А вчера я вдруг осознала, что я никому не нужна, даже самым близким людям. Единственный человек в мире, которому я нужна как воздух - это мама. Дело не втом, что меня никто не любит или у меня нет друзей, они есть, они меня любят, но я им все равно не нужна. Мир полон людей, но, получается, кроме мамы никто не прижмет меня к сердцу и не скажет, что мне нечего бояться и что он(а) сможет меня защитить, что я для него/нее свет Солнца, действительно веря в это.
Я одна, абсолютно одна. И это доказывает, что Любовь (во всех смыслах) не спасает от одиночества. И в конце концов человек остается один. Вокруг него бесконечная и бесконечно-прекрасная Вселенная, в которой спасти его некому.

Хорошо, что на свете есть такая категория людей, как бывшие. И вот почему. У меня с утра было ужасное настроение. Я решила принять свое состояние одиночества как данность и неизбежность. Веселого мало. И тут мне попадается мне навстречу мой бывший, мы с ним около года вообще невиделись. Во-первых, я его даже не узнала, потому что он был в форме, у них военка, но он меня окликнул. За две минуты общения с ним я поняла, что в моей жизни все прекрасно, потому что если бы я все еще была с ним, с этим ...у меня нет слов, чтобы не показаться высокомерной или стервой. В двух словах мне повезло.
Спасибо бывшим, что позволяют иногда понять, что наша жизнь могла сложиться хуже, и что все действительно хорошо.

Эти две мечты на первый взгляд противоречат друг другу, но по сути дополняют друг друга. В общем, демонстрируют в очередной раз закон единства и борьбы противоположностей. Чтобы неповадно было его отрицать. Вот и вся мораль.
Спокойной ночи.
P.S. Если у кого-то хватило сил все это прочитать и вы думаете, какого черта она писала все это, ведь никому не интересно, то я могу сказать одно: я писала это для себя, и теперь мне стало намного легче, с чем я себя и поздравляю.

Моя вторая мечта, которая также появилась сегодня.
Это даже не мечта, а стремление, установка:
Учиться, сосредоточиться на учебе. И плевать, если меня будут называть ботаником - мне не привыкать.
Учиться, чтобы получить работу, где я смогу самореализоваться и получить много денег. Чтобы стать /или быть/ богатой эгоистичной стервой, которую будут тем неменее уважать за профессионализм.
Чтобы на несколько недель в году становиться той девочкой, которая сейчас пишет все это накопившееся в ее мозге дерьмо. На те несколько недель, которые она будет проводить с самыми близкими и дорогими людьми, с которыми она росла и взрослела и которые, наверное, так и не решаться ее спросить: "Как вышло, что ты превратилась в такую суку?"
Я буду згать ответ. Я его и сейчас знаю. Но никому и никогда не скажу. Почему? Ну во-первых, надо же напустить на себя таинственности. Буду богатой загадочной эгоистичной стервой. А во-вторых, чтобы не ранить их. И в-третьих, чтобы не ранить себя. Потому что знать - это одно, произносить вслух - совсем другое. богатой загадочной трусливой эгоистичной стервой.
Ангел - для одних, демон - для большинства.

У меня есть мечта. Как ни странно (мне самой), она возникла только сегодня. Хотя нет, это не так. Она жила в моем мозге много лет, но проникла в сознание только сегодня.
Я хочу, чтобы дома меня ждал мужчина, причем не обязательно бой-френд. А просто близкий родной мужчина. Я так устала от женщин. Они милые, но их слишком много в моей жизни. Все мое жизненное пространство занято ими.
Вот моя мечта:
Я прихожу домой, звоню в дверь. И мне открывает Папа. Целует меня в лоб, кормит меня. А затем мы вместе готовим ужин (хотя я не люблю готовить) маме. И все это время мы говорим, говорим. Он рассказывает мне о работе, о своих мыслях, а я ему - об учебе, о переживаниях. Он дает мне советы, а я высказываю свое мнение...
Что это такое, отцовские советы? Хотелось бы узнать...Но продолжаю.
Мама придет счастливая и улыбнется, глядя на нас. Бешеный звонок в дверь, и я бегу открывать.
- Привет, мелкая! - Это мой старший брат. Он такой же как я: то серьезный и спокойный, как море в штиль, то буйный до такой степени, что воздух звенит и стены сотрясаются.
Все так банально и просто, но....
Эта мечта не толлько никогда не была и не будет реальностью, но и в принципе не могла сбыться.
Роковая ошибка Вселенной для моей семьи произошла так давно, что ее вычислить уже невозможно, как минимум два-три поколения назад. И шанс, что все пошло бы по-иному, так, чтобы моя мечта могла осуществиться, если и есть, то очень мал. One in a million или меньше.
И хотя это, конечно несправедливо, что мы втроем должны расплачиваться за ошибки прошлых поколений, но, мне кажется, мы должны постараться изменить ход событий, иначе будут страдать наши дети, все повториться и эта миссия ляжет на их плечи. И нужно найти силы, несмотря на детство, которого не было, и на исковерканную психику (насколько сильно, покажет время), силы идти вперед.
Может быть, именно поэтому я так судорожно ищу цель, мне необходимо в каждый момент знать, к чему я иду...чтобы идти вперед. Иначе у меня начинается дезориентация, паника, и в конечном счете, истерика и депрессия. Я должна видеть цель или хотя бы чисто теоретически знать о ее существовании в обозримом будущем.
Я до сих пор, с детских лет, верю, что однажды проснусь утром. За окном яркий солнечный свет будет купаться в сочно-зеленой густой листве и я пойму, что "проклятие" снято, что ошибка Вселенной исправлена. И что впереди меня и мою семью ждет только хорошее, счастье, благополучие. И скорее всего даже в старости, умирая, я буду в это верить. Потому что надежда умирает последней. Ведь где-то существует мир, где, если даже нет меня, мои родители и сестра счастливы.
Я верю, что настанет день и два мира станут вновь одним.

А пока....

Я вдыхаю сны, летящие росой рассветной,
И розовой сакуры цветы плывут по ветру.

Я одиночеством полна, но вновь готовлюсь я испить
Чашу сию боли души. Не придет трезвость мысли до утра.

Звенящий воздух наполнен вкусом мечты несбывшейся.
Плетет паучок свою звездную сеть.

Я запутаюсь в ней все ж, как бабочка неведающая,
Забыв, что случается это со мной каждую земную жизнь.

Я плутаю в летних зеленых сумерках,
И пение моря не дает мне о Красоте забыть.

Я вспоминаю голос его и глаза Будды.
Перевернуть лист златой главы новой нет сил.

Я ничего не хочу знать. Желаю лишь раствориться и в пустоте забыть, что где-то есть я и Этот Мир, где обитаю я.
Со свойственным мне максимализмом хочу Быть или Не Быть, Жить или Не Жить. Середина меня не устраивает.
Хочу раствориться.
Мне дела нет до учебы, до людей, даже близких. Мне впервые за несколько последних лет вновь хочется лишь покоя. И забвения. Хочу все забыть сама и чтобы забыли меня. Тогда меня как бы не будет в Этом Мире.
Но каждый день (буквально каждый) я встречаюсь и общаюсь с людьми, которые очень рады мне, рады меня видеть, рады, что я просто есть на свете. Они держат меня своей любовью, или радостью, или и тем, и другим здесь, в Этом Мире и не позволяют улететь в Небо. А я хочу летать.
ЛЕТАТЬ!
Когда в августе я летала на тарзанке над острыми камнями среди скал, я была абсолютно счастлива. Потому что я летала. Я испытала абсолютное блаженство и абсолютный покой, потому что в Полете я была ДОМА. Именно в Place, Called Home.

В моих слезах - осколки льда,
В моих руках не гаснет пламя,
Но холод в пальцах навсегда,
Слеза застынет словно камень.

В моей душе - последний крик,
На сердце давит вечный гомон.
Мой разум вновь зашел в тупик,
А дух - в осколках, он изломан.

Моя же плоть горит в огне,
Уста мои опять разжаты
В попытке тщетной, как во сне,
Лишь раз вздохнуть, - моя расплата.

В моей руке нет больше грез,
И на Судьбу не уповаю,
В моих глазах нет звездных слез.
Себя я в пропасть отпускаю.

С самого утра я мысленно ругаю все человечество. У меня не то депрессия, не то просто муха какая-никакая укусила. Все обладатели Y-хромосомы в городе Ижевске у меня сегодня лохи. А прекрасная половина человечества в большинстве своем холодные эгоистичные суки! (К последнему заключению меня привел Макс Фрай, который оказался не милым мальчиком, а той самой сукой, потому что то, что можно простить мужчине, нельзя простить пусть даже талантливой женщине)
Все бесят. Что за мир, в котором мы живем? Холодный бессердечный! Где любовь человека к человеку? Но не в этом дело, конечно.
В чем же дело? Я и сама не знаю. Но оптимистичная вечно сияющая девочка видно как появилась две недели назад, так и исчезнет сегодня.
Мне надоело выслушивать жалобы девиц, пусть даже я их и люблю безмерно и они мои самые близкие люди, жалобы на то, что у них не клеится в личной жизни, хотя у них есть бой-френды и все хорошо, но они сами придумывают себе проблемы, которых нет.
Что я могу сказать им на это, что они ожидают от меня услышать?! Если не умеешь быть мчастливой и брать от жизни все, вылавливать из каждого момента жизни все лучшее, высасывать из каждой мелочи, события весь позитив, то я не могу тебе помочь, милочка.
Я тоже мастерица создавать проблемы на ровном месте, но не в таких масштабах и не на абсолютно ровной поверхности.
Хочу видеть вокруг радостные лица, а не унылых и депрессивных. Я летала две недели после приезда из Крыма, но мои близкие своей озабоченностью смогли довести меня до прежнего полудепрессивного состояния. Хвала им за это!
Сейчас слушаю прекрасную музыку Дживана Гаспаряна, которая ассоциируется у меня с прекрасными мгновениями, проведенными с любимым человеком, в те времена, когда мы были еще вместе. Такая печальная и возвышенная музыка, летящая с небес и к небесам одновременно. От этого становится легче, но по-прежнему одиноко и грустно.
В мире все-таки много прекрасного.
Красота может спасти мир, но только если люди научатся эту красоту видеть!

Я Карлсон!

Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил":)

На какого героя советских мультиков вы больше всего похожи?

Я тут подумала: вся наша жизнь по сути - бесконечная и чаще всего безуспешная попытка спрятать свое одиночество. Alors, остается только пожелать удачи себе.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Группа Чиж и ко. Лучше не бывает - это про Вас. Вам ничего не нужно менять, Вы и так - совершенство"




Пройти тест "Какая рок-музыка вам ближе?"

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"




Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

"Нулевая депрессия. Не надо гнать!"

Человека счастливее тебя еще надо поискать, хотя можно и не найти. Степень твоего счастья измеряется количеством принятого накануне спиртного, не так ли? Иначе ты не полез бы отвечать на вопросы! Если похмелье пережито достойно, можешь задуматься о тщете сущего, чтобы не раздражать окружающих довольной улыбкой на лице. Как вариант, положи на язык дольку лимона... Ты чувствуешь, что жизнь д*мо? Нет? Тогда будь счастлив дальше, это такое преходящее состояние.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

"Роуз МагГоун.Красатой не блестает играет младшую сестру такуюжу роль играет во всех рейтингах журналов.Жаль.Больше не ходи голой по красной дорожке"




Пройти тест "Какая ты актриса из зачарованных"

А я теперь жгучая брюнетка, черненькая-черненькая.
Прям Роковая Жэнщина

Прикольная штука:

Я Фантазий ( Путь НЕ ЗДЕСЬ)!

« И долго на свете томилась она, желанием чудным полна. И звуков небес заменить не могли ей скучные песни земли.» Это о тебе. Трудно жить и на земле и на небе. Трудно строить замки в мечтах и жить в хрущебе. Трудно смотреть в зеркало и осознавать свое несоответствие тому образу, что ты себе представил. Тебе понравился « Властелин Колец?» Если так, то ты, наверное. любишь эльфов. Но искать можно не только фентезийные реальности – это слишком просто. Как назвать то, что ты ищешь известно только тебе. Вперед, быть может твой путь приведет тебя к цели.

Твой путь

Я недоразвитый!

Пора завязываеть с бухлом и прочесть хотябы школьную лит-ру. Ваш iq наверняка ниже среднего, но не огорчайтесь, Вы не псих.

Сумасшедший ли Вы?

Во-первых, я надеялась, что я - псих.
Во-вторых, у меня IQ в последний раз был 132.
За что они меня так?!

Как жаль, до боли жаль, что мои самые близкие люди далеки сейчас от меня: моя самая любимая девочка - моя сестренка - живет в Сибири, мой дорогой Чеширский - за сотни км. А Sowelu живет хотя и в том же городе, но с большой семьей и учится именно в то время, когда у меня нет занятий. Так что к ней тоже просто так не припрешься.
А мне сейчас так нужен кто-то, к кому можно прийти, прислонить голову к надежному плечу и слушать о его\ее радостях или проблемах и не думать о своих (проблемах, разумеется).
Так ужасно осознавать, что мне некуда идти, что я одна в этом большом городе. А денег не хватит, чтобы отсидеться в кинотеатре - единственном месте, где я чувствую себя почти как дома. Потому что за 10 минут до того как я заглянула в бездну, я потратила почти все деньги на книгу любимого писателя., отдалившись тем самым еще больше от Общей реальности и увязнув еще глубже в Моей Реальности.
И вот, заглянув в бездну, ощутив холод и запах Настоящего Физического Одиночества, я сижу на скамейке посреди какого-то дворика и пишу в блокноте слова, чтобы затем перенести их в дневник. А когда слова закончатся, буду читать ту самую книгу.
Так жутко не иметь Place, Called Home, куда можно прийти в любое время, где все - мое и, может быть, ждет меня мой любимый человек, человек, для которого я - Солнце, озаряющее все вокруг.
Но это все - мечты, как всегда только мечты...