Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

http://eye.moof.ru/note/6381.html

ничего не лезет в голову...... просто абсолютно, просто путота какая-то.......... кричиш _эй! мысли!! вы где? - а в ответ эхо!!!!!!!! ну нету мыслев.........

Всех приветствую в своем дневничке!!!!!!!!!!! всем очень рада!!!!!!!!
устраивайтесь по удобнее!!!!!!!!!! пишите всякуюю чушь (умные мысли тож поддерживаются)))))

только одна убедительная просьба

НИКАКОГО МАТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ужасно хотца спать.......... залезть в кроватку, закрыть глазки, и заснуть............ тихонечко сопеть (даже согласна похрапеть) - главное СПАТЬ!!!!!!!!!!
Вот ведь странная вещь: в выходные абсолютно не спится, а как только на работу - все (просто аллергия какая-то)..............

последняя сигаретка, чашечка кофе и запись на этой неделе........
и тогда уж точно ДОМОЙ!!!!!!!!!

я тебя целую
в твой холодный носик
до свиданья, киска
твой любимый песик..........

надо в дорогу,
надо в дорогу,
скорей торопиться.......
надо узнать мне,
надо узнать мне,
что я за птица..............

ивот опять засиделась на работе..........
а домой все равно не хочется....
ехать или нет? (вот насущный вопрос)

знаю что надо....... но не хочу!!!!!!!!!
Хелп!!!!!!!! самбади !!!!!!!хел ми плииииииииз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня опять пятница!!!!!!! и когда все остальные дни успевают пролетать?!

Все они врут....... я не такая - и змея МУДРАЯ!!!!!!!! во всех гороскопах!!!!!!!

Я змея!

Вы можете говорить людям то, что они хотят слышать, а сами нанести смертельный удар со спины. Для жизни может быть это и не так плохо, но для друзей..?

Ваш символ

http://www.azartgames.ru/ent/aforizm.shtml

добавила фотки из Турции...........
как тама было прикольно (особенно еслиб там небыло турков........)

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик
в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться,
да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать
вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая
скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота,
греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые
по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего
этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами
и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота
не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем
Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке
во дворе старушек.
Срам-то какой! Заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой
куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,
жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне
и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.
В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз
пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей
точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси,
напомнив слесарю вертолет Ка-50 Черная акула, и, не в силах совладать ни с
законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое
падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя
этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на
уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего
предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к
низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал
несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только
затем, задрав голову, читал: Осторожно! Малярные работы.
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи ? 9
баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана,
кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло
им в краску. Он в нас камнем кинулся¦, ? сказал более опытный маляр и
заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы
всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
Изыди! Изыди! толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза
(Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору
проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а
ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на
бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном
призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок
неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову
пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение
Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя
черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: Отдай
ферзя, гад! запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика
показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот
легко уходит от стула, другое дело интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: Отдай ферзя,
гад! и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками Читать далее...

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем Антон...

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...

Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски

нет повести печальнее на свете -
чем повесть о толстухе на диете....

Мама спит, она устала
Я ее будить не стала,
Я друзей не привожу!
Укололась и лежу.......

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Путана, мент, два гомосека.

вот еще пять фотков добавила........ думаю пора взять фотоаппарат и еще ченить понафоткать.............

определенно сегодня гораздо лучше, чем было вчера.......... только ужасно хочется спать..........

помню абсент и помню текилу............ и все полный провал в памяти.........
как приехала домой - ноль полнейший, что делала? хрен его знает....
сегодня мне нарассказывали уже:
1) я садилась на шпагат (это еще помню)
2) меня отпаивали водой (не помню)
3) я кусалась (!) укусила своего начальника в живот (боже!!!!!!!!!)
4) я не могла говорить......... у меня с дикцией начались проблемы...........

Что еще я делала пока не успела выяснить............
да, пить -ВРЕДНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!:molotoku:

Кто много делает, тот говорить не любит.

Тот добивается всего, кто знает меру.

Кто учит на чужом и собственном примере,

Воспринимая мир как вечное движенье,

Успехами своими не кичится,

Такой при жизни ни на что не претендует,

Зато из памяти потомков не уйдёт


Лаоцзы

Искусный солдат - не теряет спокойствия,
великий генерал - побеждает без боя,
могущественный правитель - правит не унижая

Лаоцзы

Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если Вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить Вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана Вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если Вы вдруг осознали, что у Вас нет 5 друзей - значит, Вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю Вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у Вас не появится хотя бы 5 друзей!