THIS WAY UP б

DeadwooD has fragile contents which may break!

Username:

From Go-Quiz.com

LI 3.9.25

Поиски работы очень далеко меня завели. Сначала, я устроилась на фирму курьером по продаже спортивного трикотажа. Мне показали мастер-класс: с каким-то пропитым, прокуренным парнем, мы шлялись по Полежаевке, пытаясь продать дешевые турецкие футболки ужасного качества! И получил он за это всего 700 рублей, хотя работал 10 часов. Меня это не вдохновило. Я позвонила в другое агенство, там оказалось то же самое, с единственной разницей в том, что развозить и продавать надо было книги, весом в 15 кг! Зато там на мастер-классе я побывала в РАО ЕС России и в ТЭЦ, куда вход простым смертным ВОСПРЕЩЕН!:) И от этой работы я отказалась. Наконец я нашла место в РОСНЕФТИ, секретарем-курьером, где постоянный заработок в день составляет 1550 рублей. Понравилось!

Что-то я давно двник не заполняла..... У меня это зависит от настроения. Если нет настроя - никто не заставит...
У меня в последнее время неудачная полоса. После кратковременного успеха мы с Машей никак не могли устроиться на работу. Это меня просто приводило в отчаянье. Стоит пожелать мне УДАЧИ!:)

Вот он - лапочка!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Спасибочки! Только признайтесь, от кого?:)

Спасибо! Это так мило с твоей стороны. Классно, что мы смогли так подружиться!:)

Спасибо за симпатию!!! Такие милые слова... Я тащусь!
УДАЧИ нам!:)

Попытка сделать летний дизайн...

Первая попытка устроиться на работу курьерами оказалась для нас с Kellstrem неудачной, хотя скорее это можно назвать забавным происшествием!:)
Началось все с утра, когда мы собрались у меня дома, благополучно посмотрели комедию "Знакомство с родителями" с Беном Стиллером (дорогая Kellstrem все же настаивала, что это был Адам Сендлер ;)), попили чайку и занялись просмотром вакансий в Интернете. Выбрали несколько на наш взгляд удачных, и я стала звонить. Это парадокс какой-то, но все работодатели - Александры за редким исключением!:) Все заинтересовавшие нас предложения записали на листочек. Самым последним был звонок некой Светлане, которая сообщила, что нам необходимо подъехать сегодня на Спортивную в офис и зарегестрироваться курьерами к 17:00. Условия нас как бы устраивали, поэтому мы вскочили, собраись и побежали туда. Когда мы приехали, нас постигло жестокое разочарование, точнее сперва оно постигло милую Kellstrem, которая была с этим знакома, - это была работа в Орифлейме! Я сначала даже не подозревала, что это так неудачно, но когда эта Светлана рассказала нам о настоящих условиях, все, кто хотел наняться туда на работу, убежали!:) И мы в том числе! Работать за 600 р. в неделю я не согласна. Тем более, что завтра мы идем устраиваться на работу за 3,5 тысячи рублей в неделю!:)
В общем, надеюсь, что завтра нам повезет!
Пожелайте удачи что ли!:)

LI 3.9.25

"Ты мечта любого мужчины. В тебе есть сочитание всех самыз хороших качевств человека. Ты молодец!"




Пройти тест "Какая ты девушка"

"Женщина кошка!"

Ты красива и уверенна в себе! Но если кто-то в этом сомневается - берегись всё живое! Чтобы самоутвердиться ты готова на всё! Ради тебя парни должны регулярно совершать подвиги и самопроизвольно выбрасываться из окон, как только тебе надоест их общество! Но помни: зазнайки и эгоисты привлеакют внимание только первое время!


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Взяла у Мстя_моя_Страшна

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-... Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-... Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-... Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-... Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-... Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-... Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-... В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
-... Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
-... Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
-... Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
-... Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
-... Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
-... Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
-... Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
-... При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
-... Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
-... Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
-... Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
-... Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
-... Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
-... Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
-... Описайся в постель.
-... Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
-... Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
-... Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
-... Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
-... С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
-... Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
-... Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
-... Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
-... Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом Читать далее...

Планы на лето:

1) Похудеть и заняться спотром;
2) Прочитать список литературы;
3) Поработать;
4) Хорошо отдохнуть!

LI 3.9.25

Вот как получается: с одной стороны я так ждала этого лета и мечтала об отдыхе, а с другой... Сегодня попрощалась с любимым на неопределенный срок... Не знаю, он говорит, что осенью мы снова будем продолжать отношения. А мне кажется, что за лето он меня забудет, 3 месяца все-таки. Он злится, когда я об этом говорю... Я даже не знаю, как он может говорить с такой уверенностью. Я могу ждать сколько угодно... Годами... А он - нет. Он не такой, хотя в последнее время я стала замечать, что я многое о нем не знаю. Это очень интересно - открывать в человеке новые стороны. Может, он действительно не забудет?! Он сегодня такой печальный был. Сфоткал меня на память. Грустно... Невыносимо грустно, хотя я понимаю, что летом мы, может быть, увидимся. Условились звонить друг другу не чаще чем 3 раза в неделю, т.к. не хотим надоесть друг другу. Думаю, это верное решение!
Просто надо отвлечься... на время...

LI 3.9.25

Спасибо за симпатию! Не ожидала!

Ещё одна анонимная симпа! Что же вы не подписываетесь! Чья? Колитесь!

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

"Ты неправильный ли.рушник или девушка"

[показать]
Ты не понимаешь ничего. Когда добавляешь запись - жмешь десять раз кнопку Отправить. Когда забыл подключиться к Интернету - начинаешь паниковать что твой дневник удалили. Это неправильно.
Но если ты - девушка, то это простительно и даже мило.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"