Продолжаем веселиться, продолжаем песни петь! Разрешите для начала на..й валенок надеть:):):)
[показать]

Мальчики и девочки, для разминочки:)
[показать]

Какой - прелести, какой-то образин:)

[показать]

Прошу прощения у посетителей моей скромной обители, особенно у тех кто ещё не прислал мне свою симпатию:)

Тем, кто собирается или соберётся прислать мне антипашку, вот моё отношение:
[показать]

Мне прислали антипатию Горе мне, горе... Бех подписи, без комментария... Словно нагадили ночью под окном... На любимую клумбочку... На любимые цветочки... И, как вор в ночи, унесли в свой мир без солнца моё радостное отношение к людям...
Всё равно я вас не брошу, потому что я - хороший!
[показать]

И их вооружённые силы!:)
[показать]

Недетские сказки.

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.
Раздеться.

Мокрая ладонь, смятая постель.
Твой неровный вздох. За окном метель.
Вещи на полу, мысли в голове.
Ты во мне чуть-чуть, я совсем в тебе.
Нам пора кончать с тобой
Игры в безразличие.
Взрослая моя любовь -
Кончились приличия.

Сердце вновь уколется,
Оболочка тоньше.
Все когда-то кончится,
Я когда-то кончу.
Пара нежных фраз. Поцелуй еще.
Двигаешь рукой. Это твой зачет.
А в окне рассвет. В солнце утону.
Знаешь, что хочу я тебя одну.

Ха-ха-ха!

Объявление на ларьке Шаурма: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!!

А вот другое объявление на ларьке Шаурма(от руки, поперёк стекла): Тот, кто покупает шаурму финансирует международный терроризм!

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может такого быть. Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Как почитаю посты некоторых форумчанок, так сразу вспоминаю песенку:

Ах, девушка, какой ты хороший,
У меня одын баран на тэбэ похожий...

Или вот прикольные стихи:

МУСЛИМЫ НА ДОРОГАХ

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляй к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар заебись ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милицый нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый инга!
Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся.
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился.
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил.
Поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся.
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился.
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся.
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся.
Цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился.
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался.
Дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись.
Смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали.
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась.
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся.
Пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали.
Кричали, судили, учли, оправдали

00. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу.

03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

05. Цель определяет калибр.

06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

11. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

13. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

16. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

17. Учти, знания половым путем не передаются.

18. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

19. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

20. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

21. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

22. Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

24. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

25. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

26. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

27. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

28. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

29. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

30. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

31. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

32. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

33. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

34. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

35. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

36. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

37. Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)

38. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

39. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

40. Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.

41. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

42. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

43. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

44. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

45. Христос воскрес! А мы остались...

46. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин)

47. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

48. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

49. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

50. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

51. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

52. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

53. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

54. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

55. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

56. Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.

57. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

58. Жизнь уходит так Читать далее...

Другое ничто не подходит. Если не жалко, киньте ещё что нибудь

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Во, бля, анекдоты...

ОТКРЫТ КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ SANDI!
Кто такая Sandi? ВЫ не знаете кто такая Sandi?!
Фото этой лапочки я нашёл... Не скажу где нашёл:)
Приходите и смотрите!!!

ПЯТНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ
Владимир Годлевский



Бывали времена,
когда я шёл за счастьем,
но счастье непричастным
оставило меня.

Я так искал любовь —
но вот какая жалость:
она то удалялась,
то возвращалась вновь.

На жизненном пути,
ища свою родную,
так и не смог вплотную
к любимой подойти.

Так трудно уловить,
когда счастливым станешь:
Какие расстоянья
критичны для любви —

и не определишь.
Но, говоря конкретно,
пятнадцать сантиметров
мне не хватило лишь.


[показать]