Йо-хо-хо! Кажется у меня что-то сдвинулось с мертвой точки. Кажись кое-какие усилия дали кое-какие результаты! Это не может не радовать.

Вес потихонечку идет на понижение. Неделя чистки на рисе с огурцами была героически преодолена! Правда пришлось добавить помидорки и перчики посреди недели, т.к. кое-кому выписали антибиотики и оставлять себя без дополнительной пищи и витаминов я не рискнула. Кстати по тем же причинам я уже столько же не курю Надеюсь и не вернусь.

Новая работа очень нравится. Мне сделали оценку качества письменных работ - созванивалась с руководителем за пояснениями. А что, я первый раз такую оценку получаю - там же нифига не понятно! Что за оценка минус 90? Меня чуть кондратий не хватил. Оказалось - это девяносто из ста :) Рассказал, пояснил, все супер, отличный парень, мне общение наше понравилось. Пока говорили,сказал, что меня на данный момент прослушивают... у меня аж сердце замерло!.. Хвалят!

На прошлой неделе мне предложили махнуть мою недоделанную маджесту на скайвей. Вспомнила, как давно не ездила. А это было реально давно, при чем поездка была именно на этом скайвее, при чем так же с огромным перерывом, и плюс еще водителя скайвея везла... Вспомнила, что на нем, в отличии от моей маджесты, я уверенно на земле стою... сказала "Да", не раздумывая! А что? Он его продавать собрался! Какая разница какой - они в цене одинаковые! А со скайвея я до земли достаю! (да, такая печальная судьба всех такс новичков - главное доставать до земли. С опытом можно и повыше брать). Вчера приехала за ним в Москву, прикаталась чуток во дворике и увезла домой. Сама!) Я в себе не сомневалась.
Правда руки на выброс. Сегодня бессонная ночь в варежках из собачьей шерсти и с книжкой. Поспала всего два часа, дальше уснуть не получилось - выламывает :(

Подвижек много! Еще и скоро в блонду обратно перекрашусь! Я в блондинку пробовала краситься на короткий период как-то. Фотки пересматривала - мне блондой больше идет короч, мы решили)) я и моя подруга)) аахаха))) такие вопросы только так и решаются!)) пока ногти делаешь, решаешь кардинально цвет опять сменить))

Да на таком моральном подьеме можно и горы сворачивать!


Это я еду в электричке за мопэээдом))) Косились на меня всю дорогу

Я тут только что осознала, что я какой-то шизанутый трудоголик. Не в плане того, что я прям дофига работаю хотя и это тоже, а то что я ни разу не брала больничный. За все время у меня конечно были "невыходы" ага прям целых два, но они были без оформления больничного. Первый раз у меня заклинило шею, что я не смогла тупо встать с кровати (в том же положении и звонила на работу), второй раз был день после аварии - я тоже по факту не смогла встать в кровати. Точнее я встала, но до балкона доковылять, чтобы позвонить и не будить Енота. Я еле до балкона доползла, а уж до работы и представлять было страшно. Осталось только закинуться нимесилом и на кровать - ждать когда пройдет.
Сегодня у меня выходной, а самочувствие так себе. Пораскинув мозгами, решила, что так как нынче я трудоустроена официально (ну нифига себе), то я могу вызвать врача на дом, ведь если что, то он мне может выписать справку. А потом поняла, что вообще не представляю как это сделать. Я никогда этого не делала. Последний раз, когда для меня вызывали врача на дом - мне было совсем мало, - это делала мама. Хорошо, что есть такая штука как интернет. Кстати впечатление от врача такие же - как будто в детство попала. Прям ностальжи.
Врач меня в постельный режим не положила (ну правильно, кто ж врача со шваброй в руках встречает), прописала мне профилактических колес лучше б прописала бы мне профилактических люлей. Сожрала парацетамол, перечитываю остальной список и думаю идти в аптеку или все же не копье?))

Я люблю сидеть на стуле с ногами. Если я сижу перед компом, то получается согнутое нечто с вытянутыми руками - называю эту позицию "горбатый гоблин". На прошлой и на нынешней работе сижу именно так)) сейчас хоть никто не видит, только ноги затекают)))

Надо брать себя в руки и возвращаться в хореографию. Ну или на худой конец йогой заняться. Подкачаются внутренние мышцы спины и вообще все обратно хоть в какой-то тонус вернется, а то вообще тряпушной стала. А то так и останусь в этой позиции. Навсигда

Хоть какой-то тонус конечно поддерживает мотоэкипировка. Целый день в броне - мыщцы вечером нафиг. А утром вообще помереть хочется. Но этого маловато. Я сейчас езжу редко. Что касается йоги - сейчас карантин, все закрыто. Дорожка дома не то - колени нафиг пошлют через какое-то время. Хоть по видео йогой что ли заниматься. Может кто знает, в ютубе например, есть йога для начинающих?)) А то от мысли о хореографии стопы сводить начинает

В моем маниакальном стремлении быть для всех хорошей есть одна маленькая проблема. Точнее нет. Это большаааааая проблема. Я не люблю и не приемлю когда люди ругаются и сама не перехожу на личности, но... очень иногда хочется! И тут начинается эта самая проблема. Я нихера не хорошая. Я обычный человек с обычными эмоциями. И тут начинается то, чего я больше всего не люблю в себе. Это лицемерие. Как по мне - это одна из самых херовых черт в человеке.

"Лицемерие – это поведение человека, при котором его слова и поступки не соответствуют истинным убеждениям и чувствам. Простыми словами — это неискренность во взглядах и суждениях."(c)

Куда лучше, когда человек честно выражает свое отношение. Ты плохо относишься к человеку - так показывай, а не вежливо улыбайся! Я не могу так. Я вежливо продолжаю улыбаться и в положительном тоне общаюсь.

Я занимаюсь тем, что пытаюсь избавиться от лицемерия через какие-то странные обходные пути типа "давайте оправдаем человека" и будем в связи с этим относиться к нему лучше. И блин это иногда срабатывает! Но это не совсем верная тактика. Иногда я не могу оправдать человека. Его реакцию проанализировать и понять могу, но его поступки и поведение иногда мною прощены не могут быть.

Это проблема в моей голове. Все хотят "быть как все" или наоборот "не быть как все". А я хочу чтобы все были такие же как я. Охренеть не встать. Нифига у меня самомнение. Корона чуть не свалилась.

И что делать со своим желанием быть хорошей для всех? Ладно я могу с этим работать когда я злая. Но когда я в добродушном настроении, меня вообще ничего не напрягает в этом. А людей бесит. С другой стороны это замкнутый круг. Я хочу быть хорошей для всех - то есть нравиться людям - их бесит что я пытаюсь быть для них хорошей - мое стремление не удовлетворено - я стараюсь еще больше.

Честно, работаю над этим. Я уже нашла смелость себе признаться в этом. Значит все не так плохо! Хочу быть честной, натуральной! И при этом быть мудрой и не рефлексировать!

Как я писала ранее, цель любого человека - это быть счастливым. Когда тема касается дел любовных, всем своим подругам говорила и не устану повторять: "Смотри сама. В любом случае подумай, несчастной ты можешь быть и одна". С данного ракурса ситуации почти перестают быть субъективными. А по факту женский мозг анализирует уже исходя из: "Когда я останусь одна, что будет? Могу ли я быть самодостаточной?" И тут происходят две волшебные вещи:
- вне зависимости от ответов на эти непроизвольные вопросы, мы начинаем перечислять все то, что есть у нас, наши знания и навыки - объективная оценка своей личности практически.
- автоматом проясняется ситуация в целом и твое в нем присутствие. Ну и причины, если уже совсем в осозанку кидаться)))

Кароч, если садитесь со мной выпивать и хотите поговорить на темы любовные или просто тревожащие, то будьте готовы, что это затянется на всю ночь, а утром мы будем встречать рассвет в позе лотоса... или доставая воооон-ту-штуковину с какой-нибудь верхотурины)))))))))))


А вместе надо быть счастливыми!

Да-да))) пока не считаю себя полноценным мотоциклистом, хотя права есть. Меня так в шутку прозвали, когда я привалила на смотровую Воробьевых гор на хонде дио. Чтоб понятно было - это мелкий мопедик, на которых обычно школьники по дворам гоняли пока категорию на них не ввели.

Я так понимаю "личинками" называют вообще всех мопедистов. Ну да ладно, меня угарнуло)) тот мопед у меня украли, теперь у меня в хозяйстве имеется мопэд побооольше)))

На данный момент он выглядит вот так

Вариант разборный. Одна часть моей маджесты в одном конце города, другая - прямо в противоположном.
Но я жду когда его сделают и я снова смогу катооосить. Святые подштанники, этого жаждут сейчас все мотоциклисты, кто еще не открыл сезон...

В любом случае считаю себя полноценным членом мотосообщества, не смотря на то, что последние лет 5 большую часть езжу вторым номером. По разным причинам


Хотя не могу сказать, что с таким огромным мопедом меня можно так назвать
Но все ж это и не мотоцикл :D

Я похоже умудрилась заработать себе фобию за последние два года. Горы. Я очень их люблю. Но походу только пешком. Было предпринято несколько поездок по горам и на мотоцикле, и на машине. Серпантины и горные дороги - это реально очень красиво, увлекательно, немного опасно и очень весело. Но похоже не мне...
Все разы у меня начинается внутренняя паника, что все, мы ща перевернемся и прочее. То что нашу машину хрен перевернешь и вообще это еще не наклон - аргументы не работают. Никакие аргументы вообще не работают. Уткнуться мордой в подушку - тоже не особо помогает. Каждая остановка - я бегу удобрять кусты. Крым должен заколосится блин весь... и на деревьях расти райские плоды с моих психов.
Мне говорят - это я типа высоты боюсь. Как только я выхожу из машины или слезаю в мотика, сразу все нормально становится. Пешком куда угодно! Я могу спокойно рядом с машиной идти по этим "дорогам". На вершины лезть... Или на параплане покататься сразу поскакать. Ваще без проблем. Я своим ногам верю, а технике походу нет... Ваще печаль. И что делать - непонятно.

Фото из моих архивов. Мне внезапно дали отпуск, я взяла рюкзак и уехала гулять по Кавказу.

Вершина горы Домбай. июнь 2017

Обещала про чаек. Для меня чайки - это сопутствующий аксессуар к морю. И видом, и воплем, да. Когда я переехала в маленький очаровательный городок, для меня стали полной неожиданностью крики чаек за окном. И это в центре города.
Извините, пернатые! До моря минимум тыща километров как бэ. Чего вы тут орете?
Периодически торчу на балконе и задумчиво в них курю, когда они прилетают. Так и живем.

Ну... я собственно только что ответила в чем смысл жизни практически :)

Самое интересное в том, что это пресловутое "быть счастливым" для каждого из нас разное и путь к нему тоже разный. Поэтому у всех такие затруднения. И у меня тоже. Иногда очень трудно ответить себе на вопросы - Чего ты хочешь? Чем тебе нравится заниматься? Какая цель в жизни? Какая мечта?

Доходит даже до того, что после мучительного калейдоскопа этих простых вроде вопросов ты задаешь себе последний вопрос - А что я могу вообще? И пустота в голове.... И главное, что есть много чего, что можешь, и ты об этом знаешь, но именно в этот момент ты не можешь ответить даже на этот вопрос.

Потому что ты грустишка, ты какашка, которая сидит под плинтусом и ничего не может и видать не хочет. Остается маааленький вопрос - А чего хочется, ну вот такого, совсем простого?)))

Что-то мне за размышлениями бутерброд с маслом слабосоленым лососем захотелось... ^.^ Сижу чавкаю)))

Слушать этот музыкальный файл

Звук пения птиц в летнее время в густом лесу

Слушать этот музыкальный файл

Звук утреннего пения птиц в деревне

Немного кофе. И еще кофе. Кофе дааа. Ну ладно... много кофе!

Будет немного о чайках. И мотоциклах. Енотах и местах их обитания.

Хочется по факту немного публичных откровений, чтоб вот обсудить... но не с теми, кто знает меня лично. Не знаю почему. Пока думаю.

Самое сложное - это выбрать себе ник