не услышит крик души твой самый близкий друг

и не поймет каких-то слов родная мать

так получилось что один на свете ты

и к этому придется привыкать.

 

а так хотелось понимания, тепла

так ожидались ласка и уют

наверное так задумали небеса

другие люди эту муку не поймут

 

согреют душу старые альбомы

немного успокоит черный кот

надеяться ведь хочется на лучшее

может завтра новый поворот?

 

блин.... за последнее три года слова в первый раз вышли в виде стихотворения, пусть очень корявого но все же....

[604x498]

Прочла и нахожусь в недоумении - как-будто и не я писала...

 

Ни звонка, ни смс, ни даже сообщения в «аське».... Я думала люди так больше не делают, всегда лучше сказать хоть что-то, а вот теперь получается я не заслуживаю даже элементарного «извини нам лучше расстаться друзьями».

Хотя все так уж и плохо, я совершила две, целых две, маленькие победы.

Во-первых при словах «параллельная парковка» я больше не впадаю в панику (хлопаю сама себе в ладоши). Ну а во-вторых я закончила читать книгу. Я так давно не читала, что уже даже забыла какое это удовольствие.

Так что работать над сабой я все таки продолжаю, может быть чуть попозже, не сразу конечно, попробую что-нибудь написать, начать думаю с небольшого стишка, ну что-то вроде тех, что я раньше сюда выкладывала. Тогда... в другой жизни у меня получалось эмоции по любому поводу превращать с стихи... но ничего... может мне это просто больше не нужно. Но вот писать, я действительно хочу, попробовать, написать что-нибудь... но не сейчас.

 

[640x477]

[700x525]

 

Вспомнила... я больше не люблю оранжевый цвет и апельсины, больше не люблю ромашки, больше не плачу, когда смотрю «город ангелов». Вспомнила... я больше не хочу писать и уже давно перестала читать. Вспомнила... я уже несколько лет не отдыхала. Невероятно Я так сильно хочу на море, ОДНА! Хочу лежать на пляже и читать, хочу букет из ромашек, хочу большую оранжевую шляпу и фреш из апельсинов.

Вспомнила... когда то я завела дневник, чтобы писать сюда свои мысли инкогнито. Вспомнила... я снова хочу чувствовать!!!

[699x465]

Я больше не пишу стихи, не гуляю по крышам, не принимаю антидепрессанты, и я больше не хочу умерить.
Теперь я люблю свою работы, свою собаку и свою машину. Вечерами я пью коньяк и болтаю с друзьями не о чем. Но есть одна странность я хочу обратно туда... теперь мне кажется, что там я ЖИЛА, что то небо, те звезды и тот воздух были настоящие, не придуманные и как мне кажется я это ценила.
Я перечитала старую запись про первый снег и поняла что с того дня и я больше ни разу ТАК не радовалась снегу. Почему? Да я больше не «Попытка суицида», но ведь это Я. Почему я перестала слышать дождь, видеть небо и ценить свободу?
Я давно смерилась с тем что живу просто так, незачем, но ведь ТОГДА я умела чувствовать, а сейчас... сейчас меня волнуют цены на бензин и курс валюты на завтра!!! Даже противно как-то становиться когда понимаешь это...
[567x699]

Вот и прошли дни. Много или мало? у каждого свое представление о времени. Сказать, что было хорошо, значит обмануть сказать, что было плохо, значит снова обмануть. Жизнь стала какой-то не то, что безрадостной, нет, просто пустой. Мне не грустно, мне не весело, мне никак. Все как будто вернулось на круги своя, но это не принесло ожидаемого эффекта.

[391x581]

Хочу ли я жить? Нет. Хочу ли умереть? Нет. Мне просто плевать. Какой я теперь человек? Не знаю, боюсь я вообще больше не человек.
Я выгнала из своей жизни тех, кто мог и хотел мне помочь. Вы говорите, что вы знаете, что такое любовь? Я смеюсь вам в лицо. Я теперь могу говорить все что хочу и все что думать, а знаете почему? Потому что мне все равно я уже ничего не боюсь.
Теперь я растение, марионетка в руках врачей и в руках человека которому на меня плевать. Жизнь – фикция. Все вокруг не реально.
Мне нельзя пить, нельзя употреблять наркотики, у меня нет друзей. А МНЕ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ, Жизнь – фикция.
[300x261]

о рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Я ничего не чувствую т.е. мне абсолютно не больно. Но ведь это только пока. Я уверена, что еще не одна запись будет содержать в себе мысли о самоубийстве, или жалкие слова о том, как мне плохо. Да, да именно так и случится, я буду жалеть себя, ненавидеть его, буду напиваться и снова жалеть себя.
Но сейчас мне кажется, что ничего не случилось и все, что было это просто сон, дурной сон, я скоро проснусь и пойму что мы никогда не были вместе и что я свободна от своей любви. Проснуться, главное проснуться во время, проснуться и забыть.
[425x246]

Я давно разучилась мечтать,
Но когда появилась надежда,
Я стихи вдруг решила писать
И любить научилась как прежде.

Только ведь любовь как игра.
Никогда не знаешь, где повезет.
И со мной теперь сатана,
Сердце в когти свои он берет.

Для чего на свете мне жить,
Если я не верю в любовь.
И зачем мне счастье просить?
Почему умирать вновь и вновь?

[662x389]

Прежде чем уйти, расскажи,
Как привыкнуть жить без тебя,
Как мне научиться любить,
Кого-нибудь еще не тебя.

Прежде чем сказать «не люблю»,
Объясни, зачем так больно в груди?
И поведай, как по ночам
Мне не помнить руки твои.

Перед тем как слезы мои
Потекут по бледным щекам,
Расскажи мне тайны свои
Я их никому не отдам.

После тяжких мук и потерь
Ты забудь про имя мое,
Да, оно не нужно теперь,
Новое вокруг теперь все.
[500x311]

Сломалось что-то важное ценное, что-то без чего жизнь становиться пустой и никчемной. Сломалось где-то там далеко внутри, где никто никогда не увидит и не почувствует. Сломалось там, где живет любовь, и не только любовь, там, где люди хранят все самое дорогое ценное и теплое. Сейчас там холодно теперь там всегда холодно и всегда идет снег. Задавать вопрос, кто виноват, нет смысла. Виновата я и только я.
Сейчас вдруг все стало другим каким-то чужим каким-то далеким и непонятным. Теперь так будет всегда.
Теперь.… Какое странное слова.
Никогда не думала, что когда-нибудь наступит это «теперь», но оно наступило, вот так внезапно и практически без боли.
[560x419]

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

В колонках играет - Жанна Агузарова-а снег идет

Сегодня как будто состоялась встреча двух старых друзей. В первом снеге было что-то родное, знакомое, что-то, что заставляло грусть и улыбаться без причины, что-то, что приказывало танцевать и плакать одновременно. Этот снег был, словно из детства, казалось, что он пришел, чтобы напомнить дом и те моменты, когда сердце замирает от восторга, при виде белых пушистых хлопьев. Каждая снежинка несла в себе что-то свое, в одной хотелось увидеть людей, которые покинули меня, другая просто весело подмигивала, третья наполняла сердце любовью. И появлялось ощущение, что это не просто снег, а снегопад из эмоций, воспоминаний, чувств, улыбок, слез и надеж.
[500x375]

Иисус Христос! Я признаю что я грешен пред Тобою! Я хочу изменить мою жизнь, я хочу жить той жизнью, которая угодна Тебе! Я прошу тебя прости мои грехи, очисти меня и войди в мою жизнь. Я отвергаю все грехи, которые я делал и хочу больше не грешить! Господь, прими меня в семью детей Своих!
Аминь!

«Дорогой мой человек, странно, что мне приходится объяснять тебе что-то таким образом. Любовные письма давно не в моде.
Наше общение началось внезапно как ураган, и принесло мою жизнь много новых и не забываемых минут и ощущений. Между нами было все от глубокой неприязни до нежной любви. Было все, были измены и дружба, ссоры и долгие разговоры по телефону. Независимо оттого, что происходило у меня в душе, мне хотелось, чтобы рядом был ты. Но я, увы, выдавала желаемое за действительное, и не видела много, а именно что чувства мои безответны.
Мне хотелось кричать от боли, когда наше общение сошло на нет, хотелось петь и танцевать, когда вновь возникла иллюзия того, что снова вместе.
Я хочу тебя отпустить, хочу, чтобы эти слова были последними словами, которые я тебе скажу. Но прежде я должна извиниться, если как-то тебе обидела, поверь, это было не со зла, я не стало причинять тебе какие-либо неудобства. Я должна извиниться, если показалась тебе слишком навязчивой, прости меня, я не хотела.
Я думаю, ты не поймешь всего того, что я написала и всего того, что я чувствую, да и не надо. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я тебя люблю, и ты навсегда останешься в моем сердце как мужчина моей мечты »

Я так и не смогла отправить это письмо, просто потому что не готова расстаться с ним во так.… Наверное, я слабый и глупый человек, ну ч что ж пусть будет так.
[456x309]

За что я люблю этот город? За непреодолимое желание жить, за нестабильность и за несовершенство.
За что я люблю людей? За неоднозначность, неповторимость, за искренние улыбки, которые они иногда дарят друг другу.
За что я люблю осень? За холодную красоту.
За что любят меня? (хотела написать «за правду», но рука не поднялась) За просто так )))))))))

Мамочка я прошу у тебя прощение, наверное, я не идеальная дочь, наверное, ты меня не такой хотела вырастить. Я не могу сказать этого тебе, я боюсь мне стыдно, но я уверена, что ты почувствуешь то, что я хочу донести до тебя. Я тебя очень люблю, я тебе за все благодарна и поверь, я постараюсь стать лучше. Мне очень важно, что ты всегда рядом, мы с тобой не стали лучшими подругами, я тебе никогда не рассказывала о своих проблемах и переживаниях, но это не значит, что я не люблю тебя.
Мамуля, дорогая любимая мамочка, прости меня, я очень, очень сильно люблю тебя, дороже тебя у меня никого нет, не было и никогда не будет. Ты сильная женщина я очень горда, что я твоя дочь.