Лезвие-в-вене, знаешь, ты меня никогда не упрекала меня, потому что тебе было наплевать...хотя почему, ты тоже мне всегда говорила: хватит грузиться, люди любят весёлых, жизнерадостных, позитивных...я не собираюсь скрываться за маской позитива, а ты скрываешься...и считаешь , что МД не может грузиться... у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА могут быть проблемы...и совсем не нужно держать себя в каких-то рамках...ты притворяешься...ведь и у тебя есть проблемы...ты показываешь, что ты счастлива в тот момент, когда у тебя всё плохо, а для чего??? для того , что бы люди тебя любили??? не обязательно притворяться. чтобы тебя любили...друзья ценят тебя такой, какая ты есть...а в тебе я разочарована...ты на самом деле не такая, какой пытаешься выглядеть...ты для меня многое значила, а я для тебя-ничего...и знаешь. неприятно общаться с человеком, который тебе говорит одно, а думает абсолютно другое...твои поступки не всегда совпадали с твоими словами...скажи мне, я тебя предавала??? нет...ты не можешь меня в этом упрекнуть...я никогда тебе не врала, дорожила тобой...а ты...ты таскала меня с собой на бульвар для того, чтобы встретиться с...сама знаешь кем...а потом ты так нагло обо мне забывала...как будто меня рядом нет...знаешь, мне надоело...да, я слишком наивная...я цеплялась за эту мною выдуманную дружбу, я открывала все свои мысли, душу, а ты плюёшь в нее, причем не в первый раз..представь: ты говоришь с Сашкой о своих проблемах, а он тебя в ответ упрекает:Надоели твои жалобы, хватит уже....ДРУЗЬЯ так никогда не скажут...а ты мне говорила, и при этом утверждаешь, что не упрекала?????

видела одного человека, который напомнил мне о Дамире...сестру его....смотрю на всё, что делала летом и удивляюсь, неужели это всё делала я??? где была моя гордость???сейчас мы с ним не общаемся...к лучшему? возможно...никаких ненужных надежд...да, я просила его не писать мне больше...не жалею об этом...иногда думаю о том, что любовь делает с людьми..я не любила...моя знакомая любит-страдает..смотреть больно, унижается, забывает о своей гордости...старается приблизить человека к себе, а в итоге- ничего не получает...знакомо...очередной груз? совсем нет...всё хорошо...даже писать не знаю о чем...мои мысли , кому-то могут показаться мелочными...их действительно не стоит опубликовывать...
Дамир, прощенья прсить не буду...глупо, пойми меня правильно...все люди ошибаются...только не надо считать меня дурой или непорядочной...почему-то , я знаю, что не дура и уж тем более,не непорядочная...так получилось..эмоции...у меня так часто случается...вернуть??? нет, не нужно, не прошу...пусть лучше будет так, как есть...каждый в своей жизни совершил хотя бы одну глупость...судьба? да...
зачем вообще кого-то любить, если взамен получаешь только страдания???я не о себе говорю...о знакомой...редко с ней видимся, но каждая наша встреча производит на меня глубокое впечатление...начинаю задумываться...зачем любить??? яживу, в моей жизни нет любви, а моя знакомая-жить без любви не может...не представляет своё будущее без своего парня...она плачет, а я даже не знаю, как её успокоить...хочу любить...но пугает кое-что...любишь, тебя любят, а что же будет через неделю?через месяц???год? что дальше? разлука,слова "он меня больше не любит.." знаю точно:это больно...никогда не любила, о знаю это точно...

...вчера ходила гулять с Ксенькой и еще кое с кем....напилась...боже, на бульваре была...знакомые лица, все здороваются, а я пьяная хожу...видела Наиля...говорила с ним...по Тамаре соскучилась...:(Казань не так уж далеко...но скучаю...сестра всё-таки...
вот так...вообще-то я редко пью...зачем оправдываться?
мой выбор:пить или нет...кто меня знает-подтвердит мой трезвый образ жизни!!!
День Рождения был у одного моего знакомого...значит был повод, значит я не алкоголик!!!
Весело было, а думала, буду грузиться, у меня часто так бывает когда я выпью...блин, зачем я это говорю???
домой пришла, взяла телефон, хотела позвонить одному человеку...бля...его не было дома...обидно немного...хотелось поговорить с ним...друг всё-таки...
не выдержала, легла спать..не вышло, почему-то перед глазами пробегали лишь картины прошедшего дня...странно...пить я не умею...

с того момента, как открыла этот дневник, на мыло присылаются оповещения о новых сообщениях моих пч...по 40 писем в день и причем ни одного стоящего...хотелось бы избавиться от этих надоедливых писем...

последнее время всё чаще вспоминая время, проведенное в Питере...да, это жизнь!!!боюсь потерять возможность уехать отсюда...боюсь остаться здесь навсегда...надоела эта жизнь...я знаю, всё измениться...обязательно...каждый раз этим себя успокаиваю..."настанет день, расставит время по местам...только захотеть останется нам..."
первый снег...странно, он не принёс мне никаких впечатлений...резко поменялась погода...
слушаю вечером плеер, плачу...я истеричка??? всё ведь хорошо...чего-то не хватает...всё слишком привычно: школа, дома, английский, безполезно проведенный вечер...нет, это не давит, не способствует депрессии...это часть моей жизни, к которой я привыкла, с этим смирилась...потому что сейчас не могу всё изменить...недостаточно одного моего желания, чтоб мир перевернулся... нужно еще немного терпения...ждать- в моём случае, значит продолжать жить.. и я ЖИВУ!!!
[показать]

но у меня всё равно всё хорошо!!!

[показать]

да, ненавижу...человека одного...парня...одноклассника....бля, какой же он дебил...он заставляет меня чувствовать себя последним дерьмом ...почему??он не понимает, какой отпечаток оставляет в моем сердце...словами...я неуверенный в себе человек...а когда слышу его слова за спиной обо мне, мир сразу становится черно-белым...жизнь-ненужной...какзалось бы, мне нужно забить на его слова...ведь он в моей жизни ничего не значит...но так всё запарывает...бля...самое главное, что я ничего не могу ему сказать...не потому, что я слабохарактерная, а потому что он добивается именно того, что б я билась в истерике, орала на него, что бы был повод в следующий раз попрокалываться надо мной...домой пришла в ужасном настроении..вспомнила слова Ксеньки...еще летом она мне говорила:" ты знаешь, я за тебя кому угодно глотку перегрызу.."тогда вдруг промелькнула такая немного глупая фраза:почему же она промолчала сегодня при этом парне???детские слова...да, я так подумала..позжа говорила с Ксенькой ...она сказала, что говорила с ним...бля, как же глупо, но утешительно=))ПОДРУГА!!!

как же просто быть счастливой!!!нужно просто жить...пока мне достаточного того, что у меня в жизни есть...я знаю: скоро будет всё по другому!!!!!!!!будет гораздо лучше...а пока мне достаточно того, что у меня есть...Жень, чужие? мы всегда были друг другу чужими...а я переживала..что-то пыталась изменить...не получилось...Раньше переживала, а сейчас говорию твоими словами: мне плевать!!! сейчас понимаю, как глупо было с моей стороны пытаться стать тебе подругой...и теперь , я даже рада, что ничего не получилось!!!пускай все останется так, как есть..я не хочу что-то менять, так же, как и ты...вот и все... месяцем раньше, месяцем позже-не имеет значения...
нет, я уже не упрекаю тебя...тоже глупо...в конце-концов...кто мы друг другу? я всегда чувствовала, а теперь знаю, что мы друг другу чужие ...а я не хотела в это верить, вот почему и ссорилась с тобой...я говорю об этом, не потому что это меня грузит, а потому что хочу, что б ты это знала...прости ...ничего не хочу возвращать...еще раз могу тебе сказать: общайся больше с Настей...ей не хватает подруги...
у тебя все хорошо, у меня все отлично-вот и всё...
меня это вполне устраивает!!!

ну вот...вернулась...
всё у меня клёво!!!вчера поздравляли педагогов в музыкалке с Таней,потом погуляли, прикольно было...=)) говорили то о поступлении...моё мнение о ней почему-то изменилось...хорошая она всё-таки...и Ксенька у меня тоже хорошая=)) вот что называется "подруга"...поддержит всегда, поймет=) мне, сказывается, повезло=))как же я раньше этого не замечала??=)всё не так уж плохо!!!всё просто ОТЛИЧНО!!!

так хочется убить в себе обиду...заснуть, проснуться-понять, не было ссоры, просто сон.... нет, реальность...друзья? их нет...только Ксенька...мы знаем почти всё друг о друге...она не будет предъявлять мне претензии о моём плохлм настроении...она просто спросит :" что случилось?", успокоит, поднимет настроение...всегда поймет, всегда поддержит...никто не знает обо мне столько, сколько она...я ей доверяю...чего же мне не хватает??? говорят,друзей много не бывает...бывают формальные знакомые....всё...теперь я вижу грань, разделяющую друзей и знакомых...."не верить словам, верить поступкам"-вот что я уже давно поняла...иногда действительно кажется, что я слишком многого требую от людей... хочу, что бы меня просто ценили....разве это так сложно??

все вокруг говорят о любви...моя подруга жить не может без одного молодого человека...её гордость исчезает в его присутствии...мне кажется, что она думать ни о чем не может , кроме него...вчера я ей сказала:" помотри на меня! в моей жизни нет любви...не потому, что я этого не хочу, а потому что обстоятельства так складываются...судьба...нет любви, но я живу...улыбаюсь..." раньше очень не хватало ее в моей жизни, я считала даже себя причиной ее отсутствия...сейчас все реже об этом задумываюсь...ну нет её...но есть вера в то, что когда-то она появиться и в моей жизни. не пройдет мимо...
все окружающие меня люди. которых я считала друзьями- всего лишь обычные знакомые...еще одно оправдание моему стремлению уехать из этого города...летом думала: новые знакомые, какое-то общение...думала, что это лето оставит отпечаток на осени...на всем...думала, оно не исчезнет бесследно..а оказалось все по-прежнему..опять эта однообразная школьная жизнь...надоело...
лето прошло, оставив после себя лишь хорошие воспоминания...
[показать]

давно не обновляла...отвыкла немного...в этом дневнике всегда жалуюсь на жизнь...но все, хватит...нужно нарушить эту закономерность...вот какую фразу сеодня сказала моя одноклассница:" тот , кто полностью полагается на судьбу, тот не пытается изменить что-то в своей жизни"...почему-то мне эта фраза запомнилась...пытаюсь ли я что-то изменить? да, я очень хочу, что б моя жизнь стала другой, но ничего не пытаюсь изменить...даже не знаю, что нужно менять...у меня пока есть цель: поступить в универ...через год уехать в Питер учиться...вот тогда вся моя жизнь точно измениться, а пока просиживаю дни в этом городе...все как-то однообразно...каждый новый день практически ничем не отличается от предыдущего...исключение: Женькин День Рождения...вчерашний день...все было здорово...хорошо отметили, весело!!!еще раз с Днем рождения!!!! люблю оч тебя....

ну вот, заканчивается лето...последние его часы...а завтра, я в последний раз иду в школу на 1 сентября...последний год..очень хочеться, что б он поскорее закончился...да, он еще не начался, а я уже жду его завершения...
странно, но я все реже сюда пишу свои мысли...потому что , есть куда их написать...все равно, дневник-это личная вещь...я могу дать его почитать близким мне людям...но это только по своему усмотрению...а этот, инет-дневник, как проходной двор...любой может прочитать то ,что я сейчас печатаю...кое-что вс равно останется при мне...я не могу раскрыть всем всё то, о чем думаю...тогда возникнет вопрос: зачем же я трачу время на этот инет-дневник? сама не знаю...удалять мне его жалко...а пока он еще существует-пишу...не самое главное , конечно, но хоть что-нибудь...

наконец-то я выбралась из дома!!! спасибо за это Лейсан(Blonde)...бесит во мне моя стеснительность...вот дура..нашла кого стесняться...парней-понимаю, но не девчонок))) самой смешно... да, я этого не скрываю..это комплекс и от него нужно избавляться...нужно чаще знакомиться с людьми...вообщем, как можно скорее от этого минуса избавиться нужно....а вообщем, сегодня хорошо провела день...!!!спасибо девчонкам-Лейсанкам)))чмока вас...

25 августа
Наконец-то!!! Уехал! Наконец-то ушел из моей жизни! Не увижу его больше никогда!!! Всё! Вопрос только остается один: если было суждено всему этому произойти, то для чего??? Еще один урок для меня? Забуду…наконец-то смогу облегченно вздохнуть…как я была рада, когда узнала о том, что он уезжает!!! Он и сам, наверное, заметил моё оживление при этой новости! Замечательная новость!!! я чуть не сказала ему в лицо, как я была рада)) …удержалась…было бы не красиво сказать ему: « наконец-то ты уезжаешь! Наконец-то ты уйдешь из моей жизни!» наконец-то закончатся мои унижения…черт, где же была моя гордость, когда я посылала ему смски??? с каждой смской опускалась ниже и ниже…и только сейчас проснулась во мне гордость…что же я делала??? Наивная, глупенькая девочка…хотела поделиться с кем-нибудь своими чувствами…а взамен получила ярлык с надписью: «бесконечно жалующаяся на жизнь, глупенькая девочка»…пытался понять??? Да ладно?? Не верю…если б действительно этого хотел, сделал бы хоть что-нибудь…ты не пытался понять… пренебрегал…всем… и «повесил» на меня ярлык, о котором выше сказано… Мои жалобы на жизнь? а может все было лишь отмазкой?
Неужели нужно лицемерить чтобы понравиться человеку, чтобы стать ему другом??? Я предпочла говорить правду…сделав себе же хуже…хотя сейчас я ни о чем не жалею…все что делается, все к лучшему!!! Моя подруга мне однажды сказала: « ты влюбчивая…а к парням нужно проще относиться…не нужно так близко к сердцу принимать каждое увлечение…» и она была права…и эту историю я тоже ей рассказала, на что в ответ она мне сказала: « ты могла бы поделиться своими проблемами со мной (близким человеком), но не кричать об этом всем!!!» и в этом она тоже была права…зачем чужим людям говорить о своих проблемах, дурацких мыслях??? Зачем это делать, если я могу поделиться всем этим с подругой??? « я за тебя хоть кому глотку перегрызу…»-:тоже ее слова))) а я думала, что она мне не подруга совсем…ей я действительно могу ВСЁ рассказать…в будущем буду «осторожнее», не буду подпускать близко….вот так

никого не приглашаю...придут те, кому не нужно приглашение....друзей не приглашают!!!друзья сами приходят!!!

завтра день рожденья))полно впечатлений после Питера,,,уехжать не хотелось, но пришлось...теперь есть стимул...учиться нужно...если хочу там жить, нужно здесь доучиться...ходила в клуб...офигительно!!! никогда так не отрывалась...забыла проблемы свои...до этого с сестрой говорила...все ей рассказала, она мне, как ни странно, кое-что посоветовала...и грузиться не собираюсь больше!! надоело...кстати, когда приехала в Челны было какое-то отвращение в душе..ко всему...в городу, к людям...и не говорите, что везде люди одинаковые, я все равно не поверю...ТАМ всё по другому...нужно только вытерепеть эти 9 месяцев учёбы...и всё...кстати, сестра моя рассказывала, что проблемы у нее тоже были примерно такое же в моем возрасте, когда она жила десь, а уехала и началась другая жизнь...она на хочет возвращаться в Челны..даже просто на каникулы не хочет....родителей очень любит, а домой ехать не хочет...это не ее дом...это ад...постоянный депрессняк...почти как у меня..но я с этим завязываю...Анька(сестра) прнобщает меня к музыке, которую слушает сама...вот например питреская группа Animal Djaz..клевая группа...рок...ну вот...дневник этот я больше не хочу вести..это сплошная показуха..надежда на то, что твои мысли кто-то прочитает...а я этого не хочу...у меня есть мой блокнот..настоящий дневник...а это...это все показуха..да к тому же этот дневник мне напоминает о вечном депрессняке...а у меня все хорошо...не сглазить бы)) хочу поставить крест на инете...пустая трата денег, которых сейчас у нас в обрез...

я в Москве))) все клево...времени на грущы уже нет...завтра свадьба у брата))) счастья ему...оч его люблю...у меня все клево...живу, не думаю о плохом...некогда))) в воскресенье ночью еду в Питер!!!! наконец-то...черт, как же все клево!!!!даже словами не передать...так хорошо на душе.ю когда не думаешь о проблемах..к тому же , о таких низменных, как мои....чмока всех)))домой совсем не хочется...осталась бы тут навсегда)))

оставшись наедине со своими мыслями опять начала грузиться...По поводу Дамира...я ошиблась...Зачем я писала ему такие письма, зачем отткровенничала?Абсолютно незнакомому парню раскрыла душу...я не надеялась, что когда-нибуд в реале встречу его...Зачем он вообщу отвечал на мои письма? Больше не верю словам....его солва по поводу жалоб на собственную жизнь..-чушь....Это всего лишь приемлимая отмазк...я говорила ему, что парень может изменить во мне этот "комплекс неполноценности"...просто рожей не подошла...и не должна была...я такая, какая я есть...Да, не понравилась, но зачем же придумывать какие-то отмазки?кому они нужны???только не мне...мне нужна правда....А вообще, Дамир попался мне под руку во время моей деепрессии...и при чем паарень показался мне вполне приятным. а тем более он выслушивал все мои депрессии...зачем???ему не повезло, он напоролся на мои откровения...ну вот и все..все что происходит, все к лучшему...И вооюбще, я оптимист....Если и жалуюсь на жизнь, то в душе все равно понимаю:будет лучше!!!обязательно буде...не подхожу? извините!!!Это уже не мои проблемы...я никому ни чем не обязана....Дамиру спасибо за то, что говорил за глаза...всем, но не мне....Слабо было тогда мне все в лицо сказать???к черту вае....Помнишь, Дамир. я однажды сказала:"такие девушки как я вряд ли могут понравиться таким парням, как ты..."????это была не очередная фраза моей заниженной самооценки. а просто ПРАВДА!!!


в поезде, по дороге в Москву