и скромный кивок – «рад помочь» – на прощание. Половина петербуржцев находится в состоянии перманентного переезда в Москву. Вторая половина, опуская очи долу с тайной завистью к первой, томно уверяет, что их тоже звали в столицу, но они отказались. Чего там делать? Петербург – культурная столица. В каждом Доме культуры здесь преподают хип-хоп, рэп и r’n’b, по наболевшим экзистенциальным вопросам петербуржцы советуются с Александром Друзем, а текущие решают Лушников с Щегловым. Промоутеры запускают рекламные ролики на радио как будто с расчетом, чтобы рекламу можно было услышать только по пути на саму вечеринку. Менеджеры московских артистов обрывают телефоны, интересуясь насчет рекламы, но бесполезно – львиная доля петербургских гастролей проходит в информационном вакууме. Впрочем, даже самый матерый артист межгалактического уровня, обзаведшийся медиаподдержкой, может получить от пресыщенных петербургских культуртрегеров ярлык «попса», «старпер», «говнорок» или просто «он уже в Питере выступал» и, соответственно, гулкий пустой зал.

Петербургский сноб громогласно презирает рок, рэп, фанк, соул и поп-музыку, поэтому на соответствующих концертах он стоит напротив сцены со стаканом коньяка и саркастически крякает. Диско, техно и IDM сноб почему-то, напротив, уважает и на соответствующих концертах пританцовывает, но делает это столь омерзительным образом, что артист часто расценивает его поведение как неодобрение и заканчивает раньше положенного. Если в толпе слушателей бывает замечен человек с довольным лицом, это, как правило, москвич. Петербургские писатели – грузные и одутловатые, в мохеровых свитерах и квадратных туфлях, как у гастарбайтеров. Триллеры, фэнтези и готика сыплются из этих выпускников техвузов как из рога изобилия, но куда-то в царство Аида, минуя земную юдоль. Несколько раз в год они собираются на церемониях типа «Бронзовой улитки» и под водочку сетуют на непонимание читательских масс, после чего их приходится выпроваживать силой.

Петербуржцы ходят по барам в пиджаках, а на работу – в поношенных свитерах. В барах они вообще как правило выглядят намного более трудоспособными, чем на работе. Петербуржцы по духу битники, в идеале они ездили бы по городу, запрыгивая на ходу в грузовые поезда. Они не носят D&G в силу фатализма: одежда должна прийти к петербуржцу сама. А D&G не идет. Правда, петербуржцев можно заставить надеть что угодно, сказав им, что это сделает их интеллектуалами Читать далее...

28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты.

подробнее об этом идиотизме

Уважаемый, фонд дикой природы ДИКИЙ фонд природы

я ярый поклонник подобных акций, причём, я выключу свет не на какой-то там жалкий час, а на целую ночь и до самого утра )))

Подобные затеи помогают сохранить Землю не более, чем призывы снять на час меховое манто или отказаться после 20-00 от говядины

Если вы действительно хотите повлиять на политиков, то не свет надо вырубать, а самих политиков!
И если вы хотите улучшить экологию, и снизить СО2 в атмосфере, то призывайте своих сторонников один час не выдыхать углекислый газ!!! и я вас уверяю, воздух станет значительно чище, да и придурков поубавится

Это ж сколько вы энергии затратили, чтоб "Чубайсы" чутка не-до-заработали?!
И к чему вы собственно призываете? погрузить планету во тьму?!
Так Она и так там!!!
Бороться надо с тёмным невежеством, а не со Светом!
И не забудьте получить откаты от продавцов свечек, ибо единственное кому вы в этот час поможете, так это им.
Ну, может, ещё незапланированных детишек прибавится...

а если вам не терпится попасть в книгу рекордов, то сперва подумайте сколько деревьев придётся извести на бумагу, чтоб распечатать этот рекорд...

Да будет Свет!!!

Это цитата сообщения harimau Оригинальное сообщение

Эффективность психопатов для армии



По наводке комрада Степной Волк решил разместить эту статью чтоб не затерялась:

УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА

Артем ДЕНИКИН
«Аналитическая газета «Секретные исследования»

В июле 2005 года телеканал «National Geographic» показал зрителям новый проект – многосерийный документальный фильм о способностях человека убивать человека. Многое в этом проекте оказалось настоящим открытием для общества. Приводимые авторами фильма факты действительно шокируют, а результаты научных исследований в данном вопросе заставляют иначе взглянуть и на самого человека, и на войну. Это кардинально меняет наши представления, казавшиеся устоявшимися и незыблемыми. Почему нормальный человек, даже призванный в армию и воюющий за свою Родину, все равно не желает убивать?
more= Наука нашла этому биологические объяснения.]



ОТРИЦАНИЕ УБИЙСТВА

Фактура фильма шокирует, и поначалу в нее даже трудно поверить. В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из БОЕВЫХ пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Только менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага. Аналогичная картина была и в ВВС: более 50% сбитых американскими летчиками самолетов противника приходилось на 1% летчиков. Выяснилось, что в тех видах боев, где противник воспринимается как человек и личность (это пехотные бои, авиационные дуэли истребителей и пр.), - армия неэффективна, и практически весь урон, причиняемый противнику, создается только 2% личного состава, а 98% не способны убивать. Совсем иная картина там, где военные не видят противника в лицо. Эффективность танков и артиллерии тут на порядок выше, а максимум эффективности у бомбардировочной авиации. Именно ею в ходе Второй мировой войны и был причинен максимальный урон живой силе врага (примерно 70% от всех военных и гражданских потерь противника). Что касается боевых схваток пехоты «лицо в лицо», то их эффективность – самая низкая среди других родов войск. Причина – солдаты не могут убивать. Поскольку это – серьезнейший вопрос эффективности вооруженных сил, Пентагон подключил к исследованиям группу военных психологов. Выяснились поразительные вещи. Оказалось, что 25% солдат и офицеров перед каждым боем мочатся или испражняются от страха. В армии США это вообще было нормой. В качестве примера «National Geographic» приводит воспоминания ветерана Второй мировой войны. Солдат-ветеран рассказывает, что перед первым боем в Германии обмочился, но его командир показал на себя, тоже обмоченного, и сказал, что это нормальное явление перед каждым боем: «Как только обмочусь, страх пропадает, и могу себя контролировать». Опросы показали, что это – массовое явление в армии, и даже в войне с Ираком тоже около 25% солдат и офицеров США перед каждым боем мочились или испражнялись от страха. Опорожнение кишечника и мочевого пузыря перед страхом смерти – это нормальный животный инстинкт, унаследованный человеком от зверей: с опорожненными кишечником и мочевым пузырем проще спасаться и убегать. Но вот другое психологи объяснить сразу не могли. Примерно у 25% солдат и офицеров наступал временный паралич или руки, или указательного пальца. Причем, если он левша и должен стрелять левой рукой – то паралич касался левой руки. То есть, именно той руки и того пальца, которые нужны для стрельбы. После поражения фашистской Германии архивы Рейха показали, что эта же напасть преследовала и немецких солдат. На восточном фронте там была постоянная эпидемия «обморожения» руки или пальца, которыми надо было стрелять. Тоже около 25% состава. Как оказалось, причины лежат глубоко в психологии человека, отправленного насильно на войну. В этих поисках исследователи прежде всего обнаружили, что 95% всех насильственных преступлений совершаются мужчинами, а только 5% - женщинами. Что еще раз подтвердило известную истину, что женщины вообще не пригодны для отправки их Государством на войну убивать других людей. Исследования также показали, что человек вообще не является агрессивным существом. Например, шимпанзе являют в своем поведении по отношению к сородичам чудовищную агрессивность, которая эволюционно отсутствует у человека, так как, по мнению ученых, агрессивные особи человеческого рода в ходе человеческой истории неизбежно погибали, а выживали только те, кто склонен к компромиссу. Анализ поведения собак показал, что ИНСТИНКТ запрещает собакам убивать себе подобных. У них есть четкие биологические ограничители подобного поведения, вводящие собаку в состояние ступора, если она начинает причинять другой собаке увечья, угрожающие ее жизни. Оказалось, что и нормальный человек в таких ситуациях становится подобным собакам. Ученые Пентагона, исследуя стресс солдата во время боя, нашли, что у солдата полностью «отключается Читать далее...

Да, я еврей. к тому же выпил,
Но тот, кто хоть раз слышал гимн Израиля, но продолжает утверждать, что евреи хотят править Миром...
тот действительно нуждается в управлении....

Рот закрой, я всё сказал
Уйди ты не получишь конфет
в англиском ты слаба и крайте рада,
что зовут тебя rad
В красовках зимних летом жарко, а ты к тому же в них спишь
претензии твои июльским светом мне вписались в лицо
сочини улыбку......

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

Мэйваку

Мэйваку – это проблемы и беспокойство, которое причиняет человек окружающим, когда думает только о себе. В нашем обществе это – нарушение правил поведения, нарушение этикета, плохие манеры. Для японцев, слово очень сильное. Иногда кажется, что для японца нет ничего страшнее, чем причинить кому-то мэйваку. Даже преступников пугает не наказание, а то, что его родственники будут подвергнуты общественному осуждению и остракизму. Японцы стараются жить, никого не затрудняя, не обижая и не беспокоя -мэйваку о какэнай ё:ни
...

Что касается «нарушения гармонии», то тут речь идет о прежде всего об уважении окружающих людей.
- опаздывать
- отменять встречи в последний момент. Это называется дота-кян
- дарить непродуманные подарки
- брать последний кусочек с тарелки
- задерживать других людей
- хвастаться
- рассказывать чужие секреты
- не уступать дорогу
- не возвращать вовремя деньги или вещи
- шуметь в поздний час, включать музыку или телевизор громко ночью
- ссориться на людях

Полузащитник «Удинезе» Гекхан Инлер после вчерашнего поражения от «Зенита» в ответном матче 1/8 финала Кубка УЕФА (0:1, 2:1 по сумме двух встреч) выделил в составе петербургского клуба Анатолия Тимощука и Андрея Аршавина...
sports.ru

а мне показалось, что Аршава вчера был незаметен)))

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Евегний Шестаков великолепен!



Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д.Медведеву

Уважаемый господин Президент!

Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.

С уважением, Е.Шестаков

Чем отличаются SMS и ПМС???

Ответ: SMS можно послать...
))))