КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ
1. (…) и (…) имеют право свои дороги соединить и создать здоровую прекрасную семью, обязаны сохранить и беречь ее до конца дней своих.

2. Жена является высшим законодательным органом.
Муж является ее заместителем.

3. Жена является министром финансов, культуры, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения.
Муж является министром электрификации, газовой промышленности, мясной и молочной, сельского хозяйства, министром внутренних дел.

4. Жена имеет право на отдых, муж - на труд.

5. Жена обязана каждый вечер готовить легкий ужин.
Муж обязан каждое утро подавать жене в постель горячий кофе.

6. Супруги имеют право целоваться не реже одного раза в неделю.

7. Супруги имеют право иметь от 1 до 15 детей. Дети обязаны знать, кто является для них отцом, кто - матерью.

8. При условии соблюдения всех статей конституции, муж и жена имеют право праздновать через 25 лет серебряную свадьбу, через 50 лет - золотую.

НАКАЗ НОВОБРАЧНЫМ
Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:

Наказ жениху

Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пеленок, научись малышку мыть.
Коль для ссоры есть причина, в шутку все переводи, в мелочах ты будь мужчина, спора зря не заводи.
Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно. Так держать, вперед шагай!
Наказ невесте

А теперь без перебивок о (...) пойдет речь, чтоб от будущих ошибок нам ее предостеречь:

Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы скажем, лист капустный был совсем как виноград.
Израсходуй треть бюджета на родных и на портных - если модно ты одета, муж доволен, как жених.
Если с мнением супруга не согласна иногда, будь как веточка упруга, не скажи ни нет, ни да.
Если муж устал, расстроен - успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен - отдохнуть немного дай.
Никогда не будь строга ты, просто как бы невзначай, мастерски снимая стружку, потихонечку строгай.
Не упорствуй в смысле стружки, будь всегда ему мила, будь жена ты и подруга, а не ржавая пила.
Три четвертых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, ты друзей не забывай.
Будь крепка, всегда любовна ваша дружная семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!

СВАДЕБНЫЙ УСТАВ
Коль на свадьбу ты явился,
Нарядился, надушился,
Ты теперь никто иной,
Как сей свадьбы рядовой.
Потому устав прочти,
Повинуйся и учти.

Если свадьба гремит "Горько!",
Ты кричи сколь мочи есть.
Приустал - вздохни тихонько,
Выпил рюмку - можешь сесть.
Если песню свадьба грянет,
Слов не знаешь - не робей.
Пой без слов - сосед подтянет,
Подпевай, тяни дружней.
Если скажут тост в застолье,
Рюмку сразу поднимай.
Поддержи почин достойно,
Пить не можешь - отдыхай.
Если вдруг начнётся пляска,
Смело в круг скорей вступай.
Знай, что всем полезна встряска,
Не умеешь - отдыхай.

ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ МУЖА
Муж - ... (Ф.И.О.) изготовлен ...(дата рождения) по оригинальной технологии семьи... (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж - изделие современное, практичное в употреблении.

Hазначение:

Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.

Технические характеристики:

Здоровье - отличное.
Вес - полусредний.
Высота - 2 м без ... см.
Полнота - средняя.
Hервная система - чуть помята.
Источник питания - нежность и указания жены.
Муж - вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:

мыть посуду и даже полы;
стирать белье и даже пеленки;
приносить домой продукты и даже деньги.
Эксплуатация:

Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. и более.
Уход за мужем:

Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:

Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику.
Хранение и гарантия:

Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола - для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.

Примечание:

Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.

ТЕХНИЧЕСКИЙ ПАСПОРТ ЖЕНЫ
Жена - ... (Ф.И.О.) изготовлена ... (дата рождения) по оригинальной технологии семьи... (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).

Hазначение:

Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.

Технические характеристики:

Здоровье - нежное.
Рост - прекрасный.
Вес - хороший, полнота - идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст - соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система - женская.
Источник питания - любовь, отдых.
Правила пользования:

Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством "Поцелуй".
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:

Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:

Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.

Примечание:

В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.

.......... домой и спать.............

................. временем суток всех...............пора приниматься за работу............ эх, до чегож мало двух выходных........

всех и себя в том числе с наступлением очередных выходных........................

............ в нашей стране киллеров выращивают?............... 3 золотых медали за стрельбу!!!!!!!! и одна за метание ядра ..................

........... у меня желтуха!!!!!!!!!!!! точнее мои звездочки свелись в одну ма-а-аленькую и желтенькую............. и кто спарашивается просил это делать.............. чем им непонравились мои пять беленьких?!

............http://www.liveinternet.ru/users/lutta/ - девушка которая ЕСТЬ!!!!!!!
очень приятно........... рада гостям

........... кто впендюрил антипашку.................... причем этот человек не написал в ЭТОМ дневнике не одного коммента..........

хочу предупредить заранее................ да я пошлая и да я злая............ и могу обидеть человека, если меня что-то в нем раздражает................

и прошу заранее ЛЮДИ ЕСЛИ Я ИЛИ МОЙ ДНЕВНИК ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, ПИШИТЕ КОММЕНТЫ К АНТИПАТИЯМ!!!!!!!!!!!!
Я ТРЕБУЮ ОБЪЯСНЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!! может это поможет в будущем и я постараюсь стать более сдержаной..............
с ув.,
Маша

........... мало того, что с утра испортили настроение наши спортсмены.......... (или люди отдаленно напоминающие спортсменов).......... так еще и антипатию анонимную выдали...............
относительно последнего........... абсолютно пофигу................ не нравится -не читай.............. просто неприятно, что она анонимная......... это меня раздражает.................

что-то позабыла я свой дневничок................

хотя даже и не знаю, что написать............. может кто подскажет тему?!

хм...
Текст:
ничего не знаю - где это, в каком городе и т. п., но цитирую:

Бика: " Нужна помощь!
Прошу вас скопировать эту запись в ваши дневники - так у меня появится больше шансов помочь тем, кому я хочу и должна помочь. Моя сводная сестра несколько дней назад родила девочку. Малышка здорова абсолютно за исключением одного - у нее врожденный дефект "заячья губа" и плюс еще какие-то проблемы с небом. Ребенка невозможно кормить... Прошу вас помочь найти хорошего врача, который мог бы сделать ребенку операцию. Мне нужны только координаты и рекомендации, о денежном вопросе речь не идет. Буду очень благодарна за любую информацию!!!"
Tie

вот тут показик, мне напомнил одну вещицу......http://www.liveinternet.ru/users/pokaz/post2425525/..........
е-мое............ вот мене чичас 27......... встречалась я с гораздо большим количеством парней (чем 10)....... а вдруг все мои половинки остались там........... за чертой времени............. и остануся я одна свой бабий век куковать...............
........... нет......... ну скажите кто такое придумывает.......... ведь тот кто во всю енту ерунду верует............ возьмет да и вскроет (после подсчета) себе вены............... ну или там с крыши сбросится..........
а я вам скажу.......... фигня все это............... сколько я захочу, столько их и будет........... этих половинков................ (ну или на худой конец четвертных)..............
а то понимаешь ли............ так и свихнуться на ентой почве можно........

............. грустное слово........ и снова в переди неделя работы......... неделя рабского труда............ и никакой тебе благодарности..........
гадство все это........

усе усем пока............... еду домой!!!!!!!!!!
(а завтрава ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!УРРРРРРРРРРРААААААААА!!!!)

умудрилась в нарды ажно три из пяти проиграть!.......... что за е-мое........

сколько народу тутова лазит................ с утречка приходишь........... бац...... и начинается : вас процитировали ...........
прикольно!