Я пребываю в коматозе! Вернее сказать не могу, не могу подобрать слово с положительным эффектом. В экстазе? Г-мм...
Как в анекдоте:
Купил машину!
А цвет какой?
Ты восход солнца видел?
Видел.
Так вот такая, только зелёная.:)
К чему это я? А! Мне прислали сердечко, без комментариев. Радости полные ... ладони(?). Спасибо. Одного боюсь, что это просто последствия встречного поиска :( А?

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

-"Кто любит долгую беседу - тот мало делать норовит, кто рано празднует победу - тот никогда не победит" (И.Тальков)

-"Серпом по ногам, молотом по голове - во так нам живется в нашей стране" (надпись на колумбарии Ваганьковского кладбища, рядом с могилой И. Талькова, относится к прошлым временам)

-"До человека обезьяне очень далеко, но стать обезьяной очень легко" (гр. "Адольф Гитлер")

-"Пока я молод, но время исправит этот недостаток, и дней достаток время превратит в остаток" (Ю. Наумов)

-"Может когда-нибудь найдется лучший путь, и время, как вода, ну а пока ты жив, перед тобой лежит дорога в никуда" (А.Крупнов)

-"Мне не надо другого ада, наказаний достаточно мне, эта планета для виноватых, а другого ада нет" (М.Борзыкин)

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

[показать]
Меня ненавидят многие
Которым любить пристало.
Я имею быстрые ноги
И еще смертельное жало.
Когда в непонятной ярости
Меня настигают убийцы,
Я жалом своим без жалости
Могу им в ладони впиться
Они нападают первыми
И гибнут от яда в коже!
Не каждый справляется с нервами
И я не справляюсь тоже.
И Марсом огненным делаюсь
В борьбе за свободу плоти!
Найдете во мне вы смелость
Подлости не найдете.
Я солнце люблю до страсти
А страстность люблю до стона
И все же для безопастности не трогайте СКОРПИОНА

Под окном стою...
[показать]

Покажи, зайка, язычок!
[показать]

ЗАПИСКИ СТУДЕНТА СГМИ

В мою бытность студентом Свердловского мед. института я записывал всякие забавные выражения наших лекторов и студентов, цитаты и оговорки. С получившейся коллекцией я и хочу Вас познакомить.

Товий Баевский

Цитаты

"У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством" (Грекова "Кафедра")

"Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок" (Академик Мигдал)

"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)

"И плакали сестры как дети, топор у хирурга дрожал" (Из народной студенческой песни)

"Толку в общем то не много, но не мрут - и слава богу" (Неизвестный автор о терапии)

"Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния"

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" (Ю. Крелин "На что жалуетесь, доктор?")

"Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки" (Сцент-Дьердьи)

"Природа наделила нас в большей или меньшей степени разумом, способным достичь знания. Когда мы используем наш разум - природа улыбается нам. А когда мы не пользуемся им - то она стоит рядом, с безграничным терпением и состраданием удивляясь тому, что ее создание оказалась таким глупым" (Неизвестный автор)

"Невообразимо редко, но все же наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого многогрешного вида может быть оправдано" (И. Шкловский)

"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?"

"Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло" (Аксельрод, "Оживление без сенсации")

Лаплас, живший в 19 веке на вопрос, почему он предлагает допустить в Академию наук медиков, зная что медицина не наука, ответил " Затем, чтобы они общались с учеными "
Термины

Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название "Сулико"

Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"

Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом"

Скороговорки

Моногистеоцитарная периваскулярная инфильтрация

Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров

Из разговоров с больными

Я старушка недоглухонькая

Я пошла умирать, да где-то заблудилась (старушка 96 лет на приеме у врача)

Я берегу свой кишошник как святыню...

У меня опасная болезнь - бронхоэкстазы (вместо - бронхоэктазы)

В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос больного про ЭКГ)

Описки и оговорки

Комиссия по профилактике трезвости

Зав. директора

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным

Когда больной или человек...

Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

Повышение проницательности сосудов

Нарушение функции сохранено

Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки

Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"

Противосанитарноэпидемический взвод

Из студенческих и прочих историй болезни

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Лекции по военной подготовке

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях

Военные пришли в определенную степень восторга

Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад

Поедете посредством автобусов

Травмировать Читать далее...

Poetae et oratores
Поэты и ораторы

Poetae nascuntur, oratores fiunt - Поэтами рождаются, ораторами становятся.
Это обобщенная формула на тему Цицерона из "Речи в защиту поэта Архия" (61 г. до н.э.). В ней Цицерон говорит, что поэт могуч самой своей природой и божественным вдохновением, а прочие занятия зависят от науки и от наставников. В память о Тарасе Шевченко Н.С. Лесков писал: "...Но теперь нет у нас такого лирика, каков был покойный Тарас Григорьевич Шевченко, справедливо названный в одной из сказанных над его гробом речей "батьком ридного слова". Oratores fiunt, poetae nascuntur."


--------------------------------------------------------------------------------
Poema loguens pictura, pictura tacitum poema debet esse - Стихотворение должно быть говорящей картиной, а картина - молчаливым стихотворением.
Это популярный постулат античной эстетики также приписывают Цицерону ("Риторика к Гереннию").


--------------------------------------------------------------------------------
Oderunt poetas - Поэтов ненавидят.
Источник - "Сатиры" Горация. У него сказано: "Omnes hi metuunt versus, odere poetas"- Все они боятся стихов, ненавидят поэтов. Так что Гораций имеет в виду не столько поэтов, сколько сатириков, которых боятся и ненавидят критикуемые лица. В Древнем Риме сатиры писали поэты: Гораций, Марциал, Ювенал.


--------------------------------------------------------------------------------
Odi profanum vulgus et arceo - Презираю и прочь гоню невежественную толпу.
Источник - "Оды" Горация. Этой строкой начинается обращение поэта к молодому поколению, которое должно воплотить гражданские идеалы эпохи Августа, не понятные толпе. Затем это выражение стало означать вообще презрение поэта к черни (мотив, знакомый по произведениям Пушкина и Лермонтова). Стендаль писал о Байроне: "В обычные повседневные минуты жизни лорд Байрон считал себя вельможей; это была броня, в которую облекалась эта тонкая и глубоко чувствительная к оскорблениям душа, защищаясь от бесконечной грубости черни. Odi profanum vulgus et arceo".


--------------------------------------------------------------------------------
Genus irritabile vatum - Раздражительное племя поэтов.
Варианты - Irritabile genus poetarum, irritabilis gens poetarum.

Источник - "Послания" Горация. Там сказано: "Multa fero, ut placem genus irritabile vatum, cum scribo, et supplex populi suffragia capto"- Много терплю, чтоб смягчить раздражительных племя поэтов, если пишу я стихи и ловлю одобренье народа... Речь идет о том, что поэты и литераторы вообще чувствительны и крайне самолюбивы. В воспоминаниях В.Ф. Булгакова о Льве Толстом читаем: " Татьяна Львовна напоминает Льву Николаевичу, что этот корреспондент, бывший раньше у них, поэт.- А! Теперь я понимаю,- воскликнул Лев Николаевич,- оправдывается латинское изречение: irritabilis gens poetarum".


--------------------------------------------------------------------------------
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
Источник - "Послания" Горация. "Quod si pallerem casu, biberent exsangue cuminum. O imitatores, servum pecus",- восклицает поэт. В переводе: "Стань я бледен случайно, они б уже тмин бескровящий пили. О подражатели, скот раболепный". Выражение стало популярным у литературных и музыкальных критиков.


--------------------------------------------------------------------------------
Poeta semper tiro - Поэт всегда простак.
Парафраза выражения Semper homo bonus tiro est - Порядочный человек всегда простак (то есть его можно легко провести).

Источник - "Эпиграммы" Марциала:


Tam saepe nostrum decipi Fabullinum
Miraris, Aule? Semper homo bonus tiro est.
Что Фабуллина вечно водят все за нос,
Дивишся Авл? Кто честен, тот всегда в дураках.

У Ивана Франко есть стихотворение "Semper tiro":


...Пусть песня драгоценна, словно миро,-
У жизни на пиру ты скромно стой
И знай одно - poeta semper tiro.

--------------------------------------------------------------------------------
Licentia poetica - Поэтическая вольность.
Источник - "Естественно-научные вопросы" Сенеки. "Poeticam istud litentiam decet"- это подобает, то есть оправдывается поэтической вольностью. Имеется древняя привилегия поэтов, позволявшая им нарушать правила грамматики и вообще фантазировать. Так, еще у Горация в "Науке поэзии" сказано: "Pictoribus atque poetis quidlibet audendi semper fuit aequa potestas"- живописцам, равно и поэтам, все дерзать искони давалось полное право".


--------------------------------------------------------------------------------
Oratio pedestris - букв.: Пешая речь, проза
Произошло от слова pes, pedis - нога, стопа. (в отличие от поэтической, стихотворной)


--------------------------------------------------------------------------------
Difficile est proprie communia dicere - Трудно выразить общеизвестные истины по-своему.
Источник - "Наука поэзии" Горация. Байрон взял эти слова эпиграфом к "Дон Жуану". Пушкин Читать далее...

"Мёртвый" язык, язык мёртвых, угадали - латынь!

A me, dulcis amica, bibe
Из меня, сладостная подруга, пей
Надпись на стеклянном бокале

Annum novum, fausum, felicem mihi hic
Нового, благоприятного, счастливого года мне здесь

Annum novum, fausum, felicem tibi
Нового, благоприятного, счастливого года тебе
Это надписи на керамических светильниках, которые римляне дарили друг другу к новому году

Bibe, amice de meo (=me)
Пей, друг, из меня
Надпись на керамическом сосуде, находится в Неаполе

Cave canem!
Остерегайся собаки!
Кто придумал табличку "Осторожно, злая собака!"? Все те-же, римляне

Pauperis coenam: panem, vinum, radices
Я освещаю ужин бедняка: хлеб, вино, коренья
Надпись на светильнике

Quiqumque (=quicumque) hinc clavos exemerit, in oculos sibi figat!
Кто вытащит отсюда гвозди, пусть вонзит их себе в глаза!
Надпись на деревянной табличке, найденной в винограднике. Рим.

Veni ad me, amica
Приди ко мне, подруга
Надпись на керамическом сосуде

Басни от Эзопа.
Моя любимая, на все случаи жизни, но мораль сей басни сдерживает от опрометчивых поступком:

Лиса и виноград

Под лозами лиса, терзаясь голодом,
До виноградных гроздьев вспрыгнуть силилась.
Но не смогла, и уходя, промолвила:
"Еще незрел он: не люблю кислятины!"

Кто на словах порочит непосильное,
Свое здесь должен видеть поведение.

Занимательная, нужно сказать, картинка
[показать]

Девочка с перчиком..., ой, с персиком...ой, с фруктом каким-то
[показать]

Ты сегодня мне принёс не букет из алых роз...
[показать]

Война войной, а обед по распорядку;)
[показать]

Я в приходе
[показать]

Странно, не могу попасть в свой дневник
Попадаю в дневник Классной Пуши
У неё хорошо, но я хочу домой, ко мне девушка пришла
[показать]

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..


Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.
Hаташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки! :D

Из милицейских ПРОтоКОЛОВ

От редакции:

Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

147) "На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

145) "гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]

143) "...насилие в рот..."

142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."

141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."

Материалы предоставила Юлия Плаксина, эксперт-биолог Сахалинского бюро судебно-медицинской экспертизы.

Очень надеюсь что среди посетителей этого славного сервера встречаются не только лечащие врачи, но и представители такого важного направления как судебная медицина.
Уважаемые коллеги, если у вас есть желание пообщаться, обсудить интересующий вас вопрос, или же поделиться опытом, вы можете оставить свои координаты прямо здесь - в Книге посетителей, или же у редактора данного сервера, или непосредственно связаться со мной по электронной почте: aplax@adm.sakhalin.ru


--------------------------------------------------------------------------------
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

137) Направляю вам на проживание и содержание труп...

Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.


--------------------------------------------------------------------------------

136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих Читать далее...

Вредные советы..
Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук – так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки – пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Крупную сумму денег надо положить в кошелек – всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.

Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.

Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой – а уж если потерять – так все разом.

Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь – кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перона.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

Распаковывая вещи поверните чемодан\сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу – можно даже сырую – приедете домой – приготовите, вот всем будет сюрприз.

Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы – честные ребята, и продают самый хороший товар.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если нет с кем выпить в купе – сходите в вагон-ресторан – найдите себе друга и пригласите его себе в купе – вдвоем с незнакомцем будет веселее.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. – покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей – зато как дешево.

Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках – в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.

На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму – ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.

Ложась спать не закрывайте двери – в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.

Спать лучше головой к окну – так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой – вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят – Вы же обеспеченный человек.

Почаще выходите из купе под любым предлогом – зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.

Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги – так быстрее пройдет время в пути.

По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона – зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов…).

Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона – это пережиток прошлого.

Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) – это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.

В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй – пусть видят какой Вы гурман.

Перед отъездом не надо мыться – все равно можете вспотеть. Вот Читать далее...

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Что-то я не в настроении, пойду посплю...:(
[показать]