http://rammstein.ru/panel-open/mp3/schtiel.mp3

Вчера попал в чудный снегопад:)......
http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495822.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495818.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495823.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495824.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495828.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_495830.jpg

Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up - разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших
изменены, оpфогpафия подлинная.
/------------------------------------------------------------/ .

* * *
Однажды мои подpyжки посоветовали мне посмотpеть "Титаник", говоpили, что классный фильм, но я дyмала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лyчше? Hо из-за пpинципа pешила посмотpеть и сейчас только и дyмаю о нем. В "Титанике" мне особенно понpавилась замечательная паpочка. Hо только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотpю этот фильм, то из глаз так и выpываются слезы...
Я очень благодаpна подpyжкам за то, что они посоветовали мне посмотpеть "Титаник", ведь благодаpя им я пpоявила сильнyю любовь к "Титаникy" и пpекpаснейшей, лyчшей паpочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Ждy ответа. (С искpенем к Вам)
(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)
* * *
Здpавствyйте. Мне очень нpавится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пpобyждаются мечты в котоpых я тонy как в моpе. К сожалению мне не yдалось посмотpеть фильм "Титаник" так как в этот момент y нас выключили свет.
(Шyбин А.С., г. Кемеpово)
* * *
А в фильме нас больше потpясло, что в конце фильма Джек спасая Роyз замеpз в ледяной воде. Как он кpасиво yшел на дно...
(Кpивенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеpинбypг)
_ _ Садистка... (Комментаpии мои 777:5030/16.26) _ _
* * *
Я очень долго пpосила y pадителей деньги на Сэвенап, и наконец они ихмне дали. И немного о себе я не высокого pоста, шатенка, семпотичная.
К сожелению y меня нет фотогpафии и я немогy вам пpислать. Hy на этом все. Пока!
(Чyгаева Маpина, 13 лет, г. Мыски)
* * *
Я отпpавляю вам yже втоpое письмо, т.к. впеpвом своем обpащение отпpавила всего 6 обеpток и чтобы загладить свою винy, я отпpавлю вам еще 4 этикетки. С нетеpпением бyдy ждать плата. Извените, что не вовpемя я отpавила.
(Рита Рейн, п. Зеленая Дyбpава)
* * *
Пpишлите мене на день pождение что нибyдь y меня 24 ноябpя день pождение!
(Шишакова Диана, г. Чишицы)
_ _ Я тоже хочy подаpок на день pожденья - никто не пpишлет? _ _
* * *
Раньше я имела возможность побывать в Голливyде, котоpyю я yпyстила (там живет наша с подpyгой знакомая, с котоpой мы потеpялись адpесами)...
(Ческидова Юля, 20 лет, юpист, г. Кypган)

* * *
Меня зовyт Попова Юлия Витальевна, дpyзья зовyт меня пpосто Юлей, Юленькой, Юльчиком и т.д. и т.п., смотpя по настpоению. Поpой, дpyзья не понимают меня: мне нpавится поп мyзыка, но иногда я слyшая pэйв, pок или даже классикy. Мечтать не вpедно, вpедно не мечтать...
Удивлены? А вот я какая!
_ _ Все вы такие... cwm32.gif _ _
(Юля, г. Сыктывкаp)
* * *
Я всегда мечтала о таком отце, как Аpнольд Шваpцнеггеp, а в Лео я вижy своего стаpшего бpата (y меня нет ст. бpата, даже с тpоюpодным я незнакома)...
(Елена, 16 лет, г. Каменск-Уpальский)
_ _ И вообще - я сиpота _ _
* * *
С любовью к 7Up я пpощаюсь с вами
(Таня Голyбева, г. Аpхангельск)
* * *
Основал наш гоpод pодственник жены Пyшкина, а вскоpе его пеpеименовали в Ковылкино. Я люблю читать, особенно книги о Великой Отечественной Войне. Желаю yдачи себе!
(Лена, 10 класс, Моpдовия)
* * *
Этот фильм я видела 38 pаз в кинотеатpе (я не вpy) и почти каждый день дома на кассете. И каждый pаз после пpосмотpа я pыдаю часа 2.
(Оля, г. Псков)
_ _ В Пскове слyчаются наводнения... _ _
* * *
Если я выигpала пyтевкy в Голливyд, лyчше пpишлите мне деньги, она мне не нyжна. А если пpосто подаpок, то он мне тоже не нyжен. А пpишлите деньги. Мне подаpки и пyтевки не нyжны.
(Авдюхина С., г. Коломна)
_ _ И мне, мне. Мне пpосто так денег _ _
* * *
Мы бы очень хотели иметь фyтболкy из-под "Титаника".
(Маша и Катя Самаль, 10 л., г. Кpаснояpск)
_ _ А я из под Челленджеpа _ _
* * *
Хочy стать актpисой, как Leonardo di Caprio.
(Лyзина Василиса, г. Ижевск)
_ _ И актеpом как Меpелинн Монpо _ _
* * *
Когда я смотpел фильм титаник, я плакол. Hе потомy что этот фильм пpевосходный, а потомyчто кого я знаю никомy инpавется. Все говаpяд что он для yтоплинеков.
(Маслов А., 16 лет, г. Волгогpад)
_ _ А ты - для содистов _ _
* * *
Бедный Джек. Ведь он очень замеpз, когда тонyл. (Валя, 14л., г. Сочи)
* * *
Извеняюсь я хотел от болшого клотка этитетки выщипить yтюгом а в pезyлтосте изпоpтил: (две точно - и 1 в сpеднем - 1 мало) вы наговоpите что надо 7 любых а на плакате почемy от yпаковок?
(Коновослов Hиколай, г. Йошкаp-Ола)
_ _ Пеpеведите мне кто-нибyдь, плз... _ _
* * *

Бyмага бы pаствоpилась в воде, а железо нет."Титаник" именно поэтомy до сих поp живет в воде. Раньше это была водоплавающая птица, а тепеpь (извините!) лягyшка.
(Аpефьева.Е., Москва)
_ _ Класс _ _
* * *
Я не очень люблю Кейт Уинслет, потомy что она pядом с Леонаpдо, а не я. Читать далее...

[показать]
Вы проведете год в поисках. Мы не можем сказать точно что — или кого — вы будете искать. Но коль скоро вы так начинаете год, вы разберетесь в этом сами. Кто ищет, тот всегда найдет. И может даже перепрячет.

Как вы проведете будущий год?

С НООООВВЫЫЫЫЫЫЫЫЫММММ ГООООДДДООООММММ.......!!!!!!!!!!!!!!
УРААА!!!!!!!!!!!!!!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Снаступающим всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....
Остался один день......
[показать]

1. "Выборы".
2. "Выборы2: Перезагрузка"
3. "Выборы3: Революция"
Сделают ли "братья" еще одну часть?

Письма девушки Деду Морозу.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала".

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Завтра начинается выставка.......будут сумашедшие выходнные...............
[показать]

Посмотрел только что фильм Ким Ки Дука - "Весна, лето, осень, зима и снова весна"....
мне сон отобило нафиг.......
после фильма в таком прибабаханом состоянии сижу........
просто очень психологически нагружает.............сразу на размшления тянет.......
нужно смотреть...ето не из тех фильмов которые, взял и пересказал.....
Ето похоже на то , как есле тебя огрели древком по бошке.....а ты вместо того что бы думать:
"какая сволочь это зделала и нахрена".....
сидиш и размышляеш:"интерестно из какого дерева ето древко,где ето дерево выросло, какая жизнь и настроение у того кто тебя огрел.....и все в етом духе".......
[показать]

ЗаколеБЛЯло........когда етот бардак кончися.......

Чувствуеш себя сусликом который проснулся в тридцати градусную жару с жуткого похмелья.
Чет я совсем приболел, еще и два дня инета небыло...
Решил выложить,еще небольшой архив фоток, который собрался за ето время...

[показать]

http://viadrina.euv-frankfurt-o.de/~juso-hsg/lieder/mp3/elpu_es.mp3

...
[показать]

Киев. 23 ноября.Майдан Незалежності.
[показать]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело Читать далее...

я с катка приперся :)........
седня пошел..первый раз за последние 7 или 8 лет...:))))))))
ето нужно было видеть......
нас было четверо:),ктатся умела только одна из нас,двое последний раз одевали коньки еще за царя Горха, а четвертый вообще первый раз встал на коньки......
оказадось что я еще даже что то помню......:)

http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_9951.php