В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Щас что-то совершенно не хочется спать.
А утром будет очччень трудно вставать...

"За водкой!!!"

Слыш ты!!! На тебе червонец,купи три бутылки водки,закусить,блок сигарет,и это....здачу принеси!!!!


Пройти тест "Куда я тебя пошлю?"

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! ! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

Тонет мужик в болоте уже совсем захлёбыватся, погибает И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит: - мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания. Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались. И вот всё что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьёт, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встаёт с кровати с похмелья и задумывается: Вот думает он простая лягушка всё дала мне для хорошей жизни, всё у меня есть что простому мужику надо, найду я её и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашёл то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей: - лягушка вот ты всё дала мне для красивой жизни,! всё у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но всё таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает: - ну трахни меня! Мужик в шоке и думает ну все тки всё она для жизни мне дала И деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее - И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего мальчика

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дор! огой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Просыпается мужик после грандиозной пьянки и начинает вспоминать, что вчера было. Помнит только, что домой пришёл уже под утро. Думает: " Жена убьёт!". На цыпочках прокрадывается на кухню и натыкается на жену. Жэна: - Доброе утро, милый! Что-то не то, думает муж. - Завтракать будешь ? Я вот оладушки приготовила. "Что это с ней ?" - Я понимаю, милый, ты очень устал. Я позвонила твоему шефу и сказала, что ты приболел и не выйдешь на работу сегодня. "Господи, чтож я вчера натворил ?" - Милый, я тебя очень люблю! - Да что ж такого сделал ?, - невыдерживает муж. - Вчера, когда ты под утро пьяный заволился домой, и я начала тебя раздевать, ты на весь дом орал: " УЙДИ БЛ*ДЬ, У МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ!!!"

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Вторник.Вы параллельны окружающему миру. Не стоит принимать вещи всерьез. Иногда - это не самая важная часть в жизни. ;)"



Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! ! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

"Человек, в котором жизнь кипит."

Сделай свою жизнь яркой.


Пройти тест "Тот, кем ты должен быть"

"Не хочу вас оскорблять но название говорит само за себя!"

Надеюсь вы не воспринемаете это в серьёз!


Пройти тест "КакоЙ ВЫ КарандаШ?"

"Сама загадочность"

Ты с какой-то изюминкой,загадкой,возможно ты гот...
ходишь всегда с задумчивым взглядом и в странной одежде..это всех привлекает..
В других случаях могут посчитать вас сумасшедшей(им)...


Пройти тест "Кто ты в школе?"

П У С Т О Т А
[показать]