05.06.04 16:19

Я хочу стать психотерапевтом. Я хочу помогать людям, особенно подросткам. Потому что если я помогу кому-то из них, то получится как будто кто-то помог мне. Хотя мне не помог никто.
Я и только я всегда была для себя профессиональным психологом, который мотивировал и объяснял генезис всех страхов и проблем , использую для этого и Фрейда, и все, что под руку попадется.
Может, если я окажусь рядом в нужную минуту, я смогу спасти хотя бы кого-то из них. И тогда я получу шанс спасти себя.
Если меня еще можно спасти...

3.06.04 13:13

Я сдала экзамен! Мне попался 13-й билет. Мое счастливое число. Я не хотела писать про экзамен, но посмотрела на часы и усидела время. Я подумала, что это знак. Я вообще очень верю в магию чисел, не зря же я математик :-)
Но вот ради чего я села писать. Еще вчера я подумала, что хочу подарить вам слова песни. Песни, которую я люблю. К сожалению не могу сделать так, чтобы вы услышали музыку. Ее поет потрясающий певец Patrick Fiori. Его голос мне дает силу. Когда я слышу эту песню, внутри меня все сжимается, чтобы потом взорваться фейерверком эмоций, счастья, радости.
Как бы плохо мне не было, я улыбаюсь, слыша эту песню. Надеюсь, те, кто знают французский, смогут оценить силу, порывистость и красоту этих слов.

PRENDS MOI

Je suis comme un voleur dans ta vie
Tu vois je joue et je m'enfuis
Si je t'avoue Que j'ai envie
Je suis comme un tricheur et pourtant
J'aimerais tellement
Baisser le masque
Trouver l'espace
Pour oser dire

Prends moi
Comme dans un combat sans fin
Envahis moi
Pose tes mains sur moi
Gagne ma confiance
Brule les distances
Entre toi et moi

Je vis comme un blesse de l'amour
Je cours toujours
Pour pas risquer D'etre touche
Je fais demi-tour
Toi, tu joues le tout pour le tout
Oublie les tabous
Dicte tes lois
Meme si c'est fou
J'ose te dire

Et si parfois je suis maladroit
Tu vois
Je sais que je sais pas donner, pas donner...
Viens me chercher

2.06.04 14:05

Мне так плохо. Я умираю изнутри. Как в моей любимой песне: It makes me die inside.
И никто не может мне помочь. Никто и ничто. Я кричу, я схожу с ума. Но мой крик разбивается о стену молчания. Это стена, которую я не преодолею никогда. Звать на помощь бесполезно.
Что ж, может, пришла пора для абсолютной сублимации? :-|
Я одна в этой пустыне Хаоса. И Хаос смотрит мне в глаза и зовет меня. У меня больше нет сил бороться за свою потерянную жизнь. Она уже не принадлежит мне. И с каждым днем во мне крепнет уверенность в том, что я проживаю чужую жизнь и свою мне не найти никогда.
Хаос - вот что страшит меня больше всего.

2.06.04 18:30

Я до боли устала жить по принципу: "Я должна. Так надо", которые мне вдалбливали с 6 лет. Должна кому?! Надо для чего, кому?! Явно не мне. Маме, друзьям мамы, родственникам, моим друзьям.
Я ненавижу эти слова. И на дверях ада написано: "Я должен. Так надо". А та известная фраза - "Оставь надежду всяк, сюда входящий" - сопутствует мне здесь, на Земле. Я настолько привыкла жить с мыслью "Так надо", что когда недавно оглянулась вокруг себя, то поняла, что не знаю, что я ХОЧУ!
Прожитые годы - энциклопедия упущенных возможностей и потерянных снов.
Моя голова полна фантазий. В ней рождаются одна мечта за другой, витают сотни и тысячи идей, каждый день. Но я не могу понять, какая мечта главная, что могло бы стать моей целью, чего я хочу добиться.
И сейчас, когда я чувствую, что, поднакопив сил, могла бы бороться за свою Мечту, ту, главную, могла бы ринуться в бой и завоевать свой приз, в этот момент я не могу понять, что я хочу. Все усилия мои тщетны.
Все, что я знаю - это то, что я ДОЛЖНА готовиться к экзамену, завтра мне НАДО его сдать, потом снова что-то ДОЛЖНА.
Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ДВА СЛОВА. Я никому ни-че-го не должна!!!! Я - ЛИЧНОСТЬ!!!
Я ненавижу это общество, которое принуждает нас жить по своим законам, а само представляет собой гимн несправедливости. Я ненавижу себя за то, что соглашаюсь жить по его законам.
И кричу: Я хочу ЖЕЛАТЬ, ЖИТЬ. Я ХОЧУ СПРАВЕДЛИВОСТИ!
Но я загнана в угол, и большее, на что я могу надеяться - это лучшая жизнь после смерти, справедливость в Том мире (l'au-dela). Потому что единственное, что дано нам здесь - это НАДЕЖДА...

1.06.04 14:04

С Днем защиты детей!
Особенно хотелось бы поздравить тех, кто уже давно перешагнул через совершеннолетие, но в душе все еще полнейший ребятенок!
Урааа!

29.05.04 21.25

ПОНИ

Я - пони на привязи. А я хочу быть вольной лошадью и мчаться во весь опор на встречу предзакатному солнцу, к горизонту, где стираются границы между явью и мечтой.
Я устала бегать по кругу, я хочу на волю, но я не могу разорвать веревки и перескочить через забор.
И что самое печальное и отвратительное - это то, что дело не в крепких веревках, а в том, что я пони, а не лошадь.

Я как всегда сидела без И-нета - и почему И- нетные деньги так быстро заканчиваются?! -но это не повод не писать. Все, чему место в дневнике, должно быть написано, рано или поздно, так или иначе, да простит меня мой fiction-daddy за слишком частое упоминание этой фразы.

29.05.04 16.45

Смерть, моя возлюбленная, к тебе ведут все мои дороги. Ты мой удел, мое вознаграждение за прожитые годы. Еще лет 60 и ты обнимешь меня и скажешь: "Здравствуй, любовь моя, прости, что так долго". И отведешь меня к Нему. Ты мне так нужна. Я хочу принадлежать тебе.
Когда я думаю о своем будущем, ты единственное, что радует меня. Ты впереди, Смерть моя. Твое имя как музыка.
Как думать о том, что я должна делать, чтобы улучшить свою жизнь, когда в мыслях одно - Смерть?!
Счастлив тот, кто имеет выбор, кто имеет право на Суецид, но у меня такое право забрали. Потому что я могу солгать, забыть, но я не могу нарушить обещание. Поэтому я годами воздвигала преграды между собой и суецидом, но за последние два месяцы преграды рухнули, все, кроме одной - Обещания.
Я каждую минуту представляю себе, какой должна быть моя смерть, нет мой суецид. Поэтому я так люблю фильм "Мэй", его героиня так похожа на меня, и она показала мне мой уход. Как я завидую моему папе. Он сделал свой выбор. Наплевал на все, и на меня в том числе, и ушел. Хотела бы и я так.
В моем возрасте мечтают о любви, о счастливой жизни, а я мечтаю о Смерти, о тебе, моя единственная. Потому что, мечтая о любви и жизни, я поняла, что они созданы для других, не для меня. Оги забирают слишком много энергии и сирл, которые не возвращаются без ответа. Воти получается, что сила вытекает из меня, капля за каплей, унося жизнь и приближая меня к той, кого люблю.
К СМЕРТИ.

P.S. Хм! Я сейчас подумала, кому нужна моя боль, когда у каждого своя собственная (это я не о тебе, Чуча, :-) кислая улыбка, право).

Я как кролик в клетке. Я пытаюсь докричаться до мира, но мои крики никому не нужны. Утешаю себя, что это конец семестра, и скоро все пройдет. Но не верю. Я должна верить, я буду верить, я докричусь до вас.

I can hear you in a whisper
But you can’t even hear me screaming

But where will you go
With no one left to save you from yourself
You can’t escape
You can’t escape
(Эми Ли)

Одно утешение, мне сегодня сказали, что я очень похожа на Эми. Наверное одиночеством и душевной болью. Но это уже личное.

Примечание: Хайд-рокер - это НЕ опечатка!

Посмотрела сегодня "Трою". Весь фильм думала, почему на протяжении тысячелетий мужчины так стремятся разрушать, убивать?! ПОЧЕМУ они забывают про все светлое и святое ради власти, славы, богатства?!
Какие же они все-таки ... У меня слишком много слов в голове, чтобы выбрать только одно.
МИР! Вот ради чего стоит жить, ради мира и любви. Ради мира и любви стоит совершать глупости, а не ради войны и не ради повода к ней.
Власть и слава достанется одному, а смерти и горе многим другим. Эгоизм - наша беда. И результат его - всепоглощающее одиночество.

Так хочется сломать, разрушить что-нибудь. Но за неимением ничего более подходящего я ломаю свою жизнь.
И вечный бой, покой нам только снится.

Прошла тест "Какая у вас изнанка сердца". Я кроваво-алая!!

Шла сейчас я под дождем и пришла мне в голову не новая по сути мысль. А у случайных мыслей есть премилое свойство - развиваться в теории. Вот и ходим мы как живые энциклопедии недоказанных и в большинстве своем не оцененных теорий.
Но это лирика, вернемся к сути: в каждом из нас сидит множество существ, каждый из которых имеет свои особенности.
Так, например, чей-нибудь внутренний хайд-рокер, наслушавшись своего любимого пост-арт-хаус-маус-сэмпл-рока, уступает место хиппи и "Промыванию мозгов" Джорджа Харрисона (гениальный альбом, должна сказать). Так мы и ходим: от сложного к простому и обратно.
К счастью для нас переход от простоты к сложному почти никогда не эквивалентен деградации.
Часть из них нормальные, правильные и в общем-то хорошие ребята, но скучные на мой взгляд. К счастью, их не так много.
Другие же как будто соревнуются, кто из них больший псих.
И получается, что личность каждого из нас определяется количественным соотношением (простите, но так как я математик, то и словечки у меня соответствующие) нормальных и ненормальных типчиков, живущих в нас.
Лично меня привлекают странные "ненормальные" люди, с бооольшими тараканами в голове. Но тут начинаются мои проблемы.
Так как даже то, что они психи (в той или иной мере) не спасает их от предрассудков. Все, кроме пяти-шести, может быть, близких, считают меня правильной.
Меня приводит это в бешенство.
Даже небезызвестный некоторым Чеширский крайне неадекватно прореагировал пару лет назад на событие, которое показало, что я не такая белая и пушистая. К счастью, он исправляется :-).
Поэтому призываю всех вас не судить о человеках ;-) по внешним проявлениям, внутри него может сидеть некто, кого вы искали или не ожидали там найти.
Для первой записи, пожалуй, даже слишком много, а потому, пока.

Привет, я - Мел.